Счастье в мозгах🧠

Съесть ли круассан на ночь? 📅 В четверг я организовывала лекцию нейрофизиолога Елены Беловой @hippopocampus — биолога и автора книги «Автостопом по мозгу» И, честно говоря, по этой лекции можно написать не один пост. Но сегодня хочу поговорить вот о чём. Когда мы придумываем проект, собираем команду и что-то запускаем, мы обычно спрашиваем: какие есть риски, как их обойти, что можно сделать лучше? Но если кто-то вдруг скажет вслух: «А что, если не получится?» — на него тут же шикают: «Тсс, не сглазь!»🤫 И продолжают брейнштормить. А ведь именно это «а что, если провалимся?» — очень важный вопрос. Представить, что проект не взлетел, — полезно. Потому что тогда мы можем спросить себя: «Что я сделал не так, что привело к такому исходу? И что можно изменить уже сейчас, чтобы этого избежать?» И вот здесь самое интересное: наш мозг не любит такие «неприятные» сценарии. Он сразу пытается их пригладить, объяснить, что всё и так понятно. Отсюда и знакомая фраза: «Я так и знал, что не получится». Слышите мамин голос? «Я же говорила!»😁 Но это — иллюзия предсказуемости. Мы не знали. Мы просто достраиваем картинку задним числом, чтобы всё выглядело логично и объяснимо. И что ещё важнее — в момент, когда получаем новые вводные, мы забываем, какой выбор стоял перед нами раньше и как мы его делали. И это не только про работу или проекты. Это про всё:про выбор партнёра, квартиры, а иногда и про то, есть ли вечером безумно вкусный круассан.🥐 А потом, уже на море, глядя на живот, мы восклицаем: «Я так и знала, что не стоило!» Но в момент принятия решения у нас были совсем другие данные — и важно это помнить, чтобы быть мягче к себе и честнее с проектами.

Сессия «нытинга» Сегодня была на мастермайнде. Мастермайнд — это регулярные встречи нескольких человек, чтобы обменяться опытом, поддержать друг друга и вместе расти. У нас это еженедельные созвоны с начала июня, и мне очень нравится, что это пространство не только про цели и достижения. Это ещё и про то, что у всех бывают разные периоды. Иногда лучшее, что мы можем сделать, — устроить сессию «нытынга», вместе посмеяться и поддержать друг друга. Это тоже инструмент движения вперёд 👋 Сегодня я наконец-то признала: совмещать очную учёбу, фултайм-работу, профпереподготовку, лидерскую программу от Гарварда и вести блог — это реально много. И дело не в том, что я «не умею правильно распределять время». Так что, если у вас сейчас тоже 🍑 горит — вы не один. Это не повод ругать себя за лень. Это повод спросить себя: «Как я могу позаботиться о себе прямо сейчас?»💕

Ваш админ просто тает сейчас от нагрузки, поэтому пока ловите мем и пожелайте мне удачи 🙈

Твоя жизнь сломалась как карточный домик 🏠 Бывает, что хромает одна сфера жизни, а бывает — сразу несколько. Недавно с клиенткой разбирали ситуацию: полгода она работала на износ ради повышения. Выходные уходили на отчёты, вечера — на задачи, личная жизнь оставалась «для галочки», а с друзьями отношения были скорее приятельскими, чем настоящими. Повышения она так и не получила — и это её сильно подкосило. Колесо баланса не обязано быть круглым. Но важно, чтобы у человека было достаточно «опор». Тогда, если одна сфера рушится, можно перенести вес на другие. В каждой сфере нужен хотя бы базовый минимум, а в период фокуса в какой-то области уже появляется роскошный максимум.☀️ Это касается и гиперфиксации на чём-то одном: только работа, только отношения или только дети. В такой модели очень легко потерять устойчивость — стоит выбрать только одну «карту», и всё складывается, как карточный домик. Что с этим делать? Полезен принцип спринтов: ▫️Фундамент — здоровье, базовый комфорт и безопасность. ▫️Драйв — развитие, вызовы, движение вперёд. ▫️Кайф — отдых без практической пользы, то, что просто восстанавливает. И главное правило: на каждый проект — не больше двух часов в неделю. Кстати, у меня есть мини-видео-урок, где я рассказываю об этом подробнее.

Всем отдыхательных выходных 👀

Две собаки в отношениях Возможно, вы слышали про условное деление людей на «голден ретриверов» и «чёрных кошек» Считается, что для гармоничных отношений один партнёр должен быть «голден ретривером» — добрым, заботливым, с тревожным типом привязанности, готовым ухаживать и идти навстречу. А другой — «чёрной кошкой»: немного недоступным, независимым, готовым в любой момент вильнуть хвостом и уйти. Эту концепцию можно перенести и на дружбу, и на рабочие отношения. Но давайте подумаем: так ли обязательно, что один должен убегать, а другой догонять? Хочется верить, что два взрослых, самодостаточных человека могут оба быть «ретриверами» — и тогда получится история как в культовых романах или сказках Disney: «жили долго и счастливо». Да, конфликты всё равно будут — важно не носить розовые очки, а понимать, что в жизни есть сложности, которые придётся решать вместе. Здесь появляется вопрос уязвимости. Открыто говорить, что тебе важно, и быть готовым услышать «нет» — это сила, а не слабость. Легче закрыться и убежать, чем вступить в диалог. Часто человек не то чтобы не хочет быть чутким, он просто не научился этому. В терапии мы не просто «болтаем» — мы формируем навыки, убираем внутренние преграды и закрепляем новое поведение. В дружбе эти типы тоже проявляются. Настоящая дружба — это умение поддержать, порадоваться за другого, встречаться, веселиться и решать конфликты. В работе — то же самое. Важно не говорить: «моя хата с краю», а распределять ответственность и идти к результату вместе. Не так, чтобы один прятал «чёрные лапки», а другой бегал между стейкхолдерами, как собака за мячиком, а так, чтобы оба сели и совместно нашли решение. А кто вы ? 🙂-чёрная кошка 💕 -голден ретривер?

Когда хочется послать Недавно была на тренинге по сложным коммуникациям у Анны Симаковой. Один момент особенно запомнился: по опыту её команды, чтобы изменить стиль общения в организации, нужен как минимум год. Не неделя. Не месяц. А целый год, чтобы по-настоящему встроить новые способы коммуникации в повседневную практику. И тут возникает вопрос: а как быть, если общаться нужно уже сейчас — с теми, с кем не хочется, но нельзя не взаимодействовать? Хочется, конечно, вдохновиться Карлсоном: «Спокойствие, только спокойствие». Но как его сохранять, когда на тебя выливают поток "тепла" в виде пассивной агрессии, претензий или упрёков? Когда внутри всё вскипает, и хочется либо послать, либо самому(ой) исчезнуть — желательно навсегда? Анна — CEO реабилитационных центров «Три сестры». В их работе с врачами большое внимание уделяется развитию soft skills, и один из ключевых инструментов, о котором она рассказывала, — это протокол NURSE. Он помогает оставаться в контакте даже в сложных, эмоционально заряженных ситуациях. У врачей даже появился свой сленг: «понёрсить человека» — то есть поддержать его, используя элементы этого подхода. Как это выглядит на практике? Сначала — называем эмоцию собеседника. Потом — прозрачно озвучиваем свою гипотезу о причине его реакции. Всё просто и по-человечески. Например:

«Женя, я вижу, что ты злишься. Понимаю, тебе важно, чтобы мы взялись за твою задачу. Но сейчас команда полностью загружена проектом Х, и у нас нет свободных ресурсов».

Это не магическая формула, которая мгновенно делает другого человека мягким и приятным. Но это — способ не разрушить себя в разговоре. Не затягиваться в конфликт, а обозначить границы и при этом признать чувства собеседника. С пассивной агрессией всё немного сложнее. Она не всегда очевидна, но её важно замечать и называть, не игнорировать. Потому что если мы молча «глотаем» раздражение в ответ, со временем начинаем избегать общения или устаём до выгорания. И нет, после таких честных и спокойных слов человек не обязан успокоиться. Иногда он даже злится сильнее — это тоже нормально. Но спорить, доказывать, переубеждать — чаще всего бесполезно. Наша задача — не перевоспитать, а защитить себя. Мы не можем изменить другого человека. Но мы можем многое сделать для себя: выбрать тон, задать рамки, сохранить внутреннюю опору. И ещё один важный момент: не превращайте общение по протоколу в клише. Не подменяйте живое взаимодействие формальными фразами. Неискренность чувствуется всегда — даже если она завернута в правильные слова. А у вас были такие ситуации? 🕊️- держусь как могу 🙂- а мне повезло

А познакомились вы на лекции в Surf Coffee, поэтому буду очень вас ждать ☕️

Моя клиентка выходит замуж 🥹😍 Каждый раз я говорю, что никто не знает куда точно заведет наша работа с клиентом. Потому что часто человек приходит с одним запросом, а в результате оказывается, что болит совсем другое Могу сказать одно, что произошло- это не магия, а результат большой работы над собой, понимания чего, действительно, хочется и маленьких шажочков В комментариях принимаются поздравления, невесте будет приятно ❤️

Как ваш понедельник? 😁

Как выпасть из жизни на пару недель Ну что сказать — адаптация выбила меня из колеи. Для контекста: я вышла в команду HR BP Яндекса. И как будто многое перевернулось с ног на голову. Всё новое, многое непонятно💙 Адаптацию важно выстраивать — и на уровне компании, и на личном уровне. Когда в компании есть чёткий процесс: рассказывают о сервисах, культуре, командах — это правда помогает. Но всё равно остаётся ощущение, что ты слегка в шоке от всего происходящего. Потому что, как бы мы ни старались обмануть мозг, новизна — это стресс😱 В нейроинтеграции есть правило, что стоит вводить не более 10- 20% изменений от того, что есть сейчас в жизни в ближайший месяц. А если вы не просто меняете компанию, а ещё и переходите в новую нишу, переезжаете в другой город — это уже двойная нагрузка (привет всем, кто мигрирует и начинает заново) Лимбическая система реагирует на любое нарушение привычного баланса. Каждый раз, когда в жизни появляется что-то новое — даже если это хорошее новое — мозг воспринимает это как тревогу. Поэтому важно в этот период снизить количество новизны в остальной жизни. Добавить больше предсказуемости и ритуалов. У меня, например, появился один мини-ритуал: ложиться спать до 12 и вставать в 8:30. Честно, болтать с друзьями до ночи — моя слабость, но когда я однажды легла в 23:40 и проснулась в 8:30 — я испытала такое удовольствие, что словами не передать. Это будто маленькая победа над хаосом🩷 И ещё: не надо строить из себя супергероя. Невозможно сразу вникнуть во всё и работать на уровне коллег, которые здесь уже годами. Дайте себе время. Мне, например, очень повезло с бадди и руководителем — у нас тёплая, человечная атмосфера. Когда тебе помогают, навигируют, напоминают, что нормально что-то не понимать — становится гораздо легче. Мне близка мягкая, постепенная адаптация. Когда можно в своём темпе обжиться, почувствовать почву под ногами. А вам как больше подходит? - сразу нырять в задачи - сначала нужно освоиться, а уже потом разгоняться

На этих выходных в такую погоду надо успеть только отдохнуть 😁

Сегодня увидела очень милый пост — родители сделали свои собственные «Алые паруса» для выпускников школы⛵️ Как же в этом чувствуется любовь и желание порадовать, правда? Это и есть забота — та, которая греет изнутри. Но давайте разберёмся: есть забота, а есть отзывчивость, и мы часто путаем эти две вещи. В чём разница? Забота — это когда ты сам замечаешь, что человеку нужно, и хочешь сделать для него что-то хорошее. Это про внимание и инициативу. А отзывчивость — это когда ты не всегда сам догадываешься, но если тебя попросить или объяснить — ты не игнорируешь, а идёшь навстречу. Один человек накроет пледом, когда видит, что ты зябнешь. А другой не заметит, но с радостью принесёт плед, если ты попросишь. Оба варианта важны, просто проявляются по-разному. 🎧 В работе Представим сотрудника, который говорит: "Меня не ценят". Когда начинаешь разбираться, оказывается, ценность для него — это простая похвала от руководителя. Но они об этом даже ни разу не говорили. Руководитель может и не догадываться, что человеку важно услышать: «Ты молодец». Вот если бы начальник сам это понял и сказал — это была бы забота. А если услышал и стал хвалить — это отзывчивость. И то, и другое работает, особенно если есть честный разговор. 💕 В отношениях Есть люди, которым просто нравится заботиться: они делают это сами, без просьбы — это их способ любить. А есть те, кому нужно сказать: «Мне важно, чтобы ты...» — и тогда они начинают стараться, потому что ты для них значим. Забота — это когда ты настраиваешься на другого, как на волну. А отзывчивость — когда ты готов учиться этой настройке, даже если сначала не совсем понимаешь, как. 🩷 В дружбе Иногда люди путают дружбу с приятельством. Приятель — это тот, с кем весело поболтать, сходить на концерт. А друг — это тот, кто остаётся рядом, когда тебе и хорошо и плохо. Он может не знать, как правильно себя повести, но если ты скажешь, он отзовётся. А если сам почувствует, что с тобой что-то не так — и приедет с пирожками — это уже забота. Настоящая дружба растёт на умении слышать и быть рядом. Всё начинается с диалога Чтобы забота действительно чувствовалась как забота, нужно говорить друг с другом. Не догадываться. Не угадывать. А просто честно и спокойно поговорить. А вы заботливый или отзывчивый? 🙂 -заботливый 🕊-отзывчивый

Хочешь, чтобы тебе подарили цветы? 🌺 Девочки, берём на заметку! В статье научного журнала Frontiers in Human Neuroscience показано, что наблюдение за цветами вызывает устойчивое повышение позитивных эмоций, улучшает эмпатические реакции и усиливает социальную активность, с эффектом до 3 дней после взаимодействия🌸 Вы знаете, кому отправить))

Как понять, что ты нравишься человеку? Помните те самые тесты в "ВКонтакте" — "кому ты симпатичен", "кто о тебе думает"? Да ладно, кто их не проходил. Но вот мы взрослеем. И лучший способ понять чувства другого человека — это говорить с ним напрямую. Неважно, кто перед тобой: друг, партнёр или руководитель. Сегодня я перебегала из одного бизнес-центра в другой. На улице лил дождь, я была с зонтом. Замечаю парня, идущего по тому же маршруту — он весь мокрый. Ну, думаю, как в детской сказке про грибок(помните её?), не сложно же подвинуться — пусть прячется под зонтом, дойдём вместе. Но он бросил на меня косоватый взгляд — без слов, но с явным недоверием. И я задумалась: Почему простую вежливость и доброжелательность всё чаще принимают за флирт или симпатию? Для меня нормально и естественно: ▫️Улыбнуться ▫️Поздороваться ▫️Открыть дверь ▫️Уступить место ▫️Поделиться зонтом, в конце концов И это не про симпатию. Это про человечность. Иногда создаётся ощущение, что мы так отвыкли от простого тёплого взаимодействия, что любое внимание автоматически считывается как знак заинтересованности. Но разве быть доброжелательным — это уже флирт? Кстати, есть хорошая книга на эту тему — "Почему мы любим" Хелен Фишер. Она пишет, что наш мозг устроен так, что мы склонны искать признаки влечения даже там, где их нет, — это часть эволюционного механизма. Но важно не путать биохимию с банальным человеческим уважением. А теперь вопрос к вам: А вы как это воспринимаете? 💕— симпатия 🙂— вежливость и доброжелательность

А как вы считаете: «Можно ли построить счастливые отношения без денег?»

Деньги портят человека? Вчера ходили на фильм «Материалистка». В один момент главная героиня сказала:

«Мы не можем быть вместе не потому, что нет любви, а потому что нет денег. Я себя ненавижу за то, что это говорю».

Хотя на самом деле это нормально — это не про корысть. Просто уровень дохода формирует интересы, ритм жизни, даже круг общения. Совпадение в этих точках иногда важнее, чем абстрактная “любовь вопреки”. Часто можно услышать: «Лучше быть счастливым в бедности, чем богатым и несчастным». Звучит красиво, но правда в том, что про деньги у нас говорить не принято — будто это что-то стыдное или второстепенное. Хотя деньги и правда не делают человека счастливым напрямую, они точно делают жизнь гораздо комфортнее. А комфорт, как ни крути, — это почва, на которой проще строить отношения, решать конфликты и думать не только о выживании. Если вы знакомы с пирамидой Маслоу, то хочу рассказать про не менее интересную теорию Ф. Герцберга. Он выделял два типа факторов мотивации: гигиенические и истинно мотивирующие. Гигиенические — это как раз зарплата, условия труда, стабильность. Когда этих факторов не хватает, человек чувствует дискомфорт, раздражение, тревогу. Но даже если они есть — мотивация не взлетает, просто становится "нормально". Мы не становимся счастливее, мы просто перестаём чувствовать дискомфорт. Когда базовый комфорт обеспечен, появляется пространство для настоящих разговоров — о ценностях, близости, смысле. А главное, отпадают банальные, но болезненные ссоры «из-за денег». 💅🏼- деньги важны 🕊️- «не в деньгах счастье»

Нас ждёт экономический кризис? Ставка рефинансирования поднимется до 31%, Правда ли это? Не уверена, я не экономист, но точно правда, что мы часто обсуждаем, что происходит в экономике и к какому очередному кризису стоит готовиться. Кризис — это когда старое перестаёт работать, а новое ещё не появилось. И, по сути, это не всегда плохо. Всё зависит от того, как мы с этим справляемся. Вот и у меня — кризис. Только не экономический, а творческий🌈 Я веду блог уже почти полтора года. За это время я изменилась — как человек, как специалист. Поменялась моя жизнь, вырос уровень квалификации, немного изменилась манера общения. А блог… остался таким же: один лонгрид в неделю. Но мне хочется чаще с вами общаться — 2–3 раза в неделю. И я понимаю, что не смогу делать это в прежнем формате: вдумчивые и выверенные тексты раз в неделю стали слишком тяжёлыми для такой частоты. Плюс я сама же создала себе ловушку: раз уж пишу редко, то каждый пост должен быть идеальным — вычитанным, выверенным до буковки. Не просто пост, а постище. Хотя если честно — думаю, что кроме меня на это почти никто не обращает внимания. Часто в момент кризиса, когда старая мотивация уже не работает, а новая ещё не родилась, мы склонны всё бросать🔳 И я вдруг поняла, что я все больше и больше стала прокрастинировать и трать время на написание поста. И хорошо, что поймала себя на этом. Сейчас я участвую в мастермайнде с классной группой. Мы вместе нагенерили идеи, как перезапустить блог так, чтобы он больше отражал мой сегодняшний подход — был живым, вовлекающим, ближе к вам. Мне будет очень приятно, если вы поставите ❤️ — это сигнал, что вы здесь и вам интересно. А если ещё и напишете, что вам нравится в блоге — это будет настоящая поддержка. Спасибо, что вы со мной. 💛

Недавно прочитала книгу, содержание которой, кажется, уже много раз слышала📖 Но прочитать целиком — это совсем не то же самое, что пролистать краткий пересказ. Это как увидеть схему здания и потом в него войти: ощущение масштаба, деталей и того, как всё связано, приходит только изнутри🏠 Особенно зацепила глава про капитал идентичности. Про то, как каждый наш выбор — даже мелкий — становится кирпичиком, из которого строится ощущение «кто я такой». Не из громких решений вроде «я выбрала путь» или «я нашла своё призвание». А из ежедневного — с кем вы, где вы, чем занимаетесь, чему говорите "да", и чему "нет". Это не просто текучка. Это — инвестиции в свою личность. Именно после 20 появляется ощущение, что нужно уже стать взрослым, но при этом — социальных опор ещё мало, доход нестабилен, путь непонятен. И тогда появляется одна из двух крайностей: 🌀Первая — «как пойдёт». Когда человек просто плывёт по течению, не замечая, как теряет годы на случайные отношения, работу без смысла, компромиссы с собой. 🌀Вторая — гиперконтроль. Когда хочется всё просчитать на десять шагов вперёд и выстроить идеальную жизнь. Но часто это превращается в тревожный бег, где ты не живёшь, а только «готовишься жить». И в первом случае со временем приходит сожаление. Во втором — постоянное давление. Мне самой ближе вторая крайность и я училась с ней уживаться Попробуйте сделать упражнение «Я через 3 года». Только не описывайте это общими словами, а прям в деталях попробуйте рассмотреть себя - «Какие у вас ценности?», «Какой вы как человек и по чему вы об этому судите?», «Как вы выглядите и за счет чего?» и т.д. Книга «Важные годы»

Ты не забыл, что уже лето? Лето — как глоток воздуха после долгой зимы. Оно начинается с лёгкости, предвкушения, желания жить чуть ярче. Мы строим планы, мечтаем, говорим себе: «Вот в этом году точно!»🩷 И правда — в лете есть что-то одушевляющее. Оно как будто зовёт: встань пораньше, дыши глубже, смотри шире. Чтобы не упустить это короткое, но очень живое время, я собрала несколько идей, чем наполнить свои летние дни: ▫️ Встретить рассвет, особенно красиво это делать на крыше и есть проект, «Культ крыш», который это организует ▫️ Сходить на мероприятие в Yauza place или просто посидеть у них во внутреннем дворике ▫️ Сходить на концерт любимой группы. Например, в июле будет серия летних концертов Red Summer (не только в Москве) ▫️Послушать музыку на крыше с Roof Top ▫️ Покататься на велосипеде ▫️ Йога на свежем воздухе или любые другие тренировки ▫️ Сделать домашний лимонад ▫️Погулять с собачками в приюте ( Фонд Ника, Husky Help ) И даже если нет времени на всё — просто начни с прогулки после работы. Можно взять с собой книгу или составить какой-то особый летний плейлист. Особенно если работаешь из дома. Это уже будет твой способ быть ближе к лету🌞 Вообще, я удивляюсь, что май так быстро пролетел и пока гуляю — и пока ловлю ароматы отцветающих роз🌺 А у вас уже есть планы на лето? Делитесь в комментариях:)