стихи.

УРА, 1 ГОЛОС ЗА УРОЛОГА ✈️

ах, какая пара💐💐 пиздабол и шмара.... 💔 @самаяахуенная (не воровать 🙄)

я твои сообщения вижу, улыбаюсь сразу, мне легче становится да, не всегда, я себя ненавижу за это, и то, что мы ссоримся за слезы все те, что тебе причиняю, своими подколами да, не прекрасен, я чувствую это, я знаю, ты лучшего достойна я к каждому столбу тебя ревную, знаю, неправильно, но не могу по другому каждое твое слово на мне скажется, ведь у меня нет никого ближе пускай это слово лучшим окажется, чем те, что я каждый день слышу раздвоение личности чувствую, я будто не тот, что был недавно за окном унылый февраль, сугробы, слякоть, да и гулять одному мне холодно я твой холод иногда чувствую, не скрывай его, мне выговаривайся ты в моей жизни одно лишь сопутствие, прошу тебя, не останавливайся веди меня туда, где покой мы найдем, где жизнь прекрасной окажется в град, жару, под сильным дождем, не разлюбим друг друга, мне кажется. я смотрю на твои фотографии, боже, ты так прекрасна хочу, чтоб слова твои были моей эпитафией, о том насколько я счастлив, я сильно в себе преисполнился, поменял на жизнь свои взгляды и я лишь недавно опомнился - это потому что ты рядом я так рад, что ты моя, аж готов прыгать от счастья. я как в глаза твои посмотрю, пропадает мгновенно ненастье. я любовь свою выражать не умею, сижу тут, написываю снова о том, как тебя я люблю, но я не уверен, что вспомнишь об этом потом. да, я колючий, но это не страшно, я стараюсь быть с тобой добрым и мягким для меня всегда было важно, чтоб с тобою все было в порядке. стихов белых куча, да все о тебе они, я в принципе время свое трачу на хуйню бесполезную. в глазах моих утони, иначе я снова заплачу, из-за любви, из-за ревности, из-за тебя, спасибо, что ты появилась, и тебе не наплевать на меня //давний стих, из черновиков

я трезвфй (наверное) и вск 🤩

прогнивающая душа ничего не добьется, даже если залатать ее раны пока мое сердце в мучениях бьется, я буду страдать от несчастных моментов врите вы все больше, сплетни и слухи пускайте, я б убил себя, была б моя воля в сознании моем иногда хоть мелькай, когда я трезвый или под алкоголем будь со мной, даже если не рядом, мне нужно тебя ощущать можешь стать сильнейшим ядом и понемногу меня отравлять? можешь стать ветром, что меня унесет поцелуй меня, чтоб чувствовать покой, я все пойму, хоть будешь как лёд. пылающее сердце мое охлаждай

шкиби доп доп доп ес ЕС ес * прошу не воровать🙄*

скажешь мне опять, любовь дороже денег, готова ли ты принять, тот факт, что я всего лишь пленник? ах, дорогая мать, из-за тебя я в плену у своих чувств, эмоций, никак мне не уйти, от твоего самодержавия опять твердишь, любовь дороже денег? ну и кому ты щас пиздишь, ты бы продала друзей за пачку сигарет чего ты молчишь, не промолвишь ни слова, неужто ли стыдно вдруг стало? не верю даже

стой, ты серьезно решил написать знакомому, признаться в любви, только хорошего пожелать? а не ты ли мне изменил ему, пару лет назад, не ты ли ебал его подругу, клявшись в любви? ты меня очень пугаешь, мне кажется это не норма. ты то изменяешь, про просишь прощения перед ним по моему ты не в порядке, проверься, пожалуй, сходи ко врачу, но потом не пиши. измены ведь это ужасно, говорил ли не ты? но пускай даже если простит тот, будет ли в этом смысл? не изменишь ли ты вновь? пожалуй вновь я тебе в дружбе откажу, ведь это уже не впервой. изменя ты не раз, и не два, а может даже не три? откуда знать мне, что сжег ты с ними мосты, быть может тебе снова пишет она, просит любви, уюта, тепла, но вновь со ним, снова ему изменяешь? да не пизди, мне все рассказали, не с ней ли тот вечер ты проводил, когда нужен ему был? скажу тебе прямо, не отводя взляд, иди ка ты нахуй, не навязывайся, в друзья не просись, своим подружкам и изменяй

опять смотрю на звезды, но вижу я лишь тень, тень от жуткости и стиха своего. может хватит столько думать "сдам?не сдам?" "выиграю?а может нет??" "снова лучше?снова хуже остальных??" что сдавать? куда мне поступать? сколько мне учиться, сколько мучаться?? как мне жить и как учиться? много вопросов, мало ответов ведь каждый их задаёт скоро вопросов задам я себе, лишь бы не оказаться на дне.

прекрасный закат за окном на часах уже почти десять я снова подумал о том, что я люблю, а что бесит солнце уходит куда то начинается полная тьма теперь луна здесь куратор и снова схожу я с ума ночь полна грустных мыслей порой даже веселых скажи, зачем же мы выросли? куча знакомых новых и куча познаний о жизни о людях и про поступки предаст даже самый ближний ведь люди простые ублюдки, хочу уехать на другой конец хочу уехать на веки, хочу слушать песни и умереть прям в наушниках сдохнуть. нету во мне человека в небе так много звёзд может это умершие люди? или мыслю я не всерьез? ведь на улице полный студень, ночь полна открытий о том, какой ты плохой и ищешь ли ты укрытие среди тех, кто болен тобой в детстве мне говорили, что все будет прекрасно как жаль, что меня надурили во мне уже все угасло а ты настолько прекрасна обожаю твои глаза... след на шее моей красный хочу вернуть все назад.. и вновь как неделю назад тебя целовать хочу обнять и прижать вот бы тебя никогда не отпускать ты заменила всех знакомых и друзей ни в каких тусовки ходить не хочу хочу с тобою время проводить, никому не отвечаю особо, хотя пишет кто - много кидаю в игнор, мне похуй похуй на всех, кроме тебя люблю тебя безумно я.

рассвет встречая, я уснул так тяжко, одиноко, грустно весь мир куда-то ускользнул, вокруг, как в сердце, пусто пройду леса, моря и время, чтобы заполучить тебя, хотя.. уже заполучил всю жизнь ношу на себе хуйню, которое говорит грубя: ты неудачник, трус, слабак, да сопляков таких в помине нету ты грубиян, урод, дурак, да чтоб не видеть тебя свету послушав музыку прибоя, я встану вновь с трудом был бы я сейчас с тобою, не была бы жизнь вверх дном стремясь по морю ветром, найду своё я счастье ли? как прошлым летом, в то ненастье не проблема непогода, когда ты в четырёх стенах. а для такого-то урода, найдётся счастье лишь в слезах мокра подушка и лицо, когда-то ведь была улыбка, когда-то не был я глупцом, когда-то не был я ошибкой поймав себя на мыслях странных, я прошепчу: в чём суть моя? от тоски и слёз нежданных средство есть - это петля

все эти люди пусты, смысла жизни у них не им просто надоело жить им просто легче умереть они сбегут от всех проблем и больше не вернутся, но их записки для друзей останутся надолго

я ненавижу людей, они портят мое социальное зрение, лучше бы не было людей и их мнений, и возможно бы исчезли мои сомнения? моя ненависти прикована к людскому сравнению, а после идёт чувство вины, и даже не веришь зеркальному отражению, порой думаешь, ты такой навсегда? ненависть — это отвращение, в котором показывается ухудшение, ухудшение, где ты понимаешь, что мир прогнил, только не становись таким..

зачем мне другие, если это не ты? приходишь в мои сны чужие не найдут моего сердца, лишь открыто для тебя мысли о тебе наполняют мою голову, каждый день, теперь все время я сияю, благодарю тебя, моя милая твоя любовь не отпускает меня, я теряю контроль, мне с тобою так легко, без тебя — ни дня как бы мне не было неловко если сделал тебе больно, то прости, ломается сердце при мыслях, что ты уйдешь потихоньку буду умирать внутри, но сейчас меня греешь ты

я люблю твои руки, что любят меня касаться мне не стоит волноваться насчет твоей любви я люблю твои губы, манящие меня к тебе будь ко мне ты всегда так добра, а я покажу, что такое доверие я люблю твое сердце, что бьется быстрее со мной, ты прекрасная такая, и хочу твои губы целовать, все так же в твои голубые глаза смотря, пределу моей к тебе любви будто нет границ будь со мной надолго — это последняя моя просьба

с головой я окунулся в грусть, душа пролила снова кровь камнем в меня кинут пусть, если в себя поверю вновь конвульсия, отчаянные слезы, пол пачки атаракса, больно мне посещают постоянно грезы, с чего? я сам хз даже не знаю, как мне быть? уйти мне может ото всех? или же нет? я перестану сразу быть и перестану нести бред не знаю точно коль останусь, мне больно будет до конца быть может лучшей я достанусь и буду в во сне видеть не те лица я понимал, меня не стерпишь, но можно было постараться конечно, лучше ты исчезнешь, себя же и оставишь убиваться но помни ты: не ты одна такая, которой я блять не готов отдаться был уходишь ты - придет другая и вот к тебе уже остыл ‼️посвящение чисто к человеку из прошлого‼️

я надеюсь, что все это сон но почему я все еще не проснулся? в моих мыслях полнейший заслон и мне так хуево, будто я траванулся ебейший кошмар, каких мир не видел не хочу, чтобы кто-то меня ненавидел, но я бессилен из за тревоги спокойной ночи! каждый из нас давно уснуть хочет... ведь нас заебала реальная жизнь во сне все покруче кажись... я не хочу умирать, но придется и мы будем жить, пока не убьемся и мы будем жить, пока не уснем пока не уснем вечным сном... я надеюсь, что ты спишь крепко а что тебе снится? свой новый сон закрепляешь на скрепку, чтоб вспоминать и слезиться во снах мы живём, но живём по другому нас не волнует обычная жизнь посылаю я нахуй всех своих знакомых звонит будильник... блять, снова, держись проснулся на полу, какой крутой сон, но забуду его через час нахуй мне мир, я же гандон мне не нужен никто из вас, кроме одной но я буду помнить тот сон с тобой, ты такая на свете одна как жаль, что ты морально почти умерла но я люблю тебя

лезвие режет очередной слой, руки больше не дрожат, ведь опыт не пропьешь, в ванную летят капли крови сырой, « зачем? ты же так себя убьешь..» говорят другие со стороны, не зная, что я ощущаю, я так спасаю свои нервы, хоть и тело шепчет « умираю» то ли мертвый , то ли живой, и вообще, велика ли моя ценность? очередной порез ножевой, погибаю постепенно, но ты спасаешь меня, ведь я люблю тебя, ценю тебя, мой дорогой партнер, но жаль, что все это не навсегда, я хочу просто остаться с тобой не хочу, но будет опыт возможно лишь иной уже // лет, а кажется целая жизнь, по звонку скажу, что петля уже на мне, я устал слышать от других « сгинь, сгинь» я рад тишине, при полной луне