Анекдот Дня
Open in Telegram
486
Subscribers
No data24 hours
No data7 days
No data30 days
Data loading in progress...
Similar Channels
Tags Cloud
No data
Any problems? Please refresh the page or contact our support manager.
Incoming and Outgoing Mentions
---
---
---
---
---
---
Attracting Subscribers
May '24
May '24
+2
in 0 channels
April '24
+2
in 0 channels
Get PRO
March '24
+1
in 0 channels
Get PRO
February '24
+4
in 0 channels
Get PRO
January '24
+2
in 0 channels
Get PRO
December '23
+8
in 0 channels
Get PRO
November '23
+126
in 0 channels
Get PRO
October '23
+826
in 8 channels
Get PRO
September '23
+570
in 0 channels
| Date | Subscriber Growth | Mentions | Channels | |
| 29 May | 0 | |||
| 28 May | 0 | |||
| 27 May | 0 | |||
| 26 May | 0 | |||
| 25 May | 0 | |||
| 24 May | 0 | |||
| 23 May | +1 | |||
| 22 May | 0 | |||
| 21 May | 0 | |||
| 20 May | 0 | |||
| 19 May | 0 | |||
| 18 May | 0 | |||
| 17 May | 0 | |||
| 16 May | +1 | |||
| 15 May | 0 | |||
| 14 May | 0 | |||
| 13 May | 0 | |||
| 12 May | 0 | |||
| 11 May | 0 | |||
| 10 May | 0 | |||
| 09 May | 0 | |||
| 08 May | 0 | |||
| 07 May | 0 | |||
| 06 May | 0 | |||
| 05 May | 0 | |||
| 04 May | 0 | |||
| 03 May | 0 | |||
| 02 May | 0 | |||
| 01 May | 0 |
Channel Posts
На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса.
Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус - на электродвигателе переменного тока.
Оказалось - ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус - без.
И нечего тут морочить тёте голову!
| 2 | Летнее расписание:
- Мухи 06:00 - 18:00
- Комары 18:00 - 06:00 | 50 |
| 3 | - Здравствуйте.
- Добрый день. Я Инна, менеджер турагенства.
- Я хочу отдохнуть.
- Сколько у вас денег?
- 10 тысяч рублей.
- За эти деньги вы можете 2 часа отдохнуть со мной. | 50 |
| 4 | Судья:
— А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
— Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом! | 48 |
| 5 | — Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение!
— Девушка, я - женат...
— Вы не то подумали!
— Просто секс? Согласен!
— Я по поводу страховки!
— У меня есть презерватив! | 79 |
| 6 | - Вы давно курите?
- 25 лет.
- Вы в 5 начали?
- Вообще-то, мне 42.
- Прекрасно выглядите!
- А это уже алкоголь. | 76 |
| 7 | — Дорогой, так ты разделяешь мое мнение?
— Конечно, дорогая! Разделяю полностью, причем на две половины: первую я целиком отрицаю, а со второй я решительно не согласен! | 71 |
| 8 | Жена пришла домой с новым колечком. Муж:
— Где взяла?
— Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. Так же появились новая машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь. | 67 |
| 9 | Kaндидaтa спpaшивaют:
- Пoчeмy вы peшили бaллoтиpoвaться?
- Дa вы пoсмoтpитe, чтo твopится! Bлaсть пoгpязлa в poскoши, в кoppyпции и бeздeлии!
- И вы xoтитe сo всeм этим бopoться?
- Зaчeм? Я xoчy вo всeм этoм yчaствoвaть! | 85 |
| 10 | Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, врач по болезням уха и гинеколог.
Офтальмолог:
- Еще увидимся!
Специалист по ушным проблемам:
- Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать!
Гинеколог:
- Привет женам! Я загляну как-нибудь! | 82 |
| 11 |  Две девушки:
— Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
— Да ну его, дурак.
— А что так?
— Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила:
"Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..." | 85 |
| 12 | У Марьи Ивановны, учительницы биологии, открытый урок:
— Дети, как размножаются млекопитающие?
Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна:
— Ни в коем случае, Вовочка!
Член комиссии:
— А что это вы ребенку рот закрываете?! Отвечай, Вовочка!
— Размножаются половым путем!
Марья Ивановна (со вздохом облегчения):
— Ну слава богу, правильно, Вовочка...
Вовочка, злорадно:
— Ага, небось подумали, "ебутся" скажу! ... | 85 |
| 13 | - Вы знаете, алкоголь делает Вас такой милой и очаровательной...
- Спасибо... Но ведь я еще не пила...
- А я уже грамм триста успел хлопнуть... | 83 |
| 14 | Поймал снова Старик Золотую рыбку, а она ему и говорит:
— Слушай, дед, а твоя старуха ещё жива?
— Жива...
— Ну, тогда хорошенько подумай о первом желании. Хорошенько подумай! | 116 |
| 15 | Маленький мальчик гулял на стройке, нашёл сварочную маску, напялил её на себя и идёт вдоль дороги. А по дороге едет педофил. Увидел — маленький мальчик один гуляет — и думает: дай-ка подберу.
Подбирает, сажает в машину и издалека начинает разговор:
— Мальчик, а ты знаешь, что такое инцест?
— Не-а.
— Мальчик, а ты знаешь, что такое минет?
— Не-а.
— Мальчик, а ты знаешь, что такое секс?
Мальчик снимает с себя маску и говорит:
— Дяденька, вот вы тут всякие вопросы задаете, а я ведь сварщик-то не настоящий! Я эту маску на стройке нашёл! | 103 |
| 16 | Короткие анекдоты:
1) Одно неловкое движение — и ты уже установил Яндекс браузер!
2) "Durex" прекратил продажу презервативов в России.
- Ебитесь, как хотите, заявили в пресс-службе компании.
3) Сосед светился от счастья — ему удалось стырить полкило урана.
4) Бесплатный сыр бывает только в гостях.
5) Хорошо, что на похоронах букеты не ловят!
6) – Почему женщины потирают глаза, когда просыпаются?
– Потому что у них нет яиц.
7) - Почему петух так много поет?
- Потому, что у него десять жен и ни одной тещи.
8) Учтивый и вежливый вопрос в секс-шопе:
- Какого хуя Вам здесь надо?
9) Пустая история браузера говорит о большем, чем полная.
10) Считается ли расизмом добавление чернокожих людей в черный список?
11) "Ныряйте, тут не глубоко."
12) - В первый раз? - спросил меня палач.
13) Туалет не нашёл, а процесс уже пошёл.
14) - Здравствуйте, я принёс кал и мочу.
- На анализы?
- Нет блять, на дегустацию!
15) - Тут не пробегало стадо баранов?
- Отстал что-ли?
16) - Зачем сделали белый шоколад?
- Чтобы негры тоже могли пачкаться.
17) Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали:
- «Ебать копать…»
18) "Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка.
19) "Нужно было надеть перчатки!" — подумал электрик.
Но ветер уже уносил его вместе с семенами одуванчика…
20) Если тебе тяжело что-нибудь нести, представь, что ты это спиздил. | 93 |
| 17 | Настоящий джентльмен тот, который выходит из машины и говорит:
- Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была. | 57 |
| 18 | Врач - больному:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- И не надо так идиотски ухмыляться, я всё равно что-нибуть найду! | 58 |
| 19 | Заходит русский в эстонский бар, заказывает кружку пива. Бармен по-английски:
-С вас 7 евро.
Русский даёт 6 евро. Бармен опять по-английски:
-Не 6 евро, а 7.
Русский не реагирует. Тут бармен произносит по-русски:
-Это пиво стоит 7 евро!
Русский:
- Я и не сомневался, что за один евро ты вспомнишь русский язык | 60 |
| 20 | Из заявления:
"Как меня все..." Зачёркнуто.
"Да пошли бы вы все в..." Зачёркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск". | 98 |
