Сон Я

И вишенка на торте…

Не по душе Вам пришлась ложка дегтя на ночь глядя?))

Фигурально хавать дерьмо тоже надо уметь. Признать, что все в говне, на мой взгляд, гораздо сложнее, чем прикрываться слепым убеждением в том, что все в порядке, «фокусируясь на хорошем». Пришла к тому, что не надо ни на чем фокусироваться — в таких условиях можно сильно запутаться в своей душевной организации и устройстве жизни. И очень неприятно и неожиданно в итоге застать себя в том, что Вы все это время давитесь, но пытаетесь доказать всем обратное.

Категории принятия или смирения всегда выступали для меня абсолютно недостижимым горизонтом, к которым я всячески торопилась и стремилась подступиться. В какой-то степени, наверное, я пыталась внушить себе принятие тех или иных состояний или событий, где-то удачно себя обманывая, где-то безуспешно. Недавно размышляла над всем этим лукавством — поймала себя на мысли, что такое блаженное принятие, как высшую форму безмятежности, не испытывала никогда. Сначала почувствовала себя жалко, стало стыдно, потом стало легко от того, что я себя на этой фальши подловила. Так вот, в первую очередь, — слепота и побег от себя в обертке смирения, — бред сивой кобылы. И я желаю каждому, кто себя в эти ебеня втянул, выбраться. Потому что шарашить будет страшнее, а Вы будете зарываться все глубже. Особенно в свете пропаганды «экологичного» и осознанного образа жизни, где Вы непременно должны наслаждаться любым калом, с которым сталкиваетесь, при этом не имея право скривить ебальник. Из этого следует следующее: принятие — это не маскировка, не навязывание чувства, не ограничение, не попытка отгородиться от деструктива; однако явного определения данной категории предложить не могу. Пока вписываю в тот перечень недостижимого и возвышенного. Второй немаловажный момент — попытка все-таки подобрать механизм, подходящий для признания тех или иных жизненных обстоятельств. И для меня подобным инструментом стало перечисление и развертывание всех потенциально возможных исходов, которые могут возникнуть у меня в голове: «может случиться так, тогда я расстроюсь», «если произойдет так, ничего не изменится», «а если так, наверное, станет спокойнее» и тд. И главное, обязательно финишировать это чем-то вроде: «может произойти и так, как я вообще не подумала, и я не знаю, что я из-за этого почувствую, но я знаю, что постараюсь с этим справиться». Проще говоря: я принимаю, что я могу скривить ебальник и огорчиться. Это пока тот уровень заветного принятия, на котором я, без лжи себе, могу находиться. Для подобной траектории также стараюсь на все свои плохие мысли в равных пропорциях найти хорошие. Часто тщетно. Но я стараюсь себя приучать к этому. Хотя, конечно, долго было трудно признать, что человек я крайне меланхоличный и негативный, от чего тоже всю жизнь бегу. И зря, наверное) Постарайтесь сделать своей целью не конкретный опыт, а наличие его как такового в Вашей жизни. Любого. Не того, который Вы хотите, а случайного. И воспитайте в себе привычку, как бы банально ни было, благодарить. Даже тогда, когда кажется, что благодарным быть не за что. В конце концов, любой пиздец в Вашей жизни, — это всегда интересная история к столу. Или тот неожиданный опыт, которым Вы можете поделиться с другими, благоприятно повлияв на их жизненные обстоятельства. И тд. Во всяком случае, думаю, я всегда буду утешать себя тем, что все для чего-то нужно)

С литературой вам зашло, действую по аналогии)

Лакомство

Самым необычным мне до сих пор кажется вариативность понимания счастья для разных людей . Особенно в условиях, когда передо мной люди одинаково самобытные и интересные, увлеченные своей жизнью . Меня всякий раз потрясает как люди могут быть такие разные и при этом одинаково устроенные своим образом существования ) И как трепетно видеть людей непохожих с разными взглядами , но максимально реализованных в той среде, в которой они выбрали цвести. Кто-то постулирует свои идеалы в своей «правильности», кто-то в бунтарстве , кто-то в так называемой транслируемой скуке жизни. И вот в очередной раз я встречаю одну и ту же закономерность — если человек делает это самозабвенно, искренне , ослепленный своим собственным светом — он в любом своем проявлении будет эффектен. И я не упоминаю , обращаю внимание , черты вроде благоразумности, корректности , доброты. Это другое и меня оно не интересует. Есть черты и оценки , которые, как мне кажется , являются настолько чистыми , что их не в праве ни один человек присваивать другому человеку . Подобные вещи остаются на совести и в рамках чего-то сакрального . Я на такое не претендую, а если когда-то и было такое , то явно неосознанно и с претензией на попытку смочь больше чем мне на самом деле под силу. Другая деталь, которая кажется мне еще более интересной и неподвластной — это категория привлекательности , которая не достигается конкретными решениями в жизни . Никакая внешняя красота не способна даровать человеку ту манкость , которую ему придает трепет к себе и собственной жизни . Разве что любовь в глазах другого) ну это тоже иное.

Спасибо @shucosmetics )) Давно искала такие блестки

Сюрпризик!)

Наблюдая за людьми я невольно подметила интересную закономерность . Человек может состоять из «идеальных» фрагментов , но сам в общей сложности мозаики «идеальным» от этого не станет . Слишком важно в человеке наличие определенного скрепляющего материала, связывающего различные части между собой . Гораздо важнее идеальности фрагментов , из которых он состоит. Что этот скрепляющий материал по сути своей из себя представляет — мне сказать трудно. На данном этапе точно. Но ,может, сущность этого материала и состоит в неразгадываемости или , во всяком случае, в том , что пытаться разгадывать эту сущность не стоит ; чтобы не улетучилась вся сакральность. И то, насколько хорошо держится мозаика, диктует оценку , которую хочется дать человеку в общем: может быть идеальный нос идеальные руки идеальная кожа здоровый образ жизни спорт благочестивость ума , — но человек от этого не станет органичнее и притягательнее. Потому что все оно какое-то . Не смотрится вместе. А даже если и смотрится… все равно что-то не то . Какой смысл во всех этих вылизанных и правильных частях мозаики если держит их между собой что-то гнилое и гнусное . Например страх что составленное полотно вот-вот развалится и разлетится вдребезги или тревога о том как какой кусок поставить чтобы отблескивал он наиболее выигрышным образом. Человек же , на первый взгляд разрозненный , фрагментарный , противоречивый , в чем-то уродливый , где-то хороший собой а где-то деструктивный , а может и во всем прекрасный, — иными словами — живой .. если он естественен в этом, если действительно сформирован средой и опытным путем, во всем своем несочетании покажется гораздо привлекательнее и «целостнее». Даже если внутри у него переполох. Потому что несмотря на побитость потертость и жалкость каких-то частей мозаики скреплять их будет нечто гораздо более благородное и настоящее чем желание быть неотразимым во всем

Знаете наверное у меня психоз

Вообще мне бы хотелось свой облезлый пикап голубого оттенка выжженного солнцем я бы купила его по дешевке в Аризоне у мужчины с жидкой седой бородой в белой майке с пятнами от пива и от него разило бы потом и бензином и он сказал мне детка какого хрена тебе нужна эта рухлядь я драл в ней Джессику в свои лучшие годы и он бы посмеялся и смех бы в кашель сигаретный перешел и вот я уже свалила от крутого деда и еду на своем пикапе по горячему асфальту и в нем воняет нагретой кожей бычками и мятной жвачкой которую я жую

Весь этот пассаж знаете тоже к слову о том почему у меня есть склонность к тому чтобы пропадать отовсюду на n-ное кол-во времени и потом возвращаться как ни в чем ни бывало потому что меня затягивает ощущение бессмысленности и бренности собственного существования но потом я придумываю Себе смысл и транслирую его , делюсь им. Думать о том что вся суть в том чтобы постоянно искать смысл я даже не хочу это просто ужасно

В общем меня очень много лет путает мысль о том что не существует той Меня которая Есть в Моей в голове и кажется из этого ощущения нет выхода либо (скорее всего) я его пока не нашла . Как бы я ни пыталась цепляться за материальные артефакты для ретрансляции того что у меня внутри — зазор между видимым для окружающих и проживаемым внутри меня кажется настолько велик что всякий раз мне хочется просто закрыться и жить внутри своей головы. Другая немаловажная проблема в том что физическое в моем случае сильно отстает от внутреннего. Что-то мне нравится или хочется иметь и к моменту как я могу это заполучить я перестаю видеть в этом смысл . Да я в целом склонна к обесцениванию может Вы заметили но наверное эта черта диктует мою тягу к поиску смыслов во всем иначе — см. последние девять слов прошлого абзаца Впрочем у меня хватает наверное критического мышления и интуиции для того чтобы понять что такая обесценивающая позиция опрометчива и глупа тем не менее чувства растерянности и пустоты даже обреченности местами это не отменяет . Более того вместе с этим отсутствием резонанса физического проявления и внутреннего состояния появляется желание сделать вот эту заветную согласованность целью собственной жизни . Поиск тотального резонанса между Мной существующей для Всех и Мной существующей для меня . Но это я опять на своей адской каруселью между обесцениванием и поиском смысла Ну и далее следующий слой шарлотки)) и вновь вопрос — а в этом какой смысл если никакой единой и перманентной меня в целом не существует нигде. Каждый придумал Меня по своему и Я придумала Себя по своему в своей голове и даже придумала как Вы придумали Меня на тот случай если Вы Себе Меня не придумали. Ну и че дальше

Может похуй вообще

Или понятно