ᴅᴇᴠɪʟ's ᴄᴀᴠᴇ

DDlg / Age-play / School-play / Domestic Discipline — если у вас возникли приятные ассоциации во время прочтения, мы с вами подружимся. ⠀⠀⠀⠀⠀🎀 My Little Kinkdom — королевство, где происходит яркое, уютное и Тематичное: 🌹 прогулки с Домом, заметки о которых Принцесса пишет в своем дневнике 🌹 выходные втроем с подружкой Принцессы и чтением книги вслух 🌹 строгие наказания, моменты из которых можно иногда подсмотреть в замочную скважину 🌹 небольшие безобидные шалости и их последствия, достойные настоящего spanking рассказа 🌹 маленький домашний Maledom вечер с близкими друзьями ⠀⠀⠀⠀⠀Тут Тематические мечты становятся реальностью. Жду тебя в гости 💜 👑 My Little Kinkdom — where my dreams come true 👑

Сегодня, в 18:00 по МСК (через 40 минут) будет интервью со мной на этом канале. Оно будет проходить в формате реального времени в виде общения через посты, а после перенесено в один файл. Буду надеяться на ваш актив на канале и в комментариях во время интервью ❤️

LUDI - рубрика в целях приглашения разных личностей из разных сфер и деятельности.

RAPHAEL - наш второй гость рубрики, который поделится опытом с сфере своего дела. Raphael является уникальным преподавателем, который совмещает в себе интересную сторону увлечений в BDSM теме. Мы узнаем особенности жизни гостя, о деле преподавания и его увлечениях. Приглашаем на рубрику ЛЮДИ - в это воскресенье, 18:00 по мск.

Абсолютно разделяю все ваше негодование. Это вы ещё не видели огромный текст о том, что настоящий БДСМ только 24/7 и только с тотальным, глубочайшим психологическим и беспрекословным подчинением, а те, кто просто любит физические воздействия — долбоебы, играющие в игрушки. А ещё ошейник — это обязательный атрибут ДС отношений, но его могут носить «не только лишь все»:

Кроме того, ошейник является обязательным атрибутом классических отношений в стиле D/S. Но он будет бесполезен, если церемония вручения ошейника не переходит в более серьёзный этап отношений или даже не ведёт к тематическому браку двух взрослых людей. Тут важно отметить, что данная вещь не несёт смысла в принципе, если между двумя партнёрами нет полной тематической поглощенности, полноценной передачи власти, глубоких и близких отношений, Кодекса, Контракта, Протокола или специального Договора, характерезующих обязанности и права каждого участника в данной динамике.

Так что все вы просто первоклашки в мире БДСМ. Я в том числе, получается

Мое сегодняшнее неожиданное появление будет прямо связано с моим нещадно горящим очком. Я не буду оставлять ссылок, чтобы не давать лишний пиар каналу, но вставлю текст оттуда, а именно часть одного из постов:

Про ответственность верха в Теме: тот, кто ведёт, знает цену каждого шага и действия А цена эта не бывает маленькой. Ответственность. Вот истинная черта верхнего, отражающая Его суть. Черта, указывающая на Его сущность. Именно в этом аспекте и проявляется «настоящесть». Без этого качества доминант не имеет права именоваться верхним. Умение держать все под контролем – основа всего, доверие же – неколебимый фундамент. Там, за каждой неожиданной пощечиной, за всяким колким замечанием или жёстким приказом, за очередным ударом, за каждой потушенной о тело сигаретой стоит Его к ней любовь, вытекающая из уважения и благодарности. Благодарности перед той, что вручила Ему себя без остатка. Что доверилась, не побоявшись открыться. Решившей остаться. Разрушить это доверие и потерять связь – значит, оступиться. Это может случиться в любой момент, как только Он споткнется. Поэтому следует ходить осторожно – тщательно взвешивая все риски. Потому что права на ошибку попросту нет. У верхнего – никогда. У нижней оно есть и всегда остаётся. Все её ошибки исправимы и редактируемы Его рукой. Верхний вправе указать на них и наказать за оплошность. И дело не в том, чтобы использовать наказание как средство контроля и власти, а изменить ситуацию, подкрепив следствием. Ведь верх не ломает и не переделывает – Он всего лишь аккуратно подстраивает под себя. Улучшает. Его же ошибки – фатальны, разрушительны и опасны, потому что они остаются в ее душе надолго. Зачем просить доверия и требовать подчинения, если ты не можешь защитить нижнюю от себя самого? Если ты не в силах сохранить дистанцию? Если ты не знаешь, как правильно использовать свою власть, отданную тебе по собственному желанию?

 У меня полное ощущение, что текст писала инфантильная нижняя, не имеющая здорового опыта в Теме, иначе я не могу никак объяснить тот бред, что она несёт в массы. И именно публикация такого дерьма является самой страшной частью — кто-то воспринимает это за истину. Нет, безусловно, фантазии любые имеют место быть, но выдавать психологически уязвимое поведение за эталон ответственности... Не существует людей, которые не ошибаются. Не проебываются только те, кто не живут. Ответственность — это не синоним непогрешимости. Ценность и опытность доминанта не в том, что он никогда не совершает ошибок, а в том, что он может найти выход из абсолютно любой ситуации и быстро исправить то, что не получилось или преподнести ошибку так, будто это часть плана. Это и есть высшая форма ответственности. Как бы грустно не звучало, но зачастую те, кто считает, что не имеет права на ошибку и уверен в собственной идеальности, не умеет выходить из форс-мажоррв, теряется и не исправляет, а уходит от ответственности. Ошибки — это норма, но, естественно, чем опытнее человек, тем реже они случаются. И взрослые, зрелые люди это понимают. А такие инфантильные девочки, которые считают, что им можно все, а доминанту ничего — не понимают. Путь «у Верхнего нет права на ошибку» логически ведет только в две тупиковые точки: 1. В паранойю и выгорание того, кто пытается соответствовать этому невыполнимому идеалу. 2. В манипуляцию, когда ошибки все же случаются, но их приходится отрицать или перекладывать на партнера, чтобы сохранить вид «идеальности». Что, кстати, часто и случается. Раз нижняя имеет право ошибаться столько, сколько хочет, значит все ошибки «идеального» Доминанта отлично ложатся на плечи саба. У этой девочки есть ещё мысли, которые выводят меня на агрессию и я категорически с ними не согласен, но это... Запомните: доверяют не тому, кто не падает, а тому, кто умеет безопасно это падение завершить и подняться.

САБМИССИВ-ЗАГАДКА

Выдающие признаки: 🪙 Всегда говорит «да». Даже если не согласен, но после, обычно, всем видом показывает, что его это обижает; 🪙 Почти никогда ничего не просит. Не предлагает, не настаивает, не рассказывает искренних желаний, ожидая, что Доминант сам догадается, а если нет, то показательно дает понять, что расстроен; 🪙 Молчание — это сигнал о том, что саб либо близко к пределу, либо уже перебор, но для Доминанта это обычно не выглядит как что-то ненормальное, только если сабмиссива не выдает выражение лица; 🪙 После сессии часто может грустить, обижаться, а иногда и уходить в игнорирование и пассивную агрессию. Обычно причина Доминанту неизвестна и выпытать ее — тяжелый труд; 🪙 Часто создает атмосферу вседозволенности, хотя на самом деле это может быть не так, но останавливать Доминанта саб скорее всего не будет. В лучшем случае покажет своим видом, что что-то не так. В отличие от сабмиссива-жертвы, загадка делает это скорее не из жертвенности, а нежелания казаться неудобным и это разное. Разбор ситуаций: Саб-загадка — немного двоякая ситуация, потому что их можно разделить на две категории. Они оба делают практически одно и то же: думают, что идеальный Доминант должен читать мысли и считывать малейшие эмоциональные вибрации. В таких взаимоотношениях Доминант должен уметь догадываться. Такой сабмиссив искренне верит, что прямо говорить о своих желаниях — это неправильно, неудобно и вообще позорно. Что это ломает всю динамику, подводит Доминанта и себя самого как саба. Вместо того, чтобы говорить открыто, такие сабмиссивы обычно намекают или просто молчат, а потом удивляются и обижаются на то, что было все не совсем так, как они хотели. Хотя как хотелось — никто не говорил. Но только если одни делают это показательно и действительно уверены в том, что если Доминант опытный, то он прочтет любую, даже самую неочевидную мысль и поймет, что да — это нет, а нет — это да, то вторые делают это больше из неуверенности в себе, боязни показаться неудобным, потревожить и побеспокоить. В случае со вторым вариантом, это нужно прорабатывать и много говорить. Скорее всего, между Доминантом и сабмиссивом нет большого доверия и близких взаимоотношений. С такими можно говорить до и после. Долго, муторно, запоминая каждую мелочь, во время сессии не вводить ничего нового, потому что, скорее всего, именно в процессе они не скажут, что что-то не так, это можно будет выпытать после. Ну а если рассматривать первый вариант, то тут просто нужно уходить далеко и надолго, если такое поведение не устраивает. Что делать: 🔗 Требуй ясности. Четко и прямо озвучь, что ты не читаешь мысли и если никто не сказал «нет» и не предложил альтернативу, то ответственность на этом лежит только на сабмиссиве. 🔗 Введи обязательную обратную связь. Обычно, она и так присутствует, но здесь является обязательным, когда ты даешь время сабмиссиву на обдумывание произошедшего. Требуй честный ответ, даже если он будет казаться ему неприятным. Если ты видишь, что что-то не так, но саб это отрицает и не идет на дальнейший контакт, то себе дороже будет просто разорвать такие отношения. 🔗 Не играй в угадайку. Если тебе ответили, что все нормально, не пытайся выпытывать дальше. Это только его проблемы и только ему с этим ебаться. 🔗 Объясни разницу между послушанием и пассивностью. Настоящее послушание — это активный и сознательный выбор. Молчаливое согласие с последующей обидой — это манипуляция, которая разрушает доверие и удовлетворение обеих сторон. 🔗 Работай над его ответственностью. Помоги ему понять, что его потребности и границы — это его территория, и только он может о них заявить. Доминант не телепат и не обязан испытывать вину за невысказанное ожидание. Плохих Доминантов и сабмиссивов хватает, но настоящие взаимоотношения строятся на честности, ясных правилах и ответственности. Саб должен говорить о своих желаниях и границах, а Доминант их уважать. Всё остальное просто риск и боль. Учись говорить, учись слышать, учись доверять. Тогда все пройдет отлично. Я надеюсь, вы не сильно заждались)

Что делать: 🔗 Не поддавайся эмоциям. Когда после хорошей сессии начинается серия сообщений с попытками в чем-то обвинить, то сохраняй спокойствие и дистанцию. 🔗 Не корми драму вниманием. Чем больше ты объясняешь, тем чаще и сильнее цикл повторяется. Признай эмоции саба, но не пытайся потакать всем порывам «докажи, что...» 🔗 Ставь четкие рамки. Понятно для саба разграничь, где сессии, а где реальная жизнь, в которой никто не обязан его терпеть. Драмаквин часто не отличает одно от другого. 🔗Не пытайся быть терапевтом. Не спасай от их собственной придуманной истерики. Если ты начнешь успокаивать человека, который не различает эмоциональную зависимость с доверием, то только закрепишь такой паттерн поведения.

САБМИССИВ-СОРЕВНОВАТЕЛЬ

Выдающие признаки: 🪙 Подчиняется так, будто делает одолжение; 🪙 Сравнивает своего Доминанта с другими при других и нем самом; 🪙 Наказания воспринимает не как часть процесса, а как проверку выносливости; 🪙 Не слушается, а пытается победить в собственном придуманном испытании: перетерпеть, пересидеть, переждать и т.д. 🪙 Может специально нарушить правило, чтобы проверить реакцию Доминанта. В отличие от любителя драмы, не пытается привлечь внимание, а ищет попытку уловить Доминанта в слабости перед его характером. Разбор ситуаций: Соревнователь — это тот тип сабмиссивов, которые в теории доминирование признают, но на практике пытаются показать, что выше всего этого, будто подчиняться — это стыдно или неправильно. Он пытается выиграть там, где не нужно. Для него доверие, процесс и удовольствие вторичны. Главное доказать что-то себе и Доминанту. Доказать, что он лучше, чем кажется, что он не слабак, что ему не больно, не страшно, не дискомфортно и что бы с ним не делали, ему вообще абсолютно все равно на любые «испытания». Сессия с таким превращается обычно в подобие гоп-стопа: «Это все, что ты можешь?», «И это, по-твоему, сильно?», «А что дальше, это все?» — и все это не потому что он настолько мазохист, хотя и это играет роль, а потому что в нем включается режим соревнователя и попытка что-то кому-то доказать. Сессия с таким человеком превращается не во взаимное удовольствие, а в сдачу нормативов по БДСМ. Главная проблема таких сабмиссивов — неумение слышать и видеть границы что Доминанта, что свои. Он будет лезть дальше, даже если находится на пределе, потому что кажется себе слабым, а потому и слабым в глазах своего верха. Доминант на таких сессиях должен быть и жнец, и жрец, и вообще молодец, чтобы уследить за собой и своим сабмиссивом, отвечая за двоих, а это очень сложно. Что делать: 🔗 Расставь четкие границы и укажи, что никакие провокации здесь не сработают. Любая попытка хотя бы намекнуть на «я могу больше» будет расцениваться как стоп. 🔗 Узнай его цель и мотивацию. Если он хочет не получить удовольствие, а что-то себе или тебе доказать, то мимо. 🔗 Не ведись на сравнения. Как только сабмиссив начинает говорить, что его прошлый Доминант делал сильнее, дольше, жестче и прочее — обрывай. Это не попытка сказать как хочется и нравится, а провокация. 🔗 Следи за его состоянием. Таким сабам намного тяжелее чувствовать свои границы и они могут продолжать, даже когда уже переступили грань возможного. 🔗 Не позволяй превращать сессию в соревнования. Если сабмиссив не может выйти из режима достигатора, то лучше прерваться и сделать перерыв, чем навредить обоим. ⬇️ ПРОДОЛЖЕНИЕ ⬇️

🩶 ПЛОХИЕ ДОМИНАНТЫ И САБМИССИВЫ 🩶 ...или почему дно всегда ближе, чем ты думаешь. ЧАСТЬ ВТОРАЯ. САБМИССИВЫ. Если идиоты Доминанты — большая проблема, то идиоты сабмиссивы — проблема не меньшая. Часто встречаю нижних, которые считают, что желание подчиняться уже гарантирует их идеальное поведение на сессии, но это далеко не так. Именно по этой идиотской причине предлагаю рассмотреть несколько паттернов поведения заведомо плохих партнеров для БДСМ сессий:

САБМИССИВ-ЖЕРТВА

Выдающие признаки: 🪙 Делает все, лишь бы Доминант был доволен. Даже если через силу, через «не хочу», идет на ненужное самопожертвование, но практически всегда всем своим видом показывает, как ему неприятно, но вот он такой весь самоотверженный и делает даже то, что не нравится; 🪙 Использует сессии как «легальный» вариант селфхарма, осознанно давая зеленый свет на многое, и почти никогда не останется доволен тем, что этим воспользовались; 🪙 Не ставит границ и не говорит «нет» даже когда нужно, при этом физически не отзывается на большинство практик. У таких, как правило, большой список табу; 🪙 Сессия часто заканчивается чувством вины как для сабмиссива, так и для Доминанта. Сабмиссив показательно дает понять, что ему не понравилось, при этом не идет на контакт. Говорит, что все нормально, но показывает противоположное. Разбор ситуаций: Саб-жертва — это воплощение фразы «я ничего не достоин». Такой человек зачастую не ищет удовольствия, он ищет наказания. Его вполне может возбуждать ощущение собственной ничтожности, и чем сильнее его унизят, тем ближе он чувствует себя к Доминанту. Только вот если сабмиссив, осознающий это, может сказать прямо и будет доволен итогом, то такой тип нижних этого практически никогда не осознает. Им нужно не к Доминанту, а к психологу. Иногда кажется, что он прямо создан для роли саба: покорный, послушный, готов терпеть. Но на деле это не про доверие, а про саморазрушение. Он не различает наказание и заботу, власть и насилие. И часто именно из-за таких «готов на всё» новички попадают в травматичные истории, где их границы стирают в пыль. Доминанты, которые натыкаются на таких жертв в начале погружения в Тему, обретают убеждение в том, что так себя можно вести и со всеми остальными. Что делать: 🔗 Остановись и поговори. Если человек говорит «делай что хочешь» и утверждает, что у него нет никаких табу, при этом все равно не получает удовольствия от каких-то практик, то дальше лучше не продолжать. 🔗 Учи ответственности. Если ты решаешь продолжать заниматься с таким человеком, то заставляй его проявлять голос, показывай, что его мнение должно учитываться, а БДСМ — не про дискомфорт. 🔗 Сессия ≠ терапия. Ты не обязан лечить чужие травмы. Если чувствуешь, что с человеком творится что-то нехорошее, то отправляй к психологу и не соглашайся на сессии дальше.

САБМИССИВ-ДРАМАКВИН

Выдающие признаки: 🪙 Любит не столько сессию, сколько эмоциональные качели до и после нее; 🪙 Почти после каждой сессии слезы, обиды, обвинения во всем, чем можно. Посмотрел слишком холодно, сказал слишком безразлично и прочее; 🪙 Постоянно ждет и требует подтверждение собственной уникальности. Никто не может быть лучше него; 🪙 Может специально нарушить правило или вызвать ревность, чтобы проверить вовлеченность Доминанта в его персону. Разбор ситуаций: Любители драмы практически всегда оказываются брэтами, которые будут пытаться вывести Доминанта на любые эмоции, лишь бы убедиться в заинтересованности. Для него БДСМ — это не про власть и доверие, а про внимание и чувство значимости. Любая холодность, которая зачастую свойственная Доминантам, воспринимается не как логичный образ и сдержанность, а падает на свой счет и считается личным оскорблением, отрешением. Такой сабмиссив не выносит спокойствия и сам может создавать шумиху обидами, слезами, ревностью. И даже если во время сессии было все гладко, после могут полететь претензии. ⬇️ ПРОДОЛЖЕНИЕ ⬇️

Возвращение, так скажем, блудного отца) Очень жду обратную связь в виде реакций и комментариев. Интересно, добьем как в старые добрые 300 реакций на этом посте во имя продолжения?)

ДОМИНАНТ-БОГ

Выдающие признаки: 🪙 Сессия превращается в культ личности. Он твой смысл, твой мир, твой Бог. Важно и правильно только его мнение; 🪙 «Ты должен(-а) быть благодарен(-а), что я тебя выбрал», «Ты не понимаешь пока, но потом поблагодаришь», «Тебе тяжело не потому, что я ошибаюсь, а потому что ты не готов(-а)»; 🪙 Критики не существует, как и другого мнения. Ты не можешь сказать, что тебе что-то не нравится, потому что еще не пришел(-а) к пониманию этого; 🪙 Он знает лучше, что тебе нужно. Даже если ты говоришь «нет», ты просто еще «не понимаешь, что тебе это действительно нравится». Разбор ситуаций: Это очень распространенный тип Доминантов, которые думают, что весь мир крутится вокруг них, все им должны и любят их просто за факт доминирования. Он не считает сабмиссива отдельной личностью, для него это просто тело для удовлетворения собственных потребностей. Любое твое «нет» и «не хочу» будут восприниматься в штыки. На тебя будут смотреть свысока и в принципе вести себя так, будто ты новичок в Теме и ничего не понимаешь, в отличие от «великого гуру». Ты не можешь злиться, ты не можешь сомневаться и сопротивляться. Если ты посмеешь усомниться в превосходстве доминанта-бога, значит «Ты просто еще не готовый к настоящему доверию человек». Что делать: 🔗 Расставляй границы. Говори «нет», даже если тебя пытаются заткнуть. Стой на своем и не поддавайся на любые попытки обесценить твои желания. 🔗 Задавай вопросы. Грамотный Доминант ответит тебе на все спокойно, объяснит и расскажет причину каждого своего действия. Если ответ будет из разряда «Потому что я знаю, что так нужно», «Потому что ты ничего не понимаешь в доминировании» и все в таком духе, то сразу разворачивайся и уходи. 🔗 Эмоции — это не стыдно. Если тебе пытаются внушить чувство вины за эмоции, прикрывая это все якобы твоей неопытностью, то верить этим словам нельзя. 🔗 Уходи, если тебя игнорируют. Все эти Доминанты — разные пути одного и того же. Пусть каждый из них отличается подходом, но суть одна — контролировать и манипулировать. Именно манипуляция объединяет практически все, что связано с нездоровым и абьюзивным доминированием. И пока ты стараешься оправдать какое-то гнилое поведение своего Доминанта, он продолжает понемногу вытачивать тебя под себя. И пусть, справедливости ради, на Доминанте действительно лежит больше ответственности во время сессии, но и плохие сабмиссивы портят процесс не хуже. Но об этом уже во второй части)

ДОМИНАНТ-ПСИХОЛОГ

Выдающие признаки: 🪙 «Я вижу тебя насквозь», «Я лучше знаю, как тебе будет приятнее», «Это твои детские травмы говорят, на самом деле тебе это нравится»; 🪙 Использует твои откровения против тебя, прикрывая это тренировкой: «Я просто хочу помочь тебе проработать это» (лезет в травмы без предупреждения). Разбор ситуаций: Сначала кажется, что этот псевдопсихолог идеальный партнёр: внимательный, наблюдательный, умный, видит тебя насквозь, понимает твои эмоции и слушает часами. А потом реальность больно бьет по голове, потому что все разговоры по душам и попытки проанализировать были не во благо, а ради управления и манипуляции. Ты признаешься, что не любишь грубость, и теперь он делает её «во благо», чтобы ты «освободился(-ась) от блоков». Он оправдает любое свое действие, лишь бы ты только думал(-а), что это правильно. «Я лишь помогаю тебе понять себя» — ложь. Он не психолог, чтобы копаться в тебе. Что делать: 🔗 Не путай эмпатию и контроль. Забота превращается в стратегию тогда, когда твои слова обращают против тебя. 🔗 Скрывай личные темы, если чувствуешь дискомфорт. Когда Доминант настойчиво пытается залезть тебе в душу, в прошлое и в травмы, то это уже что-то нездоровое. 🔗 Не принимай диагнозы от партнера. Обычно такие мамкины психоаналитики любят приписывать то, чего нет: «У тебя проблемы с доверием», «Ты боишься контроля». 🔗 Если чувствуешь вину после сессии — беги. После сессии ты должен(-а) чувствовать расслабление и воодушевленность, а не так, будто тебе вывернули душу, и желание извиниться за то, что вообще живешь.

ДОМИНАНТ-АКТЕР

Выдающие признаки: 🪙 Он говорит не с тобой, слушает не тебя, работает не с тобой, а с идеальным образом, который сам себе придумал и может злиться или расстраиваться, если ты вдруг ему не соответствуешь. 🪙 На словах он Лев Толстой, а на деле хуй простой. Говорит тебе, что Бог секса, доминирования, психологии и философии, а во время сессии тебе учитель в школе кажется более убедительным в роли Доминанта. 🪙 «Я пробужу твою темную сторону», «Со мной ты узнаешь свою истинную сущность», «Ты создан(-а), чтобы принадлежать мне» — актер погорелого театра с такими же томными фразами. 🪙 Самое страшное для него не негатив, а равнодушие. Поэтому он будет выводить тебя на любые эмоции любым способом. Разбор ситуаций: Эти ребятки мастерски ссут в уши. Такие Доминанты говорят о многом. Возможно, они действительно знают много, но чаще действуют в своих интересах. Все выглядит хорошо до первой, максимум второй практики. Их настроение непредсказуемо, как и сценарии, которые они выстраивают. Ты не партнер. Ты часть его фантазии. И если ты не чувствуешь его фантазий, не поддерживаешь, не подыгрываешь, не восхищаешься, то это может его разозлить или расстроить. Зачастую они и не осознают, что живут в мире фантазий. Для них это и есть самая настоящая реальность, которую ты обязан(-а) понимать и принимать, иначе всегда будешь неугодным сабом. Такого человека может разозлить даже обычная реакция, которая не входила в его идеальное представление вашей сессии. Соответственно, в случае форс-мажора на такого типа Доминантов рассчитывать не стоит. Что делать: 🔗 Не верь всему, что говорят. Представь внештатную ситуацию, которая может случиться во время практики, и спроси, как он будет действовать. Как правило, ни ответа, ни внятного плана действий нет. Либо все очень романтизировано, из разряда «Я подую и все пройдет». 🔗 Спроси о простом. Если ответы на обычные вопросы о любимом цвете или хобби превращаются в театр одного актера, то это явно не твой человек. 🔗 Не бойся тишины. Сессия — не вечный экшен. Если ты хочешь отдохнуть или просто не в силах на эмоциональную отдачу, а Доминант все равно пытается вытянуть из тебя эмоции, просто потому что ты идешь не по его сценарию — дальше будет только хуже. ⬇️ ПРОДОЛЖЕНИЕ ⬇️

🩶 ПЛОХИЕ ДОМИНАНТЫ И САБМИССИВЫ 🩶 ...или почему дно всегда ближе, чем ты думаешь. ЧАСТЬ ПЕРВАЯ. ДОМИНАНТЫ. Почему-то далеко не все понимают, что не каждый, кто любит избивать — Доминант и не каждый, кто падает в ноги — сабмиссив. Многие ошибочно полагают, что нет никаких трудностей в доминировании, и уж тем более в подчинении. Да как вообще можно испортить сессию, это ведь просто «погрубее с плеточкой». Именно по этой идиотской причине предлагаю рассмотреть несколько паттернов поведения заведомо плохих партнеров для БДСМ сессий:

ДОМИНАНТ-ПРОВОКАТОР

Выдающие признаки: 🪙 Делает то, о чем вы не договаривались, и называет это экспериментом или опытом; 🪙 «Настоящий доминант не спрашивает разрешения», «Ты должен выдержать все, иначе не настоящий сабмиссив», «Я просто хотел увидеть, насколько ты мне доверяешь»; 🪙 Провоцирует на страх, боль, стыд или другую негативную эмоцию, чтобы «проверить как ты отреагируешь»; 🪙 Может специально задеть словом или действием, а потом сказать, что ты «слишком чувствительный(-ая)». Разбор ситуаций: С таким типом Доминанта обычно все начинается хорошо: уверенность, сила, возможно даже большой опыт. Он создает ощущение человека, который точно знает, что делает. Он входит в твою зону доверия и постепенно начинает надламывать опору, на которой все держалось. Сначала нарушит табу. Потом сделает то, чего вы не обсуждали. Потом попросит потерпеть ради него. Он оправдает любое свое действие, заставляя тебя убедиться в его правоте. Помни, что проверка твоих границ без твоего ведома и желания — их разрушение. Доминация ≠ жестокость и сила. Все должно проходить по обоюдному согласию и для удовлетворения обеих сторон. Что делать: 🔗 Сразу обозначай границы. Обсудите табу перед самой первой сессией. Запрети эксперименты без твоего ведома. 🔗 Смотри на реакцию. Хороший Доминант примет без возражений. Возможно, предложит альтернативу или спросит причину табуирования той или иной практики. Плохой начнет обесценивать фразами по типу «Ой, да что ты как девственница», «Да ладно, это же не больно/фигня», «Просто перетерпеть пару минут и потом втянешься», «Другие сразу соглашаются, а ты ломаешься». 🔗 Если нарушил договор — не оправдывай. Он не «переборщил» или «забылся», а нарушил договоренность. Это недопустимо. 🔗 Стоп-слово не обсуждается. Даже если после этого он обидится, закатит глаза, назовет слабой или капризной. Беги от такого, сверкая пятками. ⬇️ ПРОДОЛЖЕНИЕ ⬇️

🪙 Воздействие на любые, включая детские травмы без согласия — запрещено. Сабмиссив должен знать заранее и дать согласие: «Я буду использовать твой страх темноты для контроля. Ты согласен?». Запрещено использовать неозвученные триггеры. 🪙«Точки воздействия» — только после обсуждения: «Расскажи о 3 ситуациях, где ты чувствуешь уязвимость. Я буду применять их». 🪙Запрещено имитировать уход: «я уйду, если...». Как отличить БДСМ от абьюза: БДСМ: власть добровольно отдана; границы защищены стоп-словами; цель: удовольствие обоих; послесловия обсуждаются. Абьюз: власть отнята обманом/страхом; границы игнорируются; цель: контроль ради контроля; последствия замалчиваются. Настоящее мастерство пси-Дома — не в «ломании» сабмиссива, а в умении создать иллюзию контроля, не нарушая его психику. ❗️ВАЖНО❗️ После каждой сессии обязательная декомпрессия! Вы должны четко обозначит конец и проговорить все нюансы: «Сейчас я был Господином, но в жизни я — имя. Ты — не раб, а имя» Проводите ритуал переключения с сесси на реальную жизнь: сменить одежду, умыться, произнести «якорную фразу»: «Игра окончена». Важно, чтобы фраза не была очередным рефлексом. Это должен быть триггер к осознанию ситуации и выхода из игры. Фраза, которая ставит точку и разделяет все на «до» и «после».

ДЛЯ САБМИССИВОВ: КАК НЕ ПОТЕРЯТЬ СЕБЯ?

🪙Фиксируйте «якоря» — предметы/слова, возвращающие в реальность. Например: аксессуар, который можно потрогать или аромат, который можно послушать. 🪙Требуйте разговора после сессии и ведите личный дневник, где записываете свое состояние до и после, чтобы разобрать изменения со своим Доминантом. 🪙Избегайте пси-доминации, если у вас: — Травматичный опыт; — Психические расстройства, особенно депрессия или ПТСР. — Если ты путаешь подчинение и саморазрушение или пси-садизм — способ наказать себя. ❗️Пси-доминация — не замена психотерапии❗️ Помни, что психологическая доминация — это не просто очередная практика. Это сложный и длительный процесс теории, обучения, анализа, общения и тренировок. Нельзя просто взять и поработить человека. Эта практика подходит для тех пар, которые в теме долго и они доверяют друг другу больше, чем на 101%.

2.4 Внушение без прямого приказа: «Когда ты начнёшь слушаться, заметишь, насколько это приятно», «Чем дольше ты смотришь на меня, тем проще тебе подчиняться». 🪙 Эффект: создает иллюзию добровольности: «Мне не приказывали — я просто «понял», что это правильно» 🪙 Как можно развивать: добавление ложного выбора: «Если ты выберешь левую руку — расслабишься, если правую — почувствуешь, как расслабление наступает само» 🪙 Усиление эффекта: старый-добрый язык тела. Когда фраза означает условное «да» — кивок: «Ты уже чувствуешь расслабление» 🪙 Сенсорика: «Ты уже чувствуешь, как тепло растекается по спине, ведь так и должно быть?» Власть — это когда знаешь, что можешь, но не сделаешь. 🔗 ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КАЧЕЛИ: — Резкие переходы от ласки к холодности. — «Ты был таким хорошим, жаль, что всё испортил» — игра на чувстве вины дает больше подчинения. 🪙 Эффект: дезориентация 🪙 Как можно развивать: цикличность действий, переходящих от ласки к агрессии. К примеру, кругов пять за 15 минут. Естественно, это должно быть плавно, а не выглядеть, как введение разных команд НПС. 🪙 Усиление эффекта+сенсорика: создание парадоксов в голове сабмиссива: «Моя рука на твоей шее — это наказание или поощрение? Решай сам» 🔗 КОНТРОЛЬ РЕАЛЬНОСТИ 4.1 «Забытые» правила: «Разве мы не договаривались, что ты спрашиваешь разрешения?», «Мы же договорились, что ты не смотришь мне в глаза без разрешения» 🪙 Эффект: создание ложных воспоминаний, сомнение в собственных воспоминаниях 🪙 Как можно развивать: подкрепление ложных воспоминаний «доказательствами»: «Вспомни, в прошлый раз ты тоже так сделал — и потом жалел» 🪙 Усиление эффекта: создание общих ложных воспоминаний: «Опиши, как это было в первый раз. Нет, не так, вот как на самом деле...» 🪙 Сенсорика: «Ты же помнишь, как дрожал, когда нарушил это правило?». Если сабмиссив дрожит при нарушении какого-либо правила, то сработает мышечная память, заставляя больше уверовать в правдивость слов. 4.2 Иллюзия выбора: «Ты можешь наказать себя сейчас или страдать потом», «Ты можешь лечь на кровать или остаться на коленях. Выбирай» 🪙 Эффект: псевдосвобода усиливает подчинение 🪙 Как можно развивать: создание выбора без вариантов: «Ты хочешь, чтобы я выбрал за тебя?» 🪙 Усиление эффекта: установление временного ограничения: «У тебя 3 секунды. Или 5? Решай быстрее» 🔗 ПРОГРАММИРОВАНИЕ ТРИГГЕРОВ: 🪙 Эффект: Создание условных рефлексов. 🪙 Усиление эффекта: создание противоречивых триггеров: «Слово «свобода» означает, что ты не можешь пошевелиться» 🪙 Сенсорика: «Когда я щелкаю пальцами, ты чувствуешь холод в спине» Каждая техника работает в трёх слоях: — Сознание (логика, слова); — Тело (дыхание, поза, тактильность); — Эмоции (страх, стыд, облегчение). Для лучшей и более глубокой работы нужно комбинировать несколько техник одновременно. Некоторые техники можно внедрять сразу, а некоторые требуют уже продолжительной работы с сабмиссивом. Все, что написано выше — не является инструкцией и не призывает к действиям. У пси-доминации нет порядка действий и пошаговой инструкции. Это все индивидуально и требует личной работы. Настоящий контроль — когда они верят, что сами этого хотели.

ОПАСНОСТИ И ЭТИКА

Пси-доминация — самая рискованная и опасная практика в БДСМ, потому что: 🪙 Границы стираются быстрее: сабмиссив может не осознать, что его «ломают»; 🪙 Последствия могут остаться и после: тревожность, потеря уверенности, деперсонализация, непонимание собственных желаний; 🪙 Легко перейти в абьюз: газлайтинг, эмоциональная зависимость. Как минимизировать риски: 🪙 Жёсткие временные рамки: психологическая доминация обязана происходить исключительно во время сессии, после не должно быть и намека. Эмоциональные качели вне сессии — это бытовое насилие, не БДСМ. 🪙 Проверка состояния: фразы типа: «Ты ещё с нами? Назови своё имя». Сабмиссив должен быть подчинен, а не выбит из ситуации настолько, что не в состоянии сообразить ответ на простейший вопрос. 🪙 БДР/RACK требуют трезвого согласия. Все обговаривается заранее. Вы должны говорить партнеру о том, что собираетесь практиковать еще до начала. ⬇️ ПРОДОЛЖЕНИЕ ⬇️

🩶 ПСИ-ДОМИНИРОВАНИЕ 🩶 ...или то, что может быть опаснее любого ремня. Перед тем, как начать писать о пси-доминировании как об отдельной практике, стоит уточнить, что она очень сложная и категорически запрещена для новичков. Пси-доминация требует огромного количества знаний, практики, образованности и насмотренности. Грубо говоря, если ты тупой и еле как можешь обучаться чему-либо, то пси-дом не для тебя.

ЧТО ТАКОЕ ПСИ-ДОМИНАЦИЯ?

Это способность: 🪙 Управлять вниманием и мыслями. Сабмиссив абстрагируется от внешнего мира, он сосредоточен только на Доминанте, только на процессе и периодически может забыть свое «я». 🪙 Формировать новые желания. Доминант заставляет сабмиссива желать того, чего тот ранее не желал: «Ты хочешь этого — даже если не понимаешь почему» 🪙 Внушать зависимость. От человека, от действия, от одобрения, от наказания, от слова. От чего угодно. Сабмиссив чувствует, как его мысли становятся тише, а воля подавленнее и только голос Доминанта сейчас имеет значение для него.

ВАЖНЫЕ СОСТАВЛЯЮЩИЕ

🔗 ГОЛОС: — Важно уметь создавать эффект гипноза, даже если не на постоянную основу. Низкий приглушенный голос, переходящий в полушепот может позволить подготовленному сознанию войти в транс. Монотонное повторение тому способствует. — Шепот заставляет вслушиваться, слушать внимательнее, контролировать громкость даже собственного дыхания. — Резкие смены громкости от шепота к резкому приказу даст легкий испуг, всплеск, рефлекторное подчинение. 🪙 Эффект: создание трансового состояния. 🪙 Как можно развивать: добавление пауз перед ключевыми словами создаст больше волнения и тревоги у сабмиссива, позволяя ускорить подчинение. 🪙 Усиление эффекта: метроном для знатоков или обычная фоновая музыка и накладывающийся на ритм голос, заставляющий проникнуть в сознание глубже. 🪙 Сенсорика: «Закрой глаза. Мой голос теперь — единственный звук, который ты ощущаешь кожей». Воздействовать можно не только на слух, но и позволить в трансовом состоянии буквально почувствовать звук. 🔗 ВНУШЕНИЕ (рассмотрим некоторые из них): 2.1 Открытые команды: «Кричи, если нужно, но мы оба знаем, что это лишь часть игры», «Ты можешь попробовать сопротивляться, но зачем?». 🪙 Эффект: когнитивный диссонанс — сабмиссив чувствует, что подчиняется добровольно. Иллюзия выбора при отсутствии реальных альтернатив. 🪙 Как можно развивать: постепенное введение «якоря» позволяет сабмиссиву стать зависимым от слова/действия/предмета. Выработать условный рефлекс собаки Павлова: «Каждый раз, когда ты слышишь слово "держи", твои мышцы напрягаются» 🪙 Усиление эффекта: добавление двойного отрицания усилит давление на психику: «Ты не можешь не слушаться» 🪙 Сенсорика: помним про зависимость от слов? Полностью обработанный сабмиссив может почти все: «Чем громче я говорю, тем сильнее ты чувствуешь тепло в груди» 2.2 Вопросы-ловушки: «Тебе же нравится это чувство беспомощности?», «Ты уже понял, что твои мысли мне принадлежат?». 🪙 Эффект: любой ответ работает на Доминанта и подтверждает его власть, верного не существует. 🪙 Как можно развивать: создавать цепочку вопросов, приводящих к осознанию полной подчиненности, выводя новый вопрос из предыдущего: «Ты доверяешь мне? — Значит, ты согласен, что я знаю как тебе будет лучше?» 🪙 Усиление эффекта+сенсорика: задать вопрос, при этом создавая еще большее физическое давление: «Ты хочешь, чтобы я отпустил твое горло?», сжимая при этом его сильнее. 2.3 Двойные связки: «Ты замолкаешь, потому что боишься или потому что хочешь, чтобы я решил за тебя?», «Ты хочешь, чтобы я был мягче или чтобы ты стал выносливее?» 🪙 Эффект: любой вариант ведет к одной и той же цели, создается иллюзия выбора. 🪙 Как можно развивать: связывать вопросы с прошлым или будущим: «Ты сопротивляешься, потому что боишься или потому что помнишь, как хорошо было в прошлый раз?» 🪙 Усиление эффекта: создавать ситуации с иллюзией свободы: «Ты можешь взять время на подумать, но знай, что даже твои паузы — часть моего контроля» ⬇️ ПРОДОЛЖЕНИЕ ⬇️

Сегодня муза сама меня посетила. К вечеру будет пост)

Надеюсь на ваше понимание и помощь: человек в наглющее ебало берет мои посты, выставляя за свои. Я не верю в серьезность этого канала, но воровать контент вообще не хорошо. Буду безмерно признателен, если кинете на него жалобу: @kiskisidisyda

https://t.me/neo2ley/218 Молю, не ведитесь на подобные разводы на бабки, которым уже лет больше, чем этой планете. Вы платите деньги, чтобы потом продавать ту же информацию, за которую сами заплатили, тем самым создавая огромную пирамиду из глупых детей. И хоть я понятия не имею, зачем такое дерьмо выставляют на тематические каналы, но я очень хочу вас предупредить, пусть и знаю, что вы и без того умны для таких детсадовских приколов.

ВЫ НАСТРЛЬКО СЧИТАЕТЕ НАС ГОЛОДАЮЩИМИ? АХАХАХАХАХАХ МОИ ХОРОШИЕ АХАХАХАХАХА