Bagration

1й том привата: чай, печеньки 2й том: пьянка и история

ЫХЫХЫХЫХ ЛУЧШАЯ РЕКЛАМА

заходите в приват, тут истории про историю, пьянки и печенки

приват.

какая нездоровая привязанность(?).

моё сердце потеряло покой за месяц до переломного момента. я солгу, если скажу, что головой я не понимала, что конкретно станет причиной моего величайшего краха. дни тянулись словно года. каждый был полон отчаянной тревогой, которая подавляла во мне всякое желание простого существования. я была не в силах спастись. в моей памяти навсегда отпечаталась та роковая ночь. сердце ухнуло куда-то в желудок, меня скрутил невероятный спазм боли, она была так сильна, что в какой-то момент мне показалось, а не ранено ли тело? глаза не были способны вчитаться в тот текст, который оказался способен уничтожить меня морально. это были самые обжигающие на моей памяти слёзы. в ту ночь в моём сердце не было обиды, ярости, разочарования, нежелания осознавать реальность. была лишь одна мысль «а что дальше?».

Почему вы тут?

Пока читала истории других, вспомнила, как за день до моего дня рождения со мной рассталась моя пара, хах Безумно больное время. Мне больше трёх месяцев лгали и улыбались в лицо, когда это даже не нужно было. Столько слов о любви, преданности и общаний о помощи с поддержкой. Даже не сосчитать сколько их было. Каждый день я могла получать по нескольку таких. Подарки, сюрпризы, приятные слова.. Всё было таким реальным. На деле человек просто общался со мной из жалости, зная, насколько я чувствительная к расставаниям. Такая глупая и бесполезная забота, которая ничего из себя не представляет. Только наоборот делает новые раны и сыпет на них соль.. Как сейчас помню эти слова. "Мне тебя жалко. Вдруг ты что-то с собой сделаешь." Это прозвучало так обидно.. Будто я просто кусок чего-то, что нужно жалеть. Сколько обидных слов я получила тогда днём. На меня вылили всё то, что держали в себе месяцы.. Песня сынмина "phobia", которая вышла в момент нашего расставания (я скинула человеку её, потому что не могла послушать, а очень хотелось) теперь навсегда будет ассоциироваться у меня с этим моментом. Я ещё тогда должна была бежать на вокал и я не могла пол часа накраситься, потому что была в истерике(

люблю свою первую любовь, которая променяла меня на какую то девушку с котрой знакома была от силы пол дня. потом все же дала ей второй шанс, но она ушла от меня сос словами 'я так не могу... она может и скучает по своему бывшему, но я её люблю...' и прочее. забавно, что буквально пару мгновений назад она любила меня. итог: она всё же оказалась, боюсь этого слова, но шлюхой. постоянно новая 'единственная любовь'. с каждой второй была аватарка, которая когда то стояла у нас и к каждой её новой к ним добавляли фразу 'n и n – канон.'

я просто в конкретном шоке.

история про танцы моя тема. я тоже была жертвой подобного. мне было 7-8 лет. я всегда была в подъезде, ведь там были мои друзья, мы гуляли, но как то раз, вышел какой то мужчина, он тоже начал с нами проводить время. как то раз, я осталась с ним одна, он сказал мне "останься, постой со мной" достал сигарету и закурил. после чего, начал лезть ко мне, я начала его отталкивать, на что мне дали пощечину и сказали "расскажешь родителям, буду бить сильнее" это продолжалось целый год. он заталкивал к себе в квартиру и начинал трогать меня, лапать везде где только можно, своим.. половым органом водил там, где это не нужно было. мне было некомфортно, страшно и противно. этот старый дед, который трогал меня.. его руки так и трогают меня по сей день, я не могу отмыть это, забыть, стереть, ничего.. моя мама узнала это ( увидела, когда мы были в подъезде ) и рассказала это так называемому "отцу" который избил его до полусмерти почему же так называемому? он избивал меня и мою маму на протяжении шести лет. маму бил больше, я его ненавижу, но мне приходится с ним общаться, у меня попусту нет выбора. рассказывая еще больше подробностей, люди начинают говорить, что я самый несчастный человек, но это далеко не так. мне наоборот плохо от того, что меня жалеют из за моего детства. а тот мужчина.. не хочу даже говорить, тут я просто хочу отмыть все это

это наша с тобой общая проблема. истина в том, что тебе никогда не будет достаточно того, сколько ты делаешь. хоть надорвись к чёртовой матери, ты все равно подумаешь, что можно было и по лучше. для этого и нужно мнение со стороны.

Иногда мне кажется, что я делаю так мало для результата.. Все говорят, что я делаю так много и результат есть, а мне самой так не кажется от слова совсем :(

я жалею, что познакомилась с ней. и никогда не ожидала, что она способна сказать мне столько ужасных слов. я разочаровалась сразу же, но она до сих пор мне пишет в анон, обсуждает с другими. ненавижу ее, писала ей много раз, мол не пиши, отвали мне, а я была привязана и мне было очень тяжело осозновать , что ее больше рядом не будет, но я этого очень хотела. она не перестала мне писать. ненавижу.

my baby прости что была не лучшей, что проводила недостаточно времени с тобой, я очень жалею обо всем, что не успела сделать прежде, и до сих пор не могу смириться с твоей смертью милый(( ты всегда будешь у меня в сердце я очень скучаю по тебе надеюсь там тебе не больно мягких облачков тебе малыш

я жалею, что тогда написала ей и познакомилась. жалею, что позвонила кому то так привязаться к себе, что спустя столько времени, как Я поставила точку в этом общении, мне все равно приходиться терпеть не новые аккаунты и просьбы все вернуть, постоянно блокировать их и аккаунты ее подруг, блокировать ее сообщения в аноне. просто ха столько месяцев я устала. но мириться с этой блядской участью я не собираюсь. меня заебло.

у меня нет слов, если честно.

когда я была в 3-4 классе, я ходила на танцы одна на такси, каждый день, кроме субботы и воскресенья, так как у родителей не было времени на меня. однажды, когда я очень сильно опаздывала, я снова поймала такси. водителем оказался неприятный мужчина, и я села впереди, так как задние места были заняты взрослыми тётями. помню, одна из них даже пожаловалась, мол, почему ребёнок сел вперёд. он отвёз их первыми, хотя мог бы сначала меня, а потом уже их. после того, как они вышли из машины, он начал задавать мне странные вопросы. точно не помню, какие, но мне было очень некомфортно от них. затем он спросил, чем я занимаюсь, и я ответила, что танцами. после этого он начал жестикуляцией рук объяснять, как мне лучше сесть на шпагат. дальше он стал пытаться лезть руками мне под штаны. у меня были на себе тёплые колготки, так как была зима. я растерялась и не знала, что делать, было ужасно страшно двигаться. я даже затаила дыхание, не в силах пошевелиться или как-то сопротивляться. не помню точно, трогал ли он мою матильду, но вокруг неё да..... продолжая объяснять, как мне будет лучше сесть на шпагат. как только мы приехали, он убрал руку, и я выскочила из машины. моё сердце бешено билось. это ужасное воспоминание иногда тревожит меня ночами

я ее люблю, но так же ненавижу. она делает мне больно, очень больно, но я люблю ее всем сердцем. мы вместе почти три года, а мое сердце так же пылает, даже больше. когда у нее нет настроения, она срывается я устала от этого. нет, мы не на расстоянии, живем очень близко, встречаемся каждую неделю. скоро она уедет в другой город и мы будем видеться еще реже, ведь учеба, нужно с ней что то делать. я боюсь, что произойдет такое, что она просто будет давить на меня, как это было когда то. когда она здесь, рядом, буквально в паре километрах, она не такая как там. изменено : я люблю ее и она меня тоже, просто есть страх того, что мне изменят, хоть и не показывают этого)

моя дорогая принцесса, привет… я писала тебе столько писем, оставляя в каждом частичку своей души, а они так и остались невостребованными, спрятанными от твоих глаз. ты была моей вселенной – моя зеленоглазая девочка, подарившая мне умение любить так, как я и не подозревала, что могу. ты была моим светом, моей тихой радостью, тем местом, где я находила смысл. сейчас ты, счастлива с другим. ты улыбаешься на ваших совместных фотографиях, и я каждый раз смотрю на них, как на что-то, что меня убивает. внутри всё сжимается, но я не могу оторваться. я бы соврала, сказав, что мне легко – мне безумно тебя не хватает, каждой встречи, каждого взгляда, каждого касания. я ловлю себя на том, что всё ещё жду тебя, хотя прошло уже полтора года. полтора года, а я всё ещё не научилась отпускать тебя. как будто внутри осталась запертая комната, где навсегда осталась ты, где твой смех, твои глаза, твои слова звучат эхом. но, наверное, настало время отпустить. сияй, моя маленькая звездочка. сияй так ярко, чтобы весь мир увидел, какая ты прекрасная. и будь счастлива, даже если это счастье я больше не разделю с тобой. P.S. навсегда твой лисенок.