mort à paris

сердце моё под громадной плитой гранита. твоё — под нежной вуалью шёлка. и я люблю тебя каждым осколком, если моё разбито, ты любишь меня, если твоё цело́.

твое под нежной

созидать

созидание.

исчезнуть, чтобы остаться.

думаю, это то, что мне необходимо в данный момент, чтобы выдохнуть. последние несколько месяцев я бесконечно напряжен и отовсюду жду укола (либо жду момента уколоть сам (?)) — это утомляет и физически, и ментально. выдох. прекрасные люди вокруг, чудесное место, природа и первородность. ничего лишнего, все на своем месте, все имеет контекст, и я теперь часть этого. если счастье — это миг до того, как нам захочется больше, то это тот самый миг. вдох, но уже с совсем другим ощущением мира.

одиночество моё велико. оно во мне или я в нём ? оно не знает счастья оков. хотелось бы родить крик, но я нем. спасение в той, что обуздала мой гнев сгорбившийся, приняв проклятие моё, оспорила меня у скорби. когда оставят все ненавистники, все приятели, я упокоюсь в её объятиях.

я бы так хотел, чтобы вы почувствовали то, что чувствую я.

депрессивная стадия стремительно перетекает в маниакальную, поэтому хочется сорваться в другой город, шататься по улицам и быть счастливым, ждём ближайшие деньги 10 числа и надеемся, что стремление не угаснет.

чем пахнет смерть ?

«помни, что нет тюрьмы страшнее, чем в голове».

мне суждено величие.

утро доброе, сижу на берегу озера и пишу то, что, надеюсь, мне поможет очертить происходящее. буду честен, последний месяц я нахожусь в перманентной яме с небольшими перерывами на светлые проблески, которые еще острее заставляют чувствовать внутренний слом. одно время пытался делать вид, что все в порядке, отвлекался и распылялся на глупости, пытался обесценить проблему (которая прорастала во мне с каждым днём только больше) и убедить себя в обратном, но «fake it till you make it» работает с совсем другими материями, думаю. я отгородится от себя, а от этого от всех своих близких. и да, я до сих пор не научился просить о помощи, думаю, никогда и не научусь, — это моя самость, и я не могу идти против неё, но меня греет тот факт, что моё окружение в любой момент будет рядом, если в этом будет необходимость. либо я хочу верить в это. сейчас я ощупал проблему (спасибо, татьяна александровна, вы чудо) и хочу сфокусироваться исключительно на её решении, сфокусироваться на себе, ведь я и есть решение. вылезти из того, что увечит меня. жажду, чтобы август был переломным в лучшем из смыслов. планы до конца октября: 1. терапия (внутреннее спокойствие (?)) 2. дать концерт в челябинске 3. возобновить стримы 4. отредактировать и опубликовать минимум пять стихов 5. 2 трека 6. абонемент в бассейн/ заказать бады/ нормализовать питание/ плавно скинуть 10кг вернусь к этому посту к концу октября. никита, надеюсь, у тебя получилось. будь сильным. и вы будьте сильными. люблю.

бегите — и вас ловят, ловите — и от вас бегут.

пропасть.

пойми, что хрупкость твоя не изъян вовсе, а изысканность.

я — конечен. лаконичен. тело разлилось во смерти — в прахе новый прорасту. я — влеченье, что калечит. каждой горести предтеча. из увечий все словечки, что я произнесу.

финиш. после тридцати тысяч шагов (повторение прошлого результата, кстати, чему я несказанно рад, прошел практически на четверть больше, а значит прогресс имеется) боль в ногах стала невозможной (именно боль, не усталость), и к ней впридачу подключилась боль мышц спины. думаю, все-таки стоит разбудить в себе рациональное и признать, что учитывая мой нынешний вес, недавнюю серьезную болезнь и общее физическое состояние — это мой максимум на данный момент, но я горжусь собой последние пять километров я шел исключительно сфокусировавши свое внимание на боли. спасибо вам за теплые слова и поддержку, это действительно невероятно ценно и важно в такие моменты, обнимаю за плечи !🖤 вам прекрасного дня, а я ближайшие несколько дней планирую восстанавливаться. следующая попытка будет более взвешенная.