ГусИничный Юмор 🦆 | gagaGa

«В жизни надо всё попробовать». Интересно, что под «всё» - обычно понимают наркотики, секс и съемки в фильмах для взрослых. Гораздо реже - ядерная физика, альпинизм и шахматы.

Читаю в интернете: «Хотите похудеть? Просто перед едой выпивайте. » Дальше я читать не стала. Попробовала — работает!

Загадка Как разделить пять яблок между пятью девочками так, чтобы каждая получила по яблоку и при этом одно из яблок осталось в корзинке?

Встречаются два еврея, один другому : - Рабинович, таки во первых, здравствуйте ! - Во вторых, я сплю с вашей женой. - И в третьих, как вам "во вторых" ? Другой отвечает : - Моисей Хаимович, таки во первых, здравствуйте ! - Во вторых, я давно не сплю со своей женой потому как у нее сифилис ... - Ну а в третьих, как вам "во вторых"?

Сидит комиссия, нанимают на работу грузчика. Входит первый кандидат. Первый и главный вопрос: - Пьешь? - Пью... - Сколько? - Ведро... Комиссия про себя: "Бллядь!!!" Входит второй: - Пьешь? - Пью... - Сколько? - Сколько все... После комиссия совещается: - Ну, и которого будем брать? - Давайте первого, он хотя бы свою норму знает 🪣

Загадка Два отца, два сына нашли три апельсина и разделили их. Каждому досталось по целому апельсину. Как такое может быть?

Париж. Утро. В постели два обнажённых француза, между ними обнажённая француженка. Она поворачивается налево: - Андре, будьте добры, сигареты - там на тумбочке. Благодарю! Поворачивается направо: - Мишель, пожалуйста, зажигалку - там на пуфике. Мерси. Затягивается и восклицает: - Боже мой! В какой неописуемый ужас пришла бы моя мамочка, если бы только узнала, какую гадость я курю по утрам!

Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит: -Доктор мне вот помирать пора, а я девственница. Можете мне сделать дефлорацию, 100 $ дам. Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились. Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит в соседний кабинет и видит картину - бабки нет, а студент обёрнутый простынёй сидит на кушетке и курит. Бабки нет. - А где бабка? - испугано спрашивает врач. - За седьмой сотней побежала..

Найдите вора Однажды жарким летним днем инспектор Варнике решил отдохнуть на берегу реки. Внезапно он услыхал женский плач и поспешил на помощь: — В чём дело? Что произошло? — спросил он у рыдающей девушки. — Пожалуйста, успокойтесь и расскажите всё по-порядку. — Вам хорошо говорить! Вы ведь даже представить себе не можете, насколько дорог для меня был этот браслет, — промолвила девушка сквозь слезы. — Я прихожу на этот пляж каждый день. Чтобы рука загорела, я сняла браслет и положила его рядом на книгу. Затем я нечаянно задремала, а когда проснулась, его уже не было… Инспектор Варнике на минуту задумался. На песке возле женщины не было других следов, кроме отпечатков ног самой потерпевшей. Посторонних людей на пляже сегодня тоже не было, иначе инспектор бы их заметил. Похитить браслет мог только кто-то из постоянных посетителей пляжа, которые сейчас обступили инспектора плотной стеной. Детектив осмотрелся вокруг и через мгновение понял, кто мог это сделать. Ответ 👇👇👇

🛥Coбрались в кpyгосвeтное путешествие на яхте американец, француз, итальянец с итальянкой и русский . Через некоторое время мужчины решают обсудить тему кто будет ухаживать за итальянкой. Американец: ухаживать буду я, т. к. я самый богатый. Всем известно - кто платит, тот и музыку заказывает! Француз: нет, уxaживaть бyду я, т. к. мы, французы, самая любвиобильная нация! Итальянец: да, тут и спорить нечего, ухаживать буду я, т. к я итальянец и она итальянка. Русский сидит и молча смотрит видик. Остальные озадаченно спрашивают его: ты чё молчишь? А он отвечает: Я ее уже две недели e@у и не знaл что еще и уxaживaть надо!