vloe

канал возобновляет свою деятельность. навигация: на реакции для канала, чтобы был вайб - https://t.me/vl0eg?boost анонимка💌 на покушать влд - 2200700589717791 🏦 мой лс😦

-скажи, ты скучала по мне? - я по тебе не скучала, что ты. когда мне скучать? скучают только бездельники, а у меня работы всегда полно. ты же знаешь, кручусь, как белка в колесе. плакала иногда. иногда от боли морщилась, когда острая иголка памяти вонзалась мне прямо в сердце. а бывало, задыхалась, словно рыба, выброшенная из моря на берег. а так нет, не скучала. я без тебя просто не жила...

они 💔

не знаю чем еще поделиться с вами. замечаю, что время летит очень быстро. меня это напрягает. очень много мыслей скапливаются в одну кучу. особенно, когда я собираюсь отдохнуть от всей рутины. не могу перестать думать о том, что я так жалко проживаю свою жизнь так и ничего не добившись. работаю по механизму. во мне нет ничего совершенного, чего бы я хотел улучшать еще и еще. я верю, что каждый из нас уникален, но порой смотря на себя мне хочется стереть из своих глаз сожаление, что все сложилось против меня. в работе я не самый лучший, но и не могу назвать себя худшим. мне не нравится наблюдать за тем, как люди ставят себе огромные цели на будущее, даже не подозревая о том, что будет завтра. мне порой хочется стереть свое имя из этой жизни, будто бы меня и не существовало, потому что в моменты моя усталость овладевает мной до пика от которой потом сложно откатываться назад. возможно я все еще не нашел ответы на многие свои вопросы, а возможно я душу собственными руками себя в реальном времени тем, что я нашел прожив чертово 20 лет. мне не грустно, и я не силен переживать апатические периоды до депрессивного состояния. мне не нравится наводить тоску, потому окружаю себя только с позитивно заряженными людьми, которые в итоге становятся такими же, как я. мое состояние измотанности никогда не закончится, ведь я уверен, выспись я даже трое суток мои мысли все также продолжат держать меня оковами. я не могу назвать срок, в какой период наберусь достаточно много опыта, чтобы мыслить иначе, но я знаю одно: скоро все наладится

- почему ты не позвонила и не написала мне? - мне было плохо. - тебе было плохо и ты не пришла. ты не пришла рассказать мне об этом, посидеть со мной, успокоиться. вот что сродни предательству. когда ты выбираешь сражаться сама, когда рядом есть я. в тот момент в голове что то перевернулось бесповоротно. раньше мне казалось, что так и должно быть. зачем обременять других? а оказывается все иначе. кто то винит себя за то, что ты «жалуешься и ноешь», а кто то считает предательством то, что ты замолкаешь и несёшь все сама

мои мысли запутаны

ощущаю, как большая дыра в груди поглощает в себе всё. мне так страшно, но я бездействую. хочется заполнить или напичкать это чем то, однако не хочу вступать в тропинку зависимости от ненужных мне веществ. мне кажется я устал, но я даже не веду борьбу, а проигрываю раз за разом. как мало мы смотрим на небо. жаль, вместо пустоты я не имею в себе небо заполненные звездами

она протягивала ко мне руки, а я, не зная, как их взять, поломал ей пальцы своим молчанием

я начал чувствовать себя виноватым за то, что я - это я

будь бинтом, когда у меня рана

мне пора взрослеть. внезапное осознание того, что я хочу поменять себя и свои мысли. не полностью, но хотя бы часть. сегодня весь день был в раздумьях, и я понял, что мне хочется самостоятельно принимать решения, ставить цели и проработывать травмы которые ведут меня в никуда. я не хочу стать знаменитым или богатым, но я понял, что хочу людского покоя и душевной гармонии с человеком, которого я буду любить. как минимум, мне хочется ценить себя, проявлять и принимать любовь правильно

хочу писать о многом, но вряд ли кто-то почувствует то же, что чувствую я. все мои написанные траблы почему то выходят сухими, как плохая игра в каком-то дешевом спектакле. я не хочу выглядеть жалким, однако именно это и ощущается при каждом посте о чем-то, что содержит отрывок из моей протекающей жизни. мне не всегда хочется молчать, но и говорить порой не о чем. застрял между «а что если?» и «нет, лучше не надо». мне действительно не понять свои проблемы и как я могу рассказать о них кому-то?