Witch's.

Я сегодня на кайфе

2

я шик прям там

калл видео готово, в начале чуток отстало, прошу прощения.

Кайф

прикольная

Это чеза поэма

Я люблю женщин. люблю их запах, их тела, их движения. я люблю любить женщин, но когда я был ещё молодым сопляком, помню у меня была девушка. очень хорошо её запомнил по нескольким причинам: она не была красавицей, и ноги у неё не росли от ушей. она была моложе меня на шесть лет. мне тогда было двадцать два, а ей, как следствие, шестнадцать. она жила с бабушкой, родителей у неё не было. и она была той, которую многие могли использовать. в том числе и я. но бедняжка верила во всем мире, поэтому когда мы познакомились, я стал её первым мужчиной. она была наивной молодой девчонкой, симпатичной и немного скромная. она жила у меня, отпрашиваясь у своей бабушки. я стал считать себя её отцом. я хотел защитить её, преградить от трудностей мира, но никогда не говорил ей об этом. а если и говорил, то она дулась и обижалась, а потом сама же бегала и извинялась. я никогда не воспринимал её всерьёз. она была малышкой для меня, но, как ни крути, секс был. она казалась мне такой молодой и непорочной, что я боялся порой целовать её. она была хороша. всегда. но я никогда не давал себе слова быть однолюбом. я спал со многими женщинами, даже кода меня ждала моя малышка. она знала об этом. знала и всегда молчала. у неё была чистая любовь, а я использовал её, как тело, которому я мог отдаться. ясам не понимаю, почему любил её плечи. мы гуляли по парку, я обнимал её за плечи, и она просила смотреть ей в глаза. просила не лгать, просила любить вечно, дарить себя и своё тепло. просила того, чего я не слышал. я соглашался, кивал головой, обнимал её за плечи. по её щёкам текли слёзы, и у меня появлялось отвращение к самому себе. я считал себя жалким, а её жалкой. с тех пор я запомнил её плечи. так прошло полтора года. она жила со мной, а я с ней. она любила меня, а я никогда не говорил ей этого. я не любил её. я любил её плечи. любил её физически в любых позах, но я никогда не говорил ей о чувствах. потому что их не было. я спал с разными женщинами: молодыми, зрелыми, старыми, богатыми, бедными, умными и глупыми. а она жила со мной. после этих полтора лет я привязался к ней, как Тузик к Бобику, а она всё видела, чувствовала, понимала. я нашёл её в ванной. в луже крови на кафельном полу. она лежала неподвижно, в скрюченной позе. на её левом запястье был порез, а рядом лежала моя бритва. я поднял её, приложил к себе, как грудного ребёнка, обнял и заревел. впервые в жизни я ревел навзрыд. из меня выходила вся дурь и дерьмо, которое накопилось за эти годы. мои слёзы капали ей на плечи, а её зелёные глаза теперь были под тяжёлыми веками. я ревел, как мальчик и бился головой об стену, я рвал на себе волосы и кусал локти. а она лежала рядом со мной и молчала. я не любил её. но если я её не любил, то почему, ни одна женщина в мире, мне не может заменить этих плеч? этих губ, этих зелёных глаз? и если я не любил её, то почему, уже пятый год подряд я храню её вещи, обувь и зубную щётку? я не любил её, я её использовал. а она каждый день. каждый божий день мне прощала. я был уверен, что буду встречен улыбкой. ее улыбкой. но теперь ни одна женщина в мире, не способна заменить мне этих плеч. Я не любил её?

иди в жопу 😀

Ойбай🤣🤣

она 10/10, но накручивала себя сильнее daysona

Как я красиво сделала