ПЕРЕЕЗД! I have problems... 💔|💌🫂❤️‍🩹

очень хочу поменять свой характер, «взгляд на мир», грубо говоря, ну и все такое прочее. отношение к людям, быть чуть-чуть холоднее, не привязываться (я почти уже не привязываюсь, ура) хочется плевать на всех, но из за того, что мне почти с раннего детства внушали что всем на меня не поху, теперь я закрыта, и когда, например, прохожу мимо какой-нибудь компании, и они смеются, всегда кажется, что они угарают надо мной. хотя я понимаю, что многим на меня реально все равно, я могу одеваться как хочу, вести себя как хочу, но из за этих внушений, я не веду себя в людных местах как бы мне хотелось. но в кругу близких друзей (которых почти нет, из за того, что я боюсь знакомиться) я веду себя громче всех, особенно когда гуляем по безлюдным местам. очень хочется заострить свой характер, потому что мне уже надоели обзывательства в мою сторону, и хочу дать всем понять, что я не тряпка, и обзывать меня не стоит. я не так давно хожу на спортивную секцию (около 3-х лет), мне очень нравится заниматься, но проблема в том, что там есть противные пацаны, которые постоянно на меня косятся и смеются. я даже застала их один раз, когда они обсуждали меня. я стояла прямо за их спиной, и слышала как они называли меня толстой. после этого занятия не доставляли мне удовольствие из-за этих мальчиков. ну хотелось бы себе сказать: «да пофигу на них, забей». но конечно, легко сказать. я сама долго пытаюсь не обращать внимания, но внутри себя я обижаюсь и загоняюсь из за этого. еще мне не нравится в себе лень. она буквально управляет моей жизнью. хочу измениться или чем-то заняться - так мне лень. и иногда даже не пытаюсь себя заставить, и просто ленюсь. это раздражает. и кажется, я слабая, что даже не могу себя заставить делать что-либо, и от этого не лучше я не могу найти друзей, потому что просто боюсь делать все первой. я боюсь ошибиться, а это оттого, что я завишу от мнения других, боюсь, что над моими ошибками будут смеяться. боюсь, что если подойду к кому-нибудь познакомиться, то меня грубо пошлют. да и к этому всему обосрут. не нравится мне мое тело. мне иногда брат помогает (морально), но из за того, что он в другом городе, не могу с ним увидеться снова, а очень хочется. я боюсь выходить на улицу, боюсь писать первой (незнакомым), боюсь что-то покупать (если будет нужен контакт с другими людьми). очень страшно, например, крикнуть остановку в автобусе, или разговаривать с кем-то незнакомым на улице. да и голос мне мой не нравится не могу вообще никак в себе разобраться, в своих чувствах. мне вроде сейчас хорошо, все отлично, но с другой стороны будто в тильте. вообще меня все раздражает в себе. вот и все поэтому у меня свой мир в маленьком экранчике телефона, и мне здесь хорошо. а уши заткнуты наушниками, чтобы не слышать реальность #тейк

Я не знаю, можно ли жто назвать проблемой, но мы с моим другом начали реже общаться. Тоесть , мы можем пообщаться только утром, и то редко можем ночью, и все. И все наши диалоги с утра и ночью обычно очень короткие. Он говорит что занят, я верю ему, но все равно боюсь что он просто может иногда так откручиться, чтобы не отвечать мне. Я ужасно себя чувствую пз за таких мыслей. Мне очень стыдно за себя, я стараюсь себя не накручивать, ибо будет только хуже. У мечн кажется получается, но мне все равно плохо. Я очень сильно скучаю по нему , и жду его сообщения каждый день с нетерпением. Я очень люблю общаться с ним. Мне так одиноко без него Раньше мы много общались, не то что сейчас #тейк

сука я не могу нахуй.ф я писала что мне писали в рофл пожелание смерти это мой друг.если он есть тут и увидит это то спасибо тебе сука серьезно? я из за того сообщения день не заходила ТГ,ровно день когда я же зашла,ответила там всем так он блять на историю про него("то самое чувство когда тебе настолько больно что ты просто смотришь" и там тип чел плачет смотря в телефон)я приписала там "чего обижаться???это же рофл" он сука ставит "😁" реакцию. пиздец спасибо большое,я тебя блять во всем поддерживаю,не осуждаю ни за что я ненавижу весь мир(это временно),как же все заебало просто,я не могу.сейчас мне настолько плохо..что даже не описать. я очень надеюсь что у вас не будет таких ситуаций🙏🏼🙏🏼 спасибо что у меня такое окружение.я слишком добрая,щедрая и "хорошая" отвечаю моментально,никогда не игнорю,а в ответ получаю вообще обратное сука как же все заебали,почему никто не может нормально поддержать?вместо того что бы говорить "не плачь" намного лучше сказать "поплачь,должно легче стать" я так не могу больше,я просто ребенок который хочет внимания ОТ ДРУЗЕЙ. #тейк

tw;;упоминание смерти в шутл. форме я не спал целых 2 дня, только ночью и рублюсь в катку с игроками всю ночь яумер неанон джереми #тейк

Как отпустиьь человека. Мы строили будущее вместе. Я не видел свое будущее без него. у меня триггер буквалбно на каждую вещь. Яне могу принять его уход #тейк

Тв:секс(?) Я начинаю ненавидеть себя. Я конкретно сбила режим сна, стала мучится с бессонницей, да и в принципе не спать сутками. Сбила режим сна только из за того что мне в падлу заканчивать общение с друзьями и пойти дрыхнуть (сейчас этого вроде нет). Даже после дрочки перед сном я не могу нормально уснуть, только если максимум задремать на 5-10 минут... Я ни о чём не думаю, никаких мыслей и тревожности у меня нет перед сном. Вы скажите "так убери телефон если хочешь спать", но блять такая жиза происходит, когда я сильно хочу спать, то я убираю телефон и у меня просто сон как рукой снимается. Я не знаю что мне делать, на таблетках сидеть я особо не хочу, а к психологу идти страшно (у меня после платного психолога травма осталась...). #тейк

:: добро пожаловать в 🤍🤍🤍🤍 🤍🤍🤍🤍🤍🤍🤍🤍🤍🤍🤍 .·: ¨ ¨ * ☆ ¨ ¨ . 🌟 . ¨ ¨ * ☆ ¨ ¨ : ·. ✰ тут вы можете :

поделиться своим мнением, контентом, хэдканонами, посвященные Лиде, а также любимыми песнями и пейрингами!

. ✧ · ₊ ✧ ˚ . ₊ владелец {тейки, вп} 🕷кристина кастрюля 🏴 админ {тейки} 🕸 соннечька 🏴 админ {вп} 🦑🧢 кувалда 🏴 ➖➖➖➖➖➖➖➖ тейки :: бот . . / анонка . . ⚪️вп пост ⚪️пост для знакомств ⚪️буст канала ⚪️эмодзи комбо :: 🦆🦶 приятного времяпровождения!! 🤍 ¨ ˚ ☆ . ˚ ¨ ₊ 🌟 . ¨ ⊹ ☆ . ˚ ¨

Тв: упомин. Селфхарм, алко./нарк. Зависимость Я правда не знаю почему ,но мне хочется в семью где проблемы , пьющие родители типо , которые меня не будут любить. Просто хочется. Ещё хочется попробовать пить и курить, тоже незнаю почему . Заниматься селфхармом. Мне хочется проблем , у меня не ,то чтобы плохая семья ,но часто мать закатывает истерики с манипулициями. Я правда незнаю откуда такие желания , и искрене понимаю что это плохо, и детям в таких семьях тоже плохо , но мне очень очень хочется. #тейк

у меня есть сестра с инвалидностью. У меня самой диагностирована глубокая депрессия. Мама одна тянет нашу семью, убирается, готовит. Мне так жаль мне так жаль своб маму из-за того, что я никак не могу ей помочь мне стыдно, что у неё есть такач дочь как я стыдно, что я ужасная сестра часто я просто роачк из-за того, что моя сестра не "нормальная" я часто злюсь на неё , говорю, что ненавижу, срываюсь на ней а потом рыдаю потомк что потом проходит понтмание, что она не виновата, что родилась такой простите меня я так ужасна мне очень стыдно перед всеми 🧾 #тейк

моя мать меня не замечает, она отдает все внимание и любовь только моей старшей двоюродной сестре. я пыталась с матерью поговорить на эту тему, но она лишь отмахнулась и сказала, мол "не выдумывай, я люблю вас обеих одинаково". я уже не знаю что мне делать. #тейк

https://t.me/ihaveproblemss/2363 Продолжение этого сообщения Я рассталась с ней где то уже как два дня, не в сообщениях а уже мы встретились и я все сказала, а она начала написиватт моим друзьям всякие угрозы😅😅😅, мало того что у меня теперь паранойя что она может за мной следить, думаю уже родителям рассказать про это потому что уже полный пиздец #тейк

TW: ножевые ранения, суицид, селфхарм, психически больные люди Сама по себе я живу замечательной жизнью, о которой мечтали бы многие. Хорошая семья, много друзей, прекрасный партнёр, поступила в хороший колледж и тд. У меня есть полное право чувствовать себя счастливой, но я не могу себе это позволить. Дело в том, что каждый день я думаю о людях, и мне их очень жалко, потому что люди буквально вся моя жизнь, самая глубокая любовь. Сколько раз я рассуждал с людьми по поводу того, как далеко от каждого человека них истинное счастье, как сильно болят ранения от жизненных трудностей и как долго заживают шрамы, которые с тобой навсегда. В ответ частенько слышу, что я обижен на жизнь (отчасти соглашусь с этим), что жизнью надо уметь наслаждаться по полной, наслаждаться, когда жизнь даёт пощёчину, вставать с колен с улыбкой, глядя на трудности, но меня не покидает чувство, что они просто не понимают о чем говорят. Я лежала в психиатрической больнице на заре шестнадцатилетия и видела то, чего они не видели никогда своими глазами. Они не видели детей с порезами 5х7 см по всем ногам; не видели, как эти дети бьются об стены головой; вырывают себе целый клок волос  разом; показывают шрам на животе, оставленный в результате попытки суицида; анорексичек, на которых детские вещи, чей конец, вероятно, уже очень близок. Неужели это то, чем они должны наслаждаться? После такой пощёчины они должны чувствовать удовольствие? Я не могу и не стану винить их в этой боли и слабости, не стану винить в том, что большинство из них не сможет выбраться из этого кошмара, а тем более забыть. Я не могу нормально поговорить об этом с кем-то, просто знаю, что они не поймут, что они не видели то, что однажды увидел я, а сказать им об этом напрямую будет подобно смерти. Мне просто хочется высказаться там, где мне не скажут ни «так людям и надо, люди — монстры», ни «на то воля божья», ни «сами виноваты», ни другого бреда, который я слышала чаще, чем свое имя. Было бы достаточно просто встать на место людей, которые сильно страдают, чтобы понять мою мысль, но почему-то люди предпочитают стоять на своем. Мне больше некому сказать такое, так что спасибо, что просто выслушали. Надеюсь на понимание и отсутствия споров на эту тему. А ещё надеюсь, что мои друзья не найдут этот тейк, они сразу поймут кому он принадлежит... #тейк

я слишком устал что бы прожолжать делать что то в горле ком,на душе камень,как с этим жить уже ничего не поможет мне,даже пожаловаться некому. не хочу никого нагружать своей ношей,а если и пишу кому то на сердце тяжело становится. боюсь что навязываюсь "все будеь хорошо" нет не будет,уже ничего не хорошо я устал ходить куда то,утруждать себя помощью другим. советую людям уметь говорить нет,хотя сам с трудом отказываю. поговорить не с кем,некому рассказать. смжу в своей же комнате как в клетке,нет сил терпеть уже ничего не изменить и не изменится никогда. я уже просто хочу перестать мучаться,жить спокойно. но этоиу никогда не быть,никогда мне не дадут житб спокойно. всем всегда что то нужно,что то просят,а я,хоть и бессилен в этом первый прыгаю на помощь я так устал мне уже ничего не поможет неанон тидалья #тейк

у меня кататоническая шизофрения уже как пару лет, и я очень заебался, что мою болезнь как либо постоянно высмеивают. я всю жизнь пытаюсь бороться с этим каким либо образом, но все напрасно. #тейк 🔥проститк нас плохих людей за ожидание`искр

Вот ты и показал своё животное нутро! Теперь я знаю информацию, которая просто может разрушить нашу дружбу Неанон Ри #тейк

🔥я устал,я правда очень устал от всего федечка вернись,мне плохо без тебя #адмтейк

🔥ребят,я надеюсь вы рады что я полумертвый работаю тейки вот выклюдываю ладно на самом деле мне нечем себя занять

"я устала." Я просто устала. У меня почти нет друзей, я сижу целыми днями дома в кровати и просто гнию. Вот вроде бы у меня все хорошо, а вроде бы и нет. У меня буквально есть только любимый человек, и 2 Интернет друга. А все эти люди живут очень далеко от меня. Я уже не вывожу. У меня дикий тактильный голод. Убейте меня пожалуйста Извините что пишу это сюда. Анон #тейк

возможно неприятная тема про смерть!! (маты есть) ну вот,мне опять написали "умри" в рофл что я опять хочу вскрыться.спасибо что у меня такое окружение меня опять назвали нежной из за того что я сказала на сообщение "умри"-"пиздец,мне опять желают смерти.мне не привыкать" возможно реально тупо звучит но блять,мне большинство людей желают смерти. сейчас я пишу сюда с трясущимися руками скоро с ума сойду срз у меня паничка походу ------- но я хочу пожелать всем у кого сейчас проблемы большой удачи.у меня сейчас достаточно сложные моменты жизни,но ладно ребятки у вас все наладится!я знаю что селфхарм вообще не круто но к сожалению некоторым приносит удовольствие,это плохо.так что не надо совершать ошибок!!надеюсь у вас все хорошо будет (; #тейк