Борис Львов Объясняет

Цель Есть много факторов достижения желаемой цели, от якобы случайных до вполне контролируемых Но один из самых важных вопросов: «а какой я должен/должна стать, чтобы эту цель достичь» Т.е. каким надо стать, чтобы…. И целью становишься сам. Тогда лучше видно качества, которые надо в себе прокачать, чтобы все получилось. А там, где качества - там и мышление, состояние, привычки. В работе с психологом когда человек убирает свои неврозы, травмы, блоки и т.д. - он часто становится более энергичным и поэтому часто идет улучшение всех сфер жизни, даже он работал только над одной У меня в практике была женщина, которая после проработки боли тяжелого развода: переехала в более крупный город, увеличила доход и наладила еще лучший контакт с сыном. А через небольшое время нашла нового мужчину. Хотя мы работали только с тем, чтобы стало «нейтрально» на прошлые отношения и чтобы были вынесены уроки. В ее случае для достижения цели надо было просто быть «на энергии», которой не было. В медиа часто видел, что цели надо ставить обязательно из хорошего состояния. Я бы тут поспорил. Иногда очень хорошие цели и шаги к ним ставятся из «самого дна» во всех смыслах этого слова. А вот долгосрочная стратегия и видение - вот тут да, лучше из более «нормального» состояния ставить. Но не обязательно быть при этом в плюсе. На первых порах мотивация «ОТ…» отлично работает. Потом жалательно перейти к морковке спереди, к мотивации «К…» - движемся к чему-то хорошему, а не бежим от чего-то плохого Собрать себя в руки, как следует разозлиться - как показывают часто в фильмах - вполне себе отлично Поэтому злость тут даже и полезна. Разозлиться и направить это чувство как мощный стимул. А злость просто на себя будет вести к вине, апатии и, вероятно, к депрессии. Кстати, чтобы не зависеть от своей же цели, верующие люди добавляют к ней «Я хочу и куплю себе машину. Если Богу будет угодно». Для кого-то можно подставить что-то свое. Фанатизм может сыграть злую шутку в том, что ты будешь ОЧЕНЬ сильно расстраиваться при неудачах. Итог. Какие внутренние изменения мне надо совершить, чтобы я легко достиг «цель».

Друзья, хочу порекомендовать вам замечательного специалиста — Ольгу Солодкову. Сама подписана на её канал и с удовольствием читаю каждый пост. Это тот редкий случай, когда советы не оторваны от реальности, а подкреплены огромным жизненным и профессиональным опытом. Ольга — дипломированный психолог и карьерный консультант с 20-летним стажем на управленческих позициях в HR (Coca‑Cola, Danone и другие крупные компании). В её текстах много поддержки, лёгкости и доброго юмора. И главное — никаких заумных теорий, только то, что действительно работает. В «Доме с высокими потолками» (так называется канал) она пишет о насущном:

— Как дружить с неопределённостью и не сходить с ума от перемен. — Как не дать взрослым обязательствам съесть всю радость жизни. — Как оставаться успешным в корпоративном мире и при этом успевать то, что по‑настоящему важно.

Для первого знакомства советую эти посты: 🔹 «Что делать, когда не можешь ничего делать» 🔹 «Что для вас важнее всего в работе» (кстати, там есть классный тест) 🔹 «Философия квашеной капусты» — моё любимое, прочитайте обязательно 😉 Одним словом, канал для тех, кто не хочет выбирать между карьерой и жизнью. Заглядывайте в Дом с высокими потолками — и оставайтесь там надолго!

Вы можете зарабатывать больше. Тчк. Это больше может случиться с вами ни «когда-нибудь», от части «если повезёт», но оно точно может с вами произойти . И давольно скоро. Вы можете зарабатывать больше, но, скорее всего, вы этого не делаете. И дело не в том, что у вас нет каких-то навыков. Или «сейчас такое время», а у людей нет денег. Дело в одном вопросе, который вы почти никогда себе не задаете: «А мне вообще можно?» Можно ли мне хотеть больше денег, чем есть сейчас? Можно ли мне не впахивать до выгорания? Можно ли мне попросить о помощи? Можно ли мне не быть «скромнее», «проще», «как все»? Можно мне не жить на разрыв аорты, а жить с радостью и комфортом? Если быть честным, у многих на эти вопросы один ответ - «Мне нельзя». САмое грустное, что ответ этот родился не из вашего реального опыта, а поселися в вашей голове раньше, чем вы начали зарабатывать. Он родился из усталости, из брошенных фраз, из напряжения и тяжелых вздохов, из осуждающего молчания и семейных конфликтов в контексте денег, семейных баек и перемывания костей знакомых, свидетелями которых вы были. Фразы на репите: «надо много работать, чтобы обеспечить себя», «деньги с неба не сыпятся», «надо быть скромнее». Мой топ «а это для жизни необходимо обязательно?»; Бабушки и дедушки с комментариями о том, что «богатые - все воры. Или конечно же очень несчастные люди, продавшие душу. А деньги, само собой, портят человека. Постсоветская культура десятилетиями твердила, что бедность - это как святость, только лучше, а достаток - безнравственно. В общем, чужие программы выживания и наказы не лезть туда, где до тебя уже обожглись, возможно, кого-то когда-то и спасли, но в текущей реальности уже не работают, а только тянут на дно. Но самое странное - мы это не осознаём. Мы можем: — получать образование — проходить курсы — читать фин аналитику и даже инвестировать — работать больше Но всё равно упираться в невидимый потолок. Потому что внутри нас действует правило - "мне нельзя" И это правило регулирует не только доход. Но и уровень жизни и комфорта, отношения, карьеру, финансовые решения и даже мечты! С бесплатным адвентом, тут, прямо скажем, вышел небольшой обсёр)) но я вернулась после отдыха и меня не остановить. Готова, как говорится, исправить и искупить)) Поэтому мы с вами возвращаемся к теме индульгенций, но в новом, переосмысленном формате. Это будут "письма разрешений" и с их помощью, мы будем снимать порчу морок вашего "мне нельзя". Я не финансист и не буду учить вас как зарабатывать, я практикующий психолог и с помощью аналитической психологии я могу помочь вам увидеть и снять внутренние запреты. Правда помочь вам увидеть внутренние ограничения (читай реальность) тоже могу, ибо не верю я в идею что "любой может стать любым". Я не буду про «позитивное мышление» и про «навизуализируй себе миллион». Боже упаси. Письма помогут в том, чтобы пересмотреть те внутренние запреты, которые вы считаете нормой и которые на самом деле управляют вашими деньгами. Будем искать: — ваше личное «нельзя» — разбирать, откуда оно взялось — шаг за шагом снимать запреты, которые больше не работают на вас Потому что в реальности можно: — хотеть больше — иметь больше — жить лучше, чем «принято» — и зарабатывать да с некоторым напряжением и усилием, что так-то нормально, но без надрыва. В следующем посте расскажу, какие именно «нельзя» чаще всего управляют деньгами и как понять, какое из них ваше.

Буду с Вами честен. Мне тоже тревожно, и довольно часто. В 2023 году мне поставили тревожно-депрессивное расстройство. Я работаю как со своим состоянием с психологом, так и с психотерапевтом медикаментозно (простыми словами на таблетках). И я предлагаю разобраться, почему же вообще может быть тревожно? Тревога простыми словами - это внутренний сигнал: «Возможно, что-то пойдет не так». Она похожа на систему предупреждения в организме. Иногда она действительно помогает быть внимательнее, подготовиться, проверить важные детали. Но бывает, что тревога включается слишком часто или слишком сильно, даже когда реальной опасности нет (вспомните, как показали тревогу в мультфильме "Головоломка"). Тревога может проявляться по-разному: в мыслях, теле, эмоциях и поведении. 🔘В мыслях тревога часто звучит как постоянное «а вдруг». А вдруг я ошибусь? А вдруг со мной что-то случится? А вдруг меня осудят? А вдруг я не справлюсь? Человек может прокручивать одни и те же сценарии, пытаться заранее всё предусмотреть, искать гарантии и успокоение, но облегчение обычно длится недолго. 🟢В теле тревога может ощущаться как напряжение, тяжесть в груди, ком в горле, учащенное сердцебиение, дрожь, потливость, нехватка воздуха, тошнота, дискомфорт в животе, головная боль или слабость. Иногда человеку кажется, что с ним происходит что-то опасное, хотя это может быть реакция нервной системы на стресс. 🔘В эмоциях тревога проявляется как беспокойство, раздражительность, внутреннее напряжение, ощущение небезопасности. Человеку трудно расслабиться, он может быть «на взводе», быстро уставать, остро реагировать на мелочи. 🟢В поведении тревога часто приводит к избеганию. Например, человек откладывает важный разговор, не принимает решение, не идет туда, где может быть дискомфортно, много раз перепроверяет одно и то же, постоянно спрашивает совета или ищет подтверждение, что всё будет хорошо. Важно понимать: тревога - не слабость и не «выдумка». Это нормальная реакция психики и тела на неопределенность, нагрузку или внутреннее напряжение. Проблемой она становится тогда, когда мешает жить: спать, работать, общаться, принимать решения, отдыхать. Если говорить совсем просто, тревога - это когда тело уже готовится к опасности, а голова пытается понять, где эта опасность находится. Иногда опасность реальная, а иногда мозг просто перестраховывается. Что можно сделать в момент тревоги? Для начала полезно замедлиться и назвать происходящее: «Я сейчас тревожусь». Это помогает отделить себя от состояния. Затем можно вернуть внимание в тело: почувствовать стопы, опору под собой, сделать несколько спокойных выдохов, осмотреться вокруг и отметить, что прямо сейчас происходит в реальности. Также помогает спросить себя: «Что я могу сделать сейчас?», «На что я действительно могу повлиять?», «Какие факты у меня есть, а какие мысли - только предположения?» Эти вопросы снижают внутреннюю катастрофизацию. Я очень люблю позволить себе прожить эту тревогу, прочувствовать и далее заземлиться, вернуться в состояние "здесь и сейчас". Как пример, недавно рассказывал подруге: Сейчас я не понимаю то делать в конкретной ситуации, и вместе с тревогой у меня включилась паника. Сначала я отдался этой панике и начал предпринимать действия, но когда это не привело к результату, я просто сел без сил и начал плакать. Я позволил себе эти эмоции, я потратил ресурс, чтобы после заземлиться. Принял решение уже завтра не в состоянии паники думать, как можно поступить и что можно сделать, и не поверите. Я нашел решение практически сразу. Это то, как я помогаю себе поддерживать себя, и это не значит, что этот же способ может помочь вам. Но вы можете попробовать Если тревога сильная, частая или сопровождается паническими приступами, бессонницей, навязчивыми мыслями, постоянным напряжением, лучше обратиться к психологу или психотерапевту. С тревогой можно работать, и человеку не обязательно справляться с ней в одиночку.

Чувствуете, что рутина давит, а радости становится все меньше? Вы не одиноки. Но есть те, кто выбрал другой путь – с помощью инсайдов от одного из ведущих психологов России. Метод этого психолога позволяет в кратчайшие сроки преодолеть даже глубокие эмоциональные трудности и построить незыблемую уверенность в себе. В своем блоге делится практическими шагами, которые помогут перенастроить ваше мышление и исключить значительную часть повседневного стресса и негатива. Все изложено простым, понятным языком, без лишних сложностей и отвлечений. Будьте готовы к тому, что ваш взгляд на мир изменится быстро и кардинально. И это именно то, что вам нужно для лучшей жизни! Здесь тебя всегда ждут - https://t.me/+aO7JbHcdu09iNTE1.

Химическая кухня: ваш мозг – это завод по производству настроения 📌 Вы когда-нибудь замечали, как ваше настроение меняется словно по щелчку? Утром вы просыпаетесь полным сил, а через час уже раздражены и всё валится из рук. Или вы чувствуете прилив вдохновения без видимой причины, а потом — пустоту и апатию. Мы привыкли объяснять это «погодой», «характером», «обстоятельствами». Но на самом деле ваше настроение, мотивация, тревога, спокойствие — это результат работы тысяч химических процессов в вашем мозге и теле. Они работают круглосуточно, без выходных, и именно они определяют, как вы чувствуете себя в каждый момент времени. Понимание этой «химической кухни» меняет всё. Вы перестаёте корить себя за «лень», когда ваш мозг просто экономит энергию. Вы перестаёте считать себя «слабым», когда вас накрывает тревога — это просто сигнал, что ваша система перегружена. Вы начинаете видеть за своими состояниями реальные, измеримые процессы, а не «плохой характер». 💡 Ваш мозг — это завод с пятью цехами Представьте, что ваш мозг — это большой завод по производству настроения, энергии и мотивации. На этом заводе есть пять основных цехов. Каждый цех отвечает за свой продукт, и у каждого продукта своя функция. Если один цех работает плохо — весь завод даёт сбой. Если всё хорошо — завод производит стабильное, качественное настроение. Давайте заглянем внутрь этой фабрики и познакомимся с каждым цехом. Цех №1. Дофамин — цех мотивации и предвкушения Этот цех производит то, что заставляет вас хотеть и двигаться к цели. Но здесь есть важный нюанс: дофамин — это не про «удовольствие», а про «обещание удовольствия». Вот как это работает: вы видите в витрине пирожное, ваш мозг говорит: «Сейчас будет вкусно!», и дофаминовый цех запускает производство. Вы чувствуете азарт, желание, предвкушение. Вы покупаете пирожное, съедаете его — и дофамин падает. Потому что пирожное уже съедено, обещание выполнено, новая цель не поставлена. Именно этот цех делает нас уязвимыми для зависимостей. Соцсети, азартные игры, шопинг, сладкое — всё это даёт обещание быстрой награды. Но когда награда получена, дофамин падает, и вы снова тянетесь за новой дозой. Цех №2. Серотонин — цех спокойствия и уверенности Этот цех производит то, что помогает вам сохранять равновесие. Когда серотонина достаточно, вы спокойны, уверены в себе, не взрываетесь по пустякам, можете терпеть неудобства и откладывать удовольствие ради долгосрочных целей. Когда серотонина не хватает, вы становитесь раздражительными, тревожными, импульсивными. Вам трудно ждать, трудно контролировать свои порывы. Вы легко срываетесь на крик, остро реагируете на критику, чувствуете себя неуверенно. Интересный факт: 90% серотонина вырабатывается не в мозге, а в кишечнике! Именно поэтому состояние вашего желудка напрямую связано с вашим настроением. Не зря говорят, что «все болезни от нервов», а точнее — от связи между мозгом и кишечником. Здоровая еда, пробиотики, ферментированные продукты — всё это поддерживает ваш цех спокойствия. Цех №3. Норадреналин — цех мобилизации и боевой готовности Когда возникает угроза, этот цех запускает производство топлива для быстрого действия. Сердце бьётся быстрее, дыхание учащается, мышцы напрягаются, зрачки расширяются — вы готовы к действию. В малых дозах норадреналин помогает быть бодрым и сосредоточенным. Он даёт вам энергию, чтобы справиться с задачей, «проснуться» утром, сконцентрироваться на важном. Но если цех работает на износ, если вы живёте в хроническом стрессе, норадреналин производится постоянно. Тогда вы чувствуете тревогу без причины, не можете расслабиться, плохо спите, постоянно на взводе. Ваша боевая готовность включается даже когда нет врага. #теория

‼️В любых отношениях, какими бы они ни были – дружеские, любовные, сотрудничество – важно уметь договариваться «на берегу», т.е. заранее, до того как эти отношения начинают развиваться. Это позволяет избежать траты своей энергии (времени, денег, эмоций) в дальнейшем, а также не испытывать ожиданий и иллюзий по поводу этих отношений. Возможно, уже на берегу, вы поймёте, что не хотите заходить в эту реку, что поможет вам сохранить жизненную энергию и повысит качество жизни. Но помимо ваших личных границ существуют и границы вашего партнера и необходимо учиться существовать вместе, в той самой бытовухе. Ведь именно там мы и узнаем каков человек на самом деле.

И как один из вариантов я могу предложить составить правила, по которым вы будете существовать вместе. Окунемся в наше детство и вспомним, что у каждого члена семьи были свои обязанности. Это можно в какой-то степени и назвать правилами. Кто за что ответственный и кто чем занимается.

В любых отношениях не забывайте о том, что что Ваши границы всё еще существуют. И если вы понимаете, что Вам нужно сейчас отдохнуть и побыть одному, вы имеете на это полное право, но будет правильным предупредить об этом партнера. Умение правильно расставлять границы, не ущемляя и не обесценивая свою личность и при этом не травмируя окружающих – целое искусство. Конечно, в начале вам придётся прикладывать для этого заметные усилия, однако позже вы научитесь действовать подобным образом интуитивно, такое поведение станет частью вашей духовно продвинутой личности.

«Нарцисс», пожалуй, самый распространённый ярлык в бытовой психологии сегодня. Этим гордым «званием» наделяют практически всех, у кого сильные личные границы и здоровое отношение к самому себе. Но где та тонкая грань между хорошей самооценкой и нарциссизмом, если между этими понятиями так много общего: уверенность, амбициозность, внимание к себе? Есть несколько основных маркеров. И первый — источник подтверждения ценности. Человек со здоровой самооценкой говорит: «Моя ценность не зависит от похвалы и статуса». У «нарцисса» формулировка звучит иначе: «Скажите мне, что я особенный. Без внешнего восхищения я чувствую пустоту». Нарциссу трудно искренне сопереживать. Если кто-то рассказывает о боли, по-настоящему его это не цепляет, а поведение собеседника кажется ему странным. Следующий маркер — реакция на неудачи. Нарциссическая самооценка завязана на внешнем образе «Идеального Я». И при любой неудаче она летит в пропасть. Люди со здоровой самооценкой не участвуют в «гонке достижений» ради подтверждения своей ценности. А нарциссы участвуют — им гораздо важнее, как они выглядят в глазах других, нежели в своих собственных. И самый важный момент: нарциссизм — это не диагноз. А вот нарциссическое расстройство личности (НРЛ) — диагноз, который игнорировать нельзя. О нём есть много информации на канале врача-психиатра Антона Елисеенко. И не только о нём. Антон в очень доступной форме рассказывает о психиатрии, даёт практические советы и делится ссылками на последние исследования в сфере ментального здоровья. От души рекомендую подписаться — сам его читаю.

Замечали ли вы, что жизнь иногда начинает напоминать бег по кругу в тесном коридоре? Вроде бы вы принимаете решения, стараетесь, выбираете "как лучше", но на выходе получаете одно и то же: усталость, тяжесть или ощущение, что вы уперлись в стену. Все дело в том, что наши решения не исчезают бесследно. Каждое мгновение выбора ложится на нашу психику тонким слоем, словно металлическое напыление. С годами эти слои превращаются в мощную структуру - наши установки. У них нет нейтрального положения. Они либо работают на вашу жизнь, либо методично уводят вас от неё. В психоанализ я ввел понятие "ктезис" - это жажда обладания, тотального контроля. Нам кажется, что если мы "захватим" ситуацию, вооружимся правильным подходом, заставим партнера вести себя так, как нужно или добьемся абсолютной власти над обстоятельствами, мы будем в безопасности. Но ирония в том, что эта установка - самая разрушительная. Она превращает жизнь в бесконечную борьбу за контроль, где вместо радости остаются только болезни, хроническая усталость и ощущение себя "жертвой обстоятельств". Сегодня в нашем "Терапевтическом пространстве АКТЕЗИС" мы начали разбирать тему Установок. Мы учимся находить свою точку на "Шкале Жизненности". Где вы сейчас? На стороне созидания, обучения и живой связи с другими? Или в зоне "скрытой повестки", где за праведным гневом или ролью жертвы прячется медленный уход от жизни? В пространстве происходят изменения, постепенно, слой за слоем. И если вам кажется, что вы где-то уже такое читали, где-то что-то подобное уже было, то это и так, и не так одновременно. Да, внутри мы говорим о знакомых темах, но по содержанию эти темы очень сильно отличаются от того, что вы когда-либо видели. Кроме того, наше пространство подразумевает две важных вещи - практику (действия) и взаимодействие с другими. Так и повышается шанс на изменения. Когда вы обнаруживаете, куда на самом деле направлен ваш внутренний компас, выбор становится удивительно простым. Хотите узнать, в какую сторону развернут ваш компас? Присоединяйтесь к нам, пока мы в самом начале этой темы.

РЕБЁНОК, КОТОРЫЙ ЖАЛЕЛ МАМУ И ЗАЩИЩАЛ ОТ ПАПЫ - В ДУШЕ НЕНАВИДИТ И ПРЕЗИРАЕТ МАТЬ. Это неприятная и неудобная правда, которую многие не готовы слышать. Объясню. Когда маленький мальчик или девочка встаёт между родителями, утешает плачущую мать, чувствует себя ответственным за её состояние и выживание - внутри него происходит что-то страшное. Роли переворачиваются. Ребёнок теряет право быть маленьким, слабым, уязвимым. А это его право, которое у него просто украли своими конченными бессмысленными разборками. И вот что важно понять: за этой любовью и жалостью к маме живёт глубокая, тщательно спрятанная ярость. Потому что задача матери - защищать ребёнка, а не наоборот. Это не жестокость и не предательство - это психологическая реальность. Ребёнок злится, что не мог позволить себе сломаться. Что вместо детства вынужден был играть роль взрослого. А повзрослев начинает понимать: мать выбирала оставаться рядом с этим отцом. Выбирала использовать его, ребёнка, как эмоциональный костыль, лишь бы не брать ответственность за собственную жизнь. ПОТОМУ ЧТО ОНА, БЛЯДЬ, САМА ДОЛЖНА БЫТЬ ВЗРОСЛОЙ. Как это выглядит во взрослой жизни? Представьте мужчину 35 лет, который не может отказать женщинам ни в чём. Он тащит чужие проблемы, спасает, вытягивает, жертвует собой и при этом внутри кипит глухое раздражение, которое он не понимает и которого стыдится. В отношениях он выбирает женщин нестабильных, «сложных», требующих спасения. А когда партнёрша становится самостоятельной и сильной - он бессознательно саботирует эти отношения. Потому что его внутренний ребёнок знает только одну роль: спаситель. И эту ебаную роль ему навязала мать. В консультациях с такими клиентами мы рано или поздно приходим к одному и тому же моменту - к тому самому, где маленький он стоит между родителями и думает: «Я должен её защитить». И вот тут-то и нужно сделать самое сложное: позволить себе, наконец, разозлиться. По-настоящему. На неё. Потому что эта злость - не патология, это здоровая реакция на происходящий пиздец. И пока она не будет прожита и признана, человек так и будет ходить по кругу - спасая всех вокруг и не умея позаботиться о самом главном человеке в жизни - самом себе. #невроз #тревожность #самооценка #личностныйрост

В современном мире достижения часто становятся способом рассказать о себе. Дипломы, должности, награды, профессиональные статусы, публикации, социальное признание, количество подписчиков, уровень дохода — все это может восприниматься как доказательство значимости человека. Мы нередко спрашиваем: «Чего он добился?», «Кем работает?», «Какие у него заслуги?», «Насколько он успешен?» И незаметно начинаем путать внешние подтверждения с самой личностью. Достижения действительно важны. Они могут отражать труд, способности, упорство, талант, дисциплину, годы обучения и внутреннюю силу. За многими регалиями стоит реальная история преодоления, труда и развития. Но психологически опасно, когда достижения становятся единственной основой самооценки, а личность человека начинает восприниматься только через результат. Человек больше, чем его резюме. Он больше, чем должность, статус, диплом, научная степень, награда или публичное признание. Его личность включает чувства, ценности, способы строить отношения, способность к близости, честность с собой, уязвимость, внутренние конфликты, опыт, мечты, страхи, выборы и отношение к другим людям. Иногда достижения становятся не только источником гордости, но и психологической защитой. Человек может прятаться за статусом, чтобы не встречаться с уязвимостью. Например, ему сложно говорить о своих чувствах, но легко перечислять заслуги. Он не уверен, что его можно любить просто так, но уверен, что его можно уважать за результат. В этом случае регалии выполняют функцию брони. Они помогают чувствовать себя значимым, сильным, защищенным. Но у такой брони есть цена: за ней может становиться одиноко. Если человек привык предъявлять миру только успешную часть себя, ему трудно быть живым, настоящим, сомневающимся, нуждающимся в поддержке. Он может бояться, что без достижений окажется никому не интересен. Бояться, что если перестанет быть сильным, компетентным, статусным, то его отвергнут. Поэтому даже в близких отношениях он может продолжать играть роль: успешного, знающего, контролирующего, безупречного. Когда успех становится оправданием Фраза «он гений, ему можно» очень точно отражает проблему. Иногда высокий результат начинает служить оправданием тому, что в другом человеке было бы быстро замечено и осуждено. Если обычный человек груб — это грубость. Если успешный и выдающийся человек груб — это могут назвать «сложным характером». Если обычный человек унижает других — это насилие. Если человек с регалиями унижает других — это иногда объясняют «высокими требованиями». Если обычный человек не считается с окружающими — это эгоизм. Если очень успешный человек не считается с окружающими — это могут романтизировать как «одержимость делом». Так достижения начинают искажать восприятие личности. Окружающие перестают видеть поведение ясно. Они смотрят на человека через призму его статуса и вклада, а не через реальное качество контакта с ним. Высокие достижения могут быть выражением таланта, труда и силы. Но они не делают человека выше ответственности. Более того, чем больше у человека влияния, тем важнее его способность осознавать последствия своих поступков. Безнаказанность начинается там, где результат становится важнее человеческого достоинства. Где вкладом оправдывают жестокость. Где успех превращают в разрешение не считаться с другими.

Самое сложное в обучении на психолога На самом деле научить человека выполнять психотехнологии не так трудно. Главное понятно объяснить все шаги и нюансы, продемонстрировать, дать попробовать и предоставлять подробную обратную связь. И так по кругу. Разве что в гипнотерапии это требует бОльшего времени, чем во многих других модальностях. А что сложнее всего (но в то же время это мега важно) - привить мышление психолога-профессионала, ориентированного на результат Про что это? Это стратегия и тактика работы с клиентом. -Когда работать с проблемой номер 1, а когда с проблемой номер 2. До конца проработать один запрос, а потом начать другой или двигаться параллельно. -Что делать, когда не получается. На какой метод лучше перейти и когда. И в методе ли дело? -Проработать план работы на каждую "мишень" в запросе, корректировать его в процессе, видеть работу на "неделю/месяц.." вперед вплоть до мелочей -Как "жонглировать" психотехнологиями и методами, собирать это в один конструктор, где на выходе все складывается в единую систему, которая дает клиенту результат -Прочие душные вопросы Этому я уделяю большое внимание в обучении студентов. Мы именно задроты стратегии и тактики работы. Чтобы каждая деталь была на своем месте. С кучей скриптов, записей техник и отрефлексированных кейсов Пока остальные специалисты "ищут у клиентов любовь к себе", "просто разговаривают годами без реальной работы", "указывают на проблемы с мамой/папой", "делят людей на психотипы", "выплевывают свои неврозы выдавая за авторские подходы", "просиживают штаны с умным видом за клиентские деньги".. Мои студенты за кратчайшие сроки убирают у клиентов тревожность, птср, депрессивные эпизоды, панические атаки, боль разводов, надоевшие страхи, зажатости в теле, помогают больше зарабатывать, быть эффективными в делах, лучше взаимодействовать с социумом, достигать реальных целей и прочее Мои студенты реальные киборги по уничтожению чужих проблем. Мы смотрим на всяких доморощенных фрейдовских "любителей просто поговорить годами" с ухмылкой. На инстаграмных приторных поверхностных психологов полублогеров с деструктивным псевдоумным контентом про "типы привязанности" и "хочу и буду" - смотрим с легким снисхождением. Время давно изменилось. Уверен, специалисты бесполезного трепа с бутафорскими медальками в виде лайков за красивые картинки, пыльными дипломами, мятыми пиджаками уйдут в небытие. А останется новое поколение профессионалов, которые делами легко доказывают свою полезность. Наши студенты именно такие, посылаю всем мое уважение

САМОНАЕБАТЕЛЬСКОЕ ПРОЩЕНИЕ. За 12 лет работы в психологическом консультировании много раз наблюдал, как люди говорили о том, что давно простили родителей, дедушек и бабушек за грехи и ошибки в воспитании, однако, это было самообманом. Иногда обида настолько сильная, что психика не готова отпускать застарелое детское чувство. Поэтому часть людей пытаются маскироваться о том, какие они духовно продвинутые и якобы давно всех простили. Напоминаю - подлинное прощение это когда:

1. Ситуация в прошлом перестаёт вызывать негативный эмоциональный отклик, а воспринимается как факт нейтрально,

2. Осознаешь почему тебе выгодно было ранее обижаться и зачем удерживал в себе злость, 

3. Ты принимаешь решение отпустить идею обижаться, поскольку осознаешь разрушительность влияния обиды на текущую жизнь,

4. Воспринимаешь взаимодействие с обидчиком  в прошлом, как опыт или смотришь с позиции «Чему мог бы научиться в этой ситуации?».

К психологическим изменениям, в том числе к прощению важно созреть. Это когда понимаешь, что текущее восприятие губительно и разрушительно для тебя же. Вот тогда простить становится проще, а не наёбывать себя и всех вокруг мнимой внутренней силой. Если хотите созреть для изменений быстрее - смотрите видео "С чего начать изменения в себе". Ух, ни фига себе, у него аж 7100 просмотров. #самооценка #невроз #личностныйрост #обида #злость

САМОНАЕБАТЕЛЬСКОЕ ПРОЩЕНИЕ. За 12 лет работы в психологическом консультировании много раз наблюдал, как люди говорили о том, что давно простили родителей, дедушек и бабушек за грехи и ошибки в воспитании, однако, это было самообманом. Иногда обида настолько сильная, что психика не готова отпускать застарелое детское чувство. Поэтому часть людей пытаются маскироваться о том, какие они духовно продвинутые и якобы давно всех простили. Напоминаю - подлинное прощение это когда:

1. Ситуация в прошлом перестаёт вызывать негативный эмоциональный отклик, а воспринимается как факт нейтрально,

2. Осознаешь почему тебе выгодно было ранее обижаться и зачем удерживал в себе злость, 

3. Ты принимаешь решение отпустить идею обижаться, поскольку осознаешь разрушительность влияния обиды на текущую жизнь,

4. Воспринимаешь взаимодействие с обидчиком  в прошлом, как опыт или смотришь с позиции «Чему мог бы научиться в этой ситуации?».

К психологическим изменениям, в том числе к прощению важно созреть. Это когда понимаешь, что текущее восприятие губительно и разрушительно для тебя же. Вот тогда простить становится проще, а не наёбывать себя и всех вокруг мнимой внутренней силой. Если хотите созреть для изменений быстрее - смотрите видео "С чего начать изменения в себе". Ух, ни фига себе, у него аж 7100 просмотров. #самооценка #невроз #личностныйрост #обида #злость

Ты не герой-спасатель. Твоя мотивация — страх лишиться роли важного человека. Существует грань между реальной поддержкой и тем, что часто маскируется под благородное желание помочь. Истинная поддержка заключается в том, чтобы дать человеку инструменты для самостоятельного решения проблемы, предложив варианты, но не решая её за него. Гиперответственность же является формой воровства. Ты отнимаешь у близкого человека навык преодоления трудностей, делая его зависимым от своих действий. Это даёт лишь временное облегчение, заглушая твою собственную тревогу. Проблема другого не решается, просто на мгновение затихает твоя паника. Прежде чем снова ринуться на помощь, ответь себе на три вопроса:

1. Просил ли он или она о помощи прямо и конкретно?

2. Станет ли человек сильнее и приобретет ли новый навык благодаря моему вмешательству, или это лишь временное снятие дискомфорта?

3. Самое главное: что конкретно случится, если я не вмешаюсь? Сможет ли взрослый человек справиться с последствиями?

Ведь твоему партнеру уже за тридцать, а может и двадцать пять. Это не трехлетний малыш, который не умеет завязывать шнурки. Реальная история:

Супруга ежедневно готовит мужу обед, напоминает о встречах и звонит, чтобы убедиться, что он поел. Муж раздражен, но не протестует. Она уверена, что просто заботится. Однако анализ показывает: она смертельно боится стать ненужной. Пока она нужна, она чувствует себя в безопасности. За годы такой «заботы» муж утратил способность планировать свое время, зачем это делать, если жена все контролирует? Она считала, что любит, но на деле из страха и лучших побуждений превращала его в ментального инвалида.

Настоящая близость возникает не из взаимного спасательства, а из уверенности в способности каждого стоять на своих ногах. Рядом должен быть не костыль, делающий всё за тебя, а надежное плечо для поддержки в критические моменты. Возможно, это и есть истинная любовь — без нездорового слияния и той тихой, разрушительной тревоги, которая диктует правила. #самооценка #невроз #личностныйрост #страх #тревожность

🎁Свечи: Открытые уроки скоро тут🤩 Вас ждут безоплатные мастер классы: 1⃣ Уже в доступе Делаем свечу и проводим чистку и защиту дома свечами. От изготовления до нюансов прожигания 2⃣ Создаём Бесфитильные (ведьмины) свечи. Урок - мощь 3⃣ Свечи скрутки! Создаём вихри огненных энергий 4⃣ Делаем Теплые лепные свечи для молодости и красоты 5⃣ Медитация с воском «Исцеление» + светлые практики с воском для очищения,  защиты, наполнения, здоровья и красоты! Супер эфир🐝 6⃣ Как стать сильным свечным мастером. Нюансы профессии и ответы на ваши вопросы В этих уроках будут безоплатные мощные свечные практики. Полезные как новичкам, так и тем кто уже занимается свечами Все Мастер-классы здесь @dar_fenixa 🔥Подписывайтесь чтобы не потерять кладезь ценнейших практик

🎁Свечи: Открытые уроки скоро тут🤩 Вас ждут безоплатные мастер классы: 1⃣ Уже в доступе Делаем свечу и проводим чистку и защиту дома свечами. От изготовления до нюансов прожигания 2⃣ Создаём Бесфитильные (ведьмины) свечи. Урок - мощь 3⃣ Свечи скрутки! Создаём вихри огненных энергий 4⃣ Делаем Теплые лепные свечи для молодости и красоты 5⃣ Медитация с воском «Исцеление» + светлые практики с воском для очищения,  защиты, наполнения, здоровья и красоты! Супер эфир🐝 6⃣ Как стать сильным свечным мастером. Нюансы профессии и ответы на ваши вопросы В этих уроках будут безоплатные мощные свечные практики. Полезные как новичкам, так и тем кто уже занимается свечами Все Мастер-классы здесь @dar_fenixa 🔥Подписывайтесь чтобы не потерять кладезь ценнейших практик

Иногда в профессии наступает странный момент, который трудно сразу заметить. Снаружи всё выглядит вполне устойчиво: работа есть, люди приходят, что-то получается, что-то даже получается хорошо. Ты смотришь на свою работу, и еще раз убеждаешься, что все хорошо, ты умеешь делать то, что делаешь. Есть опыт, есть умение подобрать нужные слова, поддержать, расслабить, направить другого. Все как обычно. И тем не менее внутри начинает нарастать ощущение, что прежнего способа быть в своей профессии больше недостаточно. Выгорание? нет, не похоже. Нет ощущения пустоты или полного истощения. Скорее наоборот - внутри много всего. Мыслей, чувств, реакций, сомнений, напряжения. Иногда даже слишком много. Как будто внутреннее пространство стало плотнее, сложнее, объёмнее. А вот внешняя форма (работа, роль, привычный профессиональный образ) не успевает за этим богатством внутри. Появляется необходимость всё время себя сдерживать. Как новичок, но это сдерживание другого рода: слишком много знаешь и слишком много чувствуешь. И чтобы продолжать работать, выходить к людям, вести встречи, принимать решения, приходится часть этого внутреннего, бурлящего внутри движения, оставлять за скобками. Где-то внутри, не находя ему слов, места, собеседника. Снаружи это может выглядеть как сомнения, раздражение, внезапная резкость, ощущение, что ты занимаешь не совсем своё место. Иногда возникает странное чувство, будто тебя вот-вот разоблачат, хотя разоблачать, по сути, нечего. Ты не врёшь, не обманываешь, не изображаешь того, чего нет. Просто прежняя уверенность больше не работает так, как раньше. В этот момент часто появляется слово "самозванец". Оно удобно. Оно быстро объясняет происходящее. С ним всё становится как будто понятнее: проблема во мне, мне еще не хватает чего-то, я ещё не дорос. Можно пойти учиться дальше, можно попытаться стать увереннее, можно сделать вид, что это временно и скоро пройдёт. Но иногда это слово работает наклейкой, закрывает и уводит внимание от более важного вопроса. Не о том, достаточно ли ты хорош, а о том, кем ты становишься в своей профессии и есть ли у этого становления хоть какое-то пространство для осмысления. Потому что то, что происходит внутри, не похоже на деградацию. Это больше похоже на переход. На момент, когда прежний способ быть специалистом уже тесен, а новый ещё не оформился. Когда старые слова перестают точно попадать, а новые ещё не найдены. Когда хочется быть честным с собой, но не всегда ясно, как совместить эту честность с необходимостью продолжать работать, быть полезным, быть опорой для других. В профессиях, где ты постоянно на виду и в контакте с другим человеком, очень рано формируется внутренняя установка: ты должен выходить собранным, понятным, внутренне согласованным. А внутри не всегда так. Пофиг! Выходи в нужной форме. Сам находишься в поиске? Пофиг! Иди и работай. Тогда изобретается решение - работать дальше, но часть себя держать в тени. Эта часть не плохая и не слабая. Она слишком живая. Слишком формирующаяся. С ней действительно рано выходить к другим без защиты. И потому она как будто сворачивается, ждёт, ищет для себя кокон. Чтобы дозреть, чтобы накопить сил, накопить права быть. Если долго не замечать этого процесса, если всё время пытаться вернуть прежнюю форму или ускорить переход, внутреннее напряжение начинает накапливаться. И тогда то, что могло бы стать ростом, всё чаще переживается как ошибка, как личная несостоятельность, как стыд. Иногда мне кажется, что самозванец в такие моменты - не враг, а сторож. Он стоит на границе между тем, что уже не работает, и тем, что ещё не стало возможным. Он мешает спокойно продолжать по-старому, но и не пускает дальше без внутренней работы. Проблема в том, что для этого состояния почти нет пространства, места, где этому можно законно и без оглядки отдаться. Такая резиденция "переходников". Такое состояние либо торопятся "исправить", либо стараются не замечать. А между тем именно здесь решается, станет ли профессиональный опыт более живым и честным, или постепенно превратится в набор правильных, но пустых действий.

Манипуляция газлайтингом: почему вы теряете связь с реальностью Существует множество видов манипуляций, но один из них, по моему мнению, наиболее коварен. Он не проявляет себя агрессией и не требует крика. Его действие скрыто, оно нарастает постепенно, а главным инструментом становится ваш собственный разум. Речь идёт о газлайтинге. Это вид психологического насилия, когда один человек заставляет другого усомниться в собственной адекватности, памяти и восприятии мира. Задача манипулятора не в том, чтобы выиграть дискуссию, а в том, чтобы заставить вас не доверять самому себе. Как это проявляется в быту? Вот характерные ситуации. 1. Отказ признать сказанное После ссоры близкий человек бросает: «Ты ведёшь себя как истеричка» или «С тобой нет диалога». Час спустя вы пытаетесь обсудить причинённую боль, но вам отвечают: «Я такого не говорил. Тебе показалось». Вы чётко помните слова, но собеседник выглядит так уверенно, что вы начинаете думать: «Возможно, я действительно всё выдумала?» 2. Обесценивание эмоций Вы говорите: «Мне было больно, когда ты…». В ответ: «Ты слишком ранима», «Ты драматизируешь», «Обычные люди так не реагируют». Ваши переживания не отрицаются напрямую, но маркируются как «неправильные». В итоге вы сомневаетесь: имею ли я право на обиду? Или проблема всё-таки во мне? 3. Изменение истории отношений «Этого не происходило», «Ты всё перепутала», «Ты выдумываешь». Речь идёт не о мелочах, а о ключевых событиях вашей совместной жизни. Вы помните одно, партнёр настаивает на другом. Его уверенность заставляет чувствовать, что земля уходит из-под ног. Если собственной памяти верить нельзя, то чему тогда верить? 4. Приписывание «патологических» мотивов Вы пытаетесь объяснить свою позицию, а вам отвечают: «Ты просто хочешь унизить меня», «У тебя паранойя», «Ты специально искажаешь факты, чтобы сделать меня виноватым». Ваши действия получают ложное, пренебрежительное толкование. И вы начинаете сомневаться: «А вдруг я действительно подсознательно хочу его ранить?» Когда это случается постоянно, человек теряет почву под ногами. Он перестаёт доверять своим чувствам, памяти и здравому смыслу. Ему кажется, что он теряет рассудок. Именно в этом цель газлайтинга — заставить усомниться в себе настолько, чтобы вы перестали сопротивляться. Если вы узнали себя в этой картине С вами всё в порядке. Вы не сумасшедшие, не «гиперчувствительные» и не выдумщики. Скорее всего, вы попали в отношения, где реальность системно искажают в чьих-то интересах. Осознание того, что газлайтинг существует, — это уже первый шаг к тому, чтобы перестать сомневаться в себе и увидеть ситуацию такой, какая она есть. Ваша память, эмоции и восприятие имеют право на жизнь. Вам не нужно доказывать, что «это было». Если вы что-то помните или чувствуете — это ваша реальность, которую невозможно стереть чужими словами. Если вы хоть раз спрашивали себя: «Может, я схожу с ума?». Нет, вы не сходите. С вами всё нормально. А то, что вы переживаете, имеет название — газлайтинг.

Тело, Личность, Дух – три грани одной реальности 📌 Вы прошли путь от первого поста до этого. Теперь вы осознаёте, что внутри вас живут три сущности. Вы научились различать их голоса, понимать их нужды, замечать их конфликты. У вас мог возникнуть вопрос: «А какой уровень – настоящий? Кто я на самом деле: моё тело, мои социальные роли или мои ценности?» Ответ: все три. Вы – не просто Тело, не просто Личность и не просто Дух. Вы – их единство. И попытка выбрать один уровень как «истинный» и отбросить остальные – это путь к иллюзии и страданию. • Если вы объявите Тело низшим и будете его подавлять – вы получите психосоматику и депрессию. • Если вы объявите Личность «ложной» и откажетесь от социальных связей – вы получите изоляцию и одиночество. • Если вы объявите Дух «высшим» и будете игнорировать тело и чувства – вы превратитесь в сухого, безжизненного философа - «святого кабачка». Задача не в том, чтобы избавиться от «лишних» частей. Задача – принять свою сложность. Научиться слышать всех троих, уважать каждого и находить решения, которые учитывают интересы всех. Эта многомерность – не слабость. Это ваша глубина. 💡 Почему мы вообще делим человека на три уровня? В системной психологии есть принцип: любой объект можно рассматривать с трёх позиций: • Как отдельную систему. Взгляд внутрь: что это за объект сам по себе? Для человека – это тело, биохимия, инстинкты. Это ваше Тело. • Как продукт других систем. Взгляд назад: кто создал этот объект? Для человека – это семья, культура, язык, генетика. Это ваша Личность. • Как часть объёмлющей системы. Взгляд вверх: чему служит этот объект? Для человека – это ваше место в человечестве, природе, космосе. Это ваш Дух. Три ракурса – три правды. И все они верны одновременно. Вы не можете сказать: «Я – только моё тело» или «Я – только моя социальная роль». Вы – всё это вместе. И любая попытка свести себя к чему-то одному – это редукция, обеднение, уход от целостности. Здоровье – это не выбор одного уровня, а гибкое переключение между ними. • В опасной ситуации вы переключаетесь на Тело: быстрая реакция, мобилизация. • В социальном взаимодействии вы подключаете Личность: эмпатия, диалог, понимание контекста. • В моменты рефлексии вы включаете Дух: смысл, ценности, экзистенциальный выбор. Взрослая личность – это не та, которая всегда живёт в Духе. Это та, которая может гибко переключаться в зависимости от ситуации. Которая уважает свой страх, но не позволяет ему управлять собой. Которая ценит мнение других, но не теряет себя. Которая имеет ценности, но не становится фанатиком. Как это выглядит в жизни: • Вы устали – вы даёте себе отдых (Тело), не корите себя за «лень». • Вы обижены – вы признаёте обиду (Личность), но не застреваете в ней, а ищете конструктивный выход. • Вы потеряли смысл – вы задаёте себе вопросы (Дух), но не избегаете контакта с реальностью. Ваше «Я» – это не точка, а процесс. Это постоянный диалог между тремя голосами. Иногда громче один, иногда другой. И ваша задача – не отключать «лишние» микрофоны, а научиться слушать весь оркестр.