Wexx_but prod.

Известный фокусник Куколдини заставил хуй соседа исчезнуть в пизде собственной жены

Один норвежец решил разводить птицу, купил 500 цыплят и закопал их у себя в саду. Результат: все цыплята сдохли. Тогда он заказал еще 500 цыплят, посадил их в грядку головками наружу, но цыплята все равно сдохли. Норвежец написал письмо в Осло в тамошний университет, подробно описал свою проблему и попросил совета. Через несколько недель из Осло пришла телеграмма: "А я ебу что-ли?"

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: — Доброго вам утра, приятного аппетита А студент ему ловко: — Спасибо, вам тоже приятного Студент и профессор оказались не персонажами юмористического диалога

Молодой безусый корнет как-то спрашивает у поручика Ржевского: — Поручик, это правда, что в молодости вы собирались стать членом суда? — Ах, молодость, молодость! Членом – туда, членом – сюда…

Встретились три охотника и хвалятся своими собаками. Первый: — Пошел я один раз на охоту — ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье — она патроны принесла! Второй: — Пошел я один раз на охоту — патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны — она ружье принесла!! Третий: — А у нас один боцман пёрнул - сам в щепки, а галоши целы. Блядь, не тот анекдот.

Был случай, когда к Чингисхану подошла жена одного князя, с просьбой освободить её родных. Чингисхан сказал: — Вот, перед тобой стоят твой муж, твой сын и твой брат. Я отпущу только одного, кого выбираешь? Не задумываясь, она ответила: — Брата. — Объясни мне, почему? Женщина сказала: — Мужа я могу найти, сына я смогу родить, а вот брата не могу создать. После услышанного Чингисхан расчленил и обоссал всех троих ведь он монгол хули тут

Пришёл педофил в полицию и говорит: — Хочу педофилов ловить — Одумался? - ответил полицейский — Конкуренция большая

В семье все должно быть поровну: - мужа пельмени ебут - с жены ведро раков сняли - сын с серёжкой в ухе - дочь представляет, сколько они себе навалили - бабка в мусорке застряла - дед в лес ходит

Мужику сон снится, что он на плоту по океану плывет. Тут плот прорывает - раз дырка, два дырка, три дырка. Ну он затыкает-затыкает, затыкает - затыкает. Проснулся, пол одеяла в жопе.

— Вы чё делаете? — Пиво с раками едим. — Зачем же сраками, ешьте ртом.

Сегодня в Москве перевернулся грузовик, перевозивший Виагру. Кольцевая до сих пор стоит.

Поймал дракон русского, украинца и еврея и говорит: — Вон ту гору видите, давайте бегом вокруг нее. Кто первый прибежит, того отпущу. Делать нечего — побежали. Часа через 3 нос в нос прибегают русский и украинец. Дракон подождал чуток и спрашивает: — Ну, а где этот, с пейсами? — А, так он, слабак, вообще бегать не умеет — домой ушел.

Перед смертью мемолог завещал развеять его bruh над рекой

Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает: -Я доеду на этом троллейбусе до вокзала? -Нет Второй наркоман: -А я?

Звонок в психушку: — Посмотрите пожалуйста, есть кто-нибудь в восемнадцатой палате? — Нет, никого нет, а что? — Ага, значит мне все таки удалось сбежать!!!

Заходит заяц в магазин, света нет, спрашивает: - Можно мне соли? Волк говорит: - весы не работают, давайте я вам на глаз насыплю? - на жепу себе насыпь, собака бешеная

- Как вы относитесь к иранским феминисткам? - Как к сумоистам-анорексикам, представить можно, но в дикой природе не существуют.

Анекдот из общаги: -Какое домашнее животное на т? -Таракан -Какое домашнее животное на д? -Два таракана -Домашнее животное на ы? -Ыщо один таракан!