Ryanhahh

Саня, ты впорядке, Саняя. alexzhiv1

Еъеъе cr: ducks_in_space

Ииэхаха, бля. cr: yttdno

Ой ля, уже воскресенье. Ещё убираться. Чета лэнь х2

Хотел спросить рекомендации, что почитать можно из манги, манхвы, но вспомнил про забытые книги. Купил их в мае, но не открывал. Для прикола валяются походу. Любимый принцип: прежде чем начинать что-то новое, надо завершить старое хотябы параллельно. Так что э а э б. Лень. (((

Ух ты ж, я живой. Полдень, третий день не рисую. Зато накидываю контента))

Снова занимаясь делами, вспоминаю о всяком. День монологов от Ряна, делимся сокровенным и не соблазняемся удалять~ Чем бы не тешил своё эго, воспоминания и мысли не хотят отпускать меня. Всегда проворачиваю прошлые моменты, проживая всё это по-новой пластинке. Это доведено до автоматизма с твёрдыми убеждениями, что я никогда не забуду, что со мной происходило и как повлияло на мою жизнь. Зачем? Мне бы и самому хотелось знать, зачем заставляю себя вспоминать каждый день болезненные моменты. Посттравматическое расстройство уже пережил, когда на протяжении месяца мучали кошмары в прошлом году. Зацикливаясь на своих воспоминаниях, я перестал разделять ощущения с другими и сочувствовать им. Лишь могу понимать, какого это, но не считаю нужным усложнять себе задачу. За весь год я смог посочувствовать недавно одному человеку, от чего удивился. Всё же не настолько перестал чувствовать жалость, которое я презирал. Многие чувства я презирал и намеренно уничтожал ненавистного мне человека. Когда он стоял на коленях и просил прощения, я придерживался одной цели – не допустить оттепели и продолжать заставлять себя испытывать ненависть. Она не была беспочвенной, но я не могу назвать её настоящей, несмотря на то, как тот человек испортил во мне все представления о мире и любви. Я заставлял себя ненавидеть за то, что он вредил другим и мне приходилось их защищать. Те же самые пострадавшие прощали его, но не я его. Меня по-прежнему называют страшным человеком, которого не волнуют другие. Раньше обидно было, сейчас ничего не испытываю к таким высказываниям. Не чужие слова делают меня человеком, а я сам. И мне неважно, как люди оценивают мои поступки и насколько опущусь перед ними. Мои цели всегда будут достигнуты. Порой чувства мешают реализовывать планы своевременно. Но и не избавлюсь от них. Этого разумная часть не хочет допустить по ряду причин. Моя хладнокровность всегда превышала собственные чувства в критические моменты. Я никогда не ставил в приоритет свои ощущения на первое место, когда это касалось серьёзных разговоров. Мне кажется, что два года назад передозировка препаратами повлияла на мои дальнейшие реакции. Если я мог эмоциональнее реагировать и выставлять свои чувства вперёд, то после этого случая всё погасло. Препараты влияли на то, чтобы я не так переживал за всё. Или, по крайней мере, мне так хочется думать. От чего одно время следовала безэмоциональность. Приходилось заново учить себя испытывать хоть что-то. Ничего не ощущал, кроме желания навредить себе, чтобы почувствовать живым. Каждый раз я доказывал себе, что живу, если могу испытывать физическую боль. До этого инцидента я начинал вредить себе из-за неспособности повлиять на события. Я не мог вовремя защитить других и знал, что им вредят. Я был мал, а взрослые думали не лучше, оставляя меня с тем самым человеком, который вредил другим. У него была ивзращённая любовь ко мне и я это презирал. Мне постоянно приходилось наблюдать за страданиями молча. Если вмешивался, говорили не лезть и заставляли молчать, потому что я ребёнок. Дети не могут разобраться во взрослых проблемах по такому суждению. Зато оставлять наблюдать всегда можно, он же ребёнок. Он ничего не понимает. Ему ничего не станет от этого. Как тогда, так и сейчас думают, что я ничего не знаю и пытаются научить меня жизни. Если же не подаюсь контролю, они напрямую мне говорят, что я не имею значения в их жизни и им безразлично, что со мной станет. В этом свои плюсы, что мне стало плевать на подобные провокации и те же люди меня не донимают, опираясь на то, что ´он неуправляем и ему безразлично на всё´. Было бы это правдой с равнодушием, я наверное давно смог разобраться с проблемой обесценивая со стороны других и не волновался об остальных. Зачем мне другие, если я у себя один и на всю жизнь? Этот риторический вопрос найдёт свой ответ, как и всегда.

10 сентября и 2:13 Как-то время идёт быстро, а я всё также стабильно прожигаю жизнь. Meh.

Вот так надо встречать родню.