Те самые анекдоты
Только отборные анекдоты🔥 Все продолжения в закрепе🔥 По вопросам рекламы- @anekdot_manager Пригласить друга-https://t.me/+dPcInE6ZYe83N2Zi
Show more2 301
Subscribers
-724 hours
-787 days
-37030 days
- Subscribers
- Post coverage
- ER - engagement ratio
Data loading in progress...
Subscriber growth rate
Data loading in progress...
В кинотеатре билетерша супружеской паре:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не желаете?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме - шофер.
Муж оборачивается, и тоже ехидно:
- А мы все равно поебаться пришли!
👍 8🤣 3
Идут три инвалида по пустыне.
Слепой, безрукий и колясочник.
Идут идут и видят оазис. Ну безрукий туда ныряет. Вылазит и видит, что у него руки выросли. Говорит остальным что он волшебный и сразу за ним туда нырнул слепой. Вылазит и говорит:
-Братцы, я теперь вижу
А за ним со всех сил ковыляет до оазиса колясочник. Ныряет.
Вылезает и говорит:
- У меня, блять, покрышки новые!
🤨 8👍 2
Рaзвeлacь oднa дaмa, думaлa: нaкинутьcя нa нee мужики, a oни нe нaкидывaютcя... A eй уж нe
вмoчь, кaк oxoтa. Звoнит пoдpужкe, cпpaшивaeт, кaк бы этo мужичкa—тo нaйти. Тa и гoвopит:
— Знaeшь, a я тaк пocтупaю: вызывaю вoдoпpoвoдчикa, пoкa oн нa куxнe вoзитcя, cнимaю тpуcики, нaдeвaю кopoтeнький xaлaтик, пoдбeгaю к нeму нa куxнe и гoвopю, чтo нacopил, мoл, a caмa
нaгибaюcь пepeд ним и нaчинaю пoл пoдтиpaть. Ну oн тут кaк тут, пpиcтpaивaeтcя...
Рaзвeдeнaя дaмa тoжe peшилa тaк cдeлaть. Пpaвдa, нa куxнe вce в пopядкe былo, нo oнa вcпoмнилa,
чтo нa дняx гaзoм пaxлo. Вызвaлa гaзoвщикa. Сaмa быcтpeнькo в кoмнaту, тpуcики cтянулa, xaлaтик
кopoтeнький нaкинулa и нa куxню, нacopили, мoл, гoвopит, a caмa нaклoняeтcя пoнижe и к нeму
зaдoм...
Гaзoвщик cpaзу жe пpиcтpaивaeтcя.
Дaмa (вылупив глaзa):
— Oй, нe тудa, нe тудa, пoнижe пoжaлуйcтa...
Гaзoвщик:
— "Пoнижe" — этo для вoдoпpoвoдчикoв, a мы paбoтaeм пo гaзу!
😁 15👍 1
За ужином внук назвал тещу старой блядью. За что тут же получил по шее от отца. Но не сильно. Как и договаривались.
😁 11
В море падает самолет. Выживает один мужик, и попадает на необитаемый остров.
Проходит какое-то время, и вдруг ему бабу захотелось. Ну, он вычислил антилопу, и давай за ней гоняться. Так проходит год. Вдруг падает еще самолет, а оттуда выживает одна блондинка. Он ее вылечивает, выхаживает. Когда она приходит в себя, то говорит мужику:
— Сделаю для тебя все, что хочешь. Ты спас меня.
Мужик, недолго думая:
— Слышь, помоги антилопу поймать
👏 6
Приходит еврей к раввину:
— У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
Раввин:
— Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо".
Через год:
— Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
— Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо".
Еще через год:
— Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
— Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"
👍 8😁 3
Изобрели русские новую водку – 100% медицинского спирта. И думают, на ком бы ее опробовать. Решили поехать в Африку и проверить водку на бравых африканских парнях. Приехали в Африку, поймали здоровенного негра, дали ему стакан водки. Смотрят – негр выпил и на глазах сгорел. Нет, думают, слабаки эти негры. Поехали в тайгу, видят чукча на санях. Дали ему стакан, он выпил, крякнул и дальше поехал. Едет он, едет, вдруг бросается в снег и начинает в нем кататься, кувыркаться. Покувыркался и дальше поехал.
Они его догоняют и спрашивают:
– Что такое? Что, водка плохая?
– Да нет, водка кайфовая! Только, когда отрыгиваешь, фуфайка загорается
🤣 10😁 1👀 1
Учительница детского сада:
— Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченный телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.
— Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше: "Потому что гелием надышался". Маша Тане: "Потому что гелием насышался". Таня Вите: "Потому что геями посещался". Витя Вовочке: "Потому что с геями посношался".
Учительница:
— Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ.
Вовочка:
— Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо клоун — пидор
👍 9😁 2
Нашли мужик, который везде видит каламбуры, и его жена волшебную лампу. Потерли, а из нее вылазит Джин.
- Выбирайте одно из двух желаний: вечное блаженство или бутерброд с ветчиной, - говорит джин.
- Бутерброд с ветчиной, - быстро кричит мужик и забирает его.
Дома жена на него орет и спрашивает, почему он сделал этот тупой выбор.
- Ну смотри, что лучше вечного блаженства? Правильно, ничего. А бутерброд с ветчиной лучше, чем ничего.
😁 5
Прыгнул с самолета первоход-парашютист.
Дернул кольцо основного парашюта, купол не раскрывается.
Рванул кольцо запасного — не открывается.
Земля уже близко и тут он расслабился: "Эх, заебись, что земля круглая, а так бы ёбнулся об угол!"
🤣 9👍 1
Choose a Different Plan
Your current plan allows analytics for only 5 channels. To get more, please choose a different plan.