[НАБОР В АДМИНЫ] I HATE MYSELF

Я ДИКО ненавижу себя. Когда я смотрю на своё рыло, я хочу взять нож и вырезать его. С каждым днём я становлюсь всё хуже и хуже. Мне стыдно находится на улице и ловить взгляды от окружающих. Мне просто хочется закрыться от общества и есть всякую дрянь. Я очень жду того момента, когда я сторчусь и сдохну от тяжести веществ. Пусть люди забудут меня раз и навсегда... #тейк

сегодня моей подружайке 3 раза сказали что она красивая, один из которых был пока я была рядом, и пока она выслушивала комплименты я стояла рядом с лицом типа: 😅 и после этого мне сказали "вторая девочка тоже прикольная" классно конешна. вот вотки меня и моей кентишки с фильтром и без (я с красными патлами). неужели я реально настолько чмо?🐷🐷 🪸-ВЫ ЖЕ КРАСОТКА #тейк

я ненавижу себя и свою тревожность. тз-за этого я полчаса назад рассталась со своей гф. сейчас кстати я сижу и реву в три ручья. лина. #тейк

ненавижу себя за то, что завидую, казалось бы, близкому человеку, который во всём меня старается поддерживать, а я, просто-напросто, не могу отвязаться от тягостного ощущения зависти. у него и с самооценкой проблем нет, и детство было… нормальным. не скажу, что моё детство было ужасным, как минимум потому, что его, банально, не было. все его слова о том, что он вплоть до 10 лет был божьим одуванчиком, не знающем не о чём, заставляет меня ёжится. я во многом его идеализирую, даже после разговора с ним об этом… учитывая то, как много я ною, во второй раз я ему об этом писать не собираюсь. это мерзко, и я устало от этого, но ничего не могу с собой поделать… или же я слишком слабое. #тейк

Я с каждым днем начинаю ненавидеть себя все больше. Мне тошно. Я начинаю ощущать отвращение ко всему. Мое тело это неправильно, мое лицо это неправильно, мои слова это не правильно , мои эмоции и чувства это не правильно, все что я делаю и говорю несвойственно. Стоит мне поддаться моменту, спустя время мне мерзко. Я смотрю в зеркало, разглядываю каждый изъян, и мне противно , нереально противно. Моя внешность не соответствует тому что я делаю. Каждый раз думаю, я действительно это сделали? Я действительно думали о таком? Я действительно смотрели это? Меня приводят в ужас представления о том , какими бы я были в отношениях, мне уже отвратно от мыслей того как бы от меня звучали слова «я тебя люблю», как бы я выглядели при тактильности с человеком. я не понимаю как люди занимаются сексом!! (Тв/кв возможный нсфв, не знаю нужно ли ставить на такое блюр) ибо я представляю себя в процессе этого и ощущаю какой бы жалкий был у меня вид, голос. Мне стыдно за себя и свои действия, за свой характер, настолько, что уже классрук подмечает что у меня он не сахар. Я так хотели бы быть чем то на подобии пластилина чтоб сделать новых себя. Как бы я не пытались, у меня не получается измениться. Я даже уже не хочу плакать чтоб не ощущать себя слабыми настолько Неанон, маршалл. #тейк

Я ненавижу то, что принимаю всё близко к сердцу... Если же не всё, то много чего. Сегодня написал в ЛС человек с похожим интересом... Общались всего несколько минут и внезапно он пишет, что я как-то сухо отвечаю... После чего он последнее сообщение просто прочитал и не ответил... Теперь сижу и волнуюсь о том, что правда сухо отвечаю и это отталкивает людей( Или ещё когда я просила заполнить анкету «Я в глазах друзей» мне как Ред флаг отметили " Нарушение личных границ" отчего я тоже начала загоняться по этому поводу. И так всегда, когда люди говорят мои недостатки, о которых я не знаю... (хотя я даже и понять не могу, правда ли это или же просто мнение людей) #тейк

сутки тянутся так быстро и долго одновременно, что секунда каждая затянувшаяся впоследствии забывается в чувствах мимолетных. того не чувствую больше, что хотелось бы. что требуется от человека нормального в обществе. реальности как минимум не чувствует. текст струится рекой кровавой, мысли платиной его перекрвают. я снова много говорит слишком. я снова заткнуться не может, а моментами ведь свзять и слова не может. меня ведь таким знают, ведь такие я просто, верно? неверно. ошибаешься снова. ошибаться не хочется. я не о том говорит совсем. не волнует знает что никого, неважно поэтому. пф.. ненавижу себя. ненавижу за внешность и характер, за навыки потерянные недавно, за отсутствие мотивации должной, за фотографии неудачные со стороны, за то, что не давит, но давить позволяет слегка. вместо гнева и агрессии проявляемой, пассивной даже, теперь грусть только исключительная. вина. отвращение. истерика очередная. дым едкий. порезы неглубокие. глубокие недостаточно для того, чтобы хватило мне наконец. ложь. вина. срыв. слово. вина. несколько суток в вине утопающих. чужое замечание. нецензурная брань. отвращение. срыв. мерзко тоже вероятно вам, но мне лишь насколько представьте. без меня проще будет намного. без меня не узнает я будет что. пусть так.. "мне грустно.. не умирай, ////.." не умру. не умрёт в реальности этой отвратной. может я сами неправильны только, а не общество всё это мерзкое. осознанная психологическая проекция - та ещё рана после принятия очередного. печально, что-ж. неанон мэлл. #тейк || @ihatemyselfanonbot

мерзость. мерзость абсолютная и тягучая, знакомая до боли как я таким. не хочет так чтобы было. не хотел и не допускал никогда, но я хватку ослабляет значительно. я боль забыли как причинять уже, принимать только научившись и глотать. мерзко. словечко одно неосторожное и темка с не слишком хорошим восприятием моим вместе кровоточащие дают ранки на коже тёплой. а холодной лучше бы, правда. исчезнуть хочется бесследно, вместо меня чтобы ложь была горькая и невидимая и темнота бесконечная. плохо это, безусловно, да реальности дела нет подавно, если ему самому нет. ложь, впрочем, очередная. моя ли только, знать бы. общаться не хочется. не двое меня, а одни всего. не выдерживает, даже если, из меня ни один. я к сх возвращается снова и не хватит всё никак мне снова. вернуться бы как ручка изрезанная и кровь багряная в мыслях. я перечитывать не хочет. думать я не хочет об этом всём. себя ненавижу, ненавижу чем окружение больше, чем фотографии неудачные и слова неосторожные, чем тревожность вечную, чем истерики и атаки панические ежедневные, чем чужую реальность в моей горячую слишком для сбоя. ненавижу больше себя, чем всех их. отвратительно. сегодня ненавидеть начали больше, хотя куда, впрочем, больше, емх.. на вечер этот в меню лучший коктейль - "мерзость со слезами и касаниями фантомными" и "печальные мечтания с пробитой головой". пора, впрочем, просыпаться. пора прекращать мечтать, даже если разучился давно. дайте по два бокала каждого. неанон мэлл. #тейк || @ihatemyselfanonbot

Я ненавижу себя нахуй. Все люди вокруг меня что то из себя представляют, а у меня в голове каша. Больше всего ненавижу свой характер, я слишком энергичный, громкий, шутливый, при не особо близких людях я строю из себя кого то пиздец гордого, но рядом с близкими людьми я буквально "прости, извини, мне очень стыдно, сделаю все, только прости!" (даже не пытаюсь себя оправдывать, мне страшно что они уйдут) Я еще пипец какой глупый, я постоянно пытаюсь доказаьь обратное, я ненавижу это в себе больше всего. Я просто ничего из себя не представляю, я ничто, полный ноль во всем. Ненавижу ненавижу ненавижу блять я хотел бы быть кем угодно, но только не собой #тейк

Я ненавижу свой характер: слишком жизнерадостный, добрый, не умеющий постоять за себя, принимающий все близко к сердцу, запуганный, слабый морально и пытающийся из себя что то строить, отчаянно веря что он не такой. Ещё и ленивая троечница(не по всем предметам конечно, но матери похуй), Мне так хотелось бы поменять себя в противоположную сторону, но к сожалению этот ебучий характер и т.д формируются с детсва, и что то поменять пиздец как трудно. Я уже смирилась что в будущем буду никем, а мои сверстники будут лучше. Сука ненавижу это всё. #тейк

прошло всего 9 дней, хей, мэлл, чего это ты? неужели подумал что отделаешься парой царапин? нет, дорогой, открою секретик, не отделаешься, хах. больно невероятно, и я не разбирает даже что больнее на этот раз: реальность, её отсутствие, мысли вязкие, холод с жаром смертельным в контрасте или контроль вернувшийся его спустя несколько месяцев в полной мере. ненавижу себя, ненавижу так, как никого ещё в жизни ненавидеть не доводилось. отвратительно. я снова разочаровываю, не скрывая уже даже, но скрываясь за его привитыми привычками. я разочарованы, если честно, хм. я плохой собеседник, сиблинг, партнёр, да и попросту человек из меня не лучше, если говорить откровенно. тошнит. слишком близко, но нереально. кровь не смоет снов оковы, сны ведь на то и сны, верно? память подводит так же, как подводит других и я сами. я не хочу чтобы так было. это давно уже не твой страх, ///. увы, каа бы тебе ни хотелось. я знает чем это кончится. ты, впрочем, знаешь подавно. пусть так. неанон мэлл. #тейк || @ihatemyselfanonbot

Я так себя ненавижу что пиздец.. Мне стыдно за себя..мне стыдно за то что я такой проблемный.. Я ненавижу свою внешность, до каждой мелочи доебываюсь, ненавижу свой характер.. ненавижу всё в себе Ещё я такое ссыкло..аж хочется провалиться..сказать что-то боюсь.. общаться с ровесниками боюсь..я всего сука боюсь и меня это заебало. Мне от себя просто противно..не опрятно выгляжу..из подмышек часто воняет..волосы хоть мою а они всё равно грязные.. Сука я так от себя устал, уже хочется сдохнуть.. Хочу чтобы такой как меня твари не было, мне так от себя больно..ненавижу ненавижу себя.. Ненавижу свою доброту.. ненавижу что я вечно терплю и никому не говорю своё мнение, что мне не нравится..таким людям которым похуй на других я просто завидую..а я Долбоёбина ебаная не могу не подумать об этом..потом сука накручиваю как на зло. надоело это всё..взять бы сейчас нож и вскрыться..но из-за того что страшно и людей которые дороги нихуя не могу это сделать..поскорее бы пришёл момент когда меня не станет.. ненавижу себя.. Ещё постоянно говорят "надо любить себя" "начни любить себя" ДА ИДИТЕ ВЫ НАХУЙ С ЭТИМИ СОВЕТАМИ Кто бы блять мне это говорил Сами сука себя не любите и такое блять ещё говорят ЛОГИКА ГДЕ БЛЯТЬ? Думайте блять легко когда ты да такой степени себя ненавидишь что даже не можешь на себя смотреть..аж тошнит на себя.. НИХУЯ ПОДОБНОГО А ещё когда я пытаюсь высказаться сразу же говорят типо нахуй ты делаешь это, хорош уже ныть...ПИЗДЕЦ БЛЯТЬ я пытаюсь открыть свою проблему и на меня либо дуются или же блять думают что я постоянно ною ЗАЕБИСЬ Тогда я вообще сука не буду кому-либо что говорить РАЗ ВСЕМ ХУЕВО ОДНОМУ МНЕ ХОРОШО БЛЯТЬ. Ещё мама блять спасибо нахуй сама говорит что надо себя любить и думает откуда у меня комплексы ДА ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ОТКУДА БЛЯТЬ Мне постоянно говорит что нахуй она такого как я вообще родила, что из меня ничего не выйдет, что я овца тупарылая, что от меня постоянно воняет и сравнивает меня то с дочкой своей подруги либо с моей двоюродной сестрой..ахуено КОНЕЧНО ОТКУДА У МЕНЯ ТАКАЯ ХУЙНЯ КОНЕЧНО Заебали все, ненавижу свою жизнь, ненавижу всех и себя в том числе.. всё заебало..я реально устал. Простите что это пишу..я знаю что никому не надо но больше так не могу.. буквально морально устал Надеюсь у вас будет всё хорошо в отличие от меня.. #тейк

я ненавижу свою внешность. и всё навязано обществом. мне было похуй на себя до 12 лет. потом пошёл пубертат и тпитд, так ещё этот буллинг с детсада. щас в школе всем опхуй на внешность, уже выросли мои однокашки. а вот предки до сих пор ебут... впринципе лицо у меня нормлаьное, но тело и моя одежда - 🚪🚪🚪🙏. ещё шрамы от сх убивают. ыыы. убейте меня. или дайте чела,что будет помгать мне жить споокйно(либо похудеть, либо денег найти чтобы шмот под фигуру искать.) неанон вилка ест борео. #тейк

"мне жаль". мне не жаль. "люблю". не люблю. ненавижу себя за каждый промах и каждое твоё действие в моей реальности. меня никто не спрашивал. "скучаю". не скучаю. никогда не скучал. по тебе только одному возможно, но ты не позволяешь. твои навязанные зависимости, такое же чужое отвращение, эмоции и их отсутствие вместе с привязанностью. ты абсолютно ненормальный, а я абсолютный глупец, кажется, если до сих пор не уничтожил тебя так же, как и ты когда-то единственную мою реальность. это всё твоя... это всё моя вина. ведь это ты запретил мне всё, что делал сам, и позволил наоборот всё, чего избегал сам. ты никогда не хотел начинать. я в то же время не хотел бросать. будь ты сейчас здесь, всё было бы совсем по-другому. но тебя нет, дорогой ///. увы. ты бы никогда не позволил относиться к тебе так, как относятся ко мне сейчас. ненавижу себя так же, как и тебя самого, скорее. неизвестно кого больше. а ты всегда знал. знал что всё будет так. ты сделал всё для этого, не позволив мне и коснуться на секунду твоей реальности. как так можно ненавидеть, ненавидеть и любить того, кого давно нет в этой реальности. существовал ли ты когда-нибудь на самом деле, ///? загляни внутрь и прочти всё, что я сам никогда больше не сможет. люблю. .. не люблю. неанон мэлл. #тейк || @ihatemyselfanonbot

сны. сны такие странные. сны перестают быть лучшей реальностью, когда начинают сниться кошмары. сегодняшний день такой же кошмарный, как и все остальные. снова снятся едкие комментарии, в том числе про несвязнность моих мыслей и тейков в этом кф. снова кажется что пишут, будто это бред, а мне стоит сначала научиться разговаривать нормально. плохо. сегодня сходили с маменькой в магазинчик. она не хотела брать меня изначально, но в итоге разрешила пойти. как итог на меня за день слили ~~4к рублей, хотя могли вообще не брать мя. я винит себя. просит прощения, но мне отвечают просьбой не делать мозг. непоправимая вина. знай, мэлл, всегда может быть хуже. даже если остальным плевать. даже если тебе никогда не было. хочется сорваться. всего месяцок, я ничего не теряет. неанон мэлл. #тейк || @ihatemyselfanonbot

Я не могу смотреть на себя без тошноты, мне стыдно даже появляться на людях. Я прыщавая, жирная и кривая свинота и я завидую конвенциально красивым людям #тейк

ненавижу. прошёл месяц, два, да пусть хоть год пройдёт, я никогда не был лучшим в любимом деле, я никогда не смеялся искренне, никогда не доверял так, как почему-то доверяют мне мои знакомые. а ведь я для них друг.. единственный друг. ах, как жаль. ревнуют.. я снова в кп. я снова думаю о том, что не нужно было бросать курить. ты снова отрезвляешь холодом. я снова плавлюсь под достигающими абсолютного нуля прикосновениями. реальность, впрочем, плавится тоже. ненавижу тебя за то, что ты такой. ненавижу себя за то, что позволяю. и за то, что такой же. ненавижу за то, что ты всё ещё контролируешь, но реальность, правда, контролирует больше. я настолько мерзкий, что блевать тянет. базовые способности много ниже нормы, искажëнное восприятие.. конечно, окружению не нравится тоже. противно. неполноценно. они всегда были лучше. я никогда не был близко. моя игра кончилась, даже не успев начаться. я проиграл. хочется сорваться.. всего одна зятяжка. ты знаешь как никто другой что одной никогда не хватит. больше не хочу врать, если ложь раскрыта.. мне нужно практиковаться, но неанон мэлл. #тейк || @ihatemyselfanonbot

Мне очень плохо я высказаться хочу. Я СЕБЯ ПРОСТО НЕНАВИЖУ ДО ГЛУБИНЫ ДУШИ, Я НЕНАВИЖУ СВОЕ ТЕЛО, СВОЮ ВНЕШНОСТЬ, я страдаю натурально всю осознанную жизнь начиная с садика. Меня постоянно обзывают за голос, за лицо, я уже не могу на себя без слез смотреть Все кто делает мне комплименты точно врут, они не хотят меня обидеть, чисто из вежливости, либо из жалости. Мол, ей итак плохо, не буду добивать Из за этой ненависти я боюсь заводить отношения, особенно в жизни #тейк

Аааааа...(агрессивно громкий крик). Ненавижу своё лицо. Проблема в основном во втором подбородке, щеках и не выраженной линии подбородка.(?) лицо кажется толстым из-за этого... #тейк

Все детство я мечтала стать той самой 17-летней девушкой с красивым телом, голосом, которой уделяют много внимания... Но сейчас мне 17. Я всё ещё выгляжу как 13-14 летний подросток, мой голос в чатах вечно путают с 10 летним школьником. Я смотрю на себя в зеркало и ненавижу за то, что не могу изменить свою внешность. Мне противна даже мысль о том, что это тело можно полюбить (и не важно кто это будет — я или другой человек) Ненавижу свой характер, который всеми силами пытаюсь изменить, но делаю только хуже... А ещё больше ч ненавижу факт того, что могу считать кого-то "взрослым", а кого-то — нет. Это ведь признак того, что я всё ещё ребенок... используя слова взрослый, это только доказывает. Но я не могу найти иные описания для других людей... #тейк