#binnasa
Kundalikdan
Ojizlik haqida binnasa
Keyin esa men ketdim. Uning mashinaga oʻtirishiga, harakatga kelgan mashina orqa derazasidan qarab turgan yuzining borgan sari uzoqlashishiga tikilmadim, buni shunchaki tasavvur qildim. Shuning oʻzidan yuragimda uygʻongan behalovatlik, kuchsizlikning qudrati nafasimni siqib qoʻyishga yetgan ekan, qaramaganim bir tarafdan yaxshi boʻldi.
Havo biroz sovib qolgan edi, men esa bor-yoʻgʻi kostyum-shimda edim. Dildirashni boshlaganimda oʻzimni yanada kuchsizroq his qildim. Bir vaqtlar kuchli issiqdan lohas boʻlganimda koʻzimga xira koʻringan shahar billbordlari, dorixonalar, doʻkonlar peshtaxtasidagi neon lampalari bu safar erib ketayotgandek koʻrindi. Nurlar erishini tasavvur qila olasanmi? Men ham tasavvur qila olmasdim, lekin koʻz oldimda ular eridi, suv boʻlib oqdi. Qiziq jarayon. Oʻsha vaqtda qilgan sayrim hayotimdagi eng uzoq davom etgan va oʻylar-u xotiralarga boy boʻlgan sayr ekan. Keyinchalik oʻsha yoʻldan juda koʻp yurdim, lekin ular boshqa bunaqa uzoq va sovuq tuyulmadi, hattoki qahraton qish qorlari muzlab asfaltdan farqi qolmaganda ham. Men shunchaki bemaqsad edim. Chunki oʻshanda hayotimdagi birdan-bir maqsaddan voz kechgan va bu uchun qaygʻurmayotgan edim.
Inson odatda orzulari ushalmasligini his qilsa, juda ham xafa boʻladi, buni anglagan chogʻida esa koʻziga dunyo qorongʻu koʻrinadi va oʻksinadi. Lekin menda bunday hol boʻlmadi. Men oʻta qudratli befarqlik toʻlqinlari bagʻrida qolgan edim. Menga qator turgan dorixonalar, uylariga shoshayotgan odamlar oqimi, osmonda borgan sari toʻplanib borayotgan va ehtimolli yomgʻirdan darak berayotgan bulutlarning zarracha ahamiyati qolmagan edi. Keyin esa kuchsizlik. Mana shu befarqlik toʻlqinlari oʻz bagʻriga olib oqizib ketayotgan yuragim, hech narsani oʻylamay qoʻygan, umuman atrofni tahlil qilishga oʻrgangan, lekin endi hech qanday oʻy kelmayotgan miyam, oʻz zahriga olgan sovuq muzlatayotgan, chimchilayotgan tanam, hamma-hammasi juda ham ojiz edi.
Keyin yomgʻir yogʻa boshladi. Sochlarimga tomayotgan har bitta tomchi meni junjiktira boshladi, lekin men eʼtibor beradigan ahvolda emasdim. Men ketayotgan edim u mahal. Butun umrlik qurgan orzularidan voz kechgan, shunchaki yomgʻir ostida kechki ovqatini yegani ketayotgan odam edim. Oʻsha vaqtda uyda nima ovqat boʻldi ekan deb oʻylagandim. Qiziq, men ishtaham oʻlgan boʻlsa kerak deb hisoblabman, aksincha meni ochlik siqa boshlagan ekan.
Hech qanday xotiralar koʻz oldimdan kinotasmadek oʻtmadi u sayr chogʻida. Men yomgʻir tomchilari haqida oʻylay boshladim. Ularning qanday paydo boʻlishi haqida. 6-sinf geografiya darsligini esladim, issiq oqibatida bugʻlangan suv massalari havoning gorizontal harakati oqibatida harakat qila boshlaydi, yetarli darajada balandlikka chiqqach, ular soviy boshlaydi va yana suv shaklida yerga qaytadi. Men shu jarayonni tasavvur qildim, lekin juda uzoq kechadigan jarayonni hayolimda tezlatdim, xolos.
Men umidsizligim haqida oʻylamadim, chunki men oʻsha on bu haqida oʻylaydigan ahvolda emasdim, menga juda kuchli, qaygʻu yomgʻiriga toʻla depressiya buluti uzoqdan yaqinlashayotganini juda tiniq his qilib turardim, lekin oʻsha sayr chogʻida men depressiyada emas edim. Oʻsha qora bulutdan pana boʻla olmasligimni, xuddi hozirgidek yomgʻir ostida qolishimni, oʻshanda ham soyabonim boʻlmasligini sezardim. Va oʻzimning kuchsizligimni yanada ravshanroq his qilardim.
Erib ketayotgan nurlar yerda allaqachon toʻplangan irkit koʻlmak suvlariga qoʻshilib ketardi, men esa ularni toptab oʻtardim. Men jiqqa hoʻl edim, boshqa hech narsa emas.
Keyin uyga kirdim. Makaron palov qilishgan ekan, yutoqib-yutoqib yedim. Keyin... Keyin... Uxlab qoldim. Men hissan charchagan edim. Uzoq uxladim. Menimcha, hali ham uxlayapman.