1 517
Subscribers
No data24 hours
-157 days
-13130 days
Posts Archive
1 517
Прилетел Бэтмен в Москву. Подошла к нему компания парней:
Эй, Бэтмен, у меня дома кошка есть, она тебя убьет.
Почему?
А потому что по-русски "Бэт" будет
"Летучая мышь". А кошки едят мышей.
-Да ты посмотри какой я здоровый, да ещё и со всякими гаджетами и с кучей оружия.
Я порву твою кошку на куски.
-А, ну да впринципе
1 517
Приходит мужик в паспортный стол и говорит:
- Я хочу сменить имя.
Паспортистка:
- А как Вас зовут?
- Иван Говно.
- Да, конечно мы Вас понимаем, все сделаем в кратчайшие сроки. А как Вы хотели бы называться?
- Говно Говно, как дедушка
1 517
В переполненный автобус протискивается бабка с объемистой сумкой и кричит:
- Мужики, осторожно! Не поколите яйца!
- Что, бабка, яйца везешь?
- Нет, гвозди!
1 517
Купается зумер. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс вайб или минус вайб?
1 517
Наркоман звонит в пожарную службу:
- Алло? Это пожарная служба?
- Да.
- У нас тут это... дом горит...
- Хорошо, мы скоро будем. А как до вас добраться?
- Вы че, угараете? На большом красном фургоне!
1 517
- А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Але, Андрюх, привет, ты где?... Ну, не горячись, не горячись...
1 517
Родился ребенок... И сходу выдает врачам в роддоме:
- Давайте я вам решу квадратное уравнение!
Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и... отрезали ему четверть мозга.
Ребенок очнулся и говорит:
- Вы блять охуели?
1 517
Математик приходит к тату мастеру и говорит:
- а набей мне на всю спину
1+1/2+1/4+1/8.+1/2^n+...
- да не вопрос, ложись проходит 5 минут, тату мастер говорит
- ну все, готово
- а что так быстро?
- да че там, всего одна цифра
1 517
- Чем любишь заниматься?
- Да воздухом обычно дышу
- И как?
- Знаешь, можно сказать что я этим живу
1 517
1-го января в магазине:
- А у вас хлеб свежий?СОСАЛА?
- Да
Продавщица медленно опускается под стол за ружьём с понимаем, что этот год будет худшим.
1 517
Сидят в подвале наркоманы, колются с одного шприца. И один наркоман спросил:
- Пацаны, а как же СПИД? Вы что, заразиться не боитесь?
- Да какой нахуй СПИД? Мы здесь все в презервативах!
1 517
Приходит мужик в бар, а бармен у него и спрашивает:
- Вам чего налить?
- абсент есть?
- абсент?
- будь здоров
1 517
Приходит клиент в публичный дом.
Главная его спрашивает:
- Вам блондинку?
- Уже трахал.
- Ну, брюнетку?
- Уже трахал.
- Негритянку?
- Трахал.
- Китаянку?
- Трахал.
- Мулатку?
- Трахал.
- Черт возьми, если вы не перестанете валять дурака, я вызову полицейских!
- Трахал
1 517
Лежит мужик в Сочи на пляже, загорает.
Совсем рядом в шезлонге нежится под солнышком красивая девушка. Вдруг к девушке подходит один из отдыхающих и говорит:
- 100$ даю, пошли со мной!
Девушка отказалась. Мужик дальше наблюдает за происходящим. Смотрит следующий подходит и предлагает:
— 500$ тебе и мы идем ко мне в номер!
Девушка опять отказывается. У мужика глаза круглеют, ему становится все интереснее. Тут третий подходит:
Штуку баксов отвалю, только давай переспим! Девушка ни в какую. Мужик офигевший спрашивает у нее:
- Слышь, подруга, а ты чего отказываешься? Могла бы столько бабла накосить.
- А вот ты, мужик, кем работаешь?
- Токарем на заводе.
- Уважение работягам
1 517
Пошел однажды студент сдавать экзамены. Экзаменатор задает всего один спасительный вопрос:
— Как называется столица
Великобритании?
Берлин.
Неправильно! Лондон. Не прошли, позовите следующего.
"Это мы ещё посмотрим..." - со злостью подумал Адольф Гитлер, выходя из аудитории
1 517
Отец спрашивает сына:
- Сынок, скажи, тебе через стенку слышно когда мы с мамой сексом занимаемся?
Сын покраснев:
- А тебе?
