Анекдоты Дедушки Васи

Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели. — Ты чего разлеглась-то? — Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!! Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын. — Ты чего тут!? — Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется… Мужик  идёт  опять в  спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис...

— А вы знаете, что старенький профессор, который живет под вами — голубой? — Да что вы говорите, а так и не скажешь! Столько лет ебу, а не знал, что профессор! Анекдоты Дедушки Васи

Ситуация в приюте для собак. – Собаку бы мне, честную, чтоб не обманывала. – Не совсем вас понимаю. Не обманывала ? – Ну, моя прошлая собака, знаете, издавала lie. – Ааа, - ободрительно кивнула работница приюта, – идите нахуй! Анекдоты Дедушки Васи

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает. — Дитя мое, а где графиня? — Изволила вниз спустится. - Подойди ко мне, дитя мое... Поимел граф горничную, накинул халат и спускается в столовую. Там кухарка на стол накрывает. Граф спрашивает кухарку: — Агафья, где графиня? — А она в сад пошла! - Поди сюда, Агафья... Он и кухарку оприходовал. Идёт в сад, а там садовница. — Скажи, деточка, а где графиня? — Изволила в бассейне купатся. Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает. Граф недовольно ворчит: 👇

Ты конечно не Trivago... Но я тебя Hotel... Анекдоты Дедушки Васи

Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит и серет. Мимо идет баба. - Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь повесил! - Дверь?! Да что ж тут красть?!!! Анекдоты Дедушки Васи

Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался. - Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой- нибудь диэлектрик. Молчание. - Представьте себе, весна, вы с девушкой в темной комнате, одни... - Эбонит, профессор! - Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид. Анекдоты Дедушки Васи

Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни "котелки" типа чаплинского. Мужик продавщице: - Что то шляпы у вас хуевые?! Продавщица, ударяя ребром ладони по "котелку": - Тогда возьмите пиздатую! Анекдоты Дедушки Васи

Если смотреть на спящего человека 8 часов, то он проснётся. Анекдоты Дедушки Васи

Живy вмecте c пaрнем. С его родителями незнакома. На днях было отличное настроение. Придя домой, с порога ору: — Красавчик, готовь свой чл#н, тебя ждёт незабываемый м#нет! У меня сегодня шикарное нacтроение! Но кто же, блин, знал, что его родители в это время сидели на кухне? Парень весь покраснел, у мамы глаза на лоб, а папа спокойно сказал: — Когда-то наша мама так же облажaлaсь пeрeд мoими poдителями. Анекдоты Дедушки Васи

Плюсы и минусы быть ученым в средневековье. Плюсы: Ты ученый. Минусы: На костре печеный. Анекдоты Дедушки Васи

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится. Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка какая-то и эстакада проходит. Подвел верблюда к строителям и говорит: — Тут небольшая проблема — верблюд ехать не хочет. Строитель: — На эсткаду. Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает как ветром. Мужик: — А как же я его теперь догоню? — На эстакаду. Анекдоты Дедушки Васи