IDENTITY Б
Open in Telegram
Чувство юмора нельзя купить, но зато за него можно расплачиваться, если пошутить не над тем.
Show more1 139
Subscribers
No data24 hours
-57 days
-3130 days
Posts Archive
1 139
Подходит Лука к Альве и спрашивает:
-Учитель, а что такое ВОЛНОВАЯ ФУНКЦИЯ?
Альва и говорит:
-Снимай штаны, Лука!
Лука снимает.
Альва достает хуй и сует Луке в жопу.
-Вот смотри, Лука: у тебя хуй в жопе… и у меня хуй в жопе. А что такое ВОЛНОВАЯ ФУНКЦИЯ написано в Ландау-Лифшице том 2, страница 54.
1 139
Хелену спрашивают:
- Хелена, ты же слепая, как же ты машинки декодишь?
- Да чего там, меня же Эмили до машинки доводит, а там меня Лука встречает, взял под руку и повел к клавиатуре, ну и декожу...
- Как это? А проценты как кидать? Это же сложно!...
- Да чего там, я им кидаю что-то, это им знать нужно, не мне.
- Ну а скиллчек это же очень ответственно, нужно быть тихими...
- А Лука для чего? Он мне говорит "Хелена, скоро скиллчек", "Хелена, сейчас!", ну и декодим, короче.
- Ну, а прайм?
- А прайм это самое легкое, я спокойно декожу и жду когда Лука зароет: "Сейчас эта слепая ПИЗДА нам катку сольет!"
Вот тут я аккуратно отхожу от машинки...
1 139
Прибыла Алиса в поместье, а свободных комнат нет. Решила она значит попросится к Фредерику, а то мутный какой-то Орфей... журналистка - к Фредерику в комнату, а тот сидит за фортепиано и играет - трунь, трунь , трунь...
Она:
- Молодой человек, можно я на кровати переночую у вас тут, нет мест в поместье!
Фредерик утвердительно кивает головой.
Алиса готовится ко сну, Фредерик- трунь, трунь, трунь, трунь...
Алиса:
- Молодой человек, я Вас прошу, пожалуйста, голова раскалывается, Вы не могли бы перестать?
Фредерик прекратил играть, сидит на стуле, молча смотрит на журналистку.
Алиса приготовилась ко сну, начинает раздеваться. Фредерик, не отводя глаз, смотрит на неё. Она скидывает платье. Он смотрит, не отрывая глаз. Алиса стягивает чулки. Фредерик не отводит глаз.
Алиса:
- Ну, что, хочешь?
Утвердительный кивок головой.
- Ну, давай, только один раз и очень быстро...
- ТРУНЬ!
1 139
Подходит Лука к Альве и спрашивает:
– Учитель, а что такое ПАРАДОКС?
– Помнишь, я тебе про нюанс рассказывал? Тут также, так просто не расскажешь, но я покажу. Снимай штаны, Лука.
Лука снимает.
Альва достает хуй и сует Луке в жопу.
– Вот смотри, Лука: у тебя хуй в жопе… и у меня хуй в жопе. Но вот парадокс - мне приятно, а тебе - нет!
– Так то оно так, учитель Альва. Но есть один нюанс. На самом деле, мне тоже приятно...
1 139
Умирает Хосе. Все сурвы собралась у адвоката, чтобы узнать завещание.
Фредди зачитывает:
"Я, Хосе Баден, находясь в здравом уме и твёрдой памяти, все свои деньги пробухал перед смертью".
1 139
Хосе зaxодит в бар, видит там красивую барменшу, подходит к ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя трахну?
Деми встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со cтoйки бaрa бутылку довлина и разбивает его ему об голову, Хосе падает, Деми начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут он с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимaю, в poт ты тоже нe вoзьмешь?
1 139
Джозеф знакомит Эзопа с Мичико и Мэри:
— Дамы, знакомьтесь, это Эзоп.
— Проходите, Эзоп, отобедайте с нами.
— Дамы, Эзоп сыт!
— Эзоп, не ссыте, проходите!
1 139
Орфей жалуется Нортону:
-Как то раз, после очередной ссоры с Фредериком, я пошёл покурить, что выбесило его ещё больше. Он сказал "Выбирай: либо я, либо сигареты"
-И что же ты выбрал?
-Я выбрал любовь.
-Молодец, поступок, достойный мужчины.
*закуривает сигарету*
-Курить люблю пиздец.
1 139
Как нужно ходить в реверси, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?
Под себя
1 139
На трамвайной остановке пьяный Хосе обхватил столб, чтоб не упасть. Подходит к нему такая же поддатая Деми:
-Чего стоишь-то ?
-Трамвай жду...
-Так тебя же с этой хуйнёй здоровой не впустят!
1 139
Наиб, кайтящий ханта, спрашивает у Луки :
- Сколько осталось до прайма?
- Честно говоря, точно не знаю.
- А грубо говоря?
- Да хуй его знает, блять!
1 139
Похороны Д.Ма. Все счета семьи заблокировали, поэтому в качестве музыкантов пришлось позвать детективное агентство. Разъяренный Тубероуз врывается в зал и кричит:
— Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Инференс, это касается Вас в первую очередь! Да! И почему вы хлопали в ладоши?!
— Я тарелки дома забыл.
1 139
Наиб:
Вчера был на дне рождения, ел селёдку под шубой!
Нортон:
Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал, чёрт.
1 139
Лука на исповеди у Альвы:
— Грешил ли ты в последнее время, сын мой?
— Ну, святой отец, не так, чтобы был грех… Так, небольшая погрешность.
1 139
Заходит в бар Перси. Весь в язвах, гное, всё сочится.
Садится за стойку и вежливо просит барменшу:
- Мне пиво, пожалуйста. Но если вас мой вид смущает, или вам неприятно...
Деми его перебивает:
- Да расслабься, бро, бывает.
Но через три минуты барменша глянула в его сторону и чуть не сблевала.
Перси говорит:
- Давайте я уйду, я же вижу - вам неприятно.
Деми:
- Не-не, Перси, сиди! Дело не в тебе!
Через минуту ее снова чудом не выворачивает наизнанку.
Перси снова:
- Я же говорю, что мне лучше уйти...
Деми:
- Сиди! Я же ясно сказала - дело не в тебе! Дело в Наибе. Он чипсы в твою руку макает.
1 139
Преступным миром Англии правила семья Мелодис. И Дезире и Тубероз, оба погрязли в преступлениях и держали в страхе весь город, пока один из них не погиб трагической смертью.
Накануне отпевания, Д.М, оставшийся в живых, пришел в церковь и сказал, что хотел бы, чтобы про Тубероза сказали так:
"Он был святой"
Ему объяснили, что это сделать затруднительно. Тогда Д.М достал чемодан с долларами и пожертвовал их церкви. И ему пообещали, что его желание будет выполнено.
На следующий день было сказано:
"Этот человек был порождением дьявола. Он обманывал всех, обожал насилие. Ограбления и убийства были его ремеслом. Но по сравнению с Дезире, он был святой".
1 139
Хантомейн, зайдя в ранги впервые, был потрясен, удивлен, крайне обескуражен, но вслух кричал по-другому.
1 139
Сидят циркачи в мунлайте и Майк говорит:
-Мурро, почему объявили смертельный номер но никто не умер?
-...
-Мурро?
-МУРРО!?!!?!!
1 139
Пока Деми ехала на гонки чтобы участвовать в COA 4 у машины внезапно кончился бензин.
Проезжавший мимо Кевин на коне предложил подбросить до заправки.
Села она с ним, и поскакали. Причем Кевин все время стонал, кряхтел, и вообще вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Яааааа-Хууууу", ускакал в закат. Заправщик спрашивает Деми, что она с ним сделала, что он такой возбужденный.
— Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла.
— Леди, индейцы никогда не пользуются седлами…
