ПЕРЕЕЗД! I have problems... 💔|💌🫂❤️‍🩹

общага я просто промолчу. #тейк

Я не могу понять того, что я сейчас чувствую. Я окончательно утратила возможность, как либо выражать свои эмоции. Я в буквальном смысле, ко всему потеряла интерес...Но если, раньше это проявлялось, обыкновенной грустью. Пустотой, в душе...То сейчас, я без понятия, что я сейчас чувствую. Это пустота, стала гораздо хуже. Когда я думаю о своих же проблемах, мне резко становится стыдно из за того, что они вообще имеются у меня. Я всегда не хотела показывать себя, слабым человеком. Но сейчас мне кажется, как будто я стала бесчувственной тварью, думающей только о своих проблемах. Не замечая, ничего во круг...Даже сейчас, когда я пишу это. Я чувствую, очень сильный стыд... Я ничего, не достойна в этой жизни...Я даже смерти, не достойна. Раньше я была другой. Я могла завести с человеком, очень долгий разговор. Тогда, у меня был стимул саморазвиваться, познавать что то новое. Общаться со своими близкими друзьями, а так же и со своими знакомым. А сейчас...Так же, у меня появилась неконтролируемая агрессия. Даже если кто то, например из моих одноклассников. Начнут донимать меня...Я начну, сразу же кричать на них...Даже если мама, что то будет переспрашивать меня, по сто раз. И при этом, я не могу выдержать. И я начинаю кричать...При общении, с кем либо. Мне начинает казаться, что я обманываю саму себя. А именно, мои эмоции обманывают и моего собеседника, и меня. Я могу пытаться радоваться, но я не буду чувствовать того, что я рада. Я - Экстраверт. Всегда активно участвовала не только в различных делах, ну и очень любила как то пообщаться с буквально любым человеком...Сейчас, всё что мне хочется. Это вообще изолировать себя, от всего общества. От моих знакомых, друзей. Я ни с кем, не хочу разговаривать....Иногда мне даже начинает казаться, что я начинаю деградировать...Я не знаю, что со мной происходит. И меня это, очень сильно пугает.. Мне страшно...Жутко страшно за себя, и то. Что же со мной, всё таки происходит...Мне стыдно. Очень стыдно за то, что сколько я бы поддержки от близких мне людей, не получила. Я всё равно, от чего то страдаю. И за это, мне очень стыдно. Я не хочу, быть слабым человеком. Я не хочу...Нет....Простите...Извините, меня все...Простите...Даже во время того, как я писала это. Всё это время, я чувствовала стыд...Я начала, вести себя как полная гнида...Я неблагодарная, лицемерка...Я ничего не достойна в этой жизни...Мне больше, вообще не доставляет никакого удовольствия от того. Что я, делала раньше...Рисование, общение с людьми...Ничего больше, мне не доставляет удовольствие...Мне очень стыдно...Вечно, я желею только себя.. Извините... Мне страшно...Очень.. Я хочу, чтобы всё было. Как раньше...Я потеряла, саму себя...Потеряла свою личность... Я больше, не могу понять свои же чувства...Эмоции.. Извините.. #тейк

я даже не знаю что и сказать мне грустно у меня была подруга из детского сада,раньше мы очень тесно общались в этом году было бы лет 7-8 с начала общения.. постепенно мы начали отдаляться друг от друга,я уж и смирилась,в этом году писали друг другу уж совсем изредка 12 сентября. пару дней назад я в первые похоронила питомца и хотела просто с кем-то пообщаться чтоб отвлечься она не читала мое сообщение 3 дня. а потом и вовсе не отвечала,хоть и видела 2 октября-вторая попытка та же история. снова игнор при этом в моем канале она пишет комментарии и просит нарисовать своих персонажей я это сделала хоть мне и не сильно хотелось после такого я бы хотела ей прямо в комментариях ответить,но мне стыдно. не первый раз,когда мы обе творим херню,но мы проходили через это вместе,мирились но видимо я никогда и не была ей нужна,ахах обидно короче #тейк

Как вернуть "старую" себя? Раньше я была просто замечательной, буквально солнцем. Обожаю себя из прошлого. И ненавижу себя из настоящего. Раньше я была очень открытой, дружелюбной, всегда была готова подать или принять руку помощи, проявляла много энтузиазма, не скрывала проблем, если таковые имелись. А теперь я совсем изменилась. Я стала закрываться от людей, отталкивать их от себя, общаясь с ними, но никогда не подпуская близко, никому не доверять, думать лишь о своей выгоде, искать везде подвох. Я очень язвительная, постоянно флиртую, не замечая этого, скрываю переживания за улыбкой и иронией, перевожу все свои проблемы в шутку и обесцениваю их на людях, а ещё я ужасная перфекционистка. Я не хочу быть такой, но не могу ничего с собой поделать. Как вернуть прошлую себя? Что мне нужно сделать для этого? #тейк

Анон Честно говоря, в последнее время я слишком тревожная и негативная. Я начинаю испытывать отвращение ко многим своим знакомым и не хочу с ними общаться, но в попытке заткнуть это чувство, продолжая общение и контакт с ними, но от этого мне становится ещё хуже. Мне кажется, я стала ещё меньше подходить им, но если не им, то кому я вообще подхожу? Если мне так мало кто подходит.. Я работаю над собой. Я стала заниматься спортом чтобы выглядеть лучше, я пытаюсь самодисциплинировать себя, жёстко работаю над своим проектом и уже получила немного аудитории и фанартов, но я все еще чувствую себя несчастной.. В семье мне кажется, что всем плевать на меня, мне кажется им хочется только чтобы я хорошо училась и внешне была счастлива, им плевать на меня будто.. И от этого мне становится ещё хуже. Я понимаю, что я почти никому не нужна. Я чувствую себя непонятой, одинокой. Вечно лишь завидую остальным и копаюсь в самобичевании. И как бы я ни пыталась стать лучше как личность, я все равно чувствую себя неудачником. Хочу все бросить. Да, я уже добилась многого, но лезть дальше сил просто нет. Хочу обычной жизни, как у всех. Не хочу гнаться за успехом и счастьем, но понимаю что если сейчас сдамся - не прощу себе этого. Это ужасно. Простите что смешала все в кучу хдд.. #тейк

кв тв рхп,фетфобия,селфхарм я блять так заебаоась.хочется свои заветные 30 кг,но нет,я вешу как жирная свинья своими 45.постоянные привесы.я не могу сидеть на голоде больше двух дней,потом идут срывы.мой живот разрывается от боли из-за голода и таблов.у меня бессонница,я уже не могу.блять,я рву волосы опять клочьями и очень сильно заебаось.еще у меня рецедив спустя полтора года,порезы..это такой ебаный пиздец,я очень заебаось #тейк

Это пиздец, босюь и не люблю обманывать маму, но уже второй день это делаю, она уходит раньше меня поэтому думает что я иду в школу, а я остаюсь дома. У меня совершенно 0 сил на учёбу, а это 9 класс, только первая четверть заканчивается. И я боюсь тупо разрыдаться в классе, так как в последнее время слишком легко поддаюсь слезам. У нее день рождение на следующей неделе, я решила что хотя бы пока буду начинать хорошо убираться в доме и подарок ей готовить, может так она меньше расстроится если узнает. #тейк

૮꒰ྀི  ៸៸  ꒱  ?! 💞 ⟡   .    ໒ ꒱   🌟 ୧ °

ֺ𝆺𝅥 𝆭𐌿ρᥙʙᥱᴛ !я 𐌺Aᥒgᥱᥣ Ты нᥲʙᥱρняκᥲ ⲙᥱня ᤋнᥲᥱɯь! ˒˓ 𔘘꯭‌ ֺ𝆺𝅥 𝆭

◌⃘ִ︩ ᜔𝅄 ִ۫ ִֺ𝅭‌🎀Я нᥲчᥙнᥲющᥙᥔ ᥴᴛρᥙⲙᥱρ! И жду ᥙⲙᥱнн᧐ ᴛᥱδя нᥲ ᥴʙ᧐ёⲙ κᥲнᥲ᧘ᥱ!◌⃘ִ︩ ᜔𝅄 ִ۫ ִֺ𝅭‌   ‌ֺ˒ ʾʿ 𞥊𐌏δᤋ᧐ρ нᥲ ᥰ᧘ᥲᴛьᥱ 𐌡᧐᧘ᥙᴛы 𐌡ᥙчнᥲя жᥙᤋнь 𐌑ᥙ᧘ыᥱ ɸ᧐ᴛ᧐ᴦρᥲɸᥙᥙ ᥙ ᥰ᧐ᥴᴛы Вᥴᥱ ϶ᴛ᧐ ᴛᥱδя ждёᴛ нᥲ ⲙ᧐ёⲙ κᥲнᥲ᧘ᥱ!  ‌ֺ˒ ʾʿ 𞥊 𝅄 ִ۫ ִֺ𝅭‌🎀𐌑᧐я ⲙᥱчᴛᥲ ϶ᴛ᧐ ⲙᥙ᧘᧘ᥙ᧐н ᥰ᧐дᥰᥙᥴчᥙκ᧐ʙ ! 𐌿᧐ⲙ᧐жᥱɯь ⲙнᥱ?𝅄 ִ۫ ִֺ𝅭‌ ◌ ─── ⋆ ⋅ ☆ ⋅ ⋆ ─── ◌ ִ𝆭 ˒˓𐌿᧐дᥰᥙᥴᥲᴛьᥴя нᥲ κᥲнᥲ᧘ ִ𝆭 ˒˓ 𝇃𝇂 𞥊𐌿᧐ᥴⲙ᧐ᴛρᥱᴛь ᥴᴛρᥙⲙ 𝇃𝇂 𞥊 ! ᳝ ࣪ Рᥱκ᧘ᥲⲙᥲ! ᳝ ࣪ ! ᳝ ࣪ Буᥴᴛᥙ! ᳝ ࣪ ◌ ─── ⋆ ⋅ ☆ ⋅ ⋆ ─── ◌

˒˓ 𔘘꯭‌ ֺ𝆺𝅥 𝆭𐋏ᥱᥣᥣ᧐ !I'ⲙ 𐌺Aᥒgᥱᥣ, y᧐ᥙ ρr᧐δᥲδᥣy κᥒ᧐ᥕ ⲙᥱ! ˒˓ 𔘘꯭‌ ֺ𝆺𝅥

◌⃘ִ︩ ᜔🎀I'ⲙ ᥲ δᥱgiᥒᥒᥱr sᴛrᥱᥲⲙᥱr! Aᥒɗ I'ⲙ ᥕᥲiᴛiᥒg f᧐r y᧐ᥙ ᧐ᥒ ⲙy ᥴɦᥲᥒᥒᥱᥣ!◌⃘ִ︩ ᜔ 𝇃𝇂 𞥊Rᥱ᥎iᥱᥕ ᧐f 𑀉᧐ᥣiᴛᥲ's ɗrᥱss Pᥱrs᧐ᥒᥲᥣ ᥣifᥱ 𑀝ᥙᴛᥱ ρɦ᧐ᴛ᧐s ᥲᥒɗ ρ᧐sᴛs Aᥣᥣ ᴛɦis is ᥕᥲiᴛiᥒg f᧐r y᧐ᥙ ᧐ᥒ ⲙy ᥴɦᥲᥒᥒᥱᥣ! 𝇃𝇂 𞥊 ִ𝆭 ˒˓🎀𐌑y ɗrᥱᥲⲙ is ᥲ ⲙiᥣᥣi᧐ᥒ sᥙδsᥴriδᥱrs! Wiᥣᥣ y᧐ᥙ ɦᥱᥣρ ⲙᥱ? ִ𝆭 ˒˓ ◌ ─── ⋆ ⋅ ☆ ⋅ ⋆ ─── ◌ ! ᳝ ࣪ 𐍃ᥙδsᥴriδᥱ ᴛ᧐ ᴛɦᥱ ᥴɦᥲᥒᥒᥱᥣ! ᳝ ࣪ ִ𝆭 ˒˓Wᥲᴛᥴɦ ᥲ sᴛrᥱᥲⲙ ᧐f Aɗs ִ𝆭 ˒˓ ◌⃘ִ︩ ᜔Bᥙsᴛi◌⃘ִ︩ ᜔ ૮꒰ྀི  ៸៸  ꒱  ?! 🌟 ⟡   .    ໒ ꒱   💞 ୧ °

- я не могу найти значки по своему фандому! - значки в магазинах слишком скучные и однообразные! - я хочу сделать значок со своими животными/персонажами! ➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿ ТОГДА ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В НАШ МАГАЗИН ЗНАЧКОВ BADGE IT! 🌹 Это место где вы можете заказать свои значки по небольшой цене и получить их в скором времени! Владельцы и администраторы канала:

1. Нечка 🦅— @girt0 (первый владелец этого странного места, появилось желание создавать значки ещё с рождения)

2. Жмалка

😨

— @invalid9 (второй владелец этого канала, помогла первому осуществить мечту, с тех пор делают значки вместе)

Навигация Вп пост (100+) Так как наш магазин только открылся, у нас действует постоянная акция Так же, мы гарантируем пополнение ассортимента в скором времени, так что следите за новостями! 😎 ➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿

✏️✏️✏️✏️✏️✏️✏️✏️✏️            ✏️✏️✏️✏️  ✏️✏️✏️✏️✏️.       🌈Канал посвещен пансексаулам/пан-гендеру!   Вы можете прислать свои хедканоны на персонажей, сказать как гордитесь своей ориентацией или гендером! 👁️     Важное соо: канал НЕ ЯВЛЯЕТСЯ пропагандой ЛГБТ! Мы никого ни к чему не призываем. ❤️ВП пост, КВ-ТВ, Правила, ДНИ ❤️Наше ЭК - 💛🫂 ❤️Влд - женька   [она/её] [👭] анонка Админы Яна [она/ее] [🌹] [вп] анонка мишаня    [он/её] [🐈‍⬛] [тейки] нудл [ - ] [ 🍜] [ - ] ❤️@kkkonnf_bot - тейки                       ➿➿➿

Тв:суицид блюр:котик не знаю,по теме ли,но я хочу показать вам мордашку, которая спасала меня при срывах и попытках самоkill. вспоминая его,я думал о том,что его никто не погладит, кормить будут раз в год(если повезёт),да и в целом он стал для меня няш мяш. честн говоря, у меня нет вообще друзей,но он стал для меня всеми полюбуйтесь на кокосика и все проьлемы уйдут с любовью,вонеся(не анон) #тейк

тв упоминание селфхарма я проебываю школу уже 4 день, два дня мама предупреждала что я не буду  ходить, а сейчас думает что я в школе я ощущаю себя просто отвратительно, у меня нет сил на обычные бытовые вещи, на учебу, на рисование и дрцгие хобби, я хочу высказаться своей подруге но просто не могк, я не знаю что говорить...а даже если и чтт то скажцк то она начнеи давать 10000000 советов типо норм спи, кушай хорошо, в телефонк много не сиди я просто не могк, ничего не помогает, к психиатру только в середине ноября я просто не выввезу до ноября я вчера опять резалась не знаю зачем я хочк  бесконечно спать, я люблю свои сны, они без смысла, логики они такие психоделичные и странные, я их очень люблю, я опять пропустила школу то бы спать.. #тейк 🌹 - лучше не запускать это, потом огребсти можно будет, так, может вы выгорели? Попробуйте отдохнуть по мере возможности и когда наберутся силы пойти в школу

Меня не отпускает чувство, что мой потолок - чей то пол. Так много художников круче меня. Моложе и круче. И я никогда за ними не угонюсь. Никогда не буду лучшим, чьим то любимым художником. Все мои старания как будто напрасны #тейк 🌹 - ну если ваш потолок это чей-то пол, не думали что для кого-то ваш пол чей-то потолок? Просто понимаете, это нормально что кто-то будет лучше, а кто-то наоборот, хуже вас в чём то. Спасибо большое что высказались нам, мы жто ценим

🌹 - ну ненадо пожалуйста умирать. Мы с вами и вы уже не так одиноки как раньше! Так давайте рассуждать, почему вы хотите умереть? Я могу догадываться из-за того что вы себя обзываете, боитесь этого мира и не понимаете что делать, я права? Тут самое главное попробовать хотябы понять почему я этого хочу. У меян есть подозрение что родители были избегающе тревожными, так как зачастую именно они не умеют показывать здоровую любовь, по итогу ребёнок растет в атмосфере где он не умеет любить и ещё тревожиться как и его родители. Поверьте, если ребёнок не знает как что-то делать, он и не будет это делать. По итогу я вижу реально замечательного человека которому не повезло получить депрессию и здоровую любовь и поддержку от родителей. Скорее всего обывательство и оскорбления пошли от кого-то кто был важным для ребёнка и так он начал уже сам себе внушать какой он плохой. Возможно я ошибаюсь, но мне кажется основу я точно определила. Ещё раз говорю, ПОЖАЛУЙСТА ОБРАТИТЕСЬ К СПЕЦИАЛИСТУ! Нет, я вас умоляю! Серьёзно. Мы с вами рядом и по возможности будем помогать вам чем только сможем, спасибо большое что доверяете нам!

хочу умерееетьъ я хочу сейчас скинуться, я хочу вскрвться, хочуу  . утопиться тоже неплохо. ОНЕТ Я НЭТАКАЯ УЖАСНАЯ хвптит пожалуйста хватит (((((((((( ооооо нетт нет нет нео нет нет не аэне тадо неьнадо я хочу задохнуьься ЧТО МНЕ ЕДЛАТЬ как жить я не хочу есть. я хочу чтобы меня убили. нет  я. хочу поскорее вырасти и перерезать все свое тело, пореветь, забрызгать кровью всю квартиру и плакать. умереть 16.10.2024 я не зеаю что же мне едлать. я ничего не успеваю, я ненавижу себя всем сердцем, я очень хосу сделать суицид, но приэтом хочу прожить еще чуть чкть, ноя  просто ненавижу себя я очень хочк умереть Я ХОЧК УМЕЕЕРТЬ ПОМОГИТЕ МНЕ Я ХОЧУ УМЕРЕТЬ УМЕРЕТЬ Я ХОЧУ СВОЙ СМЕРТИ Я НЕНАВИЖУ СЕБЯ Я ХОЧУ ВСКРЫТЬ СЕБЕ ВЕНЫ ПОЖАЛУЙСТА Я ХОЧУ УТОПИТСЬЯ ВСЕРВТЬСЯ ПЕОЕДОХНУТСЬЧ ПРОЛУ МРОСТО ЧТОБВ УМЕРЕТЬЯ  НЕ ХЧОУ ОСТАВАТЬСЧ ТУТ НЕЕЕТЕТЕТЕТЕТ НЕ ХЧОВ ЭТОС ТРАЛНООО стращно мне страшно. это страшно я не хочу я Боюсь этой этого мира этой вселенной  как каааккк какакакакакккк каааААККК КАК ЖИТЬ ЯЯ неимвю мне атк стыдно я Я УЖАСНА Я УЖАСНАЯ Я ПРОСТО УЖАС ЖО МЕНЯ ДОХОДИТ ТО ЧТО Я НА САМОМ ДЕЛЕ ОДНА!!!! мне одиноко Я ОДНА . все? я даже не могу считать своих друзец как самых лучших и люьимых, я эгоистичнач сволочь. я на самом деле никомутне нужна, я бв хотпла чтобв мегч забвои. забудьте. я хочу чтобы я- дизнерадостная позитивнач оставалась жить на этоц планете как нпс, кае будто это не я совсем. Как бы, как будто притащили человека очень очень очень похожего на менч, тоесть менч, но повеселее, которая сможет нормально реагироватт на все и поддердживать всех, когда насточщая я уже мертва. Я так хочу этого. я очень хочаюу. ненавижу. может мне сделать суицид. наконец #тейк

🌹 - я хуею... Не просто лично мне немного сложно это все читать, так как я эмпат и я чувствую эту всю боль и вообще все это(( И всё же, недооценивайте свои проблемы, они очень важны и серьёзно нужно что-то делать, а не пускать на самотёк. Это не переходный возраст. Переходный возраст может усилить эффект, но не путайте его с депрессией! И всё-таки я считаю что вы хороший человек, да не идиал, но никто не идеален. Почему вас что-то останавливает перед тем как умереть? Это желание жить. Да да, ваш мозг готов на всё и вот так он останавливает себя. Если не понимаете свою самооценку, то спросите себя "Я красивая?" и первые мысли которые у вас появились вам дадут знать. Но вообще самооценка у здорового человека может падать, но он восполняет её и она снова приходит в норму. А так честно, я просто в шоке и внедупленых который старается хоть как-то помочь

просто залью разговоры с самой соьой в заметках 28.05.2024 ночь.я опять сделала это, и мне недостаточно больно чтобылушить эмоциональнуюболь. мне грустно, мне грустно от того что я удасная, мне гурстно от всего, у родителей оптья разлады, это едйствительно так сильно влияет на меня? почему я так резко и сильно привязываюсь к кому то, кто совершкнно меня не знает, а потом убиваюсь от того что не отвечает мне и мне еще больнее, я ужасная. папа сказал что если еще раз увидит порезы не знает что сделает, но я не могу, я просто не знаю как еще справляться с эмоциями. я бы хотела самовыпилиться, но я не знаю что меня держит???? я могла давно это сделать, тогда почему все еще жива? я хочу порезать себя чтобы справиться с болью, я попвталась порезать бумагу вместо себя но увидев порезы бумаги я захотела увидеть их на своем теле и с кровью, как же я хочу умереть и быь спокойной 25.07.2024 мне просто чоень захотелось посмотреть на кровь и порезы. я ужасно ненавижу себя. я думаю что это переходный возраст, и когда я вырасту все пройде,т а пока что нужно сдерживать свои эмоции и не делать всяких ошибок в виде шрамов(я уже их сделала) я буду жалеть что резалась и думала о суициде, это все пройдет. я ненавижу то  что это подростковое. почему возраст на менч так влияет. я задумываюсь о жизни в будущем, и боюсь взрослеть. а что потом, мне нужно убдет просто жить все свои годы, чтобы дождаться смерти? у меня нету цели и смысла, я простос уществую, чтобы вырасти и умереть как все. я не знаю что мне делать. я не могу реветь, у меня толкьо пару слез я хочу перерезать себя и кримировать чтобы меня никогда не знали  и не вдиели, я хочу просто исчезнуть пожалуйста. мне атк стыдно за себя. почему такая я только в одиночестве? с кем либо я веселая и жизнерадостная, а как только остаюсь одна чуть ли не аены вскрываю. я максимально пытаюсь   жить, хотя наверное минимально чнм максимально. я не знаю у меня частые мысли все бросить, но я понимаю что я на самом деле этого не хочу??!?! я дрлжна вырасти, но даже атк я просто не знаю. у менч нетк интереса ни к чему что мне нравилось. я просто лежу, листая тик ток, страницы телефона и пытаясьнайти что то что люблю и что мне птнравится. я лишь сижу в ч.аи, но мне это атк надоело, но это приидает мне смысл жить. если я сеажу кому то о том что мне плохо  хотя я всем уже рассказала это убдет так тупо. я не знаю яПОНИМАЮТ ЯМЛИ меня?, я такя ужасная просто ащстрелите менч, я ненавижу себя, свое тело, свою морду, свои волосы, я хочу вырвать их все, я хчоу перерезать все свое тело, чтобв больше никогда его не видеть. мне противно от себч. у меня постоянные рандомные вспышки отврашение КО ВСЕМУ. к тому что я вообще приехала в каменсе в гости, вдргу меня никто в жопу не ждет, зачем я так или сяк лежу, зачем я вообще существую, почему все это дос их пор существуеь??? когда уже пролетят эти годв и все бвдет хорошо!! время иди бвстрее пожалуйста, я боюсь психолога, я толком НЕ ЗНАЮ КАК ЯМНЕ вме опрсать. за то я режусь и такая типо "ух хаха неттспасибо, мне не нужен психолог хох, я тревожная личность с депрессией и тупыми фетишами, и рассказываю им всем, чтобы все жнали что я нетакуся!!! ох, да и кстати, я боюсь психолога, я интроверт с социофобией, хех! дада, жалейте меня, кому я нахер всралпсь суки твари блчть убецте менч" вот так я себу виду. мне так отвратно, я такач самовлюбленная, или нет Я Н ПОНИМАЮ КАКАЯ У МЕНЯ САМООЦЕНКА!!! я не жнаю совершенно!!!!!!!  мнс танет легче еслр я напишу все это? я хочу в туалет. у меня болит спина  я хочу ессть но я так ненавижу снбя, я не хочу ни есть ни питьч иногда еда кажетсч мне отвратной, потому что я сама отвратная. УЖАС! я еще и хочу себе девушку, которая полюбит меня Кому я всралась ребята, тупая сука которач не Яможет блять реветь хочет сдохнуть нахуц и такая Хох! Нет спасибо ПСИХИАТР иди нахуй ПСИХОЛОГ? Яох, да это переходный возраст!! я еще и сравниваю это с депрессией, ну не тупо ли??? люди с депрессией просто не видят смысла что либо едлать!! они не в состоянии, как я могу такая дура нытик говорить р том что "мм...мне...м.не кажется у меня депрессия....хнык #тейк

🌹 - нихуясебе.... Я конечно не врач, но почему то я думаю что у вас депрессия и вам стоит обратиться к специалисту. На самом деле тут можно проследить как пессимистические депрессивные мысли влияют на человека. Наверняка вы очень красивые и замечательные, просто у вас скорее всего то что нужно проработать и прожить. Вы не одни и мы с вами, спасибо большое что высказались нам. Вы большая умничка что решились завязать с сх! Я верю в вас и в то что вы сможете жить, и я верю что вам обязательно станет намного лучше, и всё таки пожалуйста, обратитесь к квалифицированному специалисту (и да, если вам не подошёл он, то это нормально и надо просто найти подходящего который поможет вам)

#тейк 🌹 - нихуясебе.... Я конечно не врач, но почему то я думаю что у вас депрессия и вам стоит обратиться к специалисту. На самом деле тут можно проследить как пессимистические депрессивные мысли влияют на человека. Наверняка вы очень красивые и замечательные, просто у вас скорее всего то что нужно проработать и прожить. Вы не одни и мы с вами, спасибо большое что высказались нам. Вы большая умничка что решились завязать с сх! Я верю в вас и в то что вы сможете жить, и я верю что вам обязательно станет намного лучше, и всё таки пожалуйста, обратитесь к квалифицированному специалисту (и да, если вам не подошёл он, то это нормально и надо просто найти подходящего который поможет вам)

хынк...." иди зарежься овца, есть люди которым намного тежелее чем тебе тварь , пошла нахуц почему я разговариваю сама сссобой? в заметках? это пможет,ю,? я в состоянии делать бытовые дела, у меня нету цели или смысла жить, но я могу объяснить действия котореы я делаю, и зачем!! бабушкатговорио что я красивая жачем прячу такие красивые глаза Я НЕ ЗНАЮ говорит что мол у тя отлиичные ножки щачем тебе длинные юбки то надо?? ночи по колено Я НЕ ЗНАЮ СВОЕ ОТНОШЕНИЕ К СЕБЕ Я ВРОДЕ БЫ ЛЮБЛЮ СЕБЯ ВРОДЕ БЫ МММ А Я КРАСИВАЯ, ИНТЕРЕСНО ПАРНИШКИ ИЛИ ДЕВЧОНКИ ВЛЮБИЛИСЬ, НО Я ПЫТАЮСЬ УВЕРИЬЬ СЕБЯ ЧТО Я НИЧТОДЕСВТО ВЕДЬ ТАК И ЕСТЬ,ББ??? сколько у меня нахуц личностей сука ИДИНахцй я не плнимаю боже моий избить бы себя до потери сознания чтобы нчиего не чувствоавать. как отрвбиться до окончания переходного возраста, я не хочу считать себя кринжом лкт так в 18, хотя ТАК и бвдет!!! зачем я это мишу я хачу в туаелт мне холодно ег йобанач паранойя А ХУЙ ЕШЛ ЗНАЕТ параной я ли это я же не врач ебанвф . бьЛЯЯЯ какая же я тупая сукааа всем пока мне полегчало, пойду смечться с мемов в пинтересте :3 теперь я чувствую себя кринжом ПОШЛА НАХУЙЙЙ 14.08.2024 опять. я не знаю что мне сказать. ноги дрожат, глаза слезятся, нож режет. что со мной, я просто ною? шрамы навсегда, может когда я вырасту, если я дорасту до этого врпмени, я буду вспоминать себя с тупостью, и говорить "вот дура, нахерраа" да, я дура. тупая мразь скотина, яине могу мне плохо  от чего? я раздумывала последние два дня о суициде. вроде недавно все было хорошо. или мне показалось. на этой неделе или на прошлой я почувствовала впервые за это долгое время счастье. а сейчас мое бедро опять окровавленно, в туалетной бумаге. я не знаю что мне нужно едлать. я хочу рвать на голове волосы, резать тело и реветь. я бы хотела уткнуться кому нибудь в грудь или плечо и разрвдаться, и чтобы менч погладили по голове, обняли. мне не хватает этого. бедро жжется, приятно. я надеюсь кровь не замарает все на свете хаха, надеюсь тйо бумаги хватит, а то я нормально так расхреначила лол. я люблю шани, я надеюсь она меня тоже, хот яя не знаю. я хочу умереть. я заметила что мне несного трудно выполнять обычные дела, я хочу разрнзать ноги к чертям. мне надо убрать в комнате  но как ч думаю об этом, для меня это просто ну, ужас. это трудно. поскорее бы я выросла и умерла 04.10.2024 это странно. я чувствкю что то странное. а еще у меня в голове крктитсч сращу несколько песенч и одновременно тишина. я не понимаю. таблетки мне не помогают, хотя я уже выпила почти все. хочу спать, мне страшно. я не могв ни во что играть, мне страшно, треаога. блять, посемк у меня играет в голове песня от этих визер и омори и еще родительские разговоры и тишина одновременно. лол. я ужасная вжас ууудассс ужас пока ууужас ужас уажс  кжас прсооо. я хачу умереть, я искусала все губы и пальцы, при чем я вже на аатомате кусаю их, я даже не замечаю. ненавижк свою внешноссстььь. поскорее бы спать. я ненавижк выходные, и будни тожке. я не знаю что жеьделать. я не знаю как все живут. менч спасает то, что я вступаю в новый фд, но мне ищ за этого тоже страшно. честь ногу скотчем классно. я хочк чтобв менч обняли, поцеловпли модет бвть, сказали что все хорошо, что они рядом. а неь я на самом деле очень хочу умереть, я нп знаю как жить :р выходные, страшно, что мне белатьна авходныз я вже парк днец не режусь 15.10.2024 мне страшно, я не знаю что делать. вроде все отличноч но мне страшно. я боюсь. завтра 3 проверосных работы, мне очень страшно что я ничего не знаю, прич ем я учу, пытаюсь. я хочу резаться, но решила завязать я боюююсьььь я хочу реветь. еще я хочу ожог от зажигалки получить. мне страшномнестрашномнестрашномнестрашномнестрашномнестрашномнестрашномнестрашномнестрашномнестрашномнестрашномнестрашномнестрашномнестрашномнестрашномнестрашномнестрашномнестрашномнестрашномнестрашномнестрашно  я хочу умереть проститп меня пожулайтся я такач ужасная я знаю это простите мнея шани прости менч прошу тебя прости меня родители простите я ненавижу себя я не мону я хочу забыть чертвя  своего лица я очень хочу исчезнуть аааааааааааааааа я