Для души.

Слава Сэ. Все думают сантехник – это пьяный монстр, мнёт паркеты сапожищами и брезгует нырять в гаффно за сорок баксов в час. Напрасно так думают. Сантехник очень нежное создание. Помни, женщина, если мастер ключа и прокладки не оживляет смеситель, а только смотрит и мычит, это не из вредности и не от тупости. Просто нет в человеке гармонии. Медитация нужна. Завтра придёт и сделает. Или послезавтра. Крайний срок – во вторник.

🤣🤣🤣

СЛАВА СЭ: Про нежность Она сказала: я храплю. И могу идти на кухню, раз не умею спать как принято в обществе. А я сказал, не понимает она своего счастья. Все другие сколопендры грустят в пустыне, поодиночке, и никто не творит им ауру покоя лёгким хрюком. А она сказала - боюсь за стёкла, так дребезжат они от ауры покоя. И ещё посетовала на павианов, которые на всей планете самые неблагодарные создания. И самые вонючие. Но я не настолько знаком с её роднёй, чтобы судить. Сам-то из рода тюльпанов, а это другая экологическая ниша, отдельная от павианов. Так ей и ответил. Она стала смеяться, говорить про какие-то лохматые ноги, несвойственные тюльпанам. А я сказал, что кудрями на ногах от неё заразился. Тогда она ударила меня подушкой по голове. На тринадцатом году брачной жизни прелюдии делаются изысканней.

Информация с первых рук: ПОДБОРКА телеграм-каналов на все случаи жизни: 🦋Для самой-самой Наводим порядок, украшаем интерьер, запасаемся лайфхаками. 🦋Там где живёт любовь Это канал о жизни,книгах,о дружбе.Есть игры,розыгрыши,интерактивы.У нас интересно 🦋Женский мир Канал для стильных и заботливых женщин 🦋Кулинарная Симфония- Лучшие летние рецепты 🦋Создайте свой стильный образ с OZON, товары со скидкой до 90% и новинки только для вас 🦋WILDBERRIES Самые выгодные находки, акции, скидки на WB 🦋Секреты кухни Самое вкусное на канале 🦋Любимые рецепты Простые рецепты на любой случай 🦋Коды любви, изобилия, таро/нумерология и многое другое КоДы ЛюБвИ, МиЛлИоНеРа, финкоды, то вам сюда! Индивидуальные дни 9. 🦋С любовью к детям 🦋Добрые рассказы и юмор для вас. 🦋Всё о том, как быть успешным в школе. 🦋Всяка - развлекательные видосики, юмор 🦋Здесь вы найдёте свои сильные стороны. Это поможет в путешествии к счастью! 🤍Если у тебя есть свой канал Продвигай его с нами!

Наташа Волошина. Сегодня в столовой. - А вот у вас тут написано, перепелиные котлетки. – Поправляет очки щупленькая дама неопределенного возраста. - Они из чего? - Что значит - из чего? – Немного обижается повариха на раздаче и неуверенно добавляет: - Из перепелов. - Из перепелов? - Недоверчиво переспрашивает дама. - Это же так дорого! - Да ну, я вас умоляю! – Подключается к разговору веселый мужик в рабочем комбинезоне. – Совсем недорого, если соблюдать все пропорции. - Какие пропорции? - Дама удивленно поворачивается к рабочему. - Известно какие: одна перепелка - одна свинья.

Истина дня😂😂😂

Автор: Наталья Волнистая. Вечером понедельника невнятным, насыщенным унылыми метафорами монологом, Сидоров известил Иванову о том, что трёхлетнее совместное проживание помогло ему осознать — он, Сидоров, ещё не созрел для серьёзных отношений. Собрал своё барахлишко и канул в сумрак. Иванова собралась было зарыдать над несчастной судьбой, но тут с потолка к спальне закапало, в кухне полилось, и сознание определилось бытием. Попытки разбудить соседа-алкоголика, беготня с тазиками и тряпками прекрасно отвлекают от душевных терзаний. А дальше прям посыпалось. Утром во вторник померла кофеварка, в среду задымил фен, в четверг приказала долго жить стиральная машина, а на лбу выскочил неуместный подростковый прыщ. Иванова ощутила себя Иовом многострадальным. Толку-то, что непорочен, справедлив и удаляешься от зла, ежели по твоему поводу Тот-Кто-Наверху спорит с Тем-Кто-Внизу. Осталось дождаться проказы, мрачно подумала Иванова. И дождалась. — Вы же понимаете, Лара, - сказал директор, - в стране кризис, приходится затягивать пояса, всех коснулось, всех! Так оно и есть, всех. Давеча директорская жена, она же по совместительству зам по персоналу, чуть не плакала — вместо привычной Доминиканы приходится лететь в нестатусную Грецию. Иванову касанием сбило с ног. Рассылала резюме, ходила на собеседования, но чёрная полоса и не думала светлеть. И на удивление быстро таяли деньги. Как-то проснулась, с содроганием вспомнила приснившееся (в прихожей стоит, не отражаясь в зеркале, обросший синим мхом Сидоров и директорским голосом рассказывает о видах на урожай доминиканской маракуйи), полюбовалась пустым холодильником и решительно отправилась на биржу труда. — Сами знаете, в стране кризис, предложить вам особо нечего, - сказали ей на бирже, вот есть запрос от клининговой компании, уборка квартир, чем не работа? Не у алкашей же убираться. у приличных людей, берёте? — Беру, - сказала голодная Иванова. Через неделю Иванова поняла, что приличные люди очень разные. На фоне некоторых сосед-алкоголик выглядел педантичным аккуратистом. Но втянулась. Знакомым о клининговой карьере не говорила, нечем хвастаться. В декабре случился аврал, только успевай поворачиваться. 31-го окультурила две квартиры, ни рук ни ног не чуя ехала домой, мечтая отмокнуть в ванне и залечь перед телевизором, ну его, этот Новый год, куда подальше. И тут позвонила менеджерша, сказала: — Ларочка, миленькая, выручай, некому больше, у всех семьи, ты ж понимаешь, в стране кризис, нельзя разбрасываться клиентами, выручишь, да? А я тебе в январе хороших заказов подброшу, с чаевыми, сейчас адрес смс-кой скину, с Новым годом тебя, с новым счастьем! успехов тебе, Ларочка, в труде и личной жизни! «Чтоб вам всем лопнуть с вашим счастьем и вашими успехами», — подумала Иванова. Недовольный мужик, не поздоровавшись, буркнул: — Позже явиться не могли? Ну и хмырь, решила Иванова, а вслух сказала: — Не вопрос, выйду, погуляю, через часок вернусь, согласны? — Не согласен, - начальственным тоном сказал мужик, - приступайте, и побыстрее, Новый год на носу. Иванова огляделась: — Посуду недели две копили? — Какое вам дело, что и сколько копится? Работайте, — сказал мужик. С трудом подавив желание огреть мужика шваброй, злая и вымотавшаяся за последние дни Иванова рявкнула: — Мне интересно, ладно кастрюли, но чашку за собой можно помыть? — Не надо мне грубить! - возмутился мужик, - кто на что учился, тот тем и занимается! Секунд пять Иванова сдерживалась, а потом рвануло, этак на килотонн пять-шесть в тротиловом эквиваленте. — Да! Я не хирург и не ядерный физик! Но у меня три языка в совершенстве, я неплохо разбираюсь в законодательстве, печатаю 160 знаков в минуту, абсолютная грамотность, курсы стенографии с отличием! Да! Я убираю чужие квартиры, и корона с головы не сваливается! А для вас тарелку вымыть — ниже вашего достоинства? С дворником поздороваться — унижение?! Аристократом себя мните?! Да вы просто упырь! Вот уж привалило кому-то счастье! Бедная ваша жена! Разгребайте свои авгиевы конюшни сами! И не забудьте

пожаловаться, телефон на сайте! — Во-первых, я не женат, - сказал мужик, - во-вторых, почему сразу упырь? В-третьих, немецкий есть? И сколько знаков в минуту? Сто шестьдесят? И в-четвёртых, давайте сначала, как будто вы только что вошли. И добавил: — Мне одному не справиться, запустил тут всё, заработался, как есть свинарник, помогите, пожалуйста, поможете? В семье Ивановой посуду моет муж. Это принципиально. Кстати, с дворником не только здоровается, но и останавливается на пару минут погоду или там вчерашний футбол обсудить. Дворник говорит, я-то думал, этот, с четвёртого этажа, хмырь хмырём, а он нормальный мужик, не чванливый, ещё б за Динамо не болел — цены б ему не было.

🤣🤣🤣