Психология на простом

Последнее слово — за мной Такие люди любой разговор превращают в спор, в котором они непременно должны победить. Зачем им это нужно? И что делать, если вы замечаете такое за собой? Низкая самооценка Потребность доказать своё превосходство обычно скрывает под собой неуверенность в том, что кто-то тебя ценит и любит. Остаётся только пускать пыль в глаза и доказывать себе и всем вокруг, что ты умён, проницателен и вообще знаешь себе цену. Страх неожиданности Люди, которые без конца спорят, считают для себя невыносимым дать другому высказаться. А вдруг они услышат что-то, что пошатнёт их картину мира? Страх оказаться в подвешенном состоянии вынуждает их спорить до хрипоты, искать опору в своей правоте, пусть условной. Необходимость защищаться Если в детстве вам не давали возможности высказаться, то сейчас потребность быть правым во что бы то ни стало просто показывает вашу потребность избежать ощущения той неприятной детской подчинённости. Что делать? - Учиться слышать себя в момент, когда вас разрывает потребность начать доказывать свою правоту. Остановитесь, спросите себя, зачем вам это? Так ли это необходимо? - Учиться принимать мнение другого как есть. Осознать этот момент: «Да, он имеет право думать, как думает. А я останусь при своём мнении. Релакс». - Работать над своей самооценкой. Самостоятельно или со специалистом. Научиться общаться так, чтобы комфортно было и вам, и собеседнику, действительно стоит большой работы над собой. Психология на простом

Трудный разговор: как действовать правильно Что вы делаете, когда диалог разворачивается в сторону конфликта? Умолкаете или наоборот, кидаетесь в атаку? И то, и другое неконструктивно, увы. Вот какая тактика способна привести вас к результату, который порадует обе стороны. Например, ситуация: муж возвращается домой, а там ни ужина, ни порядка, ни уюта. Жена тоже только что вернулась с работы. Он просит ее уволиться, поскольку снабжает семью он, а она зарабатывает копейки. Она ни в какую — ей хочется самореализации. Дальше разгорается скандал, обе стороны поднимают тему развода. Налицо все составляющие трудного разговора: • полярно разные мнения оппонентов • высокий накал эмоций • ставки действительно высоки Диалог может закончиться разрывом отношений, если каждый из супругов не включит в своем сознании следующие точки контроля: - Не использую ли я сейчас тактику нападения? - Какие эмоции заставляют меня так себя вести? - Что вызывает во мне эти эмоции? - Чего я хочу на самом деле? - Что мне нужно сделать, чтобы это получить? Далее: - Выдохните и говорите из позиции спокойной уверенности — это ваша жизнь и ваше видение ситуации. - Не допускайте категоричности, ведь каждый имеет право на свое мнение. - Слушайте свое сердце — чего вы на самом деле хотите? - Попросите прощения, если успели нагрубить. - Выработайте общую цель, если это возможно в сложившейся ситуации, и распределите, кто за что отвечает. Если обе стороны включают конструктив, вы обязательно придете к взаимовыгодному результату. У вас получается вести трудные диалоги? Психология на простом

Токсичность: что не так с этим словом? ⠀ Вы не находите, что это удобный ярлык? Каждый из нас может быть токсичным для кого-то. И он для нас может таким быть. А для другого он таким не будет, потому что разные люди реагировать друг на друга будут по-разному. ⠀ Любопытный нюанс: обычно отношения делают некомфортными обе стороны. И кто кого раньше назвал «токсичным», того вроде как и тапки. А по факту часто случается как раз наоборот — «жертва» таких отношений манипулирует так виртуозно, что кто там главный тиран, надо ещё разобраться. ⠀ В общем, мы все — непростые. Не бывает простых отношений, поскольку мы не одноклеточные и у каждого свой багаж детских травм и установок. ⠀ Не бывает токсичных мам, жён/мужей или руководителей. Бывают сложности в общении, и в каждом таком случае надо отдельно разбираться. А также принять тот факт, что «условно токсичными» себя и свою жизнь мы делаем сами. И в наших же силах это изменить. Психология на простом

Притча о самом ценном Шёл однажды человек по пыльной дороге. Думал о своём, поддевая носком ботинка камешки. И вдруг увидел, как что-то под ногами блеснуло. Поднял камень и понял, что он — драгоценный. Отряхнул он камень и положил в свою сумку. Двинулся дальше и повстречал голодного путешественника. Тот попросил у него хлеба. Открыл человек сумку, и увидел тот в ней сияющий камень. — Дай мне его, прошу! Я беден, и этот камень навсегда закроет все мои трудности. Человек задумался на пару секунд, а затем вынул камень и отдал его путешественнику. Вместе с ломтем хлеба. Попрощались они и пошли каждый своей дорогой. И вдруг через пару часов путешественник окликнул человека с сумкой: он догонял его, запыхавшись. Подбежал и протянул ему камень: — Я отдаю его тебе в надежде, что ты дашь мне взамен кое-что более ценное. — Что же? — спросил человек. — Научи меня тому, что есть внутри тебя. Научи тому, что позволило тебе так легко отдать мне этот камень. Психология на простом

7 качеств, которые превращают нас в неудачников Если узнаете в каком-то из следующих пунктов себя — немедленно прощайтесь с этой привычкой. И жизнь ваша станет ярче и счастливее. Пессимизм Всё плохо, жизнь тлен. Засада в том, что мы сами рисуем свой мир, поэтому считать стакан всегда наполовину полным — в ваших же интересах. Непоследовательность Человек, который идёт к цели шаг за шагом и не опускает руки при трудностях, в итоге добивается своего. И становится счастливчиком в глазах своих и всех вокруг. Равнодушие Оно отгораживает вас от людей бетонной стеной. А без людей в жизни не сложится ничего. Отзывчивость и радушие — признаки удачливого и успешного человека, и в ваших силах таким стать прямо сейчас. Неверие в себя «Мне просто не дано», «Я не создан для успешной жизни» — мы программируем себя такими фразами, даже если бросаем их в шутку. Попробуйте переформулировать: «Да, это жесть как сложно, но я добьюсь своего». Пусть даже не совсем всерьёз. И посмотрите, как начнёт меняться ваша жизнь. Привычка тратить время впустую Просто однажды засеките время, проведённое в соцсетях, и вы не поверите своим глазам. Наполнять смыслом каждую минуту и проводить время себе на пользу — одно из самых ценных качеств. Нежелание узнавать новое Генри Форд знал, что говорил, когда изрёк следующее: «Каждый, кто перестает учиться, стареет, — неважно, в 20 или 80 лет, — а любой другой, кто продолжает учиться, остаётся молодым». Молодым и неординарным — ну идеальное же сочетание? Боязнь ответственности Как бы ни хотелось переложить её на чьи-то сильные плечи и расслабиться — не поддавайтесь. Ваша жизнь станет удачной, свободной и счастливой, только если вы возьмете её руль в свои руки. Психология на простом

Как перестать страдать, даже если на то есть причины? Для этого нужно лишить разрушительные мысли их привычной функции. Ведь невыносимой чаще всего ситуацию делает не ситуация, а наше отношение к ней. То есть, когда мы мыслим так: «моя личная жизнь — дно, и с этим ничего не поделать» «я неудачник, всё бесполезно» «не дано мне найти нормальную работу», мы себя обесточиваем, лишаем ресурса. И включаем самосаботаж. Смысл что-то делать, если всё бесполезно? Смотрите, как можно изменить такие установки: «Моя личная жизнь — дно. Значит, прямо сейчас я начну действовать. Погуглю сайты знакомств, найду нормальное фото для аватара и продумаю описание». «Я неудачник. Стоп, с чего я это взял? Прямо сейчас я сяду и вспомню, чего добился за последние 5 лет. По-честному, без самобичевания. Там есть чем гордиться. И я буду продолжать действовать, чтобы было ещё лучше». «Не дано мне найти нормальную работу. Надо разобраться, почему, чего мне хочется, что мне мешает. И я ее найду». Суть не в том, насколько ваша мысль сейчас истинна. Её цель — сдвинуть ваш вектор мышления на действие. Возьмите за правило тестировать своего внутреннего штурмана. Спрашивайте себя: «Эта мысль помогает мне двигаться вперёд?». Если нет, формулируйте ее на конструктивный лад. Психология на простом

Стокгольмский синдром Интересный феномен нашей психики — когда жертва насилия начинает испытывать симпатию к захватчику и мучителю. Почему это происходит? ⠀ Начнём с истории: впервые на такую реакцию обратили внимание после захвата террористами банка в Стокгольме в 1973 году. Заложники остались живы-невредимы, а после освобождения помогали искать адвокатов для тех, кто держал их в страхе и заточении. Они сошли с ума? Нет, это нормальная реакция психики на серьёзно травмирующую ситуацию — когда речь идёт об угрозе жизни. ⠀ Этот синдром развивается потому, что мы не можем долго находиться в состоянии страха и сопротивления. Начинаем адаптироваться к происходящему, чтобы не не впадать в панику и истерику, не истощить нервную систему. Кроме того, мы понимаем, что бессильны, что живы до тех пор, пока захватчику это выгодно. Что единственной защитой для нас будет терпимое отношение к нам с его стороны. И начинаем неосознанно делать всё, чтобы такое отношение к себе сохранить. А дальше мы начинаем толковать его действия в свою пользу и постепенно к нему привязываемся. Такой вот своеобразный адаптивный механизм нашего сознания. Психология на простом

Фразы-перевёртыши Если вы слышите их в свой адрес — имейте в виду: вот что они на самом деле означают👇 Успокойся «Прекрати чувствовать то, что ты сейчас чувствуешь». За этим словом стоит нежелание говорить с вами о вашей боли или тревоге, обесценивание ваших эмоций, предложение и вам игнорировать их. Поскольку, когда вы спокойны, — это естественное ощущение, специально его вызвать невозможно. Ты меня разочаровал «Ты не соответствуешь моим ожиданиям». Это означает, что ваше отличие от ожиданий человека его беспокоит, а он не хочет беспокоиться. А чего ты ожидал (хотел)? «Принимай ситуацию так, как принимаю ее я (или кто-то ещё)». Вам предлагают взять на себя ответственность за выбор другого человека, как ему воспринимать ситуацию. Но это его выбор, а вы живёте в своей реальности и имеете право вести себя в ней по-своему. Что делать, когда слышите одну из этих фраз в свой адрес? • Осознать, что вам навязывают своё видение и предлагают отказаться от личной ответственности и личного выбора за происходящее с вами. • Не принимать услышанное на свой счёт. Психология на простом

3 условия для достижения цели Эти факторы в разы увеличат ваш потенциал, и не важно, о какой цели речь: научиться чему-то, заполучить желаемое, стать лучшим в своем деле. Позитивные эмоции Только от вас зависит, идете вы к намеченным целям с суровым лицом и напряжены, как пружина — или не забываете улыбаться себе и людям и ищете любой повод порадоваться жизни. Второй подход гораздо эффективнее: положительные эмоции дарят вам безбрежное количество энергии и стимулируют творческое отношение к делу. Состояние потока Если вы по-настоящему вовлечены в то, чем занимаетесь, и даже не замечаете, как летит время, то придете к целям быстрее. Что дает нам такое состояние? Мы в потоке, когда нам нравится то, чем мы заняты. И второй нюанс — когда мы уже обладаем некоторыми навыками. Это дает нам чувство удовлетворения от того, что мы уже достигли некоторого мастерства. Поэтому не ждите ощущения «потока» в самом начале пути. Смысл Когда вы знаете, зачем это вам. Не здесь и сейчас, а в конечном счете — к примеру, чем ваш бизнес поможет людям? Нет более мощного фактора, который двигает нас вперед, чем понимать, для чего это все, в самом высоком смысле этого слова. Психология на простом

Притча об одном ударе Сломалась как-то у человека машина. Он знал, что неподалёку живёт мастер, который славится своим уникальным мастерством — любую технику возвращает к жизни. Но берёт за работу дорого. Считал-считал свои убытки человек, но делать нечего, машина нужна. Вызвал он мастера. Тот походил вокруг машины, пригляделся к ней, принюхался. Затем взял молоток, тщательно прицелился и ударил. И — о, чудо! — механизм вновь заработал. — Сколько я должен тебе?! — воскликнул удивлённый хозяин. — 1000 долларов, — ответил мастер. — Но ты же совершил всего одно движение! Я благодарен тебе, но почему так дорого? — 1 доллар за удар. И 9 999 долларов я прошу за то, что вот уже 30 лет каждый день с утра до вечера я занимаюсь ремонтом машин, знаю и чувствую в них каждый винтик, каждую трубку. За то, что любой механизм для меня — как открытая книга. P.S. Никогда не недооценивайте свой опыт, свой профессионализм и труд. Только вы знаете, чего вам стоит одно движение рукой в том деле, в котором вы — мастер. Психология на простом

Аврал: как выйти из ступора? С вами наверняка так бывало: тьма задач, время идёт, а мозг то ли в панике, то ли просто сегодня объявил выходной и соображать отказывается. Вот несколько способов помочь себе начать действовать. Сосредоточиться на чём-то одном Дело в том, что как только мы пытаемся включить в себе многозадачность, эффективность нашего мышления снижается. Это как пытаться писать сразу обеими руками. Поэтому выбираем одну задачу и приступаем к ней. Начать с того, что полегче Часто в ступор мы выпадаем от осознания, какое количество всего надо сделать. И мысль «с чего начать» становится стоп-сигналом. Помогите себе — начните с задачи, которую осилите быстрее всего. И вот уже у вас на одно дело меньше. Рассортировать информацию Ещё один лайфхак, когда завалило задачами: наведите порядок на рабочем столе. Будь то буквально ваш стол или монитор компьютера. Когда всё упаковано в соответствующие ящики-папки, мозг не тратит время на поиск нужного файла. И вуаля — скорость вашей работы увеличивается в разы, а устаёте меньше. Распланировать Пожалуй, лучший вариант избавиться от тревоги и ощущения хаоса. Когда вы расписываете, причём лучше наглядно, на бумаге, что вам нужно сделать, мозг воспринимает это как инструкцию и призыв начать действовать. Чередовать форматы задач Если ваши задачи разнородны, лучше расположить их одну за другой так, чтобы вид следующего дела не повторял предыдущий. Например, сначала пишете доклад, затем работаете с цифрами или делаете иллюстрации. Так вы избежите монотонности и сохраните свежесть восприятия информации. Психология на простом

Нервные клетки (не) восстанавливаются В начале ХХ века учёные были убеждены, что мозг взрослого человека — это нечто полностью сложившееся и неизменное. Цепь нервных клеток, которым остаётся только постепенно отмирать. Однако наука не стояла на месте, и почти через 100 лет научное сообщество открыло механизм нейрогенеза. То есть появления новых взаимосвязей в мозгу взрослого человека. Сейчас уже доказано, что новые нейроны рождаются в течение всей жизни, их обновление лишь чуть замедляется после 40 лет. Но нам никто не мешает влиять на этот процесс, стимулировать его, отодвигая, а то и исключая процесс дегенерации мозга. Что помогает ускорить процесс нейрогенеза? Физическая активность, увеличение интервалов между приемами пищи, отказ от алкоголя, непрерывное изучение чего-то нового. И, разумеется, дзен по жизни, поскольку стресс, особенно хронический, уничтожает нейроны. Так что призыв успокоиться по-прежнему актуален. И если хотите заморочиться по поводу его корректности, то он будет звучать не так: «успокойся, нервные клетки не восстанавливаются», а так: «успокойся, ты замедляешь нейрогенез». Психология на простом

Синдром Белого Кролика Помните кролика из «Алисы в стране чудес?». Беспокойный такой зверёк, вечно причитал: «Ах, мои усики! Ах, мои ушки! Как я опаздываю!». С нашим бешеным ритмом жизни иной раз чувствуешь себя в его шкуре — накрывает страх, что ты перманентно опаздываешь. Есть такое? Тогда вот вам инструкция, как помочь себе выдохнуть и замедлиться: ✔️Переведите часы минут на 10 вперёд — это даст вам чувство, что у вас в запасе они есть. Успокаивает. ✔️По утрам расписывайте, что нужно сделать за день. И вычёркивайте выполненное. Отлично работает: чувствуешь себя молодцом с каждой новой чёрточкой. ✔️ Распределите дела на важные и неважные, срочные и несрочные. И составляйте план по приоритетам. Так вы точно не упустите главного. ✔️ Перепроверьте список: вы точно не взвалили на себя дела, которые можно без ущерба делегировать? Если да, то обязательно сделайте это. ✔️ Дедлайн из сразу нескольких задач? Даже в этом случае остановитесь, не паникуйте, сделайте несколько глубоких вдохов. Вы не нейрохирург и прямо сейчас перед вами на операционном столе не лежат сразу трое пациентов? Значит, ничего катастрофического не происходит. Ещё раз глубоко вдохните, выдохните, затем выберите одну из задач и просто начните её выполнять. Спокойствие плюс активное действие — и всё получится. Психология на простом

5 способов стать решительнее в своём деле Мы все способны на большее, но не каждый готов рисковать. Забирайте 5 лайфхаков в помощь: 1. Хорошо = достаточно Нам с детства вбивали в головы требование делать всё идеально: «четвёрка — так себе оценка». Но на самом деле, стремясь к совершенству, мы теряем время. Поэтому, когда вы ловите себя на очередной шлифовке вашего проекта — скажите себе «стоп» и действуйте дальше. 2. Планируйте на долгосрок Чем прозрачнее вы видите вашу большую цель, тем легче вам будут даваться решения на пути к ней. Вы осознаете, что каждый ваш шаг станет очередной ступенью. Или уроком, без которого дороги к успеху тоже не бывает. 3. Не торопитесь Не путайте прокрастинацию с зрелым обдумыванием очередного хода. Если ловите себя на том, что не готовы действовать прямо сейчас, не давайте себя подгонять. Слушайте свою интуицию. 4. Делегируйте Посчитайте, сколько стоит час вашей работы и сколько стоит час, который вы потратите на те незначительные дела, которые может сделать студент с биржи фриланса. Или клининговая компания, если речь о бытовых заморочках. 5. Оцените наилучший и наихудший варианты и закройте тему Спросите себя: «Какой результат будет для меня самым желанным?» и «Какой результат будет, если всё пойдет не по плану?». Затем примите оба варианта и не оглядывайтесь назад. Уверенность в выбранном маршруте, что бы ни случилось — важный момент. Это поможет вам не теряться при любом раскладе. Психология на простом

Список вопросов к себе в конце каждого дня Они помогут разобрать и упорядочить ворох пережитого за день: что сегодня в вашей жизни было окей, а что так себе и не стоит повторять. В общем, подарят спокойный сон и лёгкий настрой на завтра. Как я себя чувствую? Прислушивайтесь к себе. Если чувствуете грусть, вину или досаду, задайте себе вопросы, почему так и что можно с этим сделать. Как перевести внутренние настройки на режим любви к себе и другим. Как я подействовал на чувства других? Вспомните, кого вы, возможно, задели грубым словом, с кем конфликтовали или кого обошли вниманием. Хватило ли людям рядом с вами внимания? Мы редко, а то и вовсе не задаём себе такие вопросы. И это портит отношения с людьми. В наших силах изменить ситуацию. Что заставило меня улыбнуться? Включите в памяти визуал прошедшего дня: улыбнулись или посмеялись сегодня? Если нет — найдите что-то забавное или милое прямо сейчас: зайдите в соцсеть в сторис любимого блогера, пролистните мемы в интернете, включите песню или погладьте вашего кота. День, в котором вы улыбались = день, который удался. За что я благодарен? Если перебрали в памяти всё и благодарить вроде не за что, переберите ещё разок. С кем-то перекинулись шуткой? Сделали что-то вовремя? Не услышали ни одной плохой новости? Поводов для благодарности может быть сколько угодно! И после каждого вашего «спасибо» на душе будет становиться теплее и светлее, попробуйте. Что завтра я могу сделать лучше? Этот вопрос заряжает конструктивным настроем. Помогает не зависать на ошибках и не превращать их в катастрофу, а себя в неудачника. Сегодня были не на высоте? Накосячили? Окей, сделали выводы, а также вспомнили, что все вокруг несовершенны, и спокойно идём в завтра. Психология на простом

6 подсказок, которые помогут вам расположить к себе собеседника Чувствуете, что разговор не клеится? Подключайте психологические инструменты, чтобы визави расслабился и доверился вам. 6 приёмов вам в помощь: • Начните говорить о себе О чём-то другом, не в тему разговора. Например, о том, что вас заботит прямо сейчас. Внутри этой истории возникнет неформальное поле для общения. • Поставьте кавычки Иногда надо задать вопрос, который не очень приятен собеседнику. Попробуйте спрашивать как бы от третьего лица. Например: «Знаю, сейчас не лучший момент, но руководитель просил передать тебе…», «На моём месте кто-то бестактный сказал бы…». • Поднимите самооценку оппонента Отвечайте на значимые реплики фразами типа: «Повторите пожалуйста? Это так ценно!», или «Это так интересно». Они вдохновят его, помогут раскрыться вам навстречу. • Отражайте его чувства Например, если вам кажется, что собеседник сейчас в негодовании, спросите его, добавив слова «если бы»: «Выглядит так, как если бы ты был возмущён моим ответом. Верно?». Так вы принимаете его эмоции и при этом держите дистанцию, не уходите в конфликт. • Говорите о своих реакциях Если вас восхитили или приятно удивили слова собеседника, не стесняйтесь открыто в этом признаваться. А если чувствуете негатив — говорите с позиции наблюдателя: «Знаешь, чувствую сейчас, что есть внутреннее несогласие, желание возразить…». • Задайте неожиданный вопрос Такой подход встряхивает, отвлекает от напряжённого круговорота мыслей. Беседа становится живой и непринуждённой. Например, спросите, сколько, по мнению собеседника, он делает шагов за свой рабочий день Психология на простом

6 признаков, что у вас развита эмпатия Эмпатов любят, потому что они, как никто, умеют не просто сопереживать, а буквально ощутить себя на месте другого человека. Именно они внимательно и искренне выслушают и бросятся на помощь, когда это необходимо. Однако такая острая восприимчивость даётся самим эмпатам нелегко. Неэмпат, повидавшись с человеком, у которого был тяжёлый день, подумает: «Да, так себе денёк у него выдался». Эмпат же подумает так: «Что-то мне нехорошо». Вот по каким признакам можно определить эмпата: ✔️В большой толпе он быстро почувствует, что эмоционально истощён. ✔️У него часто бывают резкие перепады настроения. ✔️Он испытывает потребность помогать другим. ✔️Он всегда сразу понимает, что человек лжёт. ✔️Порой он чувствует, что от человека нужно держаться подальше, не имея при этом никаких фактов, что тот может быть опасен. ✔️Если рядом кто-то смеётся или плачет, у него возникает такое же желание. Психология на простом

Техника для поддержки себя Когда вы чувствуете, что вам позарез нужна точка опоры, нет сил что-то делать и пропадает вера в себя — выполняйте эту простую технику из арсенала психотерапевтов. Она помогает найти в себе ресурс, опереться на свою внутреннюю силу — и вы снова почувствуете себя своим в этом мире, будете готовы двигаться вперёд. ✔️Сядьте, как вам удобно, расслабьтесь. Закройте глаза. И вспомните ситуацию, когда вам было легко, спокойно и хорошо. Из детства, или совсем недавно, неважно. ✔️Вспомните себя во всех деталях. Какой вы там? Опишите себя. ✔️Теперь прислушайтесь к ощущениям: как это состояние лёгкости и покоя отзывается в вашем теле? ✔️Продолжайте держать в памяти ситуацию — какие чувства она у вас вызывает? Какие приятные образы вы вспоминаете? На что вы способны сейчас, в этом состоянии? Что становится возможным для вас? ✔️Запомните своё состояние во всех деталях: эмоции, ощущения в теле. И возвращайтесь в эту ситуацию по мере надобности. Такой аутотренинг помогает быть в состоянии баланса и гармонии в самые непростые периоды. Психология на простом

Техника для поддержки себя Когда вы чувствуете, что вам позарез нужна точка опоры, нет сил что-то делать и пропадает вера в себя — выполняйте эту простую технику из арсенала психотерапевтов. Она помогает найти в себе ресурс, опереться на свою внутреннюю силу — и вы снова почувствуете себя своим в этом мире, будете готовы двигаться вперёд. ✔️Сядьте, как вам удобно, расслабьтесь. Закройте глаза. И вспомните ситуацию, когда вам было легко, спокойно и хорошо. Из детства, или совсем недавно, неважно. ✔️Вспомните себя во всех деталях. Какой вы там? Опишите себя. ✔️Теперь прислушайтесь к ощущениям: как это состояние лёгкости и покоя отзывается в вашем теле? ✔️Продолжайте держать в памяти ситуацию — какие чувства она у вас вызывает? Какие приятные образы вы вспоминаете? На что вы способны сейчас, в этом состоянии? Что становится возможным для вас? ✔️Запомните своё состояние во всех деталях: эмоции, ощущения в теле. И возвращайтесь в эту ситуацию по мере надобности. Такой аутотренинг помогает быть в состоянии баланса и гармонии в самые непростые периоды. Психология на простом

Почему не работают тренинги личностного роста? Если кратко — потому что они выдают «среднюю температуру по больнице». Давайте разберём принцип их работы подробнее. Развивающие тренинги обычно обещают нам повысить самооценку, найти в себе харизму, стать более раскрепощённым и тому подобные полезные результаты. Что же по факту происходит на таких встречах? • Эмоциональная раскачка Участнику предлагается вспомнить самые ужасные моменты своей жизни. Затем тренер поощряет его смелость и моральную силу. Клиенты тренинга получают мощные приливы гормонов стресса и радости — адреналина и эндорфинов — и чувствуют эйфорию. • Путь сквозь страх Примерно с теми же намерениями участникам предлагают выполнить максимально дискомфортное для них задание. Например, просить подаяние на улице. Организм пытается снизить уровень стресса и выбрасывает в кровь эндорфины, чтобы компенсировать это неприятное ощущение. Привет, продолжение эффекта эйфории. • Ослабление центров контроля Такие тренинги обычно длительные, участники постепенно утомляются. Мозг перестаёт критично оценивать происходящее. И это позволяет тренерам закладывать любые психологические установки в головы клиентов. В результате после тренинга участники чувствуют себя всесильными. Однако эндорфиновый эффект быстро сходит на нет. А глубинные психологические проблемы не решаются, поскольку тренинг не ставит целью найти и проработать их истинные причины: установки, заложенные в младенчестве и регулирующие наше поведение во взрослой жизни. Только длительная, осознанная работа над собой даёт желаемый эффект: адекватную самооценку и внутреннюю свободу. Психология на простом