ХОХМАЧ
Смех продлевает жизнь Владелец: @geogog93
Show more5 455
Subscribers
+124 hours
-177 days
-20030 days
- Subscribers
- Post coverage
- ER - engagement ratio
Data loading in progress...
Subscriber growth rate
Data loading in progress...
Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли четверых:
Парень: Все, застукали. Говорил ей, давай в следующий раз!
Девушка: М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится. Заставлю!
Отец: Что ж, подрастает парень. Надо бы купить ему мотоцикл.
Мать: Боже мой, как она лежит — мальчику ведь неудобно.
ХОХМАЧ😂
😁 5🔥 2👏 1
Поймал один парень золотую рыбку. Та ему и говорит: "Отпустишь - выполню три желания! Ну он говорит:
- Хочу крутую тёлку! Бля, рыбка, зачем ты мне корову дала? Тогда дай лучше кучу бабок! Нет, рыбка, зачем ты меня в дом престарелых отправила? Знаешь, рыбка, желания исполнять ты не умеешь, так что иди в жопу!
- Ой бляяяя...
ХОХМАЧ😂
🔥 4
Приходит мужичок устраиваться на мясокомбинат дегустатором. А ему отказывают да отказывают. Он их просит, просит. Ну те и говорят:
- Ладно, возьмем тебя, если ты угадаешь нашу продукцию с завязанными глазами.
Мужик соглашается. Завязывают ему глаза, приносят колбасу. Он её понюхал, лизнул... подумал и говорит:
- Свиная, сала 10%, свинины 20% ну и т.д.
Приносят ему другую. Он опять понюхал, лизнул, а потом говорит:
- Сервелат ,мяса 40%,картона 20%.
Короче он всё угадал. И они решили мужика разыграть. Позвали Клавку секретаршу. Говорят ей:
- Снимай трусы, задирай юбку и садись на стол.
Мужик подошёл, лизнул... и говорит:
- Полтавская...
Ну все давай ржать, по полу кататься. А мужик продолжает:
- Дом семнадцать, квартира двадцать. Зовут Клава.
ХОХМАЧ😂
👍 8🤣 5🔥 1
Вскоре после свадьбы муж заметил, что его жена перед жаркой отрезает у сосисок кончики с двух сторон.
- Дорогая, а зачем ты отрезаешь кончики у сосисок? Почему не жаришь их целиком?
- Я не знаю, моя мама всегда так делала, поэтому я тоже так делаю.
Заинтересовавшись, она спросила у своей мамы:
- Скажи, мама, почему ты всегда отрезаешь кончики у сосисок перед тем, как их поджарить?
- Я не знаю, - ответила мама, - так делала моя мама, твоя бабушка, я училась готовить у неё и делаю всё так, как она. Такая в нашей семье традиция.
И они отправились к бабушке. Бабушка сидела в кресле-каталке, укутавшись в плед, и спала. Пришлось её разбудить:
- Бабушка, почему ты всегда отрезала кончики у сосисок?
- Не знаю, - ответила бабушка, - моя мама всегда так делала. Пока не поздно, надо узнать у неё.
Прабабушка лежала на смертном одре и готовилась отойти в мир иной:
- Скажи, почему мы отрезаем кончики у сосисок перед жаркой?
Прабабушка встрепенулась и оглядела окруживших её родственниц:
- А вы что, до сих пор готовите на этой маленькой сковородке?
ХОХМАЧ😂
🤣 9👍 2🔥 1🤡 1
Подходит маленький сын к маме и говорит:
- Мама там у бабушки кальмар!!!
- Откуда у бабушки кальмар?
- Не знаю, пойдем покажу.
Заходят они к бабушке в комнату, а там бабушка на кровати лежит, ночная рубашка задрана, ноги в разные стороны раскинула и на всю Ивановскую светит. Мальчик подходит к бабушке, показывает туда и говорит:
- Вот мам кальмар про которого я тебе говорил. Мама краснеет и говорит:
- Это не кальмар сынок, это же бабушка.
Сынок:
- Странно, а на вкус как кальмар.
ХОХМАЧ😂
🤡 7🗿 3🥴 2👍 1
Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма.
— Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма!
ХОХМАЧ😂
🔥 5🤣 4👍 2
Бригада грузчиков привозят мебель, два кресла и диван! Решили таскать по одному креслу и потом диван вдвоём, так как лифт не работал! Один взял и потащил кресло на шестой этаж на себе, звонок в дверь, на пороге офигенная блондинка, спрашивает его, ты кто? Он:
- Я грузчик, принёс кресло!
- Проходи ставь в зале - ответила она.
Он не успел поставить как она снимает с него штаны и делает ему самый классный в его жизни! Он в восторге спускается рассказывает это второму! Второй в торопях волочёт второе кресло туда же, открывается дверь та же блондинка и та же история! Грузчики рассказывают водиле эту историю, водила еле дотаскивает диван в одного на шестой этаж, блондинка спрашивает его:
- Ты кто?
Он:
- Я водитель диван принёс!
- Ставьте рядом с креслами в зале!
А сама отлучается на кухню! Водила ставит и тут же снимает с себя штаны сидит ждёт её! Блондинка выходит и суёт ему 200 рублей! Он:
- Девушка, а мне сказали что тут по другому расплачиваются?
Она:
- Ничего не знаю, мне муж сказал - водителю 200 рублей а остальным - хуй сосать.
ХОХМАЧ😂
🤣 6👍 3🔥 2
Пришел турист в тур-агенство.
- Хочу туда не знаю куда.
- Кипр, ол-инклюзив, самолетом!
- Не безопасно. Самолеты падают.
- Солнечная Греция. Пароходом!
- Не безопасно. Пароходы тонут.
- Автобусный в Европу! Специально и только для вас!
- Да ну что вы! А какие аварии бывают на дорогах!
- Тогда вот! Пешеходная экскурсия с сексуальным уклоном!
- Это как?
- Идите на хуй!
ХОХМАЧ😂
👍 4🤣 3🔥 1
Choose a Different Plan
Your current plan allows analytics for only 5 channels. To get more, please choose a different plan.