СДВГ не приговор с Екатериной Сосновской

Здесь важно понять главное👆: депрессия не отменяет нужду ребёнка в структуре, порядке. Но она меняет объём требований, способ подачи и ожидания от него ⠀ То есть вопрос не в том, требовать или не требовать вообще. Вопрос в том, что ребёнок сейчас реально может, а что для него в данный момент непосильно. ⠀ Если ребёнок в депрессивном состоянии, ему может быть трудно даже то, что раньше давалось легко: встать, умыться, собраться, дойти до школы, удержать внимание, сделать простое бытовое дело. ⠀ Это не значит, что теперь можно всё отменить навсегда. Но это значит, что нельзя подходить к нему так, как будто он сейчас в обычном ресурсе. ⠀ ⬜️ Например, не «Почему ты опять не помыл голову?!» а: «Я вижу, что тебе очень трудно. Давай подумаем, как сделать это посильно, может вымыть с вечера, например». ⠀ ⬜️ Не так: «Соберись и иди как все» а так: «Сейчас важно понять минимальный уровень жизни, который мы можем удержать без скандалов и разгромов». ⠀ Иногда в период депрессии задача семьи не добиться идеального поведения, а сохранить базовые опоры: — сон; — еду; — гигиену; — минимальный контакт с жизнью; — посильную учебную или бытовую нагрузку. ⠀ 🔶И вот здесь проходит важная граница. ⠀ • Лень — это не медицинский диагноз, которым стоит размахивать. Если говорить очень грубо, при лени у человека обычно есть ресурс, просто он не хочет прилагать усилия. ⠀ • При депрессии часто проблема не в простом «не хочу», а в состоянии «не могу так, как раньше». Не потому, что ребёнок стал плохим или избалованным, а потому что у него снизились силы, интерес, внутренняя энергия, способность организовывать себя. ⠀ Поэтому родителям важно не отменять жизнь совсем, но и не требовать от ребёнка того уровня функционирования, на который он сейчас не способен. Перестроить нагрузку под состояние. ⠀ ✅ Иногда это значит: — временно уменьшить требования; — дробить задачи на маленькие шаги; — помогать там, где раньше ребёнок справлялся сам; — договариваться о минимуме, который обязателен; — не путать поддержку с вседозволенностью. ⠀ При депрессии ребёнку нужны не распущенность и нулевые требования, а посильная, бережная настройка нагрузки под его состояние. ⠀ И вот, мы, родители, понимаем, что у ребенка депрессия. Что происходит с физиологией и как помочь, даже если он ничего не хочет, расскажу в следующем посте

"У ребёнка депрессия. И что теперь — ничего от него не требовать?" ⠀ Это один из самых частых и самых тревожных родительских вопросов. Их мне регулярно задают. ⠀ Если врач сказал, что у ребёнка депрессия, у родителей нередко возникает растерянность. Иногда недоверие и злость. Ребёнок валяется на кровати с телефоном весь день. Ничего не делает. Его просишь. Ответ: щас. И не делает! А что теперь? Посуду не просить мыть? Голову тоже? В школу можно не ходить? Где вообще грань между болезнью и ленью? ⠀ И это понятный вопрос. Потому что родителям страшно ошибиться в обе стороны. ⠀ 🔶С одной стороны, страшно перегрузить ребёнка, которому и правда тяжело. 🔷С другой — страшно, что за диагнозом начнётся полное снятие всех требований и жизнь совсем рассыплется. ⠀

Консультации по детскому сну😴 сейчас будет не только очно и онлайн, но и по переписке. Я высылаю вам анкету, которую вы заполняете в течение 3х дней, чтобы успеть понаблюдать за ребенком и записать реальные факты, а не «кажется». ⠀ Далее вы получаете письменный план действий - подробный, четкий, по шагам. ⠀ Если такой формат работы вам подходит - напишите в личные сообщения, я расскажу о стоимости и пришлю анкету

🔶 Утяжелённое одеяло я активно использую в своей практике, и дома нас оно тоже часто выручает. Глубокое давление помогает нервной системе успокаиваться, а телу - лучше чувствовать границы и расслабляться. Сейчас продается одно такое одеяло (шьет его моя мама, с большим вниманием к деталям). Оно помогает снизить тревожность, успокоиться при перевозбуждении и лучше ощущать свое тело. Вес - 5–6 кг, размер 115×140 см. Гипоаллергенный наполнитель распределен по ячейкам, чтобы не сбивался. 💳 Цена: 6000₽

Вчера дочь пришла из школы очень расстроенная и раздраженная. Мальчишки обзывались, грубили и Ане приходилось изо всех сил «держать себя в руках», чтобы не ответить им тем же. Уставшая, дочь села перед телевизором и попросила укрыть ее утяжеленным одеялом. А на консультации был мальчик-первоклассник, который уже 2 сентября понял, что такое школа😁. Он был зол и даже просился пропустить наше занятие. Я тоже сразу укрыла его этим одеялом - и вот из «злого ежика» ребенок превратился в того самого Сережу😌. Мальчик расслабился, шутил, смеялся и оставшееся время мы плодотворно позанимались.

🍁 1 сентября — это не только про букеты, банты, белые рубашки и красивые фотографии. Это ещё и про перегрузку, бесконечные чаты, суету, волнение и ситуации, в которых нервная система слегка… импровизирует😉. ⠀ Например, приехав в школу на праздник на полтора часа раньше, я преждевременно зашла в зал, постояла там, похлопала, попоздравляла вообще не Аниных одноклассников🙈 и даже успела перекинуться парой слов с мамой не из нашего класса. То есть учебный год я открыла ярко💥! С размахом! Не туда, но уверенно. ⠀ И, честно говоря, сегодняшняя ситуация- это хороший повод вспомнить о важном. ⠀ Ошибка — это не всегда про невнимательность, несобранность или «что со мной не так». Очень часто это просто следствие унагрузки, усталости, многозадачности и попытки удержать в голове слишком много задач сразу. ⠀ Детям важно учиться не только читать, писать, считать и соответствовать требованиям. Им не менее важно учиться ошибаться без разрушительного стыда👆. И этому они во многом учатся у нас. ⠀ 🔶 Если взрослый может перепутать, смутиться, посмеяться, собраться и пойти дальше — ребёнок получает очень ценный опыт: ⠀ • ошибка не равна катастрофе; • неловкость не равна провалу; • можно быть хорошим, даже если что-то пошло не по плану. ⠀ Пусть в этом учебном году будет место не только требованиям и достижениям, но и поддержке, устойчивости, юмору и человеческому отношению к себе и детям. ⠀ С праздником🍁 Вас! * Фото я тоже забыла сделать 🤦🏻‍♀️. Поэтому с ИИ переодели дочь в школьную форму

Я сегодня пришла на праздник на 1,5 часа раньше, еще и всю семью привезла. Но, зная себя, хорошо что не позже🤪 А ведь могли бы поспать подольше. ⠀

То есть ребёнок уже не просто чего-то захотел. Он уже залип на этом «мне надо!». И в этот момент всё остальное отходит на второй план. ⠀ 🌱 Помните пример с бабушкой из предыдущего поста? Бабушка общается с мамой и вдруг девочка резко говорит им: «Тихо!», потому что ей захотелось прислушаться, о чем кричат ее подружки во дворе. Бабушка на секунду замолкает, потом продолжает говорить. И тут девочку уже начинает заклинивать. Она раздражается и говорит ещё жёстче: — Ну тихо же! Я сказала! ⠀ Мама вмешивается: — С бабушкой так не разговаривают. ⠀ И вот тут родителю может показаться: «ну всё, сейчас она поймёт». Но нет. Потому что в этот момент девочка уже не в режиме спокойного понимания. Ее "заклинило". ⠀ ⬜️ Она бросает маме через стол примерно такую логику: «Я же замолкаю, когда вы мне говорите тихо. Почему бабушка не может замолчать? Мне же надо услышать. Почему все сейчас не могут просто перестать говорить? Что тут непонятного?» ⠀ То есть для неё в этот момент на первом месте не бабушка, не уважение, не тон, не границы. На первом месте одна мысль: «Мне надо!». ⠀ ♦️ А дальше ребёнок как будто перестаёт видеть ситуацию объёмно. Он уже не учитывает: ⠀ • что перед ним взрослый; • что это бабушка, а не подружка; • что тон грубый; • что его уже остановили; • что у других людей тоже есть свои права и свои дела. ⠀ Именно поэтому такие дети нередко начинают спорить еще сильнее. Иногда это выглядит почти как железная логика: «Если мне это важно, значит все должны сейчас подстроиться». Потому что в моменте его замкнуло на собственной потребности и быстро переключиться на чужую позицию ему очень трудно. И вот здесь родителям важно помнить: в такой момент длинные объяснения обычно уже не работают и бесполезно читать лекции об уважении старших 🔶 Здесь помогает следующая ФОРМУЛА разговора: Граница → Действие → Последствие⤵️ Коротко остановить — Стоп. С бабушкой так не разговаривают. Не спорить по содержанию Не заходить в: — «Но мне надо!» — «Почему она не может помолчать?» — «Я же просто хотела услышать!» А спокойно повторить: — Я понимаю. Всё равно так с бабушкой нельзя. 2. Сразу перевести в действие — Хочешь послушать — иди к окну. — Скажи спокойно: «Можно, я послушаю?» — Сначала встань из-за стола. 3. Если продолжает давить — дать последствие👆 — Пока ты говоришь таким тоном, разговор не продолжаем. — Выходишь из-за стола и вернёшься, когда успокоишься. — Если не можешь остановиться, я помогу тебе выйти. ⬜️ Когда ребёнок успокоился, можно коротко разобрать: — Я вижу, что тебе очень хотелось услышать подружек. — Но даже когда тебе очень надо, ты не можешь командовать бабушкой. — Твоя потребность важна, но она не главнее всех остальных. — Если хочешь слушать — можно встать и подойти к окну. А что же делать, если ребенок не послушает и не прекратит спорить и настаивать на своём после слов мамы «я помогу тебе выйти из-за стола», расскажу завтра. Буду благодарна за реакции♥️, если вам актуальна тема

Формула разговора, если ребёнка с СДВГ "замкнуло" на какой-то ситуации Есть момент, который родители детей с СДВГ очень хорошо знают - ты уже остановила ребёнка, объяснила и сказала, как нельзя. А он продолжает спорить, настаивает, злится и все снова идёт по кругу. Со стороны это часто выглядит так, будто ребёнок просто хамит, упрямится или специально продавливает взрослых. Но очень часто дело не только в этом. ⬜️ У детей с СДВГ бывает так: сначала идёт импульс, а потом, если его остановили, включается вторая волна - фрустрация, застревание, ригидность и невозможность быстро переключиться.

♦️Как определить, что дело может быть серьёзнее? Важно смотреть не на один признак, а на изменение самого ребёнка по сравнению с ним самим: • Если раньше он играл в любимое лего - и вдруг перестал играть. Если раньше учился, старался, интересовался - и как будто потух. • Если был живой, включённый, любопытный - стал вялым, раздражительным, замкнутым или безразличным. • Если то, что раньше было ему свойственно, заметно исчезло - это важный сигнал. То есть вопрос не только в том, что именно делает ребёнок, а в том, стал ли он как-будто не собой👆 👦 У маленьких детей депрессивное состояние может проявляться через поведение и телесные жалобы: — нарушается сон; — меняется аппетит; — появляются жалобы на живот, голову, слабость; — становится меньше игры, живости, любопытства; — больше плаксивости, раздражительности, обидчивости. 🙎‍♂️ У подростков это может выглядеть как отдаление от близких, пустота, безразличие, ощущение своей ненужности, бессмысленности, одиночества. ♦️ Особенно важно обратить внимание, если это состояние: — держится не один день; — затрагивает сразу несколько сфер жизни; — мешает ребёнку учиться, общаться, играть, жить своей обычной жизнью. 🔶 Важно понимать: детская депрессия - это не лень, не избалованность и не “просто характер испортился”. Это состояние, в котором ребёнку действительно тяжело. ⬜️ Причины могут быть разными: потери, хронический стресс, напряжённая атмосфера в семье, травматический опыт, чувство одиночества, высокая нагрузка, постоянная критика, трудности в школе или в отношениях со сверстниками. Иногда депрессивные переживания усиливаются и тогда ребёнок или подросток сталкивается с чувствами, влечением или внутренними вопросами о себе, которые его пугают, смущают или вызывают стыд. Если с этим нельзя ни с кем поговорить, если ребёнок боится осуждения, отвержения или ощущения «со мной что-то не так», это может становиться источником сильного одиночества и внутренней боли. Депрессию у ребёнка чаще замечают не по одному признаку, а по ощущению: “мой ребёнок сильно изменился”. 🌱 Дорогие родители, если вам кажется, что ребёнок стал как будто не собой, это важно не обесценивать. Иногда за словами «ленится», «обнаглел», «ничего не хочет» стоит не плохое поведение, а состояние, в котором ребёнок не справляется с внутренней болью. Детская депрессия - это не каприз. Это сигнал о том, что ребёнку нужна помощь🙏

❗️Что такое детская депрессия? Когда говорят слово депрессия, многие представляют взрослого человека, у которого нет сил, нет желаний и нет интереса к жизни. Но у детей депрессия часто выглядит иначе. И именно поэтому её легко пропустить. Ребёнок с депрессией не всегда лежит и плачет😪. Иногда он становится раздражительным, вспыльчивым, быстро устаёт, уходит в себя, теряет интерес к тому, что раньше радовало. Иногда начинает хуже учиться, избегать общения, чаще злиться, жаловаться на скуку или говорить, что ничего не хочется, очень навязчиво просить что-то купить... Но здесь важно понимать одну вещь: почти любой отдельный симптом сам по себе ещё не говорит о депрессии.

Вот это👆 очень типично для детей с СДВГ. Не потому, что они не уважают взрослых. А потому, что в моменте им трудно:

• затормозить импульс; • выдержать паузу; • учесть контекст; • удержать социальную иерархию; • подобрать подходящую форму. ⠀ То есть ребёнок может знать головой, что бабушке нельзя говорить «тихо» таким тоном. Но в секунду возбуждения или сильного интереса это знание не успевает включиться в поведение. ⠀ Именно поэтому детям с СДВГ недостаточно просто один раз объяснить правила. ⠀ Им нужны⤵️ • многократные повторы; • спокойная коррекция в моменте; • очень ясные формулировки; • и постоянная внешняя рамка. ⠀ Например: ⠀ • «Подружке и бабушке нельзя говорить одинаково». • «Если хочешь что-то срочно проверить — сначала подойди к окну молча». • «Взрослого не перебивают командой “тихо”». • «Сначала попроси: можно, я послушаю?» ⠀ 🔶 То есть задача взрослого - не стыдить такого ребёнка, а снова и снова помогать ему различать, кто перед ним; как можно и как нельзя; и что импульс - ещё не руководство к действию. ⠀ СДВГ требует гораздо больше помощи в формировании дистанции, уважения и самоконтроля. ⠀ 🔶Так что же конкретно делать, если ребенок бесцеремонно общается со взрослым? ⠀ Милые мамы и строгие папы, забирайте рабочую ФОРМУЛУ разговора: Остановить → назвать границу → дать альтернативу → позже коротко разобрать → много раз повторить⤵️ ⠀ 1. Сразу останавливать форму, не раздувая сцену. Спокойно и коротко: «Стоп. С бабушкой так не разговаривают». ⠀ 2. Не нужно такому ребенку читать длинную нотацию, а нужно сразу предлагать альтернативное действие. ⠀ Не только: «Не говори так бабушке», а: «Если хочешь услышать улицу — молча подойди к окну». ⠀ 3. После, когда ребенок успокоился, очень коротко разобрать ситуацию: ⠀ • «Ты хотела услышать подружек — я понимаю». • «Но бабушке нельзя говорить “тихо” таким тоном». • «Подружке так сказать можно, взрослому — нет». • «Если хочешь срочно прислушаться, делай вот так…» ⠀ То есть не стыдить, а учить различению адресата. ⠀ 4. Тут важна не только вежливость, а именно АВТОМАТИЗАЦИЯ социальной дистанции👌 ⠀ Можно прямо отдельно репетировать: • как обращаемся к подружке; • как к бабушке; •как к учителю; • как просим помолчать; • как просим подождать. ⠀ Например в игре: • «Скажи это как подружке» • «А теперь как бабушке» • «А теперь как учителю» ⠀ 🔶 Главная мысль для ребенка: «То, что можно сверстнику, нельзя тем же тоном взрослому». ⠀ И это при СДВГ надо не один раз объяснить, а много раз доносить до ребенка через повторы. Не удивляйтесь, это нормально для СДВГ. ⠀ ♦️Чего постарайтесь не делать: ⠀ • не унижать; • не делать из этого «ты хамка»; • не уходить в длинную мораль; • не ждать, что она сама быстро “дорастёт” без внешней тренировки. ⠀ Вот так через быт и воспитывается иерархия: не разносами, а спокойными повторами, чёткими рамками и тренировкой в моменте😉

Почему дети с СДВГ могут разговаривать со взрослым так, будто перед ними сверстник? Даю рабочую формулу🤌, как решить проблему ⠀ ⬜️ Приведу простой бытовой пример. ⠀ Сидит семья, ужинают мама, бабушка и 9-летняя дочь с СДВГ. Мама с бабушкой разговаривают. Вдруг дочь резко перебивает бабушку: ⠀ — Тихо! И начинает прислушиваться к крикам детей на улице. Бабушка на секунду замолкает, потом снова продолжает говорить. Дочь раздражённо повторяет: — Ну тихо же! Я сказала ⠀ Мама просит дочь подойти к окну и говорит, что не надо так разговаривать с бабушкой. ⠀ Для девочки же это не очевидно. Она искренне не понимает: а в чём разница и продолжает настаивать и спорить, что ей вообще-то надо послушать подружек во дворе. Да уж. Ей важно услышать подружек на улице, и в этот момент она не чувствует разницы между тем, чтобы шикнуть подружке или взрослому человеку. ⠀

Ребёнок каждый день считывает: ⠀ — кто определяет порядок; — чьё «хочу» главное не по силе эмоций, а по роли; — кто выдерживает недовольство и не сдаёт границу; — как можно говорить со взрослым. ⠀ Если взрослый всё время уступает тому, кто громче возмущается, оправдывается, теряет рамку или сам начинает говорить из бессилия - ребёнок усваивает не уважение, а другое правило➡️ главный тот, кто сильнее давит. ⠀ Ребёнку важны не жёсткость и не страх. Ему важен взрослый, который видит его чувства, но остаётся взрослым: «Я понимаю, что ты злишься. Но решение такое». ⠀ ◻️Иерархия в семье - это не про подавление. Это про порядок, при котором ребёнку спокойно. Потому что рядом есть тот, кто выдерживает, решает и ведёт. ⠀ Именно так у ребёнка постепенно появляется внутреннее ощущение: я ребёнок, а ты взрослый. У детей с СДВГ эта проблема стоит ещё острее. В следующем посте я расскажу, почему и как её решать.

Почему слова «уважай старших» не работают ⠀ Ко мне часто приходят родители детей с одной и той же болью: учителя говорят, что ребёнок не уважает взрослых, хамит, пререкается, обращается на «ты», на одно замечание отвечает десятью словами и даже может показать язык. А недавно один мальчик писал объяснительную из-за того, что надерзил учительнице словами: «Хайль Гитлер». ⠀ И родители правда стараются: объясняют, что старших нужно уважать, требуют вежливости, делают замечания. Но это не всегда помогает. ⠀ Потому что уважение к взрослому формируется не только словами. Оно рождается из того, как в семье устроена взрослая позиция👆. ⠀

После приёма у меня начинается вторая, не менее важная часть работы: ⠀ • протоколы, • заключения, • рекомендации, • ответы родителям, • оформление материалов, • осмысление того, что происходило на занятии. ⠀ И на всё это тоже нужны силы, внимание и включённость. ⠀ Плюс у меня есть и свои семейные обстоятельства, которые я тоже должна учитывать. Поэтому сейчас мой график именно такой. Это тот формат, в котором я могу работать качественно, внимательно и бережно, а не просто пытаться вместить как можно больше людей в день. ⠀ Мне важно, чтобы у меня оставался ресурс не только провести занятие, но и потом хорошо думать о ребёнке, писать рекомендации, видеть нюансы и быть вам действительно полезной. ⠀ Поэтому если вам подходит мой ритм — я буду рада работать с вами. ⠀ А если нет, я с уважением это понимаю: иногда семье действительно нужен другой график, и это нормально. ⠀ Спасибо вам за понимание и за уважение к моим рабочим границам 🌿

Дорогие мои родители и другие клиенты, хочу немного пояснить про свой график работы. ⠀ Иногда я слышу от родителей, что им жаль, что я работаю только в первую смену, с 9:00 до 14:00 (в 14 начало последней консультации). И мне хочется сказать: я вас очень понимаю😌 ⠀ Я знаю, что многим было бы удобнее прийти вечером, после работы, после школы, когда уже можно выдохнуть и добраться до специалиста. Правда понимаю, что это иногда создаёт неудобства. ⠀ Но хочу немного приоткрыть и свою профессиональную реальность. Моя работа — это не только сами встречи с детьми и родителями. ⠀

Главный смысл игры в БАЛАНСИР будет в том, как ребёнок подошёл к движению, а не в выигрыше. ⬜️ Ещё мне нравится в этой игре то, что камушки разные по цвету, форме и весу. Для ребёнка это очень притягательно: хочется рассматривать, трогать, выбирать, сравнивать. Он становится весь во внимании! А самое главное, что за счёт этого игра не только удерживает интерес, но и заземляет, помогает лучше включаться в телесные ощущения, учит вниманию, чувствованию руки, силы движения, веса и формы предмета. ✅ На что важно обратить внимание: 1. Сразу убираем спешку Не надо говорить: — «Ой, сейчас упадёт!» Для ребёнка с СДВГ это только добавляет возбуждения и он начинает действовать ещё более резко. Лучше так: «Медленно» «Плавно» «Смотри, как твоя рука идёт» «Не кидай, а поставь» 2. Просим не просто положить камушек, а сначала прицелиться. Очень полезно вводить маленькую паузу перед ходом: «Сначала посмотри, куда хочешь поставить» «Почувствуй рукой камушек: какой он?» «Тяжёлый или лёгкий?» "Где ему лучше лежать, чтоб был баланс?" «Теперь медленно опускай» Эта короткая пауза — уже тренировка торможения👌. Именно её детям с СДВГ часто очень не хватает в обычной жизни. 3. Делаем акцент на теле Во время игры полезно возвращать ребёнка к телесным ощущениям: «Тихая сейчас рука или торопливая?» «Ты поставил плавно или бухнул?» «Этот камушек для тебя лёгкий или тяжёлый?» «Получилось остановиться перед движением?» Так ребёнок начинает замечать себя в движении, а не просто действовать импульсом. 4. Не ругаем за падение конструкции. Если балансир упал, это не момент для: — «Ну вот, опять всё испортил!» Это момент для другого: «Давай посмотрим, в какой момент стало слишком резко» «Ты сейчас поспешил или не рассчитал?» «Что поможет в следующий раз сделать помедленнее?» То есть мы не стыдим, а учим замечать и корректировать. 5. Лучше коротко, но регулярно. Для ребёнка с СДВГ полезнее играть по 5–10 минут, но регулярно, чем устраивать длинную тренировку, когда он уже перевозбудился и ничего не контролирует. ✅ Что тренирует такая игра? • торможение • внимание • телесное чувствование • чувство дистанции и силы движения • плавность • зрительно-моторный контроль • терпение • умение не разваливаться, если что-то не получилось А это уже напрямую помогает ребёнку не влетать в других детей, лучше чувствовать границы и быть безопаснее в игре и общении. И да — внешне кажется, что ребенок просто ставит камушки. Но на самом деле, в этот момент идёт очень важная работа: ребёнок учится замечать, чувствовать и останавливать себя до того, как движение стало слишком резким.

Как играть в БАЛАНСИР, если ребёнок двигается слишком резко (обещанное продолжение 🌿) Если у вас ребёнок не просто активный, а именно «супер-флеш», то в балансир важно играть не на скорость и не на победу, а на плавность, торможение и контроль движения👆.

Иногда дети с СДВГ отпугивают от себя других детей не словами, а скоростью появления в их личном пространстве. Ты ещё не успел договорить фразу, а ребёнок уже рядом. Не подошёл. Не приблизился. А именно материализовался🧞‍♂️ ⠀ Недавно мы с дочерью были у педиатра за справкой в лагерь. Сидим, спокойно разговариваем, дочь в другом конце кабинета игрушки разглядывает. И в какой-то момент дочь сработала как супер-флеш: секунду назад была здесь - и вот она уже возле врача. Педиатр, надо сказать, заметно вздрогнула. Я вздохнула: "А я вот в таких условиях живу 10 лет!" Посмеялись. Думаю, в тот момент она тоже кое-что поняла про СДВГ. ⠀ Во дворе это выглядит примерно так же. Другие дети могут пугаться, вздрагивать, раздражаться, потому что ребёнок будто резко влетает в игру, в разговор, в чужую дистанцию. И это не только про общение. Это ещё и травмоопасно: можно налететь, толкнуть, врезаться, упасть, не успев затормозить. ⠀ ✅ Поэтому одна из важных задач - помочь ребёнку сначала заметить эту свою «суперскорость», а потом учиться её регулировать: тормозить, чувствовать дистанцию, делать движения более плавными. ⠀ Здесь хорошо помогают такие игры, как БАЛАНСИР. Они требуют от ребёнка не скорости, а наоборот - точности, дозирования усилия, плавности и контроля движений👌. Это как раз та тренировка, которой детям с СДВГ часто очень не хватает: остановиться, сосредоточиться на теле, не дёрнуться раньше времени, удержать руку, рассчитать движение. ⠀ Мне нравится эта игра, она с камушками марблс. Они гладкие, приятные на ощупь, немного тяжёлые, и за счёт этого хорошо помогают ребёнку опираться на телесные ощущения. Такой материал может снижать лишнюю двигательную суетливость, помогать лучше удерживать внимание и в целом поддерживать саморегуляцию. ⠀ Для ребёнка с СДВГ это всё не мелочи, а очень важная работа - и для общения, и для безопасности. ⠀ Я всегда пишу: родители, играйте с ребенком, это очень его развивает! ⠀ Но все же существуют разница между игрой дома и игрой со специалистом в кабинете. Я строю диалог с ребенком, исходя из его проблемы. Например, если ребенок не переносит, когда у него что-то не получается и бросает дело - я одни вопросы задаю и говорю с ним по-особенному во время игры. А если ребенок шарахает всех вокруг - то взаимодействую с ним иным способом. ⠀ Уважаемые родители, поделиться с вами, как играть в балансир, если ребенок с СДВГ и супер-флеш?