The Анекдот ☀️

Идут два негра по улице. У одного доллар, у другого 98 центов. Вдруг видят салон в котором людей делают белыми за 99 центов. Один черный говорит другому- "давай я зайду, стану белым, отдам тебе цент сдачи, а потом пойдешь ты?" Хорошо -соглашается второй. Через пол часа из салона выходит высокий белый блондин с белоснежной улыбкой. -Ух ты, я тоже хочу, дай мне цент! -Найди работу, черномазый. 👉 Подписаться

Дискуссия «Будни рекламодателей» от Яндекс Рекламы Подключайтесь 16 июля в 12:00 мск к прямому эфиру видеоподкаста «Будни рекламодателей» от Яндекс Рекламы. Представители крупной компании, малого бизнеса и рекламного агентства обсудят темы, важные для бизнеса перед началом учебного года: - Каким бизнесам нужно готовиться к школьному сезону и когда это делать - Какие способы, приёмы и креативные решения помогут повысить продажи - Как правильно распределить бюджет Примите участие в дискуссии — задайте спикерам свой вопрос при регистрации. Мы выберем самые актуальные, и гости подкаста обсудят их во время трансляции. Авторам лучших вопросов мы подарим Яндекс Станции Мини. Зарегистрируйтесь, чтобы получить ссылку перед началом трансляции. Узнать больше #реклама yandex.ru О рекламодателе

Генералу исполнилось 80 лет, юбилей. Вся часть собралась, которой он много лет командовал. Офицеры, прапорщики, сержанты, даже солдаты-контрактники. Столы ломятся, выпивка, тосты. И вот Сам генерал встаёт. Стакан держит, рассказывает: -Был, значит со мной на охоте раз случай. Пошел я с собакой на медведя. Собака след почуяла - ушла. И тут, из за утёса, выходит на меня медведь! Огроомный. И прёт! Я в него стреляю - осечка! Из второго ствола стреляю - опять осечка!!! А он прёт. И замолчал. Все заинтригованы. -Ну, товарищ генерал, что дальше-то было? -Я обосрался. -Да что уж, такая ситуация, любой бы обосрался. -Я сейчас обосрался. 👉 Подписаться

Батя попросил меня принести ему тапки. Пока шел, в голове созрел адский план. Захожу к сестре, а к ней как раз подружка пришла, и говорю: — Папа сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал. — Чё? Чё ты гонишь! — Не веришь? Кричу из комнаты: — Па–а–а–п, правую или левую? Батя из комнаты: — Обе, сынок. 👉 Подписаться

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое, посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь: - Ну, чему научил? - Сидеть, лежать. Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил сидеть, лежать, голос, апорт. Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский: - Голос. Собака, жалобно заглядывая в глаза: - Вань, дай сухарик, а? 👉 Подписаться

Приходит индеец к вождю. По правилам индейского этикета, говорить сразу — зачем пришел, нельзя ни в коем случае. А посему сначала закурили, поговорили об охоте, о видах на урожай, о делах племени, об отношениях с белыми. Наконец, соблюли ритуал; пора уже и по сути дела, но опять же — только исподволь да иносказательно. Юный воин попыхтел трубкой: — Великий вождь, кое-кто из моей семьи хотел бы сменить имя. — Зачем? — Кое-кому из моей семьи его имя не нравится. — Почему? — Кое-кому из моей семьи его имя кажется неблагозвучным. Вождь попыхтел трубкой в ответ: — Погоди. Твой отец — Высокий Дуб. Верно? — Верно. — Твой брат — Могучий Ягуар. Правильно? — Да, правильно. — Твоя мать — Мудрая Медведица. Или она потеряла мудрость? — Нет, годы делают ее только мудрее. — Твоя сестра — Лесная Роза. Так? — Так. — Так кто из них чем недоволен, Бычий Хуй? 👉 Подписаться

С кем тебе по пути? Найди ответы с Мамбой! Мечтаешь о романтике и путешествиях? Оцени дейтинг-идеи от Мамбы и Авиасейлс, выиграй билеты и отправляйся в отпуск ❤️ Погнали! Начать #реклама mamba.aviasales.ru О рекламодателе

- Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела так делать минет! - Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком. 👉 Подписаться

Мужик решил жениться, но только на невинной девушке. Приводит одну домой, показывает ей член и спрашивает: — Что это такое? — Как что? Член, — отвечает она. Не подходит, раз уже знает. Он привел другую девушку и на его вопрос она ответила: — Пися. Мужик обрадовался, женился на ней. Через месяц супружеской жизни он ее снова спрашивает: — Что это такое? — Пися, — отвечает она. — Какая же это пися — это член! — Какой же это член? Вот у Ивана — член, а это так, пися! 👉 Подписаться

«СЛОВО» — футболки со смыслом Привет! Мы молодой петербургский бренд, делаем футболки с каллиграфическими принтами, несущими глубокий смысл. Сегодня, когда информация неумолимо текуча, каллиграфия дарует возможность погрузиться в суть слов через красоту линий, открывая истину только для тех, кто готов внимательно исследовать каждую деталь. Все принты из нашей коллекции авторские и выполнены мастерами каллиграфии. На изнанке наших футболок вы найдете описание каждого дизайна, а также указание авторства работы. Приглашаем посетить наш сайт, чтобы полюбоваться произведениями искусства в мире футболок! Перейти на сайт #реклама slovomerch.ru О рекламодателе