Анекдот Года

— Елизавета, любите ли вы сухое вино? — А насыпай!

— Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, взял у нее номерок… — И что? — Забрал пальто и ушел!

— Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной экспедиции. Hадеюсь, вам понравились те, что я сделал для вашей прошлой экспедиции? — Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел

— Здравствуйте, это клуб любителей заканчивать чужие фра... — Нцузы. — Что? я не пон.. — Едельник. — Прошу, дослушайте меня до ко... — Лбаса. — Хватит! Кжадмлчыдыдаляве... — Ган

Она говорит ему: – Ты поел? – Ты поел? – Хватит меня передразнивать – Хватит меня передразнивать – Я тебя люблю – Да, я поел

— Вам пиво? — спрашивает официант постоянного клиента. — Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду. Через минуту официант приносит пиво и говорит: — Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то украл

Прапорщик: Товарищ солдат, вы умеете плавать? Солдат: Так точно! Прапорщик: Где вы этому научились? Солдат: В воде, товарищ прапорщик!

Однажды Эрнест Хемингуэй участвовал в розыгрыше репродуктивных клеток грибов. Он выиграл спор

Бывшую партизанку уволили из магазина игрушек за то, что она отказывалась говорить покупателям, где танки

– Папа, я больше никогда не поеду с тобой на санках кататься! – Тихо, сынок! Давай, вези папу до ларька!

– Я могу вернуть эту рубашку? – Вы же видите объявление: «Купленный товар возврату не подлежит» – Так у меня не купленный, а краденый

После Постсдамской конференции была ещё одна, менее известная, Постпринялская

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо

— Доктор, я сломал ногу в двух местах! — Вы запомнили эти места? — Да! — Больше туда не ходите

Очень вежливый вор выдал себя, когда кто-то в доме чихнул

Штирлиц направился на передовую и увидел замерзающих солдат. "Атака стыла" - догадался Штирлиц

Бывшую партизанку уволили из магазина игрушек за то, что она отказывалась говорить покупателям, где танки.

На соревнованиях по метанию молота выиграл и установил новый мировой рекорд американский спортсмен. Репортер: — Как у вас это получилось? — Если бы мне дали серп, то я бы еще дальше запульнул.

— Папа, я больше никогда не поеду с тобой на санках кататься! — Тихо, сынок! Давай, вези папу до ларька!

- Я могу вернуть эту рубашку? - Вы же видите объявление: "Купленный товар возврату не подлежит". - Так у меня не купленный, а краденый.