♱

Пора восстанавливать былую силу)

Не суди другого за то, что грешен не как ты. Ночь. Моя любимая столица, где пути извилисты, а жизнь настолько непредсказуема, что каждый встречный в метрополитене расскажет историю, которую выкупят за один миллион долларов режиссёры Netflix. Я, честно сказать, на метро давно не езжу, но историю рассказать смогу. Придумывать небылицы — легко, но за существование нескольких моих каналов, к глубокому счастью или сожалению, я писала лишь о себе и о том, что происходило с моим окружением. Нет выдумки, и даже если что-то про меня говорят — неправда, я хуже, ужаснее и слабее. Врать? Нормально. Только смотря кому. Все говорят о чести и о девственном отношении к жизни, где, если ты потеряешь сознание на улице, тебе помогут, а не обчистят, в это верить так же, как Дед Мороз существует, а тот парень реально тебя не просто «хочет», а любит, ну а деньги-то у него тоже в крипте. Быть реалистом — невыносимо скучно, ведь наперёд знаешь, как произойдёт ситуация, видишь гниль бытия, ты видишь справедливость. Дуракам везёт, и это истина, с которой придётся смириться, умным же — страдать, душась в собственных мыслях. Так к чему же я? Я лгала, предавала и ни во что не ставила свой выбор. Стремясь к идеалу необходимо созерцать, но не мечты, возводя их на московском небе, где и звёзд не видно, а свои ошибки. Обжечься нужно самому, или погореть должны из-за тебя. Ты не несёшь ответственности за чувства других, когда сам был льдом. Я расплатилась сполна. Но я никогда не совру тем, кого действительно люблю. Но, стремясь к этому неземному эталону моральной нравственности, нужно понять одно — всем не угодишь, а общепринятые этические правила? Чтобы их нарушать? С уважением, М.

Я никогда не пишу о любви. Помните почему? Я не таила её в себе, но в действительности это чувство, которое не нужно объяснять. И это вовсе не про меня. Я не знаю, что это. Не знаю, что происходит в моменте, каково это — когда трясутся руки и ты, опустив глаза, не знаешь, о чём говорить. Мне не понять, как становиться внимательной, слышать биение сердца, видеть, как по венам на его шее, словно лыжник со скал, стекает пот. Я не замечаю, что за его спиной может спрятаться весь мой мир, что тот ребёнок, бежавший по степи, нашёл гору, у склона которой можно скрыться. Мне не интересны разговоры, когда я прихожу домой, и не хочется жаловаться на день, ужинать вместе, наливать вино с чувством, что тебя ждали и ждут. Я не дикая, понимаете? И не утопаю в объятиях, где буду искать носом его парфюм. Мне не нравится заботиться, стирать одежду и аккуратно складывать её на пуфик в коридоре, чтобы он пошёл на работу в чистом. Меня не нужно брать за руку в общественных местах, завязывать шнурки и сидеть рядом, когда я пишу очередной роман о том, как в каждой строчке бесстыже вру себе. А глаза у него вовсе не привлекательные, обычные, как у всех. Правда, других я не помню и чужих не замечаю — они затмили, убили и воскресили во мне всё. С любовью и уважением, М.

Я никогда не пишу о любви. Помните почему? Я не таила её в себе, но в действительности это чувство, которое не нужно объяснять. И это вовсе не про меня. Я не знаю, что это. Не знаю, что происходит в моменте, каково это — когда трясутся руки и ты, опустив глаза, не знаешь, о чём говорить. Мне не понять, как становиться внимательной, слышать биение сердца, видеть, как по венам на его шее, словно лыжник со скал, стекает пот. Я не замечаю, что за его спиной может спрятаться весь мой мир, что тот ребёнок, бежавший по степи, нашёл гору, у склона которой можно скрыться. Мне не интересны разговоры, когда я прихожу домой, и не хочется жаловаться на день, ужинать вместе, наливать вино с чувством, что тебя ждали и ждут. Я не дикая, понимаете? И не утопаю в объятиях, где буду искать носом его парфюм. Мне не нравится заботиться, стирать одежду и аккуратно складывать её на пуфик в коридоре, чтобы он пошёл на работу в чистом. Меня не нужно брать за руку в общественных местах, завязывать шнурки и сидеть рядом, когда я пишу очередной роман о том, как в каждой строчке бесстыже вру себе. А глаза у него вовсе не привлекательные, обычные, как у всех. Правда, других я не помню и в чужие не замечаю — они затмили, убили и воскресили во мне всё. С любовью и уважением, М.

Меня игнорируют собственные подписчики, не понимая, что у меня другой канал, и я просто держу этот, чтобы они видели, что происходит в том 😂

Сначала я хотела написать совершенно о другом: как нелепо рассказывать о бывших и что расставание — это нормально, и даже немного подумывала опорочить честного и светлого человека в глазах и так немногих — но я не такая. Иногда люди попадаются нам для более важных вещей, чтобы мы сдвинулись с места, изменили траекторию событий, связанную с импульсом чувств. Мы под влиянием других совершаем действия, которые ведут нас к новому, к тому, к чему сами бы не пришли. Я думала, что я сделала для него, чтобы это отразилось на мне сейчас? И я сижу, думаю, не дура ли я, и поняла — всё, я не шучу — всё: от моего сложного получения диплома международного тренера до места работы, где я осталась, когда закрыли воздушное пространство Дубая, знакомства с моими нынешними лучшими друзьями и возвращения к старым, любовь к Родине, где мне веет ветер с гор Мат-хоха, возвращение воспоминаний о том, кто я на самом деле, и самое главное — я не блондинка, и тёмный цвет волос всегда мне был больше к лицу. Иногда люди нужны нам именно для этого: чтобы оглядеться, посмотреть вокруг и понять, правда ли ты делишь бутылку Veuve Clicquot с теми людьми? Находишься ли ты там, где тебе рады? Не завидуют ли тебе? И правильно ли ты вообще поступаешь? Я уволилась и вернула свой цвет волос. Мою жизнь действительно перевернуло на 180 градусов, но не только из-за этого человека. Что касается его, мужчины, который был в моей жизни: измена не всегда самое страшное предательство. Я благодарна за этот опыт, желаю счастья, успехов, развития во всём — всего того, что пожелала бы себе. Карма, словно тень, красивыми невесомыми шагами будет идти вслед. С любовью, М.

У тебя есть свой путь, у меня есть свой путь. Ну, а что касается правильного, верного или единственного — то его не существует. М.

My lost home)

Как тяжело смотреть вглубь познания и верить в то, где легче всего обмануть. Пока лучшие друзья клянутся в верности, а любимый человек говорит, что убьёт за тебя, я скажу одно: я бы изменила свой сложный характер, опустив принципы ради того, кто, по-моему мнению, этого стоит. Я бы слушала точки зрения, с которыми была не согласна, и меняла свой выбор. Я бы сбила режим, задавала вопросы, на которых не было ни слова, ни одного ответа, сопровождая их глубоким выдохом. Я бы закрывала на ночь окно, оставляя свет включенным. Я бы запоминала важные даты, хотя никогда не могла удержать вчерашний день в голове. Я бы сидела рядом, даже в тишине, пока душа не успокоится, когда не будет так холодно, а наступит долгожданное тепло. Я бы сделала всё, чтобы, когда человека спросили: «А если бы она не умела говорить, влюбился ли ты в её поступки?», услышать — «да». С любовью, М.

Как тяжело смотреть вглубь познания и верить в то, где легче всего обмануть. Пока лучшие друзья клянутся в верности, а любимый человек говорит, что убьёт за тебя, я скажу одно: я бы изменила свой сложный характер, опустив принципы ради того, кто, по моему мнению, этого стоит. Я бы слушала мнение, с которым была не согласна, и меняла свой выбор. Я бы сменила режим, задавала вопросы, на которых не было ни слова, сопровождая их глубоким выдохом. Я бы закрывала на ночь окно, оставляя свет выключенным. Я бы запоминала важные даты, хотя никогда не могла удержать вчерашний день в голове. Я бы сидела рядом, даже в тишине, пока душа не успокоится, когда не будет так холодно, а наступит тепло. Я бы сделала всё, чтобы, когда человека спросили: «А если бы она не умела говорить, влюбился ли в её поступки?» — услышать: «Да». С любовью, М.

If I were the moon, would you look at the stars?

Скоро удалю этот канал, всех жду моих в новом 🙏🏻

https://t.me/amurisakovskaya new life, new channel, new plans)

It's not the snow that melts, but the heart)

Пока мы умираем в один день, рождаемся одним днем, мы можем измениться за двадцать четыре часа, и мы можем найти любовь за сутки — все, что угодно может случится одним числом. А вы спрашиваете меня о планах на завтра)

Я хочу прыгать выше своей головы. Знаете, я никогда не рассказывала вам, но я всегда мечтала поступить на психологический факультет, работать, потом получить докторскую, и земля меня опустила настолько сильно, что я так и осталась представителем одной из самых древнейших профессий — журналистом. Жизнь шла, я человек с множеством навыков и разными образованиями, учась на международного тренера. И за свою работу с людьми я поняла — я для них не только сотрудник, друг, но и слушатель. Я чувствую тела теперь по-другому, насквозь вижу душу, но теперь с физиологической точки зрения. Я знала, что у большинства людей кифоз, многие чувствуют дискомфорт под коленом во время растяжения, но еще я стала осознавать, что люди идут в спорт, чтобы просто забыться и поболтать, чувствуя внимание только к себе. Тренировка на то и называется индивидуальной — ты ловишь всю сосредоточенность постороннего на себе. Я стала им, доктором, который лечит спину, асимметрию и мысли. Я стала больше, чем просто некая личность, которая расправит плечи, я стала больше, чем тот, кто тянет на шпагат. И все мои знания передаются мне от «моих» людей, пусть я больше не банковский служащий, у которого на уме скучная брокерка, но я навсегда останусь сострадательной персоной. Не хотя, я лечу все ваши раздумья, идеи и думу. Осталось только одно — следовать своим знаниям самой. А кто меня научит? Конечно же, вы, делясь той историей, которую скрою глубоко и молча утаю. С любовью, M.H.