ПЕРЕЕЗД! I have problems... 💔|💌🫂❤️‍🩹

квтв друзья я вечно чувствую себя пиздец одиноким. и неважно, один я или в компании. в группе я общаюсь с некоторыми людьми, но я будто там совершенно чужой. меня не обнимают при встрече, забывают здороваться, садятся друг с другом при первой возможности, ходят куда то вместе, но без меня, не слушают меня в принципе. на заводе я так же вечно один. кто то в компании, кто то парами ходят, а я вечно один. дома родителей почти не бывает. мама часто задерживается на работе, как и отец. у меня из круга общения только кот..днем я очень мало общаюсь со своей девушкой, ибо она либо занята учебой, либо кем то другим. у меня есть одна подруга(?), но ей по факту так же на меня плевать. я просто один и все. так целыми днями, целыми ночами. из за этой хуйни мне теперь тяжело знакомиться с людьми #тейк

как справиться с дереализацией самостоятельно? из-за чего дереализация может возникнуть? я очень хочу помочь своему близкому человеку. как я могу помочь ей? #тейк

В последнее время я ничего не чувствую, в плане только негативные эмоции. В последний раз я чувствовала что то позитивное пару дней назад. Я ваще не могу понять что я чувствую буквально. Ощущаю себя дальтоником которому дали баночки с красками и подписали их, а потом показали картину и сказали назвать все цвета. Я дофига раздражительная и это бесит. Сейчас же я перестала чувствовать что либо к своим друзьям. Одиночество потихоньку затягивает, но почему то в этот раз я не против. А ещё я хочу музыкальный горшок #тейк

квтв суицид Хотелось бы рассказать вам свою, вчерашнюю ситуацию. Которая произошла со мной, как всегда ночью...Блин....Я без понятия, что со мной тогда происходило. То ли у меня была паническая атака, не знаю...Это всё началось в 23:00, я сижу. Слушаю музыку, у меня было просто шикарное настроение. Потом в мою голову, начали лезть. Не очень хорошие мысли....Ужасные, я бы сказала...Я думала, что это всего лишь навязчивые мысли. И пыталась просто не думать об этом....Позже всё усугубилось....У меня прям, поток мыслей начался. Я в буквальном смысле, начала слышать голоса в своей голове. Которые проговаривали мои мысли, вновь и вновь....Это было у меня впервые, и поэтому я сначало пыталась изо всех сил избавить себя, от этих мыслей...Потом я начала рыдать....У меня тогдашняя тревога, повысилась выше крыши. У меня участилось сердцебиение, а сердце стучало так....Как будто, оно было готово вырваться из грудной клетки, либо же вовсе остановиться....С КАЖДОЙ МИНУТОЙ, это усугублялось всё больше, и больше...Я рыдала....Я сидела на кресле, даже не двигаясь. И просто хвасталась обеими руками за голову, и рыдала...Эти мысли, как будто начали реально убивать меня, изнутри. Я чувствовала некую боль в теле, которую я увы не смогу описать....Я чувствовала, как будто что то давит на меня...Я закрывала глаза, и в моей голове появлялись такие картинки, как будто я наблюдала за собой из стороны. А вокруг меня, было чёрное облако...Которое ДАВИЛО НА МЕНЯ...Я ЧУВСТВОВАЛА ОЧЕНЬ СИЛЬНО ДАВЛЕНИЕ, Я ДАЖЕ БЕЗ ПОНЯТИЯ КАК ОПИСАТЬ ВОТ ЭТО СЛОВАМИ....ЭТО ВООБЩЕ МОЖНО, КАК ТО ОПИСАТЬ??...Я ТАК НЕ ДУМАЮ...МНЕ ТОГДА, ЖУТЬ КАК БЫЛО СТРАШНО....ЭТО ХОРОШО, ЧТО ТОГДА Я КОЕ КАК, НО МОГЛА СЕБЯ КОНТРОЛИРОВАТЬ...И НЕ СДЕЛАЛА С СОБОЙ, НИЧЕГО ПЛОХОГО....А ТО Я ПОМНЮ, КАК У МЕНЯ ПОЯВЛЯЛИСЬ МЫСЛИ О СУИЦИДЕ. КАК МНЕ ХОТЕЛОСЬ ВСЁ БРОСИТЬ, И СКИНУТЬСЯ....ДА СУКА, Я ХОТЕЛА СЕБЕ В ГЛОТКУ. НОЖ ВСТАВИТЬ....Но я себя, контролировала...Очень тяжело, но пыталась удержать себя...Уточню что я - Ещё была в сознании. Я могла разумно мыслить, и действовать. Но этот поток мыслей...Даже когда я пишу это всё, я чувствую какую то тяжесть...Мне ОЧЕНЬ тяжело как то вспоминать, и вообще думать и писать вот это всё.....Потом, всё прекратилось...Я так же тряслась, так же у меня тревога была выше крыши. Но я могла уже, дыхательными упражнениями. Хоть как то успокоиться...Потом, я решила сходить в комнату, взять свои наушники...(Тогда уже было, где то 12 часов ночи). А в комнате, где находились мои наушники. Уже как давно, спали мои родители...Когда я была уже, у порога в комнату. Мой взгляд уставился на стену...На ней была до жути, странная тень...Как я помню, это был какой то силуэт человека. Я видела голову, плечи. Остальное было закрыто кроватью, где спала моя мама. #тейк

Твкв сх Мне так жаль, что мои порезы такие поверхностные..... Я заслуживаю большего. Глубже. Дермы. Может жира. А лучше вдоль. О да..... Мои силы иссякли на мои маленькие ничтожные порезы, какая жалость. Мне жаль. Мне просто жаль всех с кем я контактирую. Я хочу сказать я их люблю, но я так боюсь соврать, так боюсь, что это лишь после порезов я такое. Мне лишь жаль. Хотело бы я лично извиниться на коленях перед каждым.... Мне жаль Мне жаль Мне жаль Мне жаль что я больше не то, чем было раньше Мне жаль, что я не могу о вас позаботиться Мне жаль, что мне всё равно Мне жаль. Хотело бы ч вырезать имена каждого на себе... #тейк

твкв друзья боже,мне так одиноко!! я устала пытаться найти друзей . у меня никого не осталось, только 1 подруга, с которой я не особо то и общаюсь. я устала лить слёзы каждый день. лол, может дело во мне? #тейк

Твкв саморазрушение на всю катушку наверное если в общем… вены Я абсолютно счастливо. Больше мне не больно больше я не хочу помощи. Саморазрушение — вот моё спасение! Боль моя панацея, я просто должно добить себя. Больше ничто мне не поможет, так как мой злосчастный мозг отторгает что угодно иное. О да!!! Да здравствует уничтожение!!! Почему же этот процесс только идёт так медленно и болезненно..? Я обязано избавиться от себя полностью, избавиться от своего неполноценного разума, меркзой души и этого... Этого тела. Отвратительного тела, мясо, жир, кости и органы. Это всё так отвратительно и будь у меня больше сил и смелости, было бы так радо, очень радо от всего избавиться. Я просто обязано сделать себе плохо, я обязано обязано довести до крайнего как же это хорошо ну почему же никто не ложится спать почему никто не может дать мне покой и лезвие в руки, кто-нибудь вскройте мне вены и погладьте по голове, разговаривайте со мной в последние минуты и убедитесь что я больше не вздохну пожалуйста я так не хочу ничего большего зачем я вообще живу почему я до сих пор от себя не избавилось!!!!! #тейк

твкв жестокость Я чувствую как что-то во мне плачет по какой-то заботе..... Этот отвратительный ребёнок, я чувствую это но всё что я хочу с этим реьёнком сделать, так это схватить его за шкирку и раздробить об стену пока не останется ничего и пока оно и писк издавать не перестанет. Нет это ложь я не чувствую этого это не я.... Этот ребёнок.... Дряный ребёнок который есть непонятно зачем и непонятно откуда..... У меня нет никаких проблем с тем чтобы получить заботу, пожаловался получил поддержку распишитесь!!!! Но я ненавижу поддержку, она не имеет смысла. Но я чувствую, чувствую своим блять не знаю чем как где это плвчент оно блять "погладтеь меня по голове(((" "ну нунунунунуу не хочу быть одно ((((" ПАСТЬ ЗАТКНИ Я ЗНАЮ ЭЬО НЕ ТАК, КАК ТОЛЬКО Я ПОЛУЧУ ПОДДЕРЖКУ Я ПОЧУВСТВУЮ ЛИШЬ ОТВРЕЩЕНИЕ ОТВРАЩЕНИЕ ОТВРАЩЕНИЯ, Я НЕ ИМЕЮ ПРАВО И НЕ ПОЧУВСТВУЮ СЕБЯ ЛУЧШЕ, Я НЕ ЗОЧУ СЕБЯ ЧУАСТВОАТПЬЬ ЛУЧШЕ ЭТО ЛОДЬ, ПРОСТО ВРАНЬЁ ЭТО НЕ МОЁ, ХВАТИТ ВХАИЬ МИ Т!!!! #тейк

➰

мне так плохо, я

так скучаю по ней.. ➰

я чувствую, что скоро не вывезу

. . . ➰Вам плохо и хотите получить поддержку? ||Надоели вечные упрёки, что вы 24/7 лежите без дела? ➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿ Приветствуем вас в нашем ИНМХ (I need mental help) Кф! Здесь вы сможете анонимно высказаться о своих проблемах и получить советы/поддержку с нашей стороны. ➿➿➿➿➿➿➿➿ 👀 Кетсу/Тсу (Владелец) — any ☼Амина (Админ) — она/её 🩵🩵🩵:

Гомофобы, зоо, педо, живодёры, расисты, дискриминации, сексисты.

➰➰➰➿➿➿➿➿ Бот для тейков Буст (Поддержите нас!) Правила тейков ВП пост Администрация ➰➰➿➿➿➿

Расскажите, как справлялись со своими проблемами.

Комбо: 🌫️🍃

Твкв мат суицид сх может что-то ещё я не знаю.... Я не вижу какого-либо смысла в какой-либо дружеской поддержке или на подобии того. Допустим.... Я ненавижу себя хочу убиться, ну или опять у меня ноги в красную полоску. хорошо.... Вы меня понимаете... Ок? Вы рядом.... Ладно? Как мне это должно сделать лучше? Мне кажется мне всё равно даже на тех, кто для мя считался другом.... И я даже не хочу искать новых людей... Это отвратительно. Я чувствую себя отвратительным. И поддержка чувствуется отвратной. Ну нельзя так со мной поступать, вы тратите свои силы на апатичный кусок дерьма который жопу поднять не может и что-то с собой сделать!!! Но я так не могу сказать. Я лишь скажу спасибо.... И больше ничем не поделюсь. Пара пара пам. Мне кажется я неправильное. Почему мне всё равно? Почему меня нет? Я правда нечеловеское нечто, имитация человека, которая ни на что не способна.... Это отвратительно, отвратительно всё!!! Выблевать бы все свои органы и сдохнуть к хуям чтоб избавить мир от этого пиздоблядства как я!!! Я даже не чувствую что у меня есть какое-либо имя, у меня ничего в душе нет!!!!!!!!!!! #тейк

Твкв упоминание сх и суицида Это тупейшее чувство когда вроде ты грустишь, вредишь себе, думаешь о самовыпиле, ну на лицо что что-то не так, что по идее нужна помощь, но.... Я просто.... Не хочу? Я могу нуждаться в помощи, это так. Но... Я не хочу. Почему-то я хочу в этом просто утонуть. Просто довести себя до того, когда будет не страшно положить всему конец. Я ненавижу себя и я не хочу быть лучше, это самое отвратительное. Почему я не хочу чтобы мне было лучше? Это ненормально, не правда ли? А может хочу, раз высказываюсь куда-то но.... Если хочу, то почему я себя жалею? Я только это и делаю и не хочу ничего менять. Это отвратно но я не могу отделаться от мысли что я уже отвратительное насквозь. #тейк

🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩 ♡ ⋆ ˚｡🤩Ищᴇɯь ᴩᴇᴀᴋᴛы,нужᴇн ᴄᴏʙᴇᴛ, нуждᴀᴇɯьᴄя ʙ ᴧюбʙи/ᴏбщᴇнии ᴏᴛ ᴧюдᴇй,нᴏ ᴏни ᴄᴏʙᴄᴇʍ нᴇ дᴀюᴛ ϶ᴛᴏго?! 🤩 𓏲 ࣪₊♡𓂃🤩 Ты ᴨᴩиɯёᴧ ᴨᴏ ᴀдᴩᴇᴄу,ɜᴀдᴩᴏᴛ! Я ᴨᴏдᴀᴩю ᴛᴇбᴇ ᴧюбᴏʙь, ᴋᴏᴛᴏᴩую ᴛы ɜᴀᴄᴧужиʙᴀᴇɯь! Пᴏᴧучи чᴀᴄᴛичᴋу ᴧюбʙи ᴀнᴦᴇᴧᴀ и ᴨᴏчуʙᴄᴛʙуй ᴄᴇбя нᴀᴄᴛᴏящиʍ ᴨᴏдᴨиᴄчиᴋᴏʍ Кᴀнᴦᴇᴧ ʙ моем ᴋᴀнᴀᴧᴇ! 🟤 🤩 🙏 BLESS 🙏🤩

тв/кв друзья привет, девочка коктейльчик я ХОЧУ напомнить, что не являюсь худой и мое лицо круглое, ....почему я на фото выгляжу как накрашенный пельмень с щеками. я хочу не улыбаться на камеру, а иногда тень падает так, что аж щеки видно. всегда когда я пытаюсь выглядеть серьезно, я выгляжу как злой ребенок такой, а когда я боком становлюсь мне вообще рыдать хочется. у меня ббббь ляжка одна как две, я разрыдаюсь скоро, как не выбросить эти весы к чертям, меня еще добивает мой вес, ОН НАМНОГО БОЛЬШЕ НОРМЫ, хах босс кфс пудж фу, не люблю улыбаться и смотреть в зеркало, у меня щеки как в мультиках. ,,,,, ааа ддааа я опять плаки плаки из-за того что я резко подумала о том что за неделю интенсива 2-часовых тренировок я не сбросила ни килограмма, а да точно я еще обвиню в этом всех что они покупают сладости пока я худеть пытаюсь ааа дааа хех хех, вот бы я еще не боялась пытаться говорить о своих проблемах близким людям, потому что меня так бросили уже когда я пыталась рассказать о чем-то, вдруг мне опять скажут, что то, что у меня почти нет друзей к лучшему, соболезную своей единственной близкой подруге пока. до скорых встреч. бай бай.

тв/кв финансы, буллинг? меня так бесит что я все каникулы до почти просидела, меня папа воспитал типо «дома скучно или на улице шляйся», а на улице так же скучно, и потому сейчас без конца виню себя в том что ваще у меня есть этот телефон и ноутбук (это от компании апл, телефон 150тыщ, комп 100.), и хочется просто из разьебашить. на сегодняшний день потеряла телефон дома и это кайф был. от скуки посмотрела звездное дитя (да я смотрю аниме, да от скуки, знаю что да такое дико буллят но насрать я это скрываю), сегодня открываю лайк а там эдит по нему (это тоже проблема, лайк сталкер чтоли блять😨💔🥀), не хочу теперь заходит в него, удалю лучше. короче пиздец полный а не каникулы, хотя бы хеллоуин отмечу и в понедельник НАДЕЮСЬ я смогу собрать гулять девочек, а то две из них гулять почти ненавилять что ли я не понимаю, я им пишу они читают на следующий день и игнорят, спрашиваешь почему игнор а они выдают это базу «извини, я думала уже поздно отвечать». ДА БЛИН МНЕ БЕЗ РАЗНИЦЫ КОГДА, ХОТЬ БЫ ОТВЕТИЛИ ВАЩЕ. добавить нечего, если прочитали спс

Хочу иметь много киннов, на каждый свой фандом иметь хоть по одному, иметь большой киннлист, но само я никогда не определю кого кинню а кого нет. Я не просто не понимаю какой я человек, какая у меня личность... Я не вижу, что у меня есть личность вообще. А я так люблю строить себя на образе вымышленных героев. Но я так больше не могу. Я просто какое-то нпс без выделяющихся черт, я живу в грёзах и интернете, да и там я никак не проявляюсь как личность. У меня.... Нет личности. Нет образа, нет никакого вайба. Ну и как это мобилизировать, как искать этих ваших киннов? Всё что я могу это спрашивать у других с кем я ассоциируюсь, но.... Это совсем не то, не так ли? Это утомляет... #тейк

твкв:маты, игнор, капс(ну а вдркг..), друзья начав читать, предупреждаю что писал это все еблан тупой, я должен был коньки откинуть ещё при рождении. у мя был друг, очень хороший. Я его люблю, а он выдал мне хуйню что он ароэйс потом я впал в кошмарное слстояние. Я не думаю что я прям любил его, но он очень был мне дорог, понимал мои приколы, мы веселились но блять. Ну бро. Я люблю его, прожолжаю любить Я мразь правда, я его заигнорил, типо, я пытался ему обьяснить что люблю но не хочу любить, я не хочу любить я не хочу в НЕГО(шутки про вхождение не в тему если что.) НУ БЛЯТЬ Я РЕВУ ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ. Да об этом надо говорить, да ответственность, но я блять мразь безответственная которая ничего не может, даже себя поднять с дна, ведь никто не обязан теюя поднимать с дна. Остальных можно, меня нет, я сам должен. У меня были неужачные отношения а так ещё и он ароэйс КАМОН У НАС НИЧЕГО НЕ БУДЕТ НИ ЧЕ ГО. Я РЕВЕЛ ПОСТОЯННО МЕСЯЦ ИЛИ С ПОЛОВИНОЙ. впервыц раз у меня была такая истерика. это пубертат. пройдет😋🔥🔥🔥 #тейк

тв/кв кровь(??), друзья всем привет, хотела бы рассказать предисторию к этому рисунку у меня есть лучший друг егор(на рисунке он посередине,слева я) в августе мне написал друг егора ян, и спустя месяц общения с яном мы начали встречаться встречались мы с яном полтора месяца, но недавно он решил устроить себе детокс ото всех и у нас с ним было что то не то в отношениях. вчера я ему показала свой кружочек где со страшным макияжем говорю "мама я сжигал евангелие" если не видели видео, то вбейте в ютубе в поиск "как я сжигал евангелие", там какой то школьник в гриме сидит курит и на него мамка на фоне орет вот я решила на него типа сделать косплей, у меня макияж был похож. но когда я яну это показала он начал очень сильно на меня наезжать. он сказал,мол, "ты оскорбила только что всех христиан" блять. это видео не про сжигание евангелие, это видео просто про школьника на которого мамка орет я только вчера узнала что ян оказывается верующий, да и не задумывалась о значении слова "евангелие". просто я атеист поэтому как то в такие понятия не вдумываюсь ян начал на меня гнать и говорить то что я его оскорбила и начал говорить то что мы с егором всяких мужиков насмотрелись в ютубе и теперь думаем что бога нет. я никогда не думала что ян христианин. он совершал слишком плохие поступки чтобы быть христианином. затем он сказал что я ему испортила настроение на весь вечер и еще с того видео "как я сжигал евангелие" егор в звонке с яном начал ржать и ян тоже обиделся на него сегодня весь день ян нас с егором игнорил и в истории написал то что добавил нас с егором в архив. сегодня вечером ян убрал все парные аватарки со мной и после этого через минуту заблокировал меня и егора. он сказал что не хочет общаться. начиная с этого вечера у меня больше нет парня. рисунок я решила нарисовать со скуки и на этом рисунке явно показано то что яна с нами больше, так сказать, нет. я не знаю, может егор будет общаться потом с яном, но я с яном больше не буду скорее всего никогда. простите за длинный текст

тв/кв друзья Ебать как много агра Типо мем, у меня походу вообще никогда друзей не было нахуй и нет. Про началку говорить не буду, от детей тупорылых коим и я был говорить нечего. А типо со средней школы (с середины седьмого класса точно) по девятый у меня была "подруня". Она со мной всегда сидела, говорила, мы провожали друг друга домой, играли в одну игру, я хранил её рисунки. А под конец девятого класса всё нахуй пизда рулям. Типо я понимаю что я уходил в колледж да и вообще она девочка, ей наверное интереснее с другими девочками, но сука блять. Два года. Я всегда старался насколько мог поддерживать её, помогать чем мог, не грузить её собой, шутить по возможности и тогда блять у меня не было даже таких нервов как щас, пиздец. Последний раз мы виделись когда нам выдавали дипломы. Единственное что она у меня спросила это "а какие у тебя результаты ОГЭ". И когда я блять сказал что у меня пятёрка за русский, то сразу блять "А у меня тоже, ещё пятёрка по математике, ещё и по информатике". Молодец блять. Я естественно ничего ей не говорил, ну круто что сдала всё хорошо, но это блять звучало так, будто она только выебнуться хотела, а я даун аутист ебаный с одной только пятёркой за ОГЭ сижу. Как мы общались после того как я закончил девятый класс? Никак нахуй. Под конец девятого класса она вообще никогда не писала мне первая. Последнее что она у меня просила это "скинуть определения по обществознанию". Ясно понятно, как будто нахуй послали. С другими тож. С корешем с которым мы дружили класса с пятого история та же. Всё заебись, общались, веселились, гуляли вместе пару раз, я про его семью до внучатой собаки троюродной сестры знаю, даже ОГЭ в одной аудитории писали, на протяжении четырёх часов обмениваясь мысленными посланиями "бро это пиздец я нихуя не знаю". И всё. Уже пятый месяц ни ответа ни привета. Нихуя. Всегда, всегда нахуй сколько бы человек со мной не общался появляется вообще нахуй кто угодно, я болею неделю прихожу " Ой сори, иди нахуй у меня другой лучший друг, ты теперь вообще не всрался". Блять, я чë то не так делаю? Или что, чтобы общаться мне надо перечитать 900000 корейских маньхуя, посмотреть все аниме тайтлы этого десятилетия, перечитать все марвел и дс комиксы и пересмотреть все фильмы, да? Общие увлечения эт важно, но блять это я не значит что я должен обладать единым сознанием с тобой. Я никогда не обсираю интересы друзей даже если я считаю что это неинтересная хуйня, я никогда им это не скажу. "Вау, ты читаешь супергеройку, играешь в гача игры, прикольно, а что именно тебе там нравится? Не, мне такое не оч интересно, но может попробую". Я понимаю, что мир на мне не ограничен, я не ревную друзей, просто уж блять так вышло что на горизонте маячит вообще кто угодно и я уже нахуй не нужен. И ща эта хуйня повторяется, причём с интернет блять человеком. Нет уж сука, если ты кладёшь на меня хуй то иди ка ты в пизду. Я забираю все мемы, ахуительные истории про то как я пиздил остановку, попытки поддержки, игры, фильмы, и картинки с котиками нихуя не мы блять. #тейк

планирую признаться ей в любви..правда она любит другого иии..это вообще хорошая идея? А то меня как-то вся эта хрень немного мучает.🤏 #тейк

На душе так паршиво. Вчера трясло весь день, ибо позавчера появились мысли вдруг я нравлюсь одноклу, а после и вдруг у меня есть чувства, хотя я упорно считала себя лесбиянкой. Почему у меня навячивые мысли о том, чтобы поцеловать кого-то, сексуальные мысли, мерзкие бывают мысли навячивые, про родственников и знакомых, про себя, "вдруг я такая-то* и т.д. я предполагаю у себя окр. Недавно вышла из отношений из-за тех же бед с башкой. Вчера мучали мысли, сегодня страхи что вдруг мне никто не поможет. Сейчас у меня пропал интерес ко всему практически. С психологом разговаривала, мать уговорила записать меня к психиатру. Мне просто страшно от всего что происходит со мной. Прошу, скажите что я не одна с такими проблемами, я так устала от этого всего. #тейк