رهایی از تله ها (طرحواره )دکتر سعید بابایی

*📃 چه تفکرات اشتباهی باعث می شود حال ما خراب شود؟* 1️⃣ ذهن‌خوانی mind reading فکر می کنید، بدون شواهد کافی می دانید که دیگران به چه چیزی فکر می کنند. مثل : ”جواب سلامم را نداد، پس حتما از دست من ناراحت است. 2️⃣ پیش‌گویی furtune telling پیش بینی می کنید که حوادث آینده، بد از آب در می آیند یا این که خطرات زیادی شما را تهدید می کند. مثل : ”در امتحان شکست می خورم” یا ”کاری گیر من نخواهد آمد”. 3️⃣ فاجعه‌سازی catastrophizing معتقدید هر چه اتفاق افتاده یا خواهد افتاد به شدت افتضاح، ناخوشایند و غیر قابل تحمل است. مثل : ”افتضاح می شود اگر ...”. 4️⃣ برچسب زدن labling به خودتان یا دیگران، صفات کلی و منفی نسبت می دهید. مثل : ”من آدم بدبختی هستم” یا من آدم بی ارزشی هستم”. 5️⃣ نادیده گرفتن جنبه‌های مثبت discounting positives مدعی هستید که کار های مثبت خودتان یا دیگران پیش پا افتاده و ناچیز هستند. مثل: ”این کار از عهده همه بر می آید” یا ”این که کار مهمی نیست”. 6️⃣ فیلتر منفی negative filter تقریبا همیشه جنبه های منفی را می بینید و به جنبه های مثبت توجه نمی کنید. مثل: ”هیچ کس مرا دوست ندارد”. 7️⃣ تعمیم افراطی overgeneralizing بر پایه یک حادثه، الگو های کلی منفی را استنباط می کنید. مثل: ”این اتفاق همیشه برای من اتفاق می افتد” یا ”در همه کار ها شکست می خورم”. 8️⃣ تفکر دوقطبی dichotomus thinking به وقایع پیرامون و انسان های اطراف با دید همه یا هیچ نگاه می کنید. مثل : ”همه مرا طرد می کنند” یا همه وقتم تلف شد“. 9️⃣ باید اندیشی should به جای این که حوادث را بر پایه چیزی که هستند ارزیابی کنید. بیشتر آن ها بر اساس چیزی که باید باشند، تفسیر می کنید. مثل : ”باید کارم را خوب انجام بدهم” یا ”باید او را قانع کنم”. 🔟 شخصی‌سازی personalizing علت بروز حوادث منفی را به خودتان نسبت می دهید و سهم دیگران را در بروز مشکل نادیده می گیرید. مثل : ”ازدواجم بهم خورد، چون من مقصر بودم”. 1️⃣1️⃣سرزنش‌گری blaming دیگران را علت مشکلات و احساسات منفی خود می دانید و از طرفی مسئولیت تغییر رفتارتان را نیز فراموش می کنید. مثل : ”دیگران باعث عصبانیت من می شوند” یا ”دیگران باعث و بانی همه مشکلات من هستند”. 2️⃣1️⃣ مقایسه‌های نا عادلانه unfair comparisons حوادث را طبق معیار های ناعادلانه تفسیر می کنید. خودتان را با کسانی مقایسه می کنید که از شما برترند و به این نتیجه می رسید که آدم حقیری هستید. مثل : ”او خیلی موفق تر از من است” یا ”شاگرد اول کلاس در امتحان خیلی بهتر از من عمل کرد”. 3️⃣1️⃣ تاسف‌گرایی regret orientation (کشکول ای کاش) به جای این که در حال حاضر به کاری فکر کنید که از دستتان بر می آید، بیشتر به این مسئله می اندیشید که ای کاش در گذشته بهتر عمل می کردید. مثل : ”اگر تلاش کرده بودم ، شغل بهتری پیدا می کردم” یا ”ای کاش این حرف را نمی زدم”. 4️⃣1️⃣ چی می‌شد اگر what if دائم از خودتان سوال می کنید چی می شود اگر چنین اتفاقی بیفتد و با هیچ جوابی راضی نمی شوید . مثل : ”حرف شما درست است، اما چی می شود اگر مضطرب شوم؟” یا ”چی می شود اگر نفسم در سینه حبس شود؟” 5️⃣1️⃣ استدلال هیجانی emotional reasoning از احساسات خود برای تفسیر واقعیت استفاده می کنید. مثل : ”چون دلم شور میزند، پس اتفاق ناگواری می افتد." http://t.me/drsaeedbabaei

عزت نفس از قشنگ ترین پژوهش هایی که اخیرا منتشر شده، مقاله دکتر چیکی دیویس از دانشگاه برکلی بود. این پژوهشگر دنبال این بود ببینه چطور میشه با یه سری رفتار های به شدت ساده اما اثر گذار، یه تکونی به عزت نفس خودمون بدیم و حس خود ارزشمندی بیشتری تو زندگی داشته باشیم. مرور منابع دکتر دیویس نشون میده که خط اول خطای خیلی از ما وابسته کردن عزت نفس به عوامل بیرونیه. فکر اینکه با داشتن فلان مدل گوشی تو دستم، فلان عمل زیبایی، فلان مدل ماشین، فلان تیپ و لباس یا خونه، سفر لاکچری و پست و استوری کردن عکس هاش من آدم ارزشمندی خواهم بود. در حالی که حس واقعی خود ارزشمندی، دوست داشتنی بودن و عزت نفسی که از درون میاد؛ موندگار تره و برای رسیدن بهش میشه از این چهار راه حل ساده اما اثرگذار استفاده کرد: ➖مورد اول یادگیری رو مقدم بر عملکردت بدون. وقتی زوم کنی روی عمل کرد و فقط نتیجه رو ببینی و ارزشمندیت رو مشروط به اون کنی، ترس از شکست پر رنگ تر میشه و نشدن ها مساوی با بی لیاقت بودنه! اما وقتی اولویتت میشه یادگیری و اوستای اون کار شدن، شکست میشه بخشی از اون کار و لیاقت میشه هنر یادگیری. ➖مورد دوم یه چیزی به دنیا اضافه کن. تمرکز کردن روی خودت و یه چیزی اضافه کردن به خودت تا جایی خوبه که خودمحور نشی. خود محور شدی قافیه رو باختی و پوچی میاد سراغت. واسه بالا بردن حس بدرد بخور بودن، ارزشمندی، مفید و کافی بودن یه وقت هایی فکر کن؛ چیکار کنم یه خط به دنیا و آدماش اضافه بشه. ➖مورد سوم هر چه بیشتر خودت رو با چیزایی که متعلق به تو نیست سرگرم کنی، به چیزایی که متعلق به دنیای توئه دیر تر میرسی. ظاهر قشنگ دنیای دیگران عکس، های کراپ شده، خونه های لوکس و لباسای مارک ویترین قشنگه؛ اما حواس پرتی و مقایسه کردن شدید میاره. ➖مورد چهارم در نهایت نقطه ضعف هارو که همه میبینن، نقطه قوت چی داری؟! از خودت بپرس نقطه قوتم چیه و چطور میتونم تقویتش کنم. مهارت هام چیه و چطور میتونم بهترش کنم! هر چه بیشتر بهشون بپردازی کمتر خودت رو سرزنش میکنی. در نهایت عزت نفس این نیست که فکر کنی از همه بهتر، سرتر و خفن تری. عزت نفس یعنی اصلا نیازی نداشته باشی خودت رو با بقیه مقایسه کنی. با آدم هایی بگرد که بهت چیزی اضافه کنن. اگه آدم های مسئله دار را به حریم شخصیت و خونه راه دادید، اون وقته که مجبور میشید جلوی در، راه خروج رو بهشون نشون بدید و کلی از عزت نفس و حس خود ارزشمندی شما رو توی جیبشون گذاشتن و با خودشون میبرن. http://t.me/drsaeedbabaei

قدرت از آن کسی است که مطالعه می‌کند، می‌اندیشد؛ و کسانی که نگاهی سطحی به همه چیز دارند، تاوان سنگینی پس خواهند داد. http://t.me/drsaeedbabaei

#رابطه واقعی دعوا داره، قهر داره، کات داره ... بلاک و آنبلاک داره، حتی گاهی رفتن و برگشتن داره.... به معیارهای #اینستاگرامی و #روانشناسی_زرد توجه نکنید... رابطه واقعی هیچوقت بی‌نقص نیست ...

یونگ بر این باور بود که بزرگ‌ترین بار روی دوشِ فرزندان، زندگیِ نازیسته‌ و زخم‌های درمان‌نشده‌ی والدین است. ما بدون آنکه بدانیم، گاهی خشمِ کسانی را حمل می‌کنیم که قبل از ما زیسته‌اند. ترس‌های آن‌ها را بازی می‌کنیم، و ناخودآگاه با همان روشی زخمی می‌شویم که آن‌ها شده‌اند. توقفِ این زنجیره‌ی تاریک، وقتی شروع می‌شود که بایستی و بگویی: «این رنج از من است، اما خطِ پایانش هم همین‌جاست.»

منتظر کسی نباشید که از راه برسد و این حباب آسایش و شادکامی را برایتان به ارمغان بیاورد، رسیدن به آن تنها به دست خودتان میسر می‌شود. مطمئن باشید هیچ‌کس برای شما کاری نخواهد کرد. به عبارت دیگر، هیچ‌کس نمیداند که برای شما آسایش و شادکامی چگونه معنا می‌شود. بنابراین مهار زندگیتان را در دست بگیرید... و منطقه‌ای که در آن آسایش، شادکامی و شکوفایی فردی شما جای گرفته باشد. 📕 گربه راهنمای ما 👤 استفان گارنيهhttp://t.me/drsaeedbabaei

اگر مدام از دست دادن کسی را که دوستش داری می‌ترسی، این متن برای توست... ترس از دست دادن، عشق نیست. عشق، احساس امنیت می‌آورد. اما ترس از دست دادن، آرامش را از تو می‌گیرد. اگر با هر دیر جواب دادن پیام، با هر تغییر لحن یا با هر فاصله کوتاه، ذهنت پر از سناریوهای تلخ می‌شود، شاید مسئله فقط رابطه امروزت نباشد. گاهی ما با زخم‌های گذشته وارد یک رابطه جدید می‌شویم؛ زخم‌هایی که مدام زمزمه می‌کنند: «مراقب باش... نکند ترکت کند.» به همین دلیل، به جای لذت بردن از رابطه، تمام انرژی‌مان صرف حفظ آن می‌شود. یادت باشد: تو نمی‌توانی با کنترل کردن، نگرانی مداوم یا نادیده گرفتن خودت، یک رابطه را حفظ کنی. رابطه سالم زمانی شکل می‌گیرد که قبل از وابسته شدن به حضور دیگری، در کنار خودت احساس امنیت داشته باشی. اگر ترس از دست دادن، آرامش رابطه‌ات را گرفته است، خودت را سرزنش نکن؛ این ترس اغلب ریشه در تجربه‌های گذشته دارد و با شناخت و درمان، قابل تغییر است. عشق واقعی، احساس امنیت می‌سازد؛ نه اضطراب و ترس. 📩 اگر احساس می‌کنی این ترس بارها در روابطت تکرار شده، برای بررسی ریشه‌های آن و آشنایی با مسیر درمان، کلمه «رهاشدگی» را برایم ارسال کن.

طرحواره رهاشدگی؛ وقتی همیشه نگران از دست دادن رابطه‌ای... گاهی فقط چند ساعت بی‌خبری از طرف مقابل کافی است تا ذهنت پر از فکرهایی مثل: «حتماً از من ناراحت شده...» «دیگه دوستم نداره...» «نکنه می‌خواد ترکم کنه...» اگر این افکار برایت آشناست، ممکن است با طرحواره رهاشدگی روبه‌رو باشی. طرحواره رهاشدگی یعنی ذهن تو همیشه منتظر از دست دادن آدم‌های مهم زندگی‌ات است؛ حتی وقتی هیچ نشانه واقعی از ترک شدن وجود ندارد. این طرحواره می‌تواند باعث شود: • بیش از حد به طرف مقابل وابسته شوی. • مدام به دنبال اطمینان گرفتن باشی. • از ترس تنها ماندن، نیازها و خواسته‌های خودت را نادیده بگیری. • یا برعکس، قبل از اینکه ترک شوی، خودت رابطه را تمام کنی. نکته مهم اینجاست که مشکل، عشق زیاد نیست؛ زخم‌های قدیمی‌ای هستند که هنوز التیام پیدا نکرده‌اند. اگر این الگو را در خودت می‌بینی، بدان که قابل تغییر است. با شناخت ریشه‌های این طرحواره و درمان آن، می‌توان روابطی امن‌تر، آرام‌تر و سالم‌تر تجربه کرد. 📩 اگر احساس می‌کنی این موضوع درباره توست، برای بررسی دقیق‌تر الگوهای رابطه‌ات و دریافت راهنمایی، پیام «رهاشدگی» را در دایرکت یا تلگرام ارسال کن تا درباره روند مشاوره با هم صحبت کنیم.http://t.me/drsaeedbabaei

رابطه‌ها، با به‌دست آوردن آغاز نمی‌شوند؛ با قدر دانستن ادامه پیدا می‌کنند. یادتان نرود روزی برای رسیدن به هم، چقدر صبور بودید، چقدر ذوق داشتید و چقدر حضورِ هم برایتان ارزش داشت. نگذارید یک دلخوری، خاطره‌ی آن همه اشتیاق را کم‌رنگ کند. هیچ بحثی ارزش شکستن دلی را ندارد که روزی آرامِ جانتان بوده است. گاهی آدم‌ها از هم جدا نمی‌شوند چون عشق تمام شده؛ جدا می‌شوند چون یادشان می‌رود چه راهی را برای با هم بودن آمده‌اند. پیش از هر قضاوت و هر خداحافظی، فقط یک لحظه فکر کنید؛ اگر فردا دلتان برای همین آدم تنگ شد و دیگر راهی برای برگشت نبود، آن وقت هیچ حسرتی جای خالیِ او را پر نخواهد کرد. عشق، هر روز از نو انتخاب کردنِ یکدیگر است. http://t.me/drsaeedbabaei