en
Feedback
несмешные шутки.

несмешные шутки.

Open in Telegram

админ шутит как еблан Заявки принимаем сразу 💕 @feklyapis (контентом не занимаюсь) https://t.me/+lHU_XmYh5i02OGUy

Show more

📈 Analytical overview of Telegram channel несмешные шутки.

Channel несмешные шутки. (@nojokej) in the Russian language segment is an active participant. Currently, the community unites 11 206 subscribers, ranking 3 764 in the Humor & Entertainment category and 58 052 in the Russia region.

📊 Audience metrics and dynamics

Since its creation on невідомо, the project has demonstrated rapid growth, gathering an audience of 11 206 subscribers.

According to the latest data from 02 July, 2026, the channel demonstrates stable activity. Although there has been a change in the number of participants by -398 over the last 30 days and by -17 over the last 24 hours, overall reach remains high.

  • Verification status: Not verified
  • Engagement rate (ER): The average audience engagement rate is 8.81%. Within the first 24 hours after publication, content typically collects 5.54% reactions from the total number of subscribers.
  • Post reach: On average, each post receives 988 views. Within the first day, a publication typically gains 621 views.
  • Reactions and interaction: The audience actively supports content: the average number of reactions per post is 82.
  • Thematic interests: Content is focused on key topics such as ляжка, хентай, наркоман, полковник, баба.

📝 Description and content policy

The author describes the resource as a platform for expressing subjective opinions:
админ шутит как еблан Заявки принимаем сразу 💕 @feklyapis (контентом не занимаюсь) https://t.me/+lHU_XmYh5i02OGUy

Thanks to the high frequency of updates (latest data received on 03 July, 2026), the channel maintains relevance and a high level of publication reach. Analytics show that the audience actively interacts with content, making it an important point of influence in the Humor & Entertainment category.

11 206
Subscribers
-1724 hours
-1247 days
-39830 days
Posts Archive
Начальнику пасеки сложно точно определить, кто из сотрудников вчера пил
Начальнику пасеки сложно точно определить, кто из сотрудников вчера пил

Психиатрическая больница. Приeхали лучшие специалисты, собрали всех больных в главном зале и, нарисовав на стене мотоцикл, го
Психиатрическая больница. Приeхали лучшие специалисты, собрали всех больных в главном зале и, нарисовав на стене мотоцикл, говорят: - Кто заведет его - того сразу же выпишем. Все побежали заводить, а один остался и смеется. К нему подошли специалисты и спрашивают: - Почему ты не побежал со всеми? - Потому что они его все равно нe смогут завести. - Почему? - А я с него свечи скрутил.

— Капитан, у меня две новости! — Боцман, не тяни, начинай с хорошей. — У нас на борту ни одной крысы!
— Капитан, у меня две новости! — Боцман, не тяни, начинай с хорошей. — У нас на борту ни одной крысы!

В тире конкурс на лучший выстрел. Побеждает маленький мальчик. Ему вручают черепашку. На следующий день он снова побеждает и
В тире конкурс на лучший выстрел. Побеждает маленький мальчик. Ему вручают черепашку. На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка. Он спрашивает: — А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

Встречаются в раю Мать Тереза и Леди Диана. И Мать тереза офигевает, потому что у нее нет нимба, а у Дианы — нимб. Она подход
Встречаются в раю Мать Тереза и Леди Диана. И Мать тереза офигевает, потому что у нее нет нимба, а у Дианы — нимб. Она подходит и вежливо спрашивает: — Скажите, я наверное чего–то не понимаю, вот я всю жизнь отдала служению Богу и людям, все свое отдала чтобы накормить голодных, все время на это тратила, а вы ходили под ручку с миллиардерами и купались в роскоши, и однако у вас есть нимб, а у меня нет… — А это не нимб. Это руль.

Престарелая пра приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате. — Мы на прошлой н
Престарелая пра приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате. — Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось. — А что за ресторан? — Чорт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тoму, кого любишь? — Тюльпан? — Нет. — Георгин? — Тоже нет. — Роза? — Точно, роза. (в сторону кухни): — Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

Чего можно ждать от чеченского боевика, если к его рукам и ногам прикрепить провода и пропустить по ним ток? — Сопротивления.
Чего можно ждать от чеченского боевика, если к его рукам и ногам прикрепить провода и пропустить по ним ток? — Сопротивления.

Если бы обeзьяна собрала и спрятала бананов большe, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её м
Если бы обeзьяна собрала и спрятала бананов большe, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Fоrbes

Учёные проводили социологический эксперимент. На один остров отправили двух французов и одну, француженку, на второй двух анг
Учёные проводили социологический эксперимент. На один остров отправили двух французов и одну, француженку, на второй двух англичан и одну англичанку, на третий двух русских и одну русскую. Прилетают через месяц к французам — две могилы, два креста, две шпаги и француженка вся в слезах. Спрашивают: — Что здесь произошло? — Они друг друга из-за меня на дуэли убили. Приезжают к англичанам — тоже самое, только два пистолета. Прилетают к русским — у мужиков застолье, бухают от души, а женщина вся в синяках сидит рядом и стирает грязное белье. Спрашивают: — А как же вы ее делите? — Понедельник, вторник, среда она мне жена, ему " любовница. Четверг, пятница, суббота — наоборот. — А в воскресение? — А в воскресение мы ее бьем за блядство.

Человек, прикованный наручниками к батарее центрального отопления, три часа стучал по ней, взывая о помощи. Но соседи лишь сд
Человек, прикованный наручниками к батарее центрального отопления, три часа стучал по ней, взывая о помощи. Но соседи лишь сделали музыку потише

Купил книгу по управлению гневом. Никак не начну читать, потому что бесит меня её сраная обложка, дебильный шрифт и идиотские
Купил книгу по управлению гневом. Никак не начну читать, потому что бесит меня её сраная обложка, дебильный шрифт и идиотские картинки эти, сука, аж трясёт

Клаустрофоб Григорий одевая время орет.
Клаустрофоб Григорий одевая время орет.

Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом. Бывало, накинет шкурку собаки, проберется в лодку, развалится на корме и ор
Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом. Бывало, накинет шкурку собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет: — Ну, давай — топи, топи меня, глухое ничтожество!

+2
Песни из ТТ — видео с текстами твоих любимых треков. 🤩 Подписывайся: t.me/песнитт

Отец решил вывести сына на прогулку. Вышли в город и у первой же пивной остановились, отец купил себе бокал пива. Выпил один,
Отец решил вывести сына на прогулку. Вышли в город и у первой же пивной остановились, отец купил себе бокал пива. Выпил один, купил второй, третий, четвертый... Сын смотрит на пьющего батю и говорит: "Папа, купи, пожалуйста, мороженое!" Батя сыну: "Ты что, совсем ебнулся?! ПИВО С МОРОЖЕННЫМ?!"

Мужик нашел свою простату методом научного тыка
Мужик нашел свою простату методом научного тыка

DAWKNIH — авторский фотожурнал-архив, в котором публикуют чёрно-белую атмосферу бытия без прикрас.
DAWKNIH — авторский фотожурнал-архив, в котором публикуют чёрно-белую атмосферу бытия без прикрас.

— Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня! — А как ты догадался? — Кхм... Как тебе о
— Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня! — А как ты догадался? — Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?

Идёт медведь по центральной районной больнице. Видит - кабинет врача открыт. Сел за стол - и выгорел
Идёт медведь по центральной районной больнице. Видит - кабинет врача открыт. Сел за стол - и выгорел

- Что делать, если зумер бросил в вас гранату? - Выдернуть чеку и бросить ее обратно...
- Что делать, если зумер бросил в вас гранату? - Выдернуть чеку и бросить ее обратно...