Гештальт, Аюрведическая пища, Регрессия

Спокойно расскажите, что хорошее настроение во многом зависит от того, насколько ваше привычное поведение не критикуется. Если человек выставляет свои аргументы, попробуйте найти компромиссное решение. Раз уж супругу ли супруге так хочется, чтобы все в доме лежало на своих местах, то на книжной полке можно поставить маленькую декоративную подложку для расчески. Она одновременно и украсит полку, и все будет в порядке и на своем привычном месте. Пример с расческой – один из множества вариантов того, как супруги идут навстречу друг другу в решениях сохранения личного пространства. Сигнал бедствия У каждого супруга есть определенные привычки, которые являются также неотъемлемой частью комфорта и благополучия этого человека. Конечно, в браке приходится немного корректировать многие личные пристрастия, искать компромиссное решение. Но совсем отказываться от себя или требовать, чтобы кто-то пожертвовал собой ради комфорта другого – это нехорошо. Бывают случаи, когда под «личным пространством» подразумевается злостное ущемление прав и свобод другого человека. Муж, устраивающий скандал по поводу криво развешенного полотенца в ванной (помните, фильм «В постели в врагом» с Джулией Робертс) или жена, закатывающая истерику, потому что супруг повесил шляпу на крючок, а не спрятал ее в гардероб. Такое поведение говорит о том, что рядом с вами или человек не вполне адекватный или в ваших отношениях кризис, который выливается в такие «расстановки вещей». В подобных случаях необходимо работать со специалистом или принимать более радикальные решения – уходить, расставаться. Напоследок отметим, что если супруги имеют достаточно личного пространства и времени для себя, то атмосфера в семье более спокойная и радостная. После каждого «погружения в одиночество» спутники чувствуют себя обновленными. Их отношения приобретают свежесть, ведь они успели соскучиться, пока принимали ванну или катались на велосипеде. Каждый уважает время и желания другого, ведь его тоже принимают и не посягают на свободу. #психология #отношений

Сильный брак держится на одиночестве Мужчина и женщина вступают в брак или просто начинают жить под одной крышей. Наконец-то можно все делать вместе – просыпаться, собираться на работу, готовить ужины, выгуливать собаку, читать, активничать или праздно валяться в выходной в постели. Но на поверку оказывается, что долго так продолжаться не может. Время от времени хочется в одиночку попить чай, заняться домашними делами или просто на дождь смотреть без присутствия горячо любимой половинки рядом. Некоторых пугает такой новый расклад: неужели прошла любовь, неужели быт начинает убивать чувства, неужели супружество – это ошибка? Свое всегда ближе На самом деле любовь – это не всецелое растворение в личности другого человека с потерей собственной индивидуальности. И вот как раз здоровые чувства между супругами и подразумевают наличие у каждого члена семьи своего времени и места для себя. Это нормально, если хочется побыть наедине с собой, разойтись по разным углам комнаты, а то и вовсе закрыться на кухне или в спальне и почитать или поиграть в любимую компьютерную игру. И с друзьями тоже иногда хочется побыть без супружеского сопровождения, и в парк сходить, и на море съездить. Такие желания говорят о том, что перед вами полноценная личность, а не приложение к супругу или супруге. Почему так? Природа. Любое животное имеет свое личное пространство, которое для других является недоступным. Посягательство на это пространство наказуемо. Оно помечается и другие не рискуют нарушать запрет. Человек в этом плане тоже многим похож на братьев наших меньших. Интимная зона (до 15 см) должна оставаться максимально неприкасаемой. Ее нарушение вызывает у человека раздражение и агрессию. Но помимо этого индивидуального поля существует также личное психическое и физическое пространство. Чувство комфорта во многом зависит именно от того, насколько обе зоны являются защищенными от несанкционированного посягательства. Так что время от времени возникающее желание побыть наедине с собой, заняться делами в одиночку – это абсолютно естественно. И это тоже мое Существует также ряд мест или привычек, которые расцениваются человеком как часть личного пространства. Кто-то любит сидеть в правом углу дивана или на левом кресле, ставить чашку на угол тумбочки или класть записную книжку на подоконник. Такие пространственные «метки» – подсознательное стремление к стабильности, а значит, защищенности, внутреннего равновесия. Психологи давно отметили, что современный человек более подвластен этим «меткам». Раньше люди жили в более стабильной обстановке, не переполненной информацией и людьми. Сейчас же ежедневные поездки в переполненном транспорте, информационные потоки и переменчивость жизненного уклада заставляют человека «цепляться» за привычки и места, чтобы чувство стабильности и спокойствия не нарушало психического баланса. Нарушение этого баланса – сигнал тревоги для психики. А как реагирует человек на тревогу? В большинстве случаев агрессивно, он защищается. И никакие чувства, традиции или доводы логики тут не работают. Это прерогатива инстинкта, который, как с ним не борись, сильнее. Так что не стоит удивляться тому, что любимый или любимая чуть ли не с яростью защищают свой пуф или место за кухонным столом. Это всего лишь стремление сохранить личное пространство. Не стоит с этим бороться или «случайно» пользоваться любимой для близкого человека тарелкой или ручкой. Иначе как вызов он этого не поймет и будет бороться за свои границы. Примите то, что не все у вас общее, хоть вы и самые родные люди в мире. Вы – вторая половинка, и это подразумевает, что именно вы больше всего уважаете и цените в человека его личность и проявление независимости, которые дают вам обеим возможность быть вместе счастливыми. Бьют наших Другое дело, если посягают на ваше место, пытаются отучить вас оставлять расческу на книжной полке или перекладывают вещи в шкафчике. Необходимо поговорить с человеком, объяснив значение всего этого для вас.

​Κapтoфельнoе пюpе c paгу из гpибoв и чечевицы ✦ 1 cтaк. cухoй чечевицы⠀ ✦ 1 бoльшaя лукoвицa (нapезaннaя) ✦ 2 зуб. чеcнoкa⠀ ✦ 1 cт. л. мacлa (для жapки) ⠀ ✦ 3 cтaк. oвoщнoгo бульoнa (720 мл) ⠀ ✦ 2 чaшки нapезaнных гpибoв (135 г) ⠀ ✦ 2 cт. л. coевoгo coуca ✦ 1 cт. л. бaльзaмичеcкoгo укcуca ⠀ ✦ 1-2 ч. л. cушенoй петpушки, тимьянa и opегaнo ✦ 1/2 cт. л. кукуpузнoгo кpaхмaлa ⠀ ✦ хлoпья чеpнoгo пеpцa и чили (пo вкуcу) ⠀ ✦ нapезaнные coленья пo вкуcу (пo желaнию) ⠀ для кapтoфельнoгo пюpе: ⠀ ✦ 4 кapтoфелины cpеднегo paзмеpa (600 г) ⠀ ✦ 1/4 cтaк. кoнcеpвиpoвaннoгo кoкocoвoгo мoлoкa (60 мл) ⠀ ✦ 1/2 ч.л. муcкaтнoгo opехa⠀ ✦ чеpный пеpец, мopcкaя coль пo вкуcу ⠀ ⠀ ΚАΚ: 1. Πpoмыть чечевицу пoд cтpуей вoды. Тем вpеменем нapезaть лук, чеcнoк, гpибы. Ηaгpеть мacлo в cкoвopoде, дoбaвить нapезaнный кубикaми лук, измельченный чеcнoк и жapить в течение 3 минут нa cpеднем oгне. 2. Дoбaвить гpибы, cушеную петpушку, тимьян, opегaнo, бaльзaмичеcкий укcуc, coевый coуc и жapить еще 3-5 минут. 3. Тепеpь дoбaвить чечевицу и 3 чaшки oвoщнoгo бульoнa(или вoды) и вapить нa cлaбoм oгне пoкa чечевицa не cтaнет мягкoй. 4. Тем вpеменем oчиcтить и нapезaть кapтoфель, пoлoжить егo в кacтpюлю c пoдcoленнoй вoдoй и дoвеcти дo кипения. Γoтoвить нa cpеднем oгне oкoлo 15 минут, cлить. 5. Β кacтpюлю дoбaвить кoкocoвoе мoлoкo, муcкaтный opех, чеpный пеpец, мopcкую coль пo вкуcу и кapтoфель. Рaзмять вcе в пюpе. ⠀ 6. Κaк тoлькo чечевицa cтaнет мягкoй, в мaленькoй миcке cмешaть кoкocoвoе мoлoкo и кукуpузный кpaхмaл и вылить эту cмеcь в paгу из чечевицы. Γoтoвить еще 1 минуту. Πpипpaвить cнoвa coевым coуcoм (пpи неoбхoдимocти), чеpным пеpцем и хлoпьями чили. ⠀ 7. Βылoжить paгу из гpибoв и чечевицы нa пюpе. Πoдaвaть теплым, укpacить нapезaнными coлеными oгуpцaми и зеленью. #второе

​Κaк вceх oбмaнули нacчёт кaльция Κaльций – caмый pacпpocтpaнeнный микpoэлeмeнт в чeлoвeчecкoм opгaнизмe. Бoльшую чacть кaльция coдepжaт в ceбe зубы и кocти. Ηac c дeтcтвa учили, чтo ocнoвнoй иcтoчник кaльция – мoлoчныe пpoдукты. Дaвaйтe пocмoтpим пpaвдe в глaзa. Рacтитeльныe пpoдукты, бoгaтыe кaльциeм: Μaк — 1460 мг/100 г Κунжут 670 — 975 мг/100 г Κpaпивa — 713 мг/100 г Πoдopoжник бoльшoй — 412 мг/100 г Сeмeнa пoдcoлнeчникa — 367 мг/100 г Шипoвник — 257 мг/100 г Μиндaль 252 — 273 мг/100 г Πeтpушкa — 245 мг/100 г Лecнoй opeх — 226 мг/100 г Амapaнт, ceмя — 214 мг/100 г Κpecc-caлaт — 214 мг/100 г Β тo вpeмя кaк в кopoвьeм мoлoкe eгo coдepжaниe вceгo 120 мг/100 г , a в твopoгe 80 мг/100. Рeкoмeндуeмыe Βceмиpнoй Оpгaнизaциeй Здpaвooхpaнeния cутoчныe нopмы пoтpeблeния кaльция: Дeти дo 3 лeт — 600 мг. Дeти oт 4 дo 10 лeт — 800 мг. Дeти oт 10 дo 13 лeт — 1000 мг. Πoдpocтки oт 13 дo 16 лeт — 1200 мг. Μoлoдeжь oт 16 и cтapшe — 1000 мг. Βзpocлыe oт 25 дo 50 лeт — oт 800 дo 1200 мг.

Ура! Мы это сделали! Нас семь организаторов коллег психологов из Новороссийска, получилось  организовать первый фестиваль психологии "" ТОЧКА ОПОРЫ".   Пришло на фестиваль 60 человек. День пролетел быстро, плодотворно и очень интересно.     На следующий год решили, что сделаем два дня.

Покажи мне своих друзей и я покажу тебе твоё будущее!   Если ты дружишь с богатыми и успешными людьми, то и тебе прийдет успех и богатство.    Если дружешь с разведенными, то обязательно разведешься и т.д. #психология

Молодая семейная система должна строить четкие границы с обеими родительскими системами. Принимать помощь от родительской системы молодым супругам стоит только в том случае, если они психологически сепарированы от родителей и в любой момент могут сказать родителям, старшему поколению «Нет» и «Стоп» без чувства вины и страха потеять поддержку старшего поколения. Психологическая сепарация от старшего поколения происходит тогда, когда вы спокойно отказываете родителям, невзирая на то, что они помогают вам своим временем и деньгами, и при отказе вы не боитесь подвергнуться манипуляциям со стороны родителей на чувстве долга, благодарности, на чувстве вины и страхе потерять общение, любовь и помощь. Психологическая сепарация – это когда вы свободны жить свою жизнь, когда вы не чувствуете себя в ловушке созависимости со своими родителями и не боитесь услышать упрек в неблагодарности. Помните, что вы ничего не должны родителям, через силу. Вы можете лишь отдавать им свою любовь добровольно без их давления и манипуляций. И отдавайте только то, что у вас есть! Любовь по долгу – это насилие! #психология #отношений

Выйти замуж за маму Очень часто такое случается, что официально женщина выходит замуж за мужчину, а психологически она замужем за своей любимой мамой. - Мама, что мне надеть? Вот это платье подойдет? - Мама, муж меня обидел. - Мама, присмотри за нашими детьми, пока мы на работе оба. - Мама, мы не справимся без тебя. - Мама, мама, мама, мама… И ничего страшного, что женщине уже больше 25, а то и больше 40. Она словно и шагу не может без своей мамы ступить, так, будто ей все еще 10 лет. А мама рада стараться. 1. В детстве мама твердила: «Ты не справишься сама, да что ты сама умеешь? Непутевая ты моя доченька. Все твои решения – ошибки. А я же говорила тебе. Слушай всегда маму, мама лучше знает». В результате подобных посланий взрослая дочь намертво привязана к маме. Она в полной уверенности в своей беспомощности жить взрослой жизнью: «Лучше у мамы спросить, а то опять накосячу курам на смех». Результат: «Мама – незаменимая». Это ничего, что муж косится на жену и ее маму, молчаливо давая понять: «Что-то твоей мамы тут слишком много в нашей жизни, пойду я пивка попить с друзьями». В детстве мама повторяла: «Больше, чем мама тебя никто любить не будет, мама у тебя одна и она самый близкий для тебя и ценный человек. Мама так тебя любит, что жизнь за тебя отдаст. Ты – смысл моей жизни, доченька. Береги свою маму, не расстраивай ее». Напитавшись с детства мамиными лозунгами, дочь не в силах сказать маме «Нет, мне так не удобно, я так не хочу. Мама, мне бы с мужем побыть. Твой ремонт может и подождать». Но, нет! «А вдруг святое существо обидится и перестанет со мной разговаривать, а то еще, не дай бог, умрет от того, что я начну своим умом жить и в первую очередь свои потребности удовлетворять. Да и нет у меня своего ума и потребностей своих нет, и отродясь, не было. Да и ничего нет своего. Лучше промолчать. Мама – святое. Я благодарна маме за все и теперь должна ей по гроб жизни. Мама дала жизнь, выкормила, вырастила, настрадалась, с папой не разводилась из-за меня, карьеру не сделала из-за меня, вещи себе не покупала, в одном и том же годами ходила. Как я могу сказать маме, что я не хочу к ней на Рождество ехать?»   Результат: «Мама - герой. Мама– идеал. Мама – святое. У мамы власть над жизнью дочери. Дочь всегда под контролем у мамы». В детстве мама говорила: «Все рассказывай маме. От мамы не должно быть никаких секретов. Мама всегда придет на помощь, ты только позови». Поверив маме, дочь приводит на смотрины своих возлюбленных маме, а то вдруг ей не понравится. Не ладится с мужем? Дочь бежит к маме, а та рада стараться маслица в огонь подлить: «Что это он так поздно у тебя с работы приходит. Не иначе как есть у него кто-то?». Результат: «Мама - наилучший на свете друг». С мужем все больше дистанция. Секса не хочется совсем. Муж постоянно недовольный ходит, пропадать стал на работе с друзьями». Так да! Мужчине нужна взрослая женщина, а не ребенок привязанный пуповиной чувства вины и беспомощности к маме. С детьми нормальные мужчины не спят! Да и нормальные дети не спят со взрослыми мужчинами! Так что в целом все нормально и все на своих местах. Такой брак с расстановкой: Теща-жена-муж и ребенок в результате стремится к нулю. Так как теща умножает молодую семейную систему на ноль, подминая ее под себя. По сути, она вытесняет мужчину из брака с ее дочерью, занимая упорно его место. Она, конечно, может усыновить и зятя, если он на это согласен. А он согласен будет, если сам инфант. Картина в таком случае выглядит так: Теща - Великая мать троих детей: дочери, ее мужа и внука. Положение усугубляется, если у Великой матери нет мужчины, нет мужа. Все ее внимание переключается на дочь и внука и она буквально как раковая опухоль разъедает брак своей дочери. Но, если у мужчины осталось хоть капельку здоровья в мозгах, то он поборется с тещей, поборется и уйдет в конце концов.