мысли сенс

ПИНГ-ПОНГ ОТНОШЕНИЙ Встретились два человека. Не секрет, что часто на этом первом этапе оба человека или один из них, начинает рисовать идеализированный образ. Также мы знаем (надеюсь), что это дурной путь. Путь к краху иллюзии. Моментальному краху. Когда буквально в течении нескольких часов испаряется мираж - и реальность на контрасте вызывает щемящую боль, а порой и ужас. Допустим, наши двое не сделали такой ошибки. Они увидели друг друга. Почувствовали симпатию. Поняли, что им интересно было бы сближаться и узнавать друг друга постепенно. И вот, отмахиваясь от любых налипающих на глаза иллюзий, позволив другому быть неизвестным, они начинают наощупь, черта за чертой узнавать друг друга. Может подходят, может нет. Скорее всего нет. Это же большая редкость - люди, подходящие друг другу. Но предположим, что сошлось. Что они достаточно хорошо, не загадывая наперёд, узнали друг друга. И им всё нравится. Они хотят быть вместе. На уровне принятия решений они понимают, что это скорее всего не навсегда: не влезают в общие ипотеки, не планируют детей. Но на уровне чувств - живут “так, как будто бы этот момент длится вечность”. Гармония и баланс. Хороший танец. Оба наших героя меняются. Меняются под влиянием друг друга, но не только. Не на необитаемом острове живём. Возможно, меняются с одной скоростью и в одном направлении. И гармония длится. Но возможно и нет. И вот наступает момент, когда один из партнёров - уже совсем другой человек. Смотрит по-другому. Как поступить второму? Можно, конечно, включить радикальную переоценку. Ревизию партнёра. Поставить себе вопрос: если бы я сейчас встретил вот этого человека, хотел бы я быть с ним вместе? Это про “здесь и сейчас”, про “выбираю тебя каждый новый день”. Хороший путь. Но не единственный. Вместе прожитый путь - тоже черта другого. Общие воспоминания, общие темы. Ты свидетель моей жизни. Итак, мой партнёр изменился, он другой. Я всё ещё хочу с ним быть. Хочу быть с таким вот новым. С новым - значит по-другому. Значит я вынужденно сам поменяюсь. Развернусь к человеку чуть-чуть другими гранями себя. Но ведь в этот момент мой партнёр тоже встаёт перед ровно таким же выбором. Я на его глазах изменился. И решение по вопросу “оставаться ли вместе” у того человека может оказаться другим. То есть ситуация. Мой партнёр поменялся. Я принял решение, что и такой человек всё ещё любим мной. Наслаждаюсь своим решением не уходить. Поменялся сам. И тут - бац - прощай. Принять такой разрыв психологически гораздо сложнее, чем когда тебя просто разлюбили. Тут тебя разлюбили сразу после того, как ты изменился, чтобы не разлюбить. Но и здесь нет значит нет. Умение проживать обиду - самая полезная черта, чтобы не впасть в ресентимент. Не стать озлобленным. Вы умеете прорабатывать и канализировать обиду?

Античный идеал жизни. Свободный человек имеет достаточно свободного времени, чтобы по-хорошему праздно размышлять, познавать себя и мир.С заботой о себе. Время, свободное и от насущного труда, от переживания актуального и пугающего за окном. Время на познание истины, не в нововременном научном смысле слова истина. А в эллинском. Истина - как то, что открывается философу, если он сумеет остановиться в бесконечном хлопотании о выживании. Истина вечная, а не бессмертная. Знаете различие между вечным и бессмертным? Отсылаю вас к книге vita activia Ханны Арендт. Стремиться записать свои великие мысли, оставить след в истории, создать что-то значительное для человечества, жить этой тщеславной амбицией - это стремление к бессмертию. Философ созерцает вечное. И ему это не нужно. Не просто так Сократ никогда не записывал и не стремился записать своё учение. А о Платоне известно, что наряду с учением записанным существовало неписаное учение. По сути - просто его разговоры с учениками. Свободные разговоры свободных людей. У которых есть время, возможность и желание собираться вместе и общаться. Познавать себя и мир не для того, чтобы наследить в бессмертии. Наслаждаться созерцанием вечности в мимолётном мгновении проходящей жизни. Именно так я вижу наше с вами кафе. Местом счастливых греков. Есть ли хоть какая-то насущная необходимость ходить в сенс? Хоть какое-то утилитарное значение? Нет. И в этом античная красота. Мы здесь от избытка. От свободы. Свободно познавать своё внутреннее и внешнее, духовное и телесное, оккультное, философское, сексуальное. Можно с горячим пуншем и кальяном.

#школа_спикера ПЯТЬ СОВЕТОВ СПИКЕРУ Очень часто слышу от людей, которым есть, что рассказать в Сенс: Я боюсь, что на меня никто не придёт. Я не выдержу, если сделаю встречу, а в итоге буду сидеть в одиночестве или с тремя гостями. Во-первых, да. Такое бывает. Как бы ни было мало или велико сообщество, как бы ни была жива и вовлечена аудитория в канале, в десятке чатов вокруг сенс, так бывает. Иногда у меня слёзы наворачиваются: Как! На такую тему и никто не записался! Но у меня-то ситуация попроще. Я вижу общую картину. Вижу сколько людей пришло за месяц, сколько новых лиц, сколько из них вернулись снова и снова. И если не собрала эта встреча, я вижу, что само по себе сообщество, кафе, наши идеи и поводы для встреч людям интересны. А у спикера нет такого. Это всегда очень обидный личный провал. В канале СенсКафе выходит по три поста в день. Каждый день, семь дней в неделю, весь год подряд, мы собираемся и проводим время друг с другом. И разумеется, команда делает всё возможное, чтобы каждый день был “Вау!”, был достоин того, чтобы прийти именно сегодня. При всём желании я не могу каждый день кричать “Это вы точно не должны пропустить!”. Потому что каждый раз это всегда очень личные отношения анонс-гость. Каждый конкретный гость. В каждое отдельное сердце. Никаких толп, масс и “целевых аудиторий”, прости господи. Да, у нас большая аудитория. Но это очень часто люди сытые. В самом хорошем смысле этого слова. Не дрожащие от нехватки. Люди, которым каждый день доступно провести время в любимом месте и, скорее всего, с пользой. Вот несколько советов для спикеров, чтобы на вас стабильно приходили именно ваши люди. Те, кто станет вашим микрокомьюнити внутри большого сообщества Сенс. 1. Не пишите анонсы в кликбейтном стиле, искусственно нагнетая ажиотаж. Но постарайтесь донести уникальную пользу от того, что будете рассказывать именно вы именно в этот день. 2. Старайтесь не давать то, что уже есть в виде статей, подкастов, гайдов и постов на ваших каналах. Ценность практик присутствия, ценность того, чтобы к вам приходили живые люди - в том, что здесь вы можете позволить себе говорить и делать то, что можно говорить и делать только за закрытыми дверями, не оставляя цифровых следов. Дублируя на живых встречах свой онлайн-контент, вы себя обесцениваете. Что рассказывать вживую? Это могут быть какие-то непопулярные или спорные мысли. Здесь люди взрослые. У каждого своя голова на плечах. Вас поправят или поспорят, если с чем-то не согласны. “Зазомбировать” никого не получится. Это может быть сама форма, предполагающая живое присутствие. Весёлая игра, практические упражнения, всё то, что важно дать вживую внутри вашей темы. И тогда и аудитория ваших каналов, которая уже давно знакома с вашими идеями, не поленится и дойдёт познакомиться глаза-в-глаза. 3. Не стесняйтесь подготавливать своё выступление. Хотите какой-то опрос репостнем из вашего канала? Соберём мнение людей. Присылайте. Всегда рад дать площадку для общения. Приходите в чаты сами. 4. Приглашайте людей не только в наших и своих чатах, каналах, страницах. Давайте вместе создадим событие, о котором будут рассказывать и перешёптываться. Придите ко мне в личку, и мы вместе подумаем, где и как было бы классно поискать тех, кому ещё может быть интересно ваше выступление. Я всегда на связи @Arseny_IIIC Не обижейтесь, если отвечаю долго или иногда теряю переписку. Как и сказал, у меня 7 дней в неделю ежедневный нетворкинг по продвижению. Но стараюсь не сильно выпадать. 5. Думайте о продолжении. Одна ненабравшаяся встреча - это нормально. Это было, кажется, у каждого из наших постоянных спикеров. Делайте что-то регулярно. Не стесняйтесь просить и собирать у людей фидбэк. Пишите свои послесловия на своих страницах - и я их тут же буду репостить. И постепенно каждый ваш анонс будет долгожданным. На вас будут идти. К вам будут приходить в Сенс и далее - поселяться уже на ваших страницах. Быть может даже забывая про нас, если вы именно то, что люди искали.

Про личную ответственность Начну обещанную серию с того, без чего всё остальное работать не будет - с личной ответственности и почему она так важна в сообществе ✨ Личная ответственность - что я под этим подразумеваю? Самостоятельное, осмысленное принятие решений и принятия ответственности за эти решения, действия и их последствия. Это если кратко, подробно можно описывать очень долго со всеми тонкостями процесса. (если интересно, то могу разобрать следующим постом или обсудим в чате) Почему это важно в контексте секспозитивного комьюнити? - потому что мы выбираем, возможно куда-то идём или остаёмся только читателями. Когда я выбираю пойти на эту вечеринку, то я понимаю куда я примерно иду (например из того же анонса), а значит мне это интересно и я приняла, что мне там потенциально ок. И это моя личная ответственность принять осмысленное решение - а мне там правда ок? Или здесь пишут/делают дичь, которая не совпадает с моими ценностями или интересами? И в процессе чекать ок мне или нет, тоже моя личная ответственность, никто за меня это не сделает. Когда я иду к мастеру, узнать о нём, о его репутации тоже моя личная ответственность - или ничего не узнавать и просто пойти, это тоже моя ответственность и выбор, и так можно. Можно, как угодно, если вам в этом ок. Можно читать автора, который пишет про то, что насиловать это нормально, женщины/нижние не люди и тд - это тоже ваше дело и ваша ответственность за понимание того, что вы делаете (в данном контексте читаете и согласны вы с ним или нет). И весь этот текст о том, что важно понимать и/или не забывать о том, что в комьюнити никто за вас не решает, ничего не делает, за ручку не ведёт и ваша личная ответственность, как и выбор все ещё существует и их важно принимать Не касается кейсов с насилием, нарушением договорённостей и прочих ситуаций из серии "пиздец", не заявляю, что жертва сама виновата и тд Если у вас есть вопросы, дополнения или желание обсудить - это можно сделать в комментариях или в чате

#школа_спикера СенсКафе - место, где каждый может провести свою встречу. Не обязательно быть экспертом в какой-то сексуальной области, иметь психологическое, социологическое или медицинское образование, глубоко понимать что-то в телесных или духовных практиках, и даже быть извращенцем со стажем. Помните, какие эпичнейшие были встречи про переводы сериалов, про американские супергеройские комиксы, про менеджмент индустрии впечатлений. Жизнь комьюнити не сводится к постоянному общению о сексе. И если у вас есть тема, желание и уверенность - вы всегда можете сделать у нас встречу. Практически про что угодно. Но есть нюансы. О том, что нельзя транслировать в стенах кафе - мы писали в первом выпуске школы спикера - https://t.me/sensualcafe/1320 Сегодня обсудим вот какой момент. Если спикер сексблогер, мастер практик, организатор секс-комьюнити, то так или иначе - вокруг себя такой человек собирает людей, разделяющих ценности такого эксперта по вопросам секса и отношений. А вот что с экспертами в других областях? Допустим, есть совершенно восхитительный и чудесный трэвел-блогер, который хочет сделать для нас с вами встречу о путешествиях. Мы придём? Конечно! А ещё придут люди из блога, где этот чудесный человек позовёт своих людей. И возможно они станут через какое-то время частью нашего общего прекрасного секспозитивного сообщества. Только ведь в этом самом блоге люди собирались вокруг других тем и сонастраивались по другим ценностям. Как рассказывать о СенсКафе анонсируя свою встречу для своих людей? Иногда я упражняюсь в этом с таксистами, не сдавая явки и пароли, разумеется. Давайте проговорим один очень важный момент. Вот есть основной пост, который мы указываем в каждом расписании - ПРАВИЛА ПРОСТРАНСТВА , есть БАЗА - которую я уже упомянул. И вне зависимости от того, какая тема сегодня - сколь угодно отвлечённая от секспозитивности - интерес к главным темам, ради которых этот сейфспейс создавался - должен присутствовать. Что это значит? Если у нас сегодня встреча про путешествия: мы рады видеть на ней тех любителей путешествий, которые интересуются культурой секса и отношений, новой этикой, культурой согласия, разнообразием сексуальных практик, хотя о них речи и не будет. Если встреча про автомобили, парфюмерию, философию, кино, живопись, плетение из бисера или столярное ремесло - то же самое. Приглашая в СенсКафе гостей на любую тему, на свидание, на деловую встречу, арендуя пространство под своё неанонсируемое мероприятие по спискам - всегда имейте в виду, что люди, которым не интересны темы осознанности в сексе и отношениях, не приживаются здесь. Сегодня мы говорим про путешествия, но завтра будем говорить про фистинг, а послезавтра про тантрический фистинг. Как рассказывать про Сенс широкой аудитории? Что это пространство, сообщество, семья - организованная вокруг сексуальных и телесных тем - во-первых. А во-вторых уже, что у нас не одна извилина, не один интерес в жизни. И что просто увлекательные сами по себе темы нам тоже хочется поднимать. Культура секса, этика секса - наш общий интерес, объединяющий. Всё остальное - интерес ситуативный - в разные дни разный. Если вы организуете свою встречу в кафе - возьмите на себя часть ответственности за то, чтобы пришли не только на вас и не только на вашу тему. Но и в сообщество. Это важно.

#проговаривание Пост полезности. Сохраните и передайте дальше. И мир станет немного лучше. *** То тут, то там, повсюду в интернете, возникает срач. Иногда у нас. Иногда у вас. То у тех, то у этих, как ни проводи границу, как её ни стирай. Срач он везде срач. Несколько важных пунктов, о которых не стоит забывать, вступая в публичное противостояние аргументов. 1. Вступая в любой спор, каждая из сторон должна принять вероятность того, что будет переубеждена. Как бы свято вы не верили в свою правду, какой бы самоочевидной она вам ни казалась, только признание вероятности, что возможно вас переубедят, даёт вам право начинать эту битву. Кстати, скорее всего, этого не случится. Врут, говоря, что истина рождается в спорах. Она рождается после споров. Скорее всего аргументы второй стороны не заставят вас прямо здесь и сейчас на глазах у всех переобуться. Но они поселят сомнения. Которые, когда вы вернётесь в спокойную обстановку размышления, могут привести вас к корректировке своей позиции. Этим сомнениям надо дать попасть в вас. Дать им вероятность. Не бояться закончить спор фразой: Мне стоит это продумать. Не бояться вернуться и сказать: Я был не прав. 2. Никогда не спорьте с ВЕРНЫМ ЗАЩИТНИКОМ. Если в споре задеты интересы третьих лиц, небезразличных одной из сторон, вы никогда не сможете договориться. Если ко мне придёт любимый человек, возлюбленный друг, родственник по крови или по духу, и скажет: Вон там меня обидели, - я тут же брошусь в атаку. Я буду защищать честь и достоинство любимого человека. Буду я слышать аргументы? Нет. А вы? Вы готовы признать, что тот - плачущий в углу любимый человек - ошибается в своей обиде? Зачем спорить с верным защитником, если можно попросить честно, прямо и спокойно поговорить с носителем обиды. Легко оскорбляться за других. А вот перестать оскорбляться легче за себя. 3. Никогда не требуйте от другого инсайта, прозрения, увидеть “очевидное”. Прозрение - по определению - чудо - то, к чему не было явных оснований, но оно случилось. Что не кажется очевидным собеседнику не очевидно. Чудо может произойти, а может и не произойти. Его нельзя - требовать. Требовать от другого инсайта - это всё равно, что требовать у кружки на столе, чтобы она начала двигаться под действием мысли. Видеть чужими глазами ситуацию - чудо. Но как часто мы в разговорах оперируем фразой: “Да как ты этого не понимаешь?”. Вот так и не понимает. Иначе бы этого разговора и не случилось. И не потому, что тот другой - тупой. А вот считать свою очевидность - ясной для всех - действительно глупость. А зачем тогда вообще спорить? Инсайт одного из вас двоих (помним про пункт 1) может случиться. Это будет чудо. Скорее всего не случится - это должно быть базовым допущением. Но так или иначе, вам придётся понять, как жить в сообществе с вот такими - разными позициями. То, к чему можно прийти всегда - как соотноситься друг с другом. Самый очевидный и простой вариант - больше никак. Но не единственный. И точно не самый интересный.

#проговаривание Дополнение к сегодняшнему посту. Для избежания недопонимания. 1. Глупость или опасную вещь может сказать любой. Домина, свингер, полиамор, шаман - каждый конкретный человек может быть недостаточно образован, не умён, опасен, корыстен, зол и неприятен. Френдли формат не отменяет того, что нам важно, если вы приносите нам обратную связь. “Вот этот спикер транслировал гомофобию” - например. Или что-то, что не входит в широкую рамку ценностей, которые мы публиковали - ЗДЕСЬ 2. У нас бывают одноразовые спикеры. Те, кому мы дали место и возможность высказаться, и решили не продолжать. СенсКафе это пространство экспериментов и поиска, как мы всегда заявляли. Лаборатория. Часто мы отдельно проговаривали, что не подписываемся под тем, что транслирует спикер. Что это не более чем - возможная точка зрения. 3. У нас нет претензий к тем, кто выступал на нашей площадке неоднократно. Если спикер или сообщество снова и снова приходит в Сенс - значит мы нашли общий язык и не считаем наши разные принципы несовместимыми. Люди меняются, и сообщества меняются. Вот сейчас меняемся мы. Более чётко начинаем транслировать то, что говорилось всегда в комментариях и поддерживалось приглашением разных экспертов из разных областей. Возможно, для кого-то это окажется неприемлемой позицией. И это право и выбор, который мы уважаем. У нас нет никаких претензий задним числом к тем, кого мы приглашали снова и снова, убеждаясь в их толерантности и умении не только говорить, но и принимать право других на речь. 4. Никто никому не делает “одолжение”. Любая коллаборация - это отношения равных. Равных не значит “одинаковых”. Мы строим отношения с гостями. Мы строим отношения со спикерами. Мы строим отношения с другими сообществами и организациями. Во главе угла тут - умение принимать без попытки переделать. Работаем вместе только в зоне пересечения ценностей. Не требуя друг от друга меняться и подстраиваться.

#проговаривание СенсКафе - это квир-поли-бдсм-свинг-ньюэйдж-кинк-френдли safespace пространство. Считайте это официальным определением. Что из этого следует? Из определения safespace-пространств следует, что мы хотим оградить представителей этих групп от обесценивания, дискриминации, языка ненависти. Только если вы спокойно можете находиться рядом, общаться, не разделять, но принимать право на ценности любого представителя этих групп - только тогда вам здесь рады. Мы не рады моногаму, который считает полиаморию блядством. И не рады полиамору, который считает моногамию - узколобостью. Мы не рады свингеру, который считает садомазохистов больными, как и садомазохисту, который считает эзотериков недоучками. Либо вы умеете жить, принимая кинки другого, не обесценивая, либо мы ограждаем от вас наше сообщество. Мы не намерены объяснять базовые стреотипы и успокаивать кого-то, что БДСМщики не насильники, полиаморы не любители беспорядочного секса или что энергетические оргазмы не афёра. СенсКафе - не начальная школа, а скорее как высшее просветительское заведение. Вступительные требования - способность не брызгать желчью при виде кого-либо из озвученных групп. Что ещё из этого следует? Мы не берёмся защищать все группы на земле и следить, чтобы в пространстве не обесценивали велосипедистов, врачей, либералов, консерваторов, феминисток, патриархалов, верующих, садоводов и так далее. Во всех этих группах есть хорошие люди. Они могут найти или создать себе сообщество и safespace пространство. Если по отношению к этим не входящим в определение группам будет происходить несправедливое обесценивание, некорректная речь - то наверняка тот, кто это заметит сможет попросить так не делать, поправить говорящего. И мы будем на стороне защищающегося, на стороне мира. Но следим за этим не так пристально, как за основным смыслом заведения - защитой озвученных групп. Safespace пространство - это не про “объективный взгляд” и “выйдите из своего пузыря в нормальный внешний мир”. Safespace пространство - это место, куда можно спрятаться, когда устал воевать с внешним миром и хочется просто спокойно побыть среди своих хотя бы здесь, хотя бы на вечер. Так что вот вам чёткое правило этого места: В обсуждении мероприятий запрещено осуждать и обесценивать тех, кому тема вечера интересна и для кого вечер создаётся. Если вам не интересно, нет нужды об этом писать. Если вы чувствуете угрозу, что вот если сейчас не напишете, что так нельзя, то всё вокруг включая вас превратится в тему встречи, то вспомните, что от обсуждения квир-теории ваши дети не станут гомосексуальными, от мастер-класса по БДСМ люди не начнут массово убивать друг друга, а от вечера тантрического массажа человечество не перейдет на нетрадиционную медицину. Даже если вам близко одно из направлений нашего сообщества, но вы не можете быть дружелюбны хотя бы к одному из других направлений, это сообщество не для вас. Мы квир+поли-бдсм-свинг-ньюэйдж-кинк-френдли safespace пространство. Мы ни к чему не призываем и не пропагандируем. Мы просто даём безопасный угол и компанию. Ответь честно, рядом с тобой мы можем чувствовать себя в безопасности?

#проговаривание Как получить опыт в секс-вечеринках, когда на них пускают только людей с опытом? Почему секс-вечеринки опасны для тех, у кого нет опыта? Начнём по порядку. В основе любых сексуальных практик должна лежать осознанность. В первую очередь - осознанность рисков. Как вы отреагируете, если вам предложат гомосексуальный контакт на вечеринке? Как вы отреагируете, если рядом с вами будет жёсткое бдсм-взаимодействие? Люди без опыта очень часто отвечают - “нормально отреагирую, я же толерантный”. А потом - бац - и вскрываются. Либо убегают в слезах, либо шуточки неуместные отпускают. Не потому что вскрылась их “токсичность” или “нетерпимость”. От неожиданности, от смущения, от страха. Одетым людям очень часто кажется, что всё будет легко и непринуждённо. Обязательно будет. Если вы имеете такой опыт. Скорее всего не будет, если это принципиально новая для вас ситуация. Даже если вы внешне - отлично справитесь - внутри будет сложно. Люди без опыта не отвечают главному критерию. Они просто не осознают рисков. По определению. А значит их согласие пойти в этот опыт - ничего не стоит. Оно дано из состояние неосознанности. Вы не знаете, что вас ждёт, и как оно сыграет в моменте. А что вы сделаете, если что-то пойдёт не так? Эвакуируетесь домой или пойдёте к команде заботы? А если кто-то нарушит правила в вашу сторону? Промолчите и потом напишете об этом в чате или доложите команде внутренних расследований? А если вам показалось, что по отношению к кому-то другому случилось нечто плохое, вы пожаловались команде, а в итоге оказалось, что людям внутри этого взаимодейсвия было нормально - они осознанно пошли на это, понимая все риски или не имеют никаких претензий друг к другу за случившееся. Что вы сделаете? Примете их партнёрскую правду или останетесь при своём мнении, что это было что-то плохое? Вы правда думаете, что это так просто - ворваться в мир весёлого консенсуального разврата? Я очень часто шучу про то, что перед тем, как идти на свою первую секс-вечеринку, пригласите домой знакомую парочку и попейте чаёк на кухне, пока они будут трахаться на окне, а потом - продолжите общение с ними о чём-то отвлечённом. Только это не шутка. Как получить опыт, когда не пускают без опыта? Ответ прост - получить опыт. - Бывать в кафе и общаться с людьми, для которых легко и нормально обсуждать детали своей интимной жизни или уйти посреди встречи в приватную комнату. Не “побывать, посмотреть”, а именно - бывать. Стать своим. Не для нас. Для себя. Чтобы это стало чем-то привычным. - Видеть чужие взаимодейсвия, видеть рядом с собой счастливые союзы самой разной конфигурации, и не чувствовать зависть и обиду даже, если в данный момент у вас нет желаемого в личной жизни. То есть - обрести устойчивость. Я один, я хочу трогать людей, рядом со мной трогают людей, не приглашая меня, а мне ок. Я в любой ситуации - счастлив быть собой, в своём теле. Я готов дарить, но умею принимать отказ. Я умею предлагать, и умею удаляться, если попросили. - Ходить на телесно-ориентированные несексуализированные мероприятия. Учиться трогать не ради того, чтобы это закончилось сексом. Учиться принимать прикосновения. Учиться танцевать для себя и рядом с другими. Пройти свой путь до той точки, когда фраза “да, я хочу на вашу вечеринку” - будет означать, что вы действительно осознаёте риски и берёте на себя ответсвенность за последсвия того, что что-то может пойти не по плану. Каждый день для вас открыты двери СенсКафе. Мы не обещаем принять всех. Но здесь опытность не так важна. Гораздо больше - ;желание развиваться и познавать новое, а главное себя.

#проговаривание ТРИ ГЛУБИНЫ ОТНОШЕНИЙ ТРИ МЕХАНИЗМА РАССТАВАНИЯ Мы снова и снова хотим проговорить: СенсКафе и Sensual - это не услуга. Это отношения. Всегда - с конкретными людьми. И здесь, как и в отношениях есть миллион разных ситуаций, в которых одна из сторон или сразу обе не захотят быть вместе и даже изредка встречаться. То что в народе называют громким словом БАН, по сути своей просто расставание - такой же естсественный процесс, как и в построении отношений. Вам же нравятся сенсуальные люди за то, что они в случае чего не будут терпеть, а скажут, что им не ок? Это же здорово, когда вас не терпят, стиснув зубы просто потому что надо быть хоть с кем-то? Понятно, что есть ситуации отмены. Ситуации, когда человек оказался небезопасным. Когда нам поступила не просто жалоба, а заявление с бесспорными доказательствами вины человека. Тогда мы исключим человека из сообщества. Возможно, ради сохранения конфиденциальности заявителя, ничего не объясним человеку и будем выглядеть мудаками. Мы принимаем этот риск на себя. Он стоит безопасности заявителя. В случаях не столь однозначных, проведём расследование. Тут уже не получится что-то утаить от того, кого обвиняют. А бывают и другие отказы. И тут есть три возможных этапа, на которых это может произойти. И соответственно три разных по форме расставания - от взвешенного и обдуманного в длительных отношениях, до интуитивного на стадии знакомства. Подробнее раскрываем по ссылке https://teletype.in/@maxsens/zYbwdGGU2kN

#школа_спикера БАЗА, КОТОРУЮ МЫ НЕ ОБСУЖДАЕМ. Мы всё время подчёркиваем, что СенсКафе - место свободного высказывания. Что внутри достаточно широкой рамки допустимых для дискуссии вопросов, каждый гость и каждый спикер может занимать и отстаивать любую точку зрения и любую терминологию, если делает это с уважением к собравшимся и не навязывает, как единственно возможную. Та широкая рамка, внутри которой мы допускаем разговор кажется нам самоочевидной внутри нашего крепкого сообщества. Но мы стремительно растём. И настало время проговорить и зафиксировать её. Высказывания, противоречащие нижеописанному не приветствуются в стенах кафе и в цифровом общении на наших площадках. Особенно из уст спикера. В статье список позиций по ключевым вопросам, различных мнений и дискуссий по которым в Сенс быть не может. Толерантность Сексуальная ориентация Гендерная идентичность и стереотипы Оргазмоцентричность Лукизм Секс-позитивность Переговоры перед взаимодействием Виктимблейминг Цифровая этика Сталкинг ИППП и контрацепция Оценочные суждения Прочитайте внимательно позицию Сенс по этим вопросам. ‼️БАЗА‼️ Не страшно не знать/недопонимать некоторые пункты, если ты простой гость. Отрицать, когда поясняют, и отказываться следовать - значит идти путём, отличным от нашего. Это те вещи, на которые вы можете опираться. Если в диалоге с кем-то чувствуете себя некомфортно, и не уверены, что правы, имеете право настоять на своем - в этих озвученных позициях вас поддержит сообщество Сенс.

#проговаривание Вы же помните, как мы не любим чаты? Долгое время мы сопротивлялись их заводить. Потому что главная ценность Сенс - это практики присутствия, живое общение, сплав слов и тактильности. И долго, трудно, через пробы и ошибки прорастала система чатов-министерств, каждый со своей механикой и принципами, заточенный под конкретные энергии коммуникации. Система продолжает развиваться. И классно, когда получается настроить всё именно так, как хотелось. Неуважениеи хамство недопустимо в любом чате, как и переход в личные сообщения без запроса. Это некоторая общая рамка. Но есть ещё одна диалоговая практика, которая возникает то тут, то там, в самых разных чатах и портит всё настроение. В чате самоорганизации музыкантов и любителей слушать живую музыку, или в чате фотообмена, или в чате гостей вечеринки, нет-нет, да и начнётся какой-то суровый душный спор. О терминах и понятиях, о принципах и этикете, о фактах и логике. Абсолютно нормальные и порой крайне увлекательные споры, но когда люди собрались покидать друг в друга фоточки или обсудить впечатления от секс-вечеринки - странно. Благо в сетке министерств Сенс есть чат, где такому будут только рады. Где можно день напролёт спорить о чём угодно с любой степенью важности в лице. Там именно ради этого и собрались люди. Там мы все ждём, жаждем и хотим именно такой практики! министерство занудства Сенс - https://t.me/dushnosens Рекомендация. Если в любом другом чате сенс вы встретили душный (в хорошем смысле слова) спор, отправьте людей туда. Я вам даже стикер нарисовал. Скину в комментариях. Всему есть своё место. А удобная навигация творит чудеса.

#ответы_на_вопросы - А когда будет новая ветка знакомств? Никогда. Мы уже писали об этом очень подробно, когда были вынуждены удалить первый фоточат и сделать его только для тех, кто бывал хотя бы один раз в кафе. Вкратце: Есть много прекрасных мест для онлайн-знакомств. Здесь место не про это. И в этом его ценность. В практиках присутствия. Не надо мешать одно с другим, чтобы не портить. Но этот ответ просто отказ. Мягкий, аргументированный, осознанный, безкомпромиссный - отказ. А мне хочется дополнить его - встречным предложением. Как можно пользоваться преимуществами практик присутствия, если вы действительно в активном поиске, что абсолютно нормально, если без мании и недотраха? 1. Как уже сказал, есть много отличных мест для онлайн-знакомств. И очень рекомендую ими пользоваться, если есть запрос. Но вот случился мэтч, и в диалоге человек - адекватным кажется. Что дальше? Пригласить его сразу домой? Если вам ок идти на этот риск. Пригласить его в нейтральное кафе? Порой не очень репрезентативно. А вот позвать на свидание в Сенс - хороший ход: - Во-первых, мы при записи немного порасспрашиваем - если вы доверяете нашей чуйке. - Во-вторых, в случае чего - везде забаним по доказательствам неадекватности. - В-третьих, то, что само пространство секс-ориентированное - хорошо вскроет этичность или не-этичность человека. Лучше нейтральной кофейни. Хотя, конечно, руководствуясь принципом “не приглашайте тех, кого не хотите тут встретить” - пообщайтесь сначала онайн, пожалуйста. Всех тащить точно не надо. - Ну и в-четвёртых, если всё пойдёт по самому огненному сценарию, тут всегда есть, чем и где заняться. 2. Второй вариант. Сделайте свою разговорную встречу. У нас выступают не только эксперты. Но и просто гости. Хотите найти единорожку, друга с привилегиями, верхнего или нижнего партнёра? Сделайте разговорный круг на тему. Важно! Не думайте, что все, кто пришёл на тему «неистовая ебля без обязательств» - готовы на неё, готовы на неё именно с вами, готовы на неё именно с вами прямо сейчас. Верно и обратное – по отношению к спикерам. Даже если кто-то собирает встречу на тему «как искать верхнего партнёра» - это не значит, что спикер в поиске, в поиске именно вас или в поиске именно вас сейчас. Но вероятность волшебного мэтча, когда в одном месте собираются люди, которым интересно что-то общее – выше, чем в любом дэйтинге. Не случилось в первый раз, случится в следующий. Вот вам волшебный пинок: не хватает чего-то в жизни – давайте собирать разговорные круги, проявите инициативу. Про деньги, про любовь, про секс, про практики. Воспринимайте свой запрос во Вселенную – как интересную тему для разговора. Всех люблю. Пишите в любое время дня и ночи. Министр рукопожатий Сенс. @Arseny_IIIC

#проговаривание Кому вы рассказываете про СенсКафе? Один из самых первых принципов, которые мы сформулировали в самом начале: Не рассказывай о нас тем, кого не хочешь здесь встретить. Но вот нас уже пять тысяч, а за плечами больше года опыта, смешных и грустных историй, как приходят те, кому тут не место, как не попадают те, кто мог бы стать своим. И кажется пора чуть-чуть подробнее поговорить про это. Давайте вместе дополним это правило подробными инструкциями. Я накидаю свои мысли на этот счёт, а вы присоединяйтесь и накидывайте рекомендаций в комментариях. 1. Когда рассказываете про СенсКафе не делайте упор на секс, на шамаханскую. Это не “место, где можно поебаться”. Тут можно, вы знаете это. И пользуетесь к нашей общей радости. Но, когда приходит человек, который не знает о СенсКафе ничего другого, кроме того, что здесь иногда занимаются сексом, ему скорее всего откажут в посещении. СенсКафе это место сближения очень классных людей. Которым поговорить, поиграть, послушать, посмотреть кино - интересно друг с другом. Было бы классно, если бы новый человек сначала приходил сюда для этого, приходил познакомиться с сообществом. А уже потом приносил бы с собой чистый секс или находил бы его здесь. Чтобы это не было первым мотивом. Понимаете? 2. Когда рассказываете про СенсКафе, рекомендуете нас, предупредите, что при записи не стоит ссылаться на эту рекомендацию. Человеку, который скажет: Я хочу к вам попасть потому, что мне братишка посоветовал, мы скорее всего откажем. Нам интересны люди, которые прочитали посты, которые заинтересовались темой или спикером. Интересны люди, которые вдохновились этим местом. 3. Рассказывайте о СенсКафе тем людям, которых хотите здесь встретить. Это абсолютно не обязательно должны быть потенциальные сексуальные партнёры. Просто друзья, которые обогатят своими талантами наше с вами сообщество. Но рассказывайте по возможности подробнее, если решились. Я понимаю, что чаще всего хочется делиться смешными треш-историями. Они первые лезут на язык. Но я стараюсь самые необычные и будоражащие моменты, которые случались в этих стенах, те самые “легенды сенс”, рассказывать тем, кто уже бывал у нас. Не хочется прослыть местом для фриков. Иногда смотришь на гостя, которого планируешь отправить в бан, едва он выйдет за порог и думаешь: как вообще ты про нас узнал, дорогой? 4. Оценивайте не только человеческие качества, но и определённый уровень прокаченности. Есть много прекрасных людей, очень добрых быть может, но которым явно рано быть здесь. Они не понимают, почему не надо делать то или это. Почему нельзя писать в личные сообщения, например (таких мы сразу баним по скринам при заявлении) Все принципы, которыми мы с вами живём, не предустановленное знание. По умолчанию интуитивно оно не приходит. И добрый человек вполне может быть ни бум-бум в этике секс-сообществ. И более того, это не две фазы: секспозитивный и не-секспозитивный. Это спектр. Многих из тех, кого мы искренне рады видеть в кафе, мы пока ещё не видим гостями на наших вечеринках. Но и у кафе есть свой порог входа. Совсем с нуля воспитывать людей у нас нет ресурса. Первый шаг - всегда самообразование. Не читавшему ничего из секспросвета здесь будет сложно. А нам с ним ещё сложнее. Обязательно узнайте, насколько человек интересуется темой секса - в плане этики отношений, безопасности практик и так далее. Всегда можно подсунуть сначала пару интересных блогов. А уже потом показать канал Кафе, если блоги реально заинтересуют. Как бы вы ещё дополнили этот список рекомендаций?

#сенсчат Почему так важно иногда собираться в кругу малознакомых людей и обсуждать подробности своей интимной жизни? Ну, во-первых, это весело и увлекательно. Но я не об этом. Собираются в Сенс человек двадцать. Две трети видишь в первый раз. Но в какой-то момент все начинают обсуждать анальный секс, и ты задорно и с искренним вдохновением делишься подробностями тайной жизни своей жопы. Тайная жизнь жопы. Название романа. Конечно, во многом это про то, что мы тут все такие классные, открытые, без предрассудков, и не осуждаем ничьи практики, если они законны. Но и не об этом сейчас. Лично мне все эти разговоры страшно помогают находить формулировки, которые я потом понесу в переговоры, в процессинг, в отстаивание личных границ, в необижающие и экологичные просьбы и предложения – в значимых партнёрских отношениях. В отношениях, где страшно искать слова на ходу, где волнительно ляпнуть неудачную фразу, обидеть. Ведь здесь – мы абстрактно. А там – про реальность наших взаимодействий. Надо обкатать мысли. А что вам дают такие встречи? Для чего вы делитесь интимным на разговорных кругах, играя в правду или действие, приходя в клуб Полиглот или просто в свободный день на поболтать?

Однажды Соби, когда читала у нас в кафе лекцию по гендерной теории сказала мне шикарную мысль: невозможно сделать сообщество френдли к той или иной группе, если представителя этой группы не будет среди тех, кто это организует. Никакая этика, ни старая ни новая не предустановлены. Пять мужиков не смогут создать пространство комфортное для всех. Не потому что они спермобаки злые. Они просто не смогут, да и не обязаны, учитывать все тонкости. От тампонов в туалете до формулировок в меню. Мы не можем сейчас взять на зарплату представителей всех групп и меньшинств только ради того, чтобы этот человек день за днем вводил тонкие детали продуманной инклюзивности. Но, что мы можем, так это действительно делать больше мероприятий в кафе, созданных и придуманных разными людьми с разной идентичностью. Но это вопрос ваших инициативности и желания. Не только лекции по тому, как обращаться и какое местоимение использовать. Просто любые активности. Хоть вечер игр. Чем более разнообразные люди что-то делают в нашем общем месте безопасности и равенства, тем безопаснее и равнее оно становится. Пространство имеет свойство обживаться. Потому что, вернусь к светлой мысли, никто кроме самих представителей тех или иных групп не сделает реально френдли. Если вы чувствуете себя человеком, к которому нужно некоторое особое отношение в виду тех или иных причин (и это нормально - чувствовать потребность в том, чтобы особенности учитывались), приходите не только гостем. И не обязательно с лекцией. Проведите кинопоказ. Устройте игры. Разговорный круг. Помогите нам обживать это пространство всем вместе и на равных. Если вы видите, что мы чего-то не понимаем, неправильно употребляем слова, не учитываем что-то. Не “указывайте” на ошибки, а становитесь частью сообщества. Вливайтесь и приносите вместе с собой, своим участием - это самое, так важное для нас “френдли”. Пишите вашему министру рукопожатий @Arseny_IIIC - давайте делать что-то вместе.

#проговаривание Есть одна большая опасность от нахождения в доброжелательном этичном сообществе своих в доску людей. Нередко самое безнадёжное, самое чёрное отчаяние, самый беспросветный пессимизм приходят в нашу жизнь вовсе не от встречи со злом, не в отношениях с однозначными мудаками. Когда тебя окружают мудаки, ты хотя бы знаешь, что бывает по-другому. Что можно вырваться. Можно найти своих. Но когда вроде как всё хорошо. Когда уверен, что тебя окружают действительно лучшие люди из возможных. Когда строишь отношения так, как и должно быть. Когда всё хорошо, только этого мало. Не хватает до счастья. Вот тут-то и может схватить за горло настоящее отчаяние. Лучше уже не будет, но то, что есть, того недостаточно. И зачем тогда вообще всё это нужно? Важно помнить, что этичное сообщество - это не волшебная сказка про утопический город. Здесь и не должно быть полян с феями и единорогами. Их вообще нигде не будет. В честном этичном сообществе ещё и никто не станет выдавать себя за фею и врать, что знает такую поляну - вот-вот - буквально за углом. Мне кажется, невозможно строить этичное сообщество, не приняв эту мысль. Безвыходную мысль, потому что ни за каким углом не прячется утопия. Только пройдя это отчаяние насквозь, можно найти опору в себе и настоящих добрых неидеальных людях рядом. И научиться по-настоящему любить.

#сенсчат Когда мы презентуем себя, в поиске нового партнёра, то делаем акцент на каких-то активностях. Рассказываем о практиках, в которые бы хотелось пойти: дать или получить. Не важно, весёлые кинопоходы это или что-то из консенсуального садо-мазохизма, настольные игры или танцы, яркий секс на одну ночь или свидание до утра. Это всегда про что-то активное, что начинается с волшебной фразы - “а погнали”. Несправедливо, что целый спектр прекрасных ленивых времяпрепровождений вдвоём, совместных пассивностей, доступен, кажется, только для сложившихся союзов. Я не поеду на другой конец города в гости, сказав, что хочу просто поспать в обнимку или лениво полежать, без фрикций, ощущая статичное проникновение, не движущееся к разрядке. Я не приглашу незнакомого человека на свидание, на котором хотелось бы не расспрашивать обо всём на свете, а просто молчать, лёжа на кровати в одежде. Прежде всего я не поеду на такое свидание из-за небезопасности. И даже, если всё будет очень мило и добровольно, вдруг мне просто захочется уехать домой, и это будет неловко. Несправедливо, что иногда здесь и сейчас нужно - только это - ленивое, но ты как будто обязан сначала отработать. Три месяца романтических и сексуальных активностей, чтобы открылся доступ к ленивому уровню. Если кому-то нравятся приключенческие свидание - это прекрасно. Я только про то, что обделённой оказывается другая группа. Многие из вас слышали, как порой активно используют в нашем пространстве комнату за стеной. Возможно, у кого-то даже есть фантазии: прийти и заняться ярким сексом пока за стеной без двери - собрание на какую-то важную тему. Но вот вам ещё идея. Место для безопасных ленивых свиданий. Место, куда можно позвать новый приятный мэтч на полежать вдвоём. А если не сойдётесь энергиями, всегда можно просто выйти в главный зал и оказаться на какой-нибудь крайне увлекательной встрече с интереснейшим гостем. Да и обеспечить вашу безопасность в случае чего, есть кому. Как вы относитесь к романтическим пассивностям?

#сенсчат Ебутся как-то два ебать какие виртуоза секса друг с другом… Как думаете, как это будет происходить? Первое, что лезет в голову: поза “морской узел с подвывертом”. Вторая мысль - они мастерски доводят друг друга до множественных пулемётно-струйных оргазмов с попеременным выходом астрального тела из уретрального канала. Правда же заключается в том, что если они действительно “виртуозы”, как бы иронично это ни звучало, они оба знают - в первую очередь - как получить искомое наслаждение для себя, при этом - всего лишь - не насилуя и не продавливая партнёра. В абсолютно идеальном мире, где каждый любовник находится на достаточном уровне пресловутой осознанности и прокаченности в этих ваших сексах, мой сад ответственности это: А - мой оргазм (или наслаждение без оргазма, если я хочу так), Б - не-насилие над партнёром. Если я действительно хочу именно этого человека, и если я максимально хорошо знаю себя и своё тело, и если наше желание взаимно, я получу от этого взаимодействия максимум эмоций, даже если партнёр захочет лежать брёвнышком и просто высунуть руку из-под одеяла. И если так умеют все участники данного акта секса - то, как бы это ни выглядело со стороны, мы уползём из этого секса счастливые и наполненные. До любых курсов и мастер-классов по тому, как ебать другого, прокачка скиллов начинается с того, как ебать себя любимого. Классный секс это не то, что должно становиться уникальным торговым предложением. Классный секс может и должен быть у всех его желающих. Как воздух. Чтобы мы выбирали партнёров по личным симпатиям и желанию человека, а не по тому, что он единственный владеет тайной техникой шаолиньского сквирта. Курсы по минету - это то, на что могут сходить уже максимально классно трахающиеся люди (потому что знают в первую очередь себя), просто чтобы весело провести вечер. Из позиции: А почему бы и да. Возможно, я не прав. Что думаете по поводу того, как ебать другого?

#проговаривание Что такое секспозитивность? Мы не будем давать тут условно правильный ответ. Ответ, который сами считаем правильным. Потому что это один из тех вопросов, который мы задаём людям, приходящим в сообщество. И очень хотим слышать - именно ваш ответ. Иногда это бывает весело. Но к слову о “смешных” ответах. Мы ведь смеёмся не над человеком. К счастью или сожалению - нет никакого предустановленного в наш мозг знания о секспозитивности. И это точно не то, чему учат в школе, не то, о чём снимают кино и пишут романы. Для тех, кто уже знаком с культурой активного согласия, с дискуссиями о современной этике отношений, всё это может казаться чем-то самоочевидным. Правда в том, что всё это: активное согласие, секспозитивность, консенсуальность - всё это сконструированные идеи, а не божественное откровение. И значит, чтобы иметь хоть какое-то собственное понимание, нужно сначала - полюбопытствовать. Задаться вопросом и поискать информацию. И любопытство это не должно быть вымученным. Мол, мне всё это не очень-то интересно, но я знаю, что без этого знания нынче сексов не дают и в приличное сообщество не пускают. Мы неприличное сообщество. В самом прекрасном смысле этого слова. И интерес к ценностям, этике и даже новому формальному этикету - должен быть искренним и живым. Про полиаморов есть шутка, что они больше разговаривают, чем трахаются. Про секспозитивных людей в любых формах отношений можно сказать, что мы больше читаем, чем трахаемся. Чаще ходим на лекции, чем на оргии. А вообще, конечно, это слово уже сильно обросло мусорными и искаженными интерпретациями. И пора вводить новое. Временно - более точно сформулированное. Пока и его не замусорят. И всё же на входе мы продолжаем спрашивать: Что такое для вас - секспозитивность? Из каких источников вы собирали это своё понимание? Нет неправильных ответов. Каждый ответ - начало для сонастройки и знакомства.