جَزَع

ستمرُّ هذه الأيامُ كما مرَّت كل الأيام الصعبة من الحياة ستهدأ الرياح التي تعصف بك. سيقف الدم في جرحك. الروح الهائمة ستعود إلى عشِّها ما خسرناه أمس سنعثر عليه. ستستقبل الشمسَ بلا بُقعٍ وستشرق من جديد في جانبك. وستقول أمام البحر: كيف استطعتُ غارقًا وتائهًا بلا بوصلة أن أصل إلى البرِّ وأشرعتي منكسرة؟ ويقول لك صوتٌ: ألا تعرف؟ إنَّ الريح نفسها التي هدَّمت سفنك هي التي تجعل النوارس تطير".

ستمرُّ هذه الأيامُ كما مرَّت كل الأيام الصعبة من الحياة ستهدأ الرياح التي تعصف بك. سيقف الدم في جرحك. الروح الهائمة ستعود إلى عشِّها ما خسرناه أمس سنعثر عليه. ستستقبل الشمسَ بلا بُقعٍ وستشرق من جديد في جانبك. وستقول أمام البحر: كيف استطعتُ غارقًا وتائهًا بلا بوصلة أن أصل إلى البرِّ وأشرعتي منكسرة؟ ويقول لك صوتٌ: ألا تعرف؟ إنَّ الريح نفسها التي هدَّمت سفنك هي التي تجعل النوارس تطير".

أيُها اللاشيء الثَقيل مَن أخبَرك أنّ صَدري مَتين ، وأنّ ظَهري جِدار لا يُهد ولا يَلين مَن أخبرك أن روحي لا تُصاب وأنّ قَلبي لا يُكسر كَجَرّة طِين!

أرجوك .. قولي بأنها مزحة و بأن لا شيء من هذا يحدث قولي أنني نائم و بأن هذا مجرد حلم و بأنني سأستيقظ بعد قليل اصدري جلبة بالقرب مني افتحي الستائر اكسري صحنا في المطبخ اصرخي اضحكي بصوت عال اركليني برجلك أيقظيني أيقظيني من حياتي .

يارب

كم نزفتَّ من عمركَ تشبثًا بطرفٍ حادٍ للتخلي؛ دون النَـجّاةِ أو التلاشي في الهّلاكِ؛ دون أن تفعل؟

‏ ‏أحيانًا، أشعر أن الناس صاخبون، أكثر مما تحتمله روحي.

‏ترياقُ الذاكرة ‏يقولون إنّ الشفاء بالنسيان وأنا أقول إنّ الشفاء في العبور العبور من خلال تلك التفاصيل الي نخشى لمسها ‏أنا لا أهربُ من ذكرياتي بل أستدرجها.. أفتحُ الرسائل القديمة مثل من يفتح جرحًا ليتأكد أنه طري ام لا ‏وأسمع لتلك الأغنية الي تهيّض قلبي على الحزن ماهو ضعف بل تطهّرًا ‏أستفزُّ مشاعري الساكنة أنبشُ بالرماد بحثًا عن شرارةٍ تخبرني هل تجاوزت؟ أو على الأقل امتلك الشجاعة لأتذكر دون أن أنكسر

إلهي وقد سكنَ اللَّيلُ وانكفأتْ تحتَ صمتِ الظلامِ البيوتُ وأورقَ حزنُ الشَّوارعِ هل لي إذا انكمشَتْ داخلَ الجسمِ روحيَ واختبأ الحُلْمُ في صَدَفِ الدَّمعِ هل ليَ خلفَ المدى توبةٌ تصطفيني، ونافذةٌ تحتويني؟ وهل للكلامِ المحوَّطِ بالسِّرِّ، أنْ يفتدي وحشةَ الغابِ أنْ يمنحَ القلبَ شيئًا منَ الضَّوءِ، شيئاً منَ الصَّلَواتِ تُطَهِّرُ هذا الكيانَ العتيقْ، وتغسلُ عنهُ سوادَ الخطيئةِ تغسلُهُ منْ بقايا الجنونِ ومنْ مَوَجاتِ الحريقْ. - عبدالعزيز المقالح.

إِنْ يَغْلِب اَلصَّبرُ فَالْعُقْبَى لِمُصطَبِرٍ أَوْ يَغْلِب اَلْوَجدُ فَالدُّنيَا لِمَن غَلَبَا

have mercy on me, God all i am is rage the anger consumes like another cage. i was not always this way.

ستخوض غِمار كُل شيء حتّى تؤمن أنكَ لن تدرك الأبد ولن تبلغ الجبال طولًا وأنّ مغانمَ العمر في خلوِّ البال وتمام الصحّة وأيامٍ محايدةٍ تنام أثرها موفورًا بالرِّضا والأمان

بعد موتي، أخبروا أمي بأنني أكرهها. لأنني لا أريد هذه الحياة. صدقوني، لقد أنجبتني أمي إجبارًا، أنجبتني دون موافقتي. حقًا، لماذا لم تخبروها بأنني لا أريد الحياة؟ لماذا لم تعترضوا على قرارهم المميت هذا؟ فما سبب وجودي معكم؟ ما سبب وجودكم معي؟ ما سبب الوجود... كل الوجود؟ يا الله! لا يكفيني هذا الصراخ الداخلي، أريد صوتًا أكثر خشونة، أكثر حدّة، وأكثر صمتًا. أريدك بجانبي كما كنت سابقًا... وستبقى. أقرب من أمي المجرمة، أقرب من حبيبي البعيد، أقرب إليّ مني.

لم أقع في حبكِ بل تعرضت لإصابةٍ مميتة به ، إصابةٌ مباشرة بعثرت حصون القلب و أضرمت القصائد في أحشائي . أنا طَريحُ عِشقك يا هذه .. أنا مريضٌ بكِ وأكثر ما أخشاه في مرضي .. شِفائي .

‏في النهاية. ‏لا يبقى للإنسان إلا ما استطاع أن يحمله عبر الظلام كلمة، ‏أو صلاة، ‏أو ذكرى وجهٍ أحبه.

لقد كُنتُ مِثلكِ حُرّةً أيّتُها الريح ولكنّني تماديت في العيشِ أطول وهانذا، جسدي بارِدٌ ويدايَ فارِغتان لا أدرِي لمَن أمُدُّهُما..

ربّاهُ خذني إلى بِقاعٍ تموتُ فيها همومُ قلبي تعبتُ مِنْ صرختي ذبيحًا ومِنْ جنوني وسيلِ ذنْبي مشتهيًا جَنّةً إليها أمضي وفيها يقامُ نُصْبي لا سُقْمَ فيها ولا انهزامٌ ولا ردًى وازديادُ نَدْبِ .

"يشهدُ الرب أنني سعيتُ للاتّزان بينمت أضلُعي تتهاوى في اتّجاهاتٍ معاكسة ويشهدُ على كلّ مرّة بدوتُ فيها إنسانًا هادئًا وبداخلي فيضٌ من الارتجافات."

اتدري ما معنى انك تريد الصراخ؟ ولكنه لا يكفي لاتساع الكون فتكتفي بقمعه في جوفك حيث كان في الكيان منذ الازمان ، عزيزي! لقد نسيت ان تلجأ إلى الملجأ الوحيد ليهديك .. يعطيك .. ينسيك .. ويقويك .. ليكفيك ويحقق ما ظننته مستحيل . سيهديك الصراط المستقيم وطريقك للمسير. تفائل بالخير واحسن الظن بالرب الرحيم قال سبحانه "انا عند حسن ظن عبدي بي".!