Гумор|Анекдоти🇺🇦

— Скажіть, будь ласка, вас ваша робота задовольняє? — Ви знаєте, йду на роботу, бачу дівки добрі стоять, хочеться. Йду з роботи, ті ж дівки стоять, але вже не хочеться… Значить, задовольняє...🤣🤣🤣 Гумор|Анекдоти 🇺🇦

Щойно закінчилася Громадянська війна, дефіцит продовольства, суворі приписи щодо граничних цін на продукти. Рабінович продає гусей по п'ятсот гривень за штуку і процвітає. Сусід хоче наслідувати його приклад і поміщає в газеті оголошення, тут же з'являються чекісти і конфіскують його гусей. - Яшо, - запитує сусід, - чому ЧК не приходить до тебе? Адже ти продаєш своїх гусей за ті самі п'ятсот гривень. - А що ти написав в оголошенні? - Я написав: продаю гусей по п'ятсот гривень за штуку. - Ну, ти вчинив дуже нерозумно. Я завжди пишу так: "У неділю на Соборній площі втрачено п'ятсот гривень. Той, хто знайшов, отримує в нагороду гусака". І наступного дня пів-Одеси приносять мені втрачені п'ятсот гривень...🤣🤣🤣 Гумор|Анекдоти 🇺🇦

⚠️ Вас запрошено до закритого телеграм каналу про Історію Світу. Ми розкажемо Вам все про головні здобутки та помилки  людства. Відповімо на незручні питання, на які більшість просто закриває очі. 😎 Скільки українських політв'язнів так і не покинули стіни ГУЛАГу (ви будете шоковані) ☢️ Навіщо Гітлер відряджував експедиції до Тибету? (архів) 😒 Таємна зустріч Сталіна та Муссоліні (фото) Підписуйтеся на канал Історія Світу та дізнайтеся про найважливіші події минулого, аби зрозуміти, що відбувається сьогодні.

Інструктор у горах каже туристам: — Це дуже небезпечний схил, але, якщо ви таки зірветесь, то не забудьте подивитися праворуч — рідкісної краси вигляд відкривається...🤣🤣🤣 Гумор|Анекдоти 🇺🇦

Олігарх має намір відпочити на Кіпрі. Спочатку туди приїхав його секретар і ходить із господарем 5-зіркового готелю по пляжу. - А це що? - Як що? Галька. - Галька - це неправильно, шеф не любить. Гальку прибрати, посипати все білим пісочком. — Але ж це дуже дорого! - Ми платимо! (дістав пачку готівки, розрахувався) Наступного дня все посипано піском. - А це що? - Це ж море! - Яке море? Брудна калюжа! Море почистити, камінці прибрати, хвиля повинна накочувати кожні 30 секунд на 55 сантиметрів. — Але ж ви розумієте, це ж підводні інженерні роботи, дуже дорого! - Ми платимо! Дістав пачку готівки, розрахувався. За два дні все як треба. - А це що? - Це ж чайки. — Жодних чайок. Усіх прибрати! Залишити двох, нехай ходять по пляжу і в жодному разі не злітати. — Але ж це така шкода екології, та ще дресирування чайок. - Ми платимо! Дістав пачку готівки, розрахувався. Нарешті, приїхав шеф. Він по чистому білому пісочку пройшов до моря, подивився на двох чайок, які чинно прогулювалися по краю пляжу, сів у шезлонг, вдихнув на повні груди свіже морське повітря і сказав: - Господи! Ну хіба таку красу за гроші купиш?..🤣🤣🤣 Гумор|Анекдоти 🇺🇦

— Потерпілий, чи пізнаєте ви людину, яка викрала у вас машину? — Ваша честь, після промови його адвоката я взагалі не впевнений, чи була в мене машина...🤣🤣🤣 Гумор|Анекдоти 🇺🇦

Якось я вивішувала білизну на балконі, а мої, пардон, труси відлетіли на поверх нижче і їх підхопив сусід. Дядечко помахав ними, мовляв, біжи - забирай добро. Спускаюся, дзвоню в двері і без задньої думки говорю його дружині: "Я тільки трусики забрати..." Скандал був страшний...🤣🤣🤣 Гумор|Анекдоти 🇺🇦

Іде іспит в інституті. Студенти пишуть відповіді в екзаменаційних листах. Ходить професор рядами і раптом, бачить одного студента, який спокійно обклався підручниками та довідниками, і бадьоренько так списує всі відповіді. Нічого не сказавши, викладач сідає на своє місце і з усмішкою чекає на дзвінок. Дзвінок. Усі кладуть листи на викладацький стіл. Останнім іде і цей. Викладач: – А у вас, любий, я не прийму. Ви списували! Студент: - Та ви знаєте, хто я? Викладач, злякавшись: – Ні! Студент грізно: - Повторюю, знаєте, хто я? Викладач, ледь чутно: - Ні, а хто?! Студент: - Ось і чудово! Суне свій лист у саму середину стопки і швидко тікає... 🤣🤣🤣 Гумор|Анекдоти 🇺🇦

На східному базарі сидить чоловік, коржики продає, поруч свого верблюда поставив, щоби від сонця загороджував. Покупець запитує у нього: — Котра година , шановний? Чоловік повертається, долонею відсуває звисаючі верблюжі яйця і каже: — Півчетвертого! — О-о-о! Який у вас дивовижний верблюд! І годинник купувати не треба! Друг! Продай верблюда, га? — Да ти що? Я його не продаю... Довго торгувалися, зрештою мужик поступився верблюдом за велику суму. Задоволений придбанням покупець запитує: — А як користуватися верблюжим годинником? — Ось сядь на моє місце (той сів...) і дивись сюди (відсуває верблюжі яйця...) — бачиш там годинник на мінареті?..🤣🤣🤣 Гумор|Анекдоти 🇺🇦

Гумор|Анекдоти 🇺🇦