baranets.info

То, что вы описываете, очень похоже на избегающий тип привязанности это не диагноз, а сценарий, сформированный ещё в детстве. Если значимые взрослые были холодны или непредсказуемы, вы научились не ждать тепла и уходить первым, чтобы не переживать отвержение. Что работает: 1. Признайте страх, а не отрицайте его. Скажите себе: «Я боюсь не самих отношений, а того, что меня бросят, когда я уже привяжусь». Этот страх не делает вас сломленным – он делает вас осторожным. И это нормально. 2. Введите правило «трёх встреч без решений». Когда кто-то вызывает симпатию, договоритесь с собой: «Я просто схожу с ним/ней на кофе три раза. Я не обязан(а) ни влюбляться, ни строить планы, ни объяснять, почему не подходит». Это снижает давление. 3. Проверяйте реальность, а не фантазии. В момент, когда хочется убежать, спросите себя: «Что конкретно этот человек сделал плохого? Или я придумал(а) его будущее предательство?» 4. Начните с малого: безопасная близость. Не сразу «отношения на всю жизнь», а просто честность в малом: «Мне страшно, когда ты говоришь комплименты», «Я не умею просить о помощи». Партнёр, который не сбежит от вашей уязвимости – и есть тот самый «подходящий». А вот тот кто начнет наступать (обесценивать или критиковать) вашу уязвимость, это сигнал для наша назад и доп вопросов. Если годами ничего не меняется я рекомендую индивидуальную работу со мной. Избегающий паттерн лечится, но требует времени и бережного отношения к себе. Если чувствуется что время пришло, пишите в личное сообщение.

💬 У тебя новый анонимный #вопрос! Мне 37, и я никогда не была в серьёзных отношениях. Каждый раз, когда кто-то проявляет интерес, я нахожу причину отстраниться,не мой тип,„сейчас не время. В глубине души боюсь, что со мной что-то не так. Как перестать убегать, когда появляется реальный шанс? Ведь отношений хочется

А как вы отвечаете себе на эти вопросы? 🤔 День 9

На встрече с девушками обсуждали, что такое "сдаться" жизни, любви, Богу? Меня в последнее время очень увлекает тема духовного мира, а что если убрать все наносное, кто останется? Я с большим удовольствием переслушиваю лекции Эдхарда, и я наконец его услышала, Простым языком что такое больше, чем я. Ты. Мы. Он. Она, они? И как это воспринимать? Так, чтобы это помогало в жизни. Не только в сложных периодах, но и в обычном дне, как настроить свою оптику внутреннюю, чтобы оставаться настолько мягким, настолько гибким, чтобы проходить сквозь напряжение неопределенности, неясность. И остаться по сути человеком. Человеком глубоко понимающим себя.

День 8

Пятница и традиционно Вы можете задать любой вопрос #рубрикаСпросиПсихолога ❓Что сейчас больше всего Вас тревожить или напрягает? Чем подробнее опишите вашу ситуацию, тем точнее будет ответ. 👉 Кидай свой ВОПРОС — полная АНОНИМНОСТЬ Выберу самые интересные и разберу их как всегда глубоко и бережно. Вопросы принимаются до вечера! Скорее спрашивай ✅

День 7. Поиск своего удовольствия

Что мы знаем о себе? Я та, кто желает, но тогда сама желанные мечты не приходят в мою жизнь?

АНОНС Среда, 3 июня, говорим о желаниях иначе 🌿 Друзья, приглашаю вас на новую встречу в АТС (Некрасова, 3-5). Начало в 19:30. Тема: «Желания не через цель, а через намерение» Мы привыкли, что желание = план, сроки, результат, ответственность. А потом удивляемся, почему оно не радует или вообще не сбывается. На встрече посмотрим на желания иначе. Что такое намерение? Это энергия, направление, состояние, из которого рождаются действия без надрыва и насилия над собой. Поговорим: — Чем намерение отличается от цели и почему второе часто убивает первое. — Как загадывать так, чтобы хотелось двигаться, а не обесценивать себя. — Почему «я хочу» без намерения — просто фантазия, а с намерением — уже шаг. Формат — короткая лекция + живое обсуждение + упражнение с вашими собственными желаниями (можно будет прямо на месте разобрать один свой пример). Никакого «должен» и «надо». Только честный разговор: что я на самом деле хочу и что мешает мне это взять. 🗓 Когда: в эту среду, 3 июня, в 19:30 📍 Где: пространство АТС, Некрасова 3-5 Вход свободный, но места лучше забронировать — пишите «хочу» в комментариях или в личку. Приходите за новым взглядом. Без целей, за намерением ✨

Философия рутины. Лень это непонимание ЗАЧЕМ? Потеря смысла и цели хорошо признавать, не убегать и не скрываться от этого чувства. Тело говорит остановись, ты сбились с маршрута. День 5.

Раньше я искала что то одно! Одно решение для всех проблем) наивная. Прошло время, куча набитых шишек, душевных ран и ясность. Ясность в том, что хочешь владеть ментальным, сначала подчини себе своё тело. 4 день на степпере. #психология #степпер #едаялюблютебя

День 3. Хочу на степпере в удовольствие. Соц сети для меня это мой "внешний наблюдатель", чтобы не бросить. Конечно степпер не решение всех задач, параллельно это система питания. Подходит к завершению мой марафон по женскому питанию. Я прохожу его вместе с девочками. Что могу по себе сказать? Я легче и мягче проживаю цикл. Начала отслеживать в какой фазе цикла что хочется есть, а что вообще не хочется. Вкусовые предпочтения стали ярче.

Между желанием и реализацией есть невидимый слой. Слой который как бы про комфорт, как бы про стабильность, но слишком много контроля и отсутствия любви к себе и делу. Имя ей претензия. #степпер #Психолог #результат

Пятница и традиционно Вы можете задать любой вопрос #рубрикаСпросиПсихолога ❓Что сейчас больше всего Вас тревожить или напрягает? Чем подробнее опишите вашу ситуацию, тем точнее будет ответ. 👉 Кидай свой ВОПРОС — полная АНОНИМНОСТЬ Выберу самые интересные и разберу их как всегда глубоко и бережно. Вопросы принимаются до вечера! Скорее спрашивай ✅

Я психолог, не фитнес тренер. Клиенты недоумевают и порой недооценивают волшебное действие ритма в жизни. Ритм, дисциплина это педали вашей здоровой психики, и как следствие здоровое отображение в виде подтянутого тела. Благодарю Светлану за вдохновение! за сообщество где делятся от души тем что работает! Степпер заказала по её наводке и получила сразу рабочий инструмент.

Я сегодня искренне погордилась детьми. Мы прошли 10 км за прогулку на велосипедах. И ни разу никто не ныл, не просился на ручки или домой. Я смотрю на детей, которые "живут" в машине, и они не хотят двигаться. Любой "лишний" шаг уже напряжение. Помню как я негодовала когда сломалась наша машина. Я не могла представить "как!?" я буду перемещаться по городу без машины, ещё и загородом. Я думала что моя спина скажет мне пока, в потугах перенести 3летку к остановке, зимой. Прошло 2 года. Сейчас я хочу сказать той ситуации с отсутствием машины большую благодарность. Мы с младшей дочкой научились искать свои границы и способы сказать о своих желаниях (я устала, давай помедленнее или сделаем остановку). Малышка научилась гордиться собой, что она "не просится на ручки", научилась ходить в удовольствие и наслаждаться прогулкой. Удивительные беседы мы с ней вели. Наши девчонки умеют прилагать усилия к желаемому уже сейчас - а это в будущем софт скилл. Сейчас у них появилась разница и возможность видеть различия - им всё интересно, и поездка в метро, и трамвай и машина. Они не останавливаются на методах получения желаемого, они видеть цель и свои возможности до нее дойти. И родитель не воспринимается как потребляемое существо, а перед ними люди со своими целями. И мы вместе учимся договариваться. Считаю, что так воспитывается чувства благодарности, усидчивости, терпения и фокус внимания на себя и свои силы.

На моём канале вышла запись встречи по теме Проживание неопределённости. В ней были хорошие выводы о том, почему полезна в жизни пауза! И почему напряжение это часть вашего естественного удовольствия. https://vkvideo.ru/video1445_456239756?t=1m11s

Среда, 27 мая, встречаемся вживую 🌿 Друзья, моя «расстановочная среда» теперь и офлайн. Приглашаю вас на расстановочную встречу в пространство АТС (Некрасова, 3-5). Начало в 19:30. Что будем делать? — Познакомимся с настольными расстановками. — Возьму несколько живых запросов участников. — Посмотрим, как фигурки на столе показывают то, что словами не скажешь. Это не долгая групповая терапия, а мягкий, наглядный и очень бережный формат. Вы можете прийти просто посмотреть, а можете принести свой вопрос (отношения, деньги, самореализация, тревога — что отзывается). 🎯 Главное — вы увидите систему вашей ситуации со стороны и поймёте, куда двигаться дальше. Или честно ответите себе: «Что мне мешает взять этот ответ прямо сейчас?» 🗓 Когда: 27 мая (среда) в 19:30 📍 Где: пространство АТС, Некрасова 3-5 Количество мест ограничено — уютный зал. Поставьте «+» в комментариях или напишите в личку, чтобы забронировать место.

Лечение заикания.

Это, пожалуй, самый тяжёлый сценарий развода для матери – когда ты чувствуешь себя и жертвой, и виноватой одновременно. Давайте честно: дети не могут вас ненавидеть по-настоящему, если вы были нормальной мамой. Их «ненависть» – это искажённая форма тоски и беспомощности. Но ваша задача сейчас – не умолять их о любви, а выстоять. Что делать с голосом вины «ты заслужила»: Этот голос – от вашей бывшей жизни, где вы привыкли терпеть и считать свои желания неправильными. Он не объективен. Запишите на листке: · «Я ушла не от детей, а из невыносимых отношений». · «Я не обязана доказывать детям, что была права. Они поймут это сами через годы». · «Сейчас моя задача – сохранить самоуважение, чтобы они видели перед собой сильную, а не уничтоженную женщину». Конкретные шаги, чтобы не потерять связь: 1. Смените тактику: перестаньте «добиваться» их визитов. Напишите одно сообщение: «Я люблю вас. Я не буду заставлять вас ездить ко мне. Когда вы захотите увидеться – я всегда открыта. Можем встретиться в нейтральном месте на час». И замолчите. Парадокс: когда вы перестаёте давить, дети часто начинают скучать по вашей «безопасной» фигуре. 2. Создайте «точку притяжения без обязательств». Например: «По пятницам с 18 до 19 я буду в кафе у парка. Кто захочет зайти – я угощаю пиццей. Без вопросов про школу и развод. Просто посидим». Приходите сами, даже если никто не пришёл. Через 2-3 недели кто-то может заглянуть из любопытства. 3. Разрешите себе жить свою жизнь. Самое страшное для подростка – увидеть мать, которая развалилась от горя. Им нужно знать, что вы в порядке. Запишитесь на танцы, найдите хобби, встречайтесь с подругами. Когда дети увидят, что вы не умоляете и не плачете, а живёте – у них упадёт защитная агрессия. Они задумаются: «Мама, оказывается, сильная. Может, я зря на неё злюсь?» 4. Работа с папой – мягко, но твёрдо. Скажите бывшему мужу (без детей): «Я понимаю, тебе больно. Но если дети отказываются от встреч со мной – это вредит им. Они лишаются матери. Давай договоримся: ты не обесцениваешь меня при них, а я не говорю о тебе плохо. В остальном – каждый живёт как хочет». Если он продолжит настраивать детей – это уже его деструктив. Тогда вы действуете через семейного психолога или, в крайнем случае, через органы опеки (если дети младше 14 и он препятствует общению). Главное, что вы должны вынести: дети сейчас проверяют границы – насколько вы устойчивы. Если вы, несмотря на боль, сохраняете достоинство и не становитесь «вечно виноватой нытиком», они со временем вернутся. Обычно это происходит, когда у них самих случается кризис в 16-18 лет – они вспоминают, что мама всегда была рядом, хоть и отвергнутая. Вы не заслужили этого отвержения. Вы заслужили право на счастье. И ваши дети, став взрослыми, это поймут, или не поймут. Дайте им свободу выбора. В конечном итоге любовь это про разрешить другим "вас не любить". Главное что эта любовь есть у вас и этого уже достаточно.