6:15

بعدَ ايامٍ وسنوات حتى لو نالَ المرءُ ما هوَ مُناسِب لهُ سيظَلُ وَاقفًا عِند تِلكَ اللحظة التي لم ينلْ فيها ما أراد حتى لو لم يكُن خيرًا له .

وبعدما مرَّ الضغط، وهدأت عواصف الأيام، وجدتُني في منزلٍ تتعالى فيه أصوات الفرح، أقف وسط الجميع، أطلب يدًا لأبدأ معها حياةً جديدة. ولكن، يا لمرارة المشهد... لم يكن الرجل الواقف أمامي والدكِ، ولم تكن اليد التي أطلبها يدكِ، ولم تكن العروس أنتِ. كنتُ في المكان الذي تمنيتُ يومًا أن أصل إليه معكِ، أفعل ما حلمتُ أن أفعله بقربكِ، لكنني كنتُ أعيشه مع أشخاصٍ آخرين. حتى الفرح الذي انتظرته طويلًا، جاء أخيرًا، لكنه لم يحمل ملامحكِ. وكأن الحياة لم تحرمني من الحلم، بل من أن أعيشه مع من حلمتُ بها.

أودّ فقط أن استريح منّي من تعبي وما في داخل رأسي من أفكار لا أريد فعل شيء، سِوى أنَّ تهدأ روحي فحسب

يَهْمِي المَطَرْ.. وَاللَّيْلُ يَنْفُثُ بَرْدَهُ فِي غُرْفَتِي كَالْمَوْتِ يَزْحَفُ فِي حَذَرْ! أَنَا هَاهُنَا وَحْدِي، أُكَابِدُ عِلَّتِي وَأُقَلِّبُ الذِّكْرَى.. فَيَخْتَنِقُ الوَتَرْ لَا نَارَ فِي المَوْقِدْ.. لَا طَيْفَ يَبْزُغُ مِنْ خُيُوطِ العَاصِفَةْ لِيَرُدَّ عَنْ عَيْنَيَّ أَشْبَاحَ السَّهَرْ صَوْتُ المَيَازِيبِ العَتِيقَةِ مِخْلَبٌ.. يَقْتَاتُ مِنْ رُوحِي بَقَايَا مِنْ صُوَرْ! يَا وَيْلَتِي.. الغَيْمُ يُطْبِقُ فَكَّهُ وَأَنَا غَرِيبٌ فِي مَهَبَِّاتِ الخَطَرْ.. حَتْماً.. سَيَقْتُلُنِي المَطَرْ!

اني شخص دائمًا يركز ويدقق بالتفاصيل والشغلات المحد يلاحظها غيري ف اسباب زعلي دائمًا تكون مجهوله .

اليوم بنص سالفة عادية، فجأة أحد كالي خسران اللي ما يعرفك فابتسمت، بس بيني وبين نفسي. وفكرت مو لأن مدحني لا لأن فعلاً أكو ناس تمر. بحياتك وما تعرف شنو جانت عندها فرص من ذهب وخسرتها بينما خسران اللي ما يعرف شكد نيتك صافية، وخسران اللي ما جرب وجودك بحياته وخسران اللي ما شاف شكد نحب من صدك وشكد نتعب على مود تراضي وشكد نكتم حتى ما تزعل أحد.. مو كل نفس تعرف قيمة.

الخصوصية عندي خط أحمر. لا تحاول تقراني من ستوري، ولا تفسرني من صورة، أو أغنية، أو جملة عابرة. اللي تشوفه مجرد واجهة، مو كلّي. شخصيتي ما تنكشف بصورة، ولا تنقاس بتفاعل، ولا تفهم من شيء أختار أن أنشره. أنا أختار من أقرّبه مني وأخليه يعرفني بصدق، ومن أخليه مجرد شخص يمر مرور الكرام، ومن يظل مشاهدًا من بعيد… بلا صوت. مو كل شيء أنشره يحكي عني، ومو كل كلمة أكتبها رسالة مخفية، ومو كل شيء يخصني قابل للتفسير. خصوصيتي خط أحمر، وأشيائي الخاصة تبقى لي؛ لأنني أعرف قيمتها، وأعرف أكثر قيمة نفسي.

‏"ويفوزُ باللّذّاتِ كلُّ مُغامرٍ ‏ويموتُ بالحسَراتِ كلُّ جبانِ"

بالصبر والصمت عبرت أياماً كثيره كان كل شيء فيها على الحافة حتى أنا

أنت تستاهل حد يطمنك ، مش يخليك حاسس إنك طول الوقت تحت الاختبار .

ازرع مِن الخَيراتِ مَا تَرْجُو بِهِ يَوْمَ الحِسابِ جَزَاءَ كُلِّ فَعَالِ فَالدَّارُ دَارُ عَمَالةٍ لَمْ يَبْقَ مَنْ زَرَعَ الخَطِيئَةَ نَاجِيَ الآمَالِ

"الجسمُ في بَلَدٍ وَالرُّوحُ في بَلَدِ يَا وحشَة الرُّوحِ! بَلْ يَا غُربَةَ الجَسَدِ إِنْ تَبْكِ عَيْنَاكَ لي يَا مَنْ كلِفْتُ بِهِ مِنْ رَحمَةٍ .. فَهُما سَهْمانِ في كَبِدي"

احاول على كد ما أكدر أبين اني فرحان وإن الدنيا ماشيه وكل شي تمام بس هيّ لا ماشيه ولا فرحان ولا كلشي تمام . .

من أنا؟ غريبٌ تاه وسط غرباء، يحمل في صدره ألف حكاية، ولا يجد من يُصغي إليه. يمضي بين الوجوه كأنه يعرفها، بينما لا يعرف عن نفسه سوى أنه لم يعد كما كان. غريبٌ حتى عن نفسه، يبحث في ملامحه عن شخصٍ قديم، عن ضحكةٍ نسي كيف يبتسم بها، وعن قلبٍ كان يومًا يؤمن أن الطريق سيقوده إلى شيءٍ يستحق الوصول. فمن أنا؟ أأنا الذي أضاع الطريق، أم أن الطريق هو الذي أضاعني؟ وهل ما زلتُ ذلك الذي كنتُه، أم أنني أصبحتُ مجرد بقايا إنسانٍ لم يجد مكانًا ينتمي إليه؟

أرواحُنا الملتصقةُ لا تحتاجُ إلى وعِدٍ كبير، فهي تعرفُ طريقَها إلى بعضها كما تعرفُ النوافذ طريق الضوء. بينَ روحي و روحك شيء لا يُفسر، كأنَّنا لم نلتقِ صدفةً، بل عُدنا إلى بعضنا.

"يومًا ما سيحل الصباح بي وأنا على الحال الذي طالما تمنيته، في فترة ما لن تُشرق الشمس إلا ويسبقها شروق قلبي. "

"لا تحكم على شخصٍ لم تسهر مع أفكارهِ ليلة، لم تسمع صوتَ خوفهِ مرة، ولم تلتقي بِعينيه قط"

- إذا رأيت أحدهم منطفئ، حدثه كثيرًا عن مزاياه، حدثه عن طيبة قلبه، حدثه حتى يعود ويضيء.

حبيبتي لا تنتظري أنا على سَفرً دائم لم أخذ حبكِ معي لا أُريدهُ أن يرىٰ المقابر حبيبتي تركتُ لكِ حباً يكفيكِ عمراً من العشق لا تكوني هواء قد يتنفسكِ من لايستحقكِ أذكريني في كل ليل سآتي على احر من الرصاصة حبيبتي إذا ما شعرتي إنكِ بحاجةٍ إلي رددي قصائدي حتى وإن كانت بصوتٍ مُنخفض - الشهيد علي رشم

آخر ما كتبه علي رشم قبلّ إستشهادهِ واستشهد بمثل هذا اليوم عام ٢٠١٤/١١/٦