mort à paris

после 15км у меня натерлась мозоль на ноге, заклеил пластырем, пошел дальше. после 17км в районе стопы до хромоты заболела нога. знаки считаны, вызываю такси до круглосуточной едальни у дома, перекушу и домой, спать. тёплой ночи или доброго утра.

остановился, чтобы сделать фотографию возле входа в сквер. через две минуты: шел, никого не трогал, машина полиции перегородила путь, обыскали, думали, что я закладки раскидываю, а после того, как я им начал объяснять, что я иду 100к шагов, стояли с лицом лица на меня смотрели. (мне кажется, они подумали, что в лотерею выиграли, потому что более нелепого объяснения вроде и быть не могло) показал канал и приложение, все ок, но начало, конечно, сомнительное, смеюсь.

удалил предыдущий пост, потому что трактовать его можно абсолютно по-разному, многие поняли его не совсем правильно. я неистово жажду жить, на этом всё. 100к шагов, дубль два. 3 часа ночи, думаю, лучшее время и погода, чтобы начать

и мой голос зовёт меня. уйти, чтобы остаться.

7 июня: моё состояние стремительно ухудшается последние несколько дней, и с каждой минутой я чувствую это всё более отчетливо. без подробностей и не драматизируя, эта ночь действительно практически убила меня, но (!) я благодарен ей, ведь она показала, что место для шага вперед есть, нужно закрыть глаза и сделать его. 8 июня: пять утра. дыхание участилось, бросило в холодный пот, тревога заполнила горло и грудную клетку. вторая паническая атака за ночь, кажется, их не было уже довольно продолжительное время. есть вещи, которые стремительно ломают меня. тут два варианта: пересобрать себя «из того, что обранили боги», либо быть погребенным. «ты можешь быть сильным, иначе зачем тебе быть ?» невероятно смешно, что я говорю всем своим близким о простых и понятных вещах: о том, что показать свою слабость — это нормально, попросить о помощи — тоже, и я буду рядом в такие моменты, но меня самого мои же наставления не касаются, судя по всему. «он крайне нуждался в помощи, но гордость у него была непомерная». потому что в моменты, когда яма настигает меня, мне значительно проще абстрагироваться, довести себя до крайней точки, а после, как ни в чем не бывало, выдохнуть и двигаться дальше. сейчас, кажется, я не справляюсь, и кажется, я признался себе в этом первый раз в жизни. ужасное чувство. липкое и холодное. 9 июня: «я не вижу смысла в своем дальнейшем существовании, но почему ?» — мысль, которая меня не отпускает последнее время не только ночами, когда я соседствую только с собой, что было привычном, но и когда поднимается солнце, а я нахожусь в компании людей, к которым я отношусь с трепетом. непривычно и местами жутко. и все эти мысли не от желания скоропостижной смерти, а скорее от кардинально противоположного чувства — от ярого желания жить и пульсировать, что сейчас происходит со мной, я, к сожалению, не могу в полной мере назвать жизнью, скорее её отблеском, это меня и калечит. лягу спать. надеюсь, опосля сна краски снова обретут яркость. до встречи во снах. 10 июня: какой прекрасный день. какая чудесная ночь. 11 июня: если ты сегодняшний равен себе завтрашнему, то зачем ты ? 12 июня: необходимость исчезнуть.

я говорю с собой, а значит я говорю с богом, чувствуя биение двух сердец в грудном сколе. поневоле через трещины в нас попадает свет и не только, грудь обильно заполнит тягучая патока боли. остается лишь петь, истекая кровью, дабы в луже ихора обнаружить блеск ореола.

в общем, 28км, 31к шагов. вывода два: 100к — это близко к безумию, а еще больше безумие отправляться в путь без предварительной серьезной физической подготовки. ноги отключились практически полностью после двадцатого километра, но я решил, что хотя бы домой доберусь без помощи транспорта (спойлер: зря). осталось идти около двух километров до дома, в планах каждые десять метров материться, чтобы хоть эмоционально разгрузить себя, если уж не физически. но я уверен, что то, за чем я шёл, я получил сполна. я истощен, утомлён, но счастлив. спасибо, что хоть и незримо, но были рядом, обнимаю за плечи🖤

работа над ошибками проведена, переобуваемся в дышащие кроксы на ближайшие 10к шагов.

19.6/100 пройдено. ноги невероятно забились и горят, на улице +29. немного посижу, ищу водоробот, чтобы набрать воды и умыться и постараюсь идти далее.

в планах: пару минут посидеть в парке, в тени и отдохнуть, после зайти перекусить чего-нибудь легкого и идти далее.

9.6/ 100 пройдено, прослушан подкаст про босха. осознал, что будет сложнее, чем я предполагал, но я же и грезил о преодолении.

место для шага вперед.

в общем, проснулся я по будильнику в одиннадцать часов. естественно максимально разбитым. выключил будильники и признался себе, что сегодня я это не осилю и пойду в другой раз. после понял, что, кажется, я сейчас сам себя наебываю и лучшего момента преодоления себя, возможно, не будет.

резко начало клонить в сон, неудивительно, через двадцать минут будет ровно сутки без сна. организм не обмануть, даже выпив стакан кофе. это увлекательное путешествие ненадолго переносится, до момента, как я буду готов. думаю, в ближайшие пару дней я отправлюсь в путь.

доброй ночи всем, в том числе и мне, перечитывающему этот пост спустя время, да, у тебя получилось. время 4 часа утра. сегодня планирую пройти 100к шагов. зачем ? для меня это терапия, новый опыт, отчасти духовная практика. последние несколько дней аскезы я убираю на «полку компромиссов» вещи, от которых необходимо отказаться, чтобы дальше было легче идти, а 100к шагов — это вопрос преодоления себя в первую очередь. ведь если я выдержу это, то все остальное окажется пылью. прошлым летом было несколько заходов, но я не справился в полной мере, да и буду честен, не чувствовал силы в себе, чтобы это осуществить, — я ютился в яме. заряжаю телефоны, скачиваю подкасты и отправляюсь, а справлюсь ли я, мы узнаем чуть позже, буду вести небольшой репортаж аудио-текстуальный, периодически постить фото. сил мне.

руки мои принадлежат не мне, иначе как объяснить всё, сотворенное мною ? я человек или я вне ? не чувствую вовсе, окутанный анальгетиков мглою, или чувствую чрезмерно остро ? вечная тишина или оглушающий крик, разделяющий до и после ? каждый вопрос в меня одинокой коростой врос, но единственный, ломающий кости: как устранить причину из которой я же пророс ?

улыбка льется из порезов губ, любовь без ответа — вот что воистину праздно. слишком расчетлив, чтобы упасть, и хоть место согрето иль вызженно, может, возникает сомненье, опаска. как не искать чрезмерного неба, если земля безобразна ? как нам спастись, если я жажду напасть ?