Анекдоты🍀🥰

-Вы практикуете инцест? -Ну, в своем роде да. @anekdotru1

Идет мужик по дороге, к нему подходит другой мужик, дает записку и говорит: – Сам не читай, дай другому почитать. А первый отвечает: – Мужик, отъебись, времени нет. @anekdotru1

Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает: - Нравится вам здесь? Евреи отвечают: - Нет, здесь воняет. Водил он их ещё 10 лет. Привёл куда-то и спрашиват: - Нравится вам тут? Евреи отвечают: - Нет, здесь воняет. Пошли они опять. Через 20 лет он их приводит он их куда-то и спрашивает: - Нравится здесь вам? Они отвечают: - Не нравится. - Под носом вытрите @anekdotru1

Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает: - Нравится вам здесь? Евреи отвечают: - Нет, здесь воняет. Водил он их ещё 10 лет. Привёл куда-то и спрашиват: - Нравится вам тут? Евреи отвечают: - Нет, здесь воняет. Пошли они опять. Через 20 лет он их приводит он их куда-то и спрашивает: - Нравится здесь вам? Они отвечают: - Не нравится. - Под носом вытрите @anekdotru1

Мужик говорит другому: — У нас в городе ресторан есть. Ужин – бесплатный, выпивка тоже. Танцы до упада, номер на ночь... Всё бесплатно! Утром вызывают такси, да ещё сто долларов дают. — А ты там был? — Не, мне жена рассказывала. @anekdotru1

Муж с женой прожил 15 лет и говорит сделай минет! Она говорит: - Я не умею. Он всё-же уболтал. Жена согласилась и говорит: - Только не кончай в рот, а то у меня изжога от спермы! @anekdotru1

Приходит мужик в гости к другу и говорит: — Как поживаешь? — Отлично! — А как теща? — Да я ее убил. — Как убил? — Да замочил я ее! И на огороде закопал! Не веришь - пойдем покажу. Приходят они на огород, и правда закопанная теща, только жопа торчит. — А че жопу не закопал? — Да в неё удобно велосипед ставить. @anekdotru1

Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает: - Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите! @anekdotru1

Попу, как и книгу, нельзя доверять никому Могут и порвать. @anekdotru1

Пасутся 2 барана: первый - "бееее" второй - "бля, тоже самое хотел сказать" @anekdotru1

Cидит мужик возле роддома. Выходит врач и держит ребенка за ногу. Отец радостно: - Мальчик или девочка? Доктор молча размахивается и хуярит ребенком об угол здания. Кровь, кишки, распидорасило. Отец падает в обморок от увиденного. Вскоре просыпается уже на койке и смотрит охуевшими глазами на врача. А врач: - Да я пошутил, он уже мертвеньким родился )) @anekdotru1

Две проститутки стоят на трассе: — Что так хуями запахло? — Сорян, рыгнула. @anekdotru1

Сидят два зэка, один наблюдает закат через решетку. - Солнышко село. - Ну это уж слишком! @anekdotru1

Как будут работать суды при анархо-феминизме? Через пизду @anekdotru1

— Папа, а как я получился? — Сынок, мы с мамой тебя в капусте… — Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста? — Не перебивай старших. Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился. @anekdotru1

Спрашивают студента мехмата: — О чем вы думаете, глядя на этот кирпич? — О том, что это прямоугольный параллелепипед. Спрашивают студента архитектурного колледжа: — А о чем вы думаете, глядя на этот кирпич? — О том, что если взять много таких кирпичей, то можно построить большой кирпичный дом. Спрашивают курсанта военного училища: — А о чем думаете вы, глядя на этот кирпич? — О бабах. — Но почему?! — А я постоянно о них думаю @anekdotru1

Идут два негра по улице. У одного доллар, у другого 98 центов. Вдруг видят салон в котором людей делают белыми за 99 центов. Один черный говорит другому- "давай я зайду, стану белым, отдам тебе цент сдачи, а потом пойдешь ты?" Хорошо -соглашается второй. Через пол часа из салона выходит высокий белый блондин с белоснежной улыбкой. - Ух ты, я тоже хочу, дай мне цент! - Там сдачу не дают - Блять @anekdotru1

— Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую ночь я переспал с мужчиной... — И не перезвонил! — Что? — Что? @anekdotru1

Идет мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает - дай зайду-погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос: — Че бля пришел? — Да вот, это, погадать хочу! — Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. Мужик отхлебнул и кричит: — Бля, да это же говно! Голос: — Угадал, дальше гадать будем? @anekdotru1

Как-то прилетел Папа Римский в Париж с визитом. Прямо у трапа самолёта к нему подоспели газетчики с вопросами. Первый же их вопрос был: — А скажите, как вы относитесь к новой станции метро, которая стоит за статуей Паши Техника? — За кем-за кем стоит метро?? — переспросил удивленный Папа. На следующий день все парижские газеты пестрели заголовками на первых страницах: "Первым вопросом Папы Римского на французской земле был: "За кем стоит андеграунд? " @anekdotru1