9 996
Subscribers
No data24 hours
No data7 days
No data30 days
Data loading in progress...
Similar Channels
Tags Cloud
No data
Any problems? Please refresh the page or contact our support manager.
Incoming and Outgoing Mentions
---
---
---
---
---
---
Attracting Subscribers
May '24
May '24
+1
in 0 channels
April '24
+16
in 0 channels
Get PRO
March '24
+112
in 0 channels
Get PRO
February '24
+10 547
in 0 channels
| Date | Subscriber Growth | Mentions | Channels | |
| 07 May | 0 | |||
| 06 May | 0 | |||
| 05 May | 0 | |||
| 04 May | 0 | |||
| 03 May | +1 | |||
| 02 May | 0 | |||
| 01 May | 0 |
Channel Posts
| 2 | Что не так с ресторанами на Луне?
Блюда изысканные, но нет атмосферы | 1 035 |
| 3 | Почему шайбы в хокее чёрного цвета?
Потому что если бы были белыми, по ним бы никто не бил | 1 032 |
| 4 | Как называется любовь между карликом и высокой девушкой?
Отношения на расстоянии | 1 021 |
| 5 | — Кто-нибудь из ваших друзей страдает алкоголизмом?
— Никто не страдает, всем нравится | 1 002 |
| 6 | Как-то раз Тосио Маэда, задумавшись о высоком, случайно наступил на ногу русскому боцману. «Твою бабку десять раз два пьяных осьминога вперехлест через клюз», - сказал боцман. И тут Маэду осенило… | 936 |
| 7 | Когда ресторан Burger King выходил на рынок, его главным конкурентом был McDonald's.
Со временем стало ясно, что Burger King не выдержит конкуренцию с этим гигантом.
Но, однажды в компанию пришел человек, который сказал, что за 1 млн $ и место генерального директора расскажет секрет как увеличить прибыль компании в сотни раз.
Конечно, никто платить не стал, вызвали лучших умов и поручили им найти этот секрет.
Однако, когда у них ничего не вышло, акционеры Burger King скрепя сердце выполнили условия того странного человека.
В ответ они получили листок бумаги, на котором были лишь 3 слова: я вас наебал. | 889 |
| 8 | Перед самой свадьбой дочка приходит к маме и говорит:
— Мама, я замуж не пойду.
— А шо случилось, доча?
— Мама, он трахает меня только в жопу. Ты помнишь какое у меня было очко, маленькое как десять копеек, а теперь как полтинник.
— Доча, так что, мы теперь будем за сорок копеек со сватами ругаться? | 806 |
| 9 | — Штирлиц, мне кажется вы еврей!
— Как это? Мама русская, папа русский, а я еврей! — обиделся Штирлиц и призадумался, не сболтнул ли он чего лишнего.. | 798 |
| 10 | Пианист-наркоман ебашит соль. | 799 |
| 11 | Сегодня моя дочь спросила меня, что означает фраза "я бы вдул". Кажется, нужно перестать комментить ее фотки. | 798 |
| 12 | Почему в Санкт-Петербурге идёт так много дождей?
Чтобы соблюдать водно-солевой баланс. | 794 |
| 13 | Пододеяльник после курсов повышения квалификации стал одеялом. | 783 |
| 14 | Алкоголик Петров получил зарплату не совместимую с жизнью | 778 |
| 15 | Юный любознательный монах спрашивает у настоятеля монастыря: «Учитель, как буддизм обьясняет рост численности населения в мире, если душа все время перерождается?» Мудрец улыбнулся юноше и ответил:
«Ты ебало то завали» | 809 |
| 16 | Как называется истребление крокодилов?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Генацид | 808 |
| 17 | — Помнишь такой музончик слышали прям четкий, в начале тихо, а потом как начнет хреначить?
— 2-ой фортепьянный концерт Рахманинова?
— Да-да, он! | 767 |
| 18 | В одной квартире засорился унитаз. Пришел молодой слесарь, недавно приехавший из деревни. Долго возился, выходит сердитый и спрашивает жильцов:
— Вы что, туда срете, что ли? | 748 |
| 19 | - Мне, пожалуйста, пол арбуза.
- Это самец. | 736 |
| 20 | Мужик уволился с фабрики по производству желе
-Не жалеешь?
-Нет, больше не желею | 737 |
