Иᴄᴨᴩᴀʙьᴄя⏳

о Аллах я постараюсь быть сильной, о Аллах помоги же мне, я так слаба

возможно я буду счастлива, когда буду вдали от людей в мечети, где будет слышно только чтение корана

и все проблемы исходят от слабого имана и грехов , возможно это не наказание, а спасение

о Аллах забери меня к себе , о Аллах твой худший раб так устал, прости мои грехи и забери домой отдохнуть от ужасной дуньи

если бы он приехал в ту ночь я бы простила все , если бы приехал и был рядом, если бы дал мне почувствовать его тепло совсем рядышком под окном, я задыхалась в слезах и мечтала увидеть его рядом, но он лишь отмахнулся , назвав сумасшедшей но неужели любить стало безумием, страдать - глупостью? мечтала лишь об одном, пока разрывалась душа , мечтала увидеть рядом за этот поступок простила бы все , бросилась бы в объятья и снова была бы готова сгорать.

я рассказывала ему все что в душе , каждую боль, давала тысячу шансов, была рядом, тратила ночи и дни в надежде подарить ему всю свою любовь , осчастливить его, убивала себя тысячи раз, чтобы подарить ему тепло и радость, я мучила себя изнутри , задаваясь вопросом, ведь знал, что мала, знал, что такая, знал, что не будет так просто, но выбрал меня, дал мне надежду , но отобрал, знал, что будет не просто, знал, что забрав, уже никогда не смогу отпустить.

А ведь он для меня был всем миром — тем самым родным и безопасным, тем, с кем рядом я чувствовала себя слабой, нежной и настоящей. Я так любила его запах, прощала ему все обиды, мечтала лишь об одном — увидеть его рядом хотя бы на минуту. По ночам я скучала, а днём, среди шумного мира, все мои мысли были лишь о нём. Я сгорала от любви — и сгорела дотла. Но даже мой пепел будет любить его до конца. Я буду сгорать ещё тысячи раз, но всё сильнее нуждаться в нём. Буду вновь тянуться к его огоньку, зная, что он снова обожжёт меня, и всё равно прикасаться — ещё столько же раз. Буду держать в ладонях память о нём, буду смотреть со стороны, как он становится счастливее, и учиться улыбаться, пока внутри всё ещё болит. Буду пытаться залечить свои раны лекарством под названием «соль», буду пытаться вернуться, буду пытаться жить. Но, сгорая тысячи раз, я всё равно буду помнить о нём. Буду как тучка, а он — как прохожий с зонтом: я пролью на него всю свою тоску, а он просто пройдёт мимо. Буду как цветок, который так хочет подарить свой аромат, а он — как безумный аллергик, которому этот аромат не нужен. Буду как та безделушка, что томится у него на чердаке, покрывается пылью, но всё ещё хранит тепло того, кто когда-то держал её в руках. Я буду рядом с ним, как верный пёс, буду ждать его, как Хатико. Буду любить, даже если моя любовь так и останется без ответа. Буду пытаться жить дальше, но сколько бы раз ни сгорала, сколько бы раз ни собирала себя заново — часть меня всё равно будет помнить его. Потому что он был моим всем миром. И, наверное, самое больное — что для меня он был целым миром, а я для него так и не стала домом.

не бывает поздно, бывает уже не нужно

Мне сейчас так страшно и больно, что я даже не знаю, куда деть всё это внутри. Я просто умоляю — пожалуйста, хоть немного меня полюбите. Хоть немного позаботьтесь обо мне. Обнимите меня, скажите пару добрых слов, спросите, как я, и правда дождитесь ответа. Мне не нужны сейчас советы. Мне не нужно, чтобы меня учили быть сильнее. Мне просто очень хочется почувствовать, что я кому-то важна. Пожалуйста, побудьте со мной немного. Скажите, что слышите меня. Что понимаете, как мне тяжело. Что я могу хотя бы ненадолго перестать держаться и просто побыть слабой. Потому что мне правда безумно больно. И я так устала делать вид, что со мной всё хорошо, когда внутри меня только одна маленькая просьба: «Пожалуйста, позаботьтесь обо мне хоть чуть-чуть. Мне сейчас очень-очень плохо».

Конечно. Сделаю очень уязвимо и болезненно — как просьбу о тепле, без образов смерти или самоповреждения. Мне сейчас так страшно и больно, что я даже не знаю, куда деть всё это внутри. Я просто умоляю — пожалуйста, хоть немного меня полюбите. Хоть немного позаботьтесь обо мне. Обнимите меня, скажите пару добрых слов, спросите, как я, и правда дождитесь ответа. Мне не нужны сейчас советы. Мне не нужно, чтобы меня учили быть сильнее. Мне просто очень хочется почувствовать, что я кому-то важна. Пожалуйста, побудьте со мной немного. Скажите, что слышите меня. Что понимаете, как мне тяжело. Что я могу хотя бы ненадолго перестать держаться и просто побыть слабой. Потому что мне правда безумно больно. И я так устала делать вид, что со мной всё хорошо, когда внутри меня только одна маленькая просьба: «Пожалуйста, позаботьтесь обо мне хоть чуть-чуть. Мне сейчас очень-очень плохо».

Иногда мне кажется, что я не прошу ничего невозможного. Я просто хочу, чтобы обо мне тоже кто-нибудь подумал. Хочу однажды услышать: «Я вижу, как тебе тяжело. Я слышу тебя. Тебе не нужно всё время быть сильной». Хочу, чтобы меня просто обняли — без вопросов, без советов, без попыток исправить мои чувства. Просто обняли и дали почувствовать, что я кому-то действительно нужна. Я так мечтаю о маленьких проявлениях заботы. О случайном сообщении «как ты?», о любимой шоколадке без повода, о маленьком сюрпризе, который кто-то приготовил только потому, что вспомнил обо мне. И, наверное, самое грустное — я умею запоминать даже самые маленькие чужие желания. Мне хочется, чтобы кто-нибудь так же внимательно запоминал мои. Я уже несколько лет мечтаю о дышащей игрушке-выдре. Казалось бы, такая глупость и такая мелочь. Но для меня это никогда не было просто игрушкой. Мне хотелось однажды получить её неожиданно и понять: «Кто-то помнил. Кто-то услышал. Кто-то заметил то, о чём я мечтала». Но годы идут, а этой маленькой мечты всё ещё нет. И дело даже не в выдре. Мне больно от того, что за всеми этими маленькими желаниями стоит одно огромное: мне тоже хочется почувствовать, что обо мне заботятся. Не когда я попрошу. Не когда станет совсем плохо. А просто потому, что я — это я. Я устала делать вид, что мне ничего не нужно. Мне нужна нежность. Мне нужно внимание. Мне нужны объятия, тёплые слова и ощущение, что моё существование для кого-то имеет значение. Иногда человеку не нужен огромный поступок. Иногда ему нужна всего лишь маленькая выдра, объятие и кто-нибудь, кто тихо скажет: «Я тебя слышу. Я тебя понимаю. Ты не одна».

моя мечта , которая останется мечтой чтобы кто то сюрпризом пришел , подарил игрушку и сказал, я подумал о тебе, когда ее увидел и повел меня в место в котором я всегда мечтала побывать

когда нибудь, кто нибудь поймет, что я люблю неожиданные сюрпризы, люблю заботу , когда запоминают , что я хочу