соль.

Я кстати,обожаю ваш тгк. —🥀. Я тгк от корки до корки прочитал. Такое ощущение,будто в свою душу залез. —🥀

не мог не поделиться этими сообщениями. удивился, что кто-то мог читать его с самого начала. хотя сам, если хочу понять и узнать человека, читаю с начала ведения канала. даже если ему больше года или более. будь это просто творчество или собственные мысли владельца. именно в постах, иногда скрыты, все чувства, радость и боль. благодарю вас за тёплые слова.

мне довольно затруднительно разобраться сейчас, но я попробую. всему свое время. отпустить возможно, только у всех по-разному. разный период времени уходит на это. она любит другую, вы остаётесь рядом. так отпустить не получится ещё долго. поверьте. вы только мучаете себя. мне не очень понятно, что значит "она должна была выбрать". у неё есть девушка. она её любит. она в отношениях. о каком выборе может идти речь? хорошо, выбрала вас. для чего выбрала? простите, но друзьями вы явно не можете быть, у вас чувства к ней. перед любимыми мы слабы и чаще всего не можем сопротивляться. мне не понятны её мотивы. зная о ваших чувствах держать вас рядом. при том, что у нее есть пара. к которой есть чувства. честно, я запутался. да, я согласен с вами, прятать свои чувства, любить того кого нельзя – мучения. если я все более-менее правильно понял, то мой единственный совет – уходить как можно дальше от общения с ней. стараться меньше контактировать. она может и считает вас другом, но для вас она прежде всего человек, к которому есть чувства. простите, у меня не получается дальше сформулировать мысль. ибо история не развёрнута, но в принципе суть ясна. пока она рядом, в отношениях, вам будет больно. и, все только в ваших руках.

знаете, периодами, одиночество - это не плохо. иногда действительно нужно быть какое-то время одному, наедине со своими мыслями. разбираться в себе. стараться понять, что именно тебе нужно. отказываться от людей, которые не ценят. молчат или игнорируют в ответ. и это нормально. это одна из форм заботы о себе. лучше быть одному, чем в таком окружении мнимых друзей. не влюблялись и это не страшно. чувства не возникают по щелчку пальцев или только по нашему желанию. они появляются, когда рядом родное. поверьте "великие потоки мыслей" беспокоят многих. мне действительно жаль слышать, что вы не ощущали любви от близких, при чем с раннего детства. не скажу, что мне это знакомо очень. но, отчасти вас понимаю. что мне хочется вам сказать, так это ту банальную, казалось бы, заезженную фразу, что ваш человек вас тоже ждёт. ещё не время раз вы не встретили его, но он обязательно будет. любовь не нужно искать. все это приходит само и в нужный момент. всему свое время. по поводу общения, здесь да. стоит пробовать искать единомышленников, тогда и диалог пойдёт. найдутся общие темы. не расстраивайтесь, если сейчас не выходит встретить таких людей. просто пробуйте знакомиться и дальше. не обязательно искать на исд. ходите по кф, каналам, здесь столько всего. я уверен, можно найти достаточно много интересных личностей. понятное дело, что после неудачных попыток вы закрываетесь и пропадает желание. но это от того, что попадались не те люди. не останавливайтесь, все обязательно будет хорошо. мы не можем нравиться всем, но своих встретить можно. разговор завяжется так, что вы и не заметите. и тогда поймёте, это он. тот самый друг или что-то большее. продолжайте заботиться о себе. заниматься любимыми делами. и идите только вперёд. в моменты, когда накрывает – разрешите себе немного погрустить. это наши эмоции. и это тоже нормально. только не отчаивайтесь. в жизни случается всякое. и такие периоды тоже проходят. берегите себя.

знаешь, я тоже. держать неуверенно. теряясь в сомнениях. утопать в собственных страхах. медленно умирать от этой тяжести, но рядом. словно инъекция по венам, медленно поступающая прямо к сердцу. разрушающая. болезненная. но твоя. такая необходимая. как воздух. иллюзия. для нас обоих. ещё не время для этого. ещё нельзя. эгоистичная шутка сверху. разве мы заслужили? все не просто так. я больше не хочу об этом думать. его любовь была? была тяжёлой. моя настоящей. последней.

душа ... сейчас ты видишь только то, что я показал. то, что тебе хотелось увидеть. то, во что тебе так отчаянно хотелось поверить. и, я не стану оправдываться. никогда. я говорил и повторю. я сам знаю, что я могу. знаю, что можно, а чего нельзя. я другой. не особенный, но настоящий. и всегда таким был. за холодом всегда пряталось тепло, пожар чувств. за молчанием – бережное, трепетное. чтобы ни словом, ни взглядом, не ранить. дать полную свободу. я так долго задавался вопросами, но пришёл к самому себе и понял, что мне больше они не нужны. я больше ничего не хочу знать. иначе, крупицы моей веры в людей растворятся в воздухе. исчезнут, как пыль. и это будет точкой невозврата. и я снова позволю себе закрыть глаза. ни о чем, но о важном. о ценном. о личном.

с праздником, мои прекрасные! пусть ваши дни будут яркими, а глаза сияют от любви!

и катись бутылкой по автостраде, оглушенной, пластиковой, простой. посидели час, разошлись не глядя, никаких «останься» или «постой»; у меня ночной, пятьдесят шестой. подвези меня до вокзала, дядя, ты же едешь совсем пустой. то, к чему труднее всего привыкнуть - я одна, как смертник или рыбак. я однее тех, кто лежит, застигнут холодом на улице: я слабак. я одней всех пьяниц и всех собак. ты умеешь так безнадежно хмыкнуть, что, поxоже, дело мое табак. я бы не уходила. я бы сидела, терла ободок стакана или кольцо и глядела в шею, ключицу, горло, ворот майки – но не в лицо. вот бы разом выдохнуть эти сверла - сто одно проклятое сверлецо с карандашный грифель, язык кинжала (желобок на лезвии – как игла), чтобы я счастливая побежала, как он довезет меня до угла, а не глухота, тошнота и мгла. страшно хочется, чтоб она тебя обожала, баловала и берегла. и напомни мне, чтоб я больше не приезжала. чтобы я действительно не смогла. ©️полозкова.