mort à paris

решил, что хочу общаться с вами значительно чаще, но не хочу излишнего спама в этот канал, поэтому создал еще один (на который не нужно подписываться, можно ознакомиться, если интересно, он всегда будет в информации о канале), в который буду пересылать все вопросы/ ответы и удалять их отсюда спустя небольшой промежуток. будет забавно со временем препарировать себя прошлого я: удивляться насколько радикально я относился к некоторым вещам и давал вес всяким пустякам. t.me/mrtprsqa

нашел только одного, второй где-то носится. бабушка, кормящая этих комков сказала, что они очень любят сметану, поэтому так.

набираем 1 лайк на этом посте, и я иду искать этих оборванцев и кормить.

всем спасибо за вопросы. сейчас планирую лечь поспать, ибо снова стремительно температура поднимается. возможно, ближе к вечеру, как очнусь, продолжу.

«как относишься к новым знакомствам?» прекрасно, был период, когда я на протяжении 4-5 месяцев каждодневно знакомился через 9О2 (и не только) с людьми и становился более насмотренным в человеческом плане.

«Ты считаешь себя хорошим человеком?» снова неоднозначный вопрос, потому что важен контекст. по отношению к своему окружению я стараюсь быть хорошим человеком, но изначально обозначаю границы дозволенного. в целом, на преимущественное большинство людей мне абсолютно похуй, как, в целом, и им на меня.

«каким цветком вы бы себя описали? почему?» не знаю, в данный момент себя сорняком ебаным чувствую😉

«Какие качества в людях тебя привлекают и какие отталкивают?» это невероятно сложный вопрос, потому что всегда важен контекст. напишу просто по одному предложению, которые первыми придут в голову. привлекает: наличие внутренней вертикали и аутентичность. отталкивает: низкий эмоциональный интеллект, отсутствие критического мышления и невозможность признать ошибки.

«расскажите про какое-нибудь недавнее крохотное чудо, обрадовавшее вас. кота уличного погладили, порадовали себя чем-то незначительным и в этом духе.» вчерашней ночью сидел на берегу озера, вдыхал свежий воздух полной грудью, и в моменте счастье обволакивало меня, но после приторно-вяжущие мысли нарушили эту идиллию, и я написал пост, который чуть выше, а после четверостишие. пакую боль в слова, в общем. я с большим теплом отношусь к котам, на которых у меня, к сожалению, аллергия, но недалеко есть дом, в одном из подъездов которого живут два очень похожих кота, за ними ухаживает весь подъезд, они не боясь, бродят по улице или лежат на крыльце, а я просто наблюдаю и умиляюсь.

«Имеет ли продолжение твоя история с дамой, с которой вы спонтанно оказались в Петербурге?» да, мы она оказалась чудесным человеком, одна из немногих, с кем опосля спонтанной встречи, я с большим желанием продолжил общение. мы держим необходимую дистанцию, чтобы нам обоим было комфортно и мило беседуем. с большим теплом и трепетом к ней отношусь.

«Привет! Как сейчас твоё здоровье, самочувствие физическое и моральное? Планируешь ли возобновлять отчеты о питании и активности? Было интересно наблюдать и вдохновляться» день добрый, все волнами, стараюсь лечиться и приходить постепенно в себя, надеясь исключительно на лучшее, поводов, конечно, у этого не очень много но все же. про питание и активность: с момента начала этого эксперимента -12кг, уже значительно ближе к тому весу, в котором я чувствую себя действительно сносно. самая главная цель выполнена: приобретение правильных привычек. еще не решил, либо через некоторое время, как разберусь с лечением возобновлю каждодневные отчеты, либо уже по завершению всего выкачу большой пост со всем, что мешало и помогало идти к заветной цели.

сегодня прихожу в себя и целый день планирую провести дома и немного с вами пообщаться: t.me/questianonbot?start=258613406b

ты — солнечный и тёплый свет, что неустанно заполняет сны. а я — тот день, в котором света нет, там звезды бездыханны, — их дни там сочтены.

половина четвёртого утра. проснувшись от кошмаров, решил, что самое время пойти на улицу и немного подышать. на улице прохладно и ветрено. начало осени заставляет испытывать восторг, клокотать и спотыкаться чему-то (?) в моей груди. дошёл до «своего места» на берегу озера, сел на песок — хотелось зарыдать от того, как всё прекрасно снаружи и каков уродлив внутри я. (ощущение, что какое-то время назад я обронил себя и теперь безуспешно пытаюсь найти. может, не обронил, а предал ?) кстати, так и не проронил ни слезы с похорон отца. прошло уже 9 лет. не знаю, что конкретно со мной случилось в тот день, но в любой из моментов, когда я чувствую, что хотел бы разрыдаться — от фундаментального события в жизни (окрас неважен), либо же от музыки, которая разрывает изнутри, — глаза мокнут (но не более, чем после затяжного утреннего зевка). так о чём это я. (сейчас вас ждёт немного сумбура, надеюсь, к концу текста всё встанет на свои места.) в меня (часто несдвигаемого последние несколько лет в связи с различными обстоятельствами) врезалась мысль (абсолютно неостановимая): я начал тускнеть, обрастать слоями повседневности, а моя незыблемая вера в мечту о чём-то невообразимом и немыслимо большом отошла на второй план. а так вышло, что если я не в движении, не точен и не остёр, то начинаю терять то, что так ценю в себе, — свою самость. шаг становится тяжелее, а места для шага вперёд — меньше. вырываю в себе множество ям, в которых подолгу лежу, упитываясь ненавистью к своей персоне, присыпая себя же землёй. в пиковые моменты болезни и отвратительного ментального состояния я делал поспешные выводы, обобщал, абстрагировался и закрывался внутри себя, истекая кровью, — бредя по улице или же закрывшись на все засовы в своей квартире. в последние несколько месяцев я был уверен, что, к сожалению, но оказалось, к счастью, — некоторые близкие моему сердцу люди стремительно теряют мою лояльность. я в них разочаровываюсь. в этом, конечно же, есть и моя проблема: вероятно, не нужно было очаровываться, но на то они и близкие люди — я нырнул с головой. но люди разные. первые, в которых ты был уверен, как в себе, делают выбор, о котором ты бы даже не задумался на их месте. не в пользу тебя, конечно же. вторые, которые были поодаль, не колеблясь делают выбор, которого ты от них никогда не ждал (или ждал, но сомневался). оказывается, всё это время они ценили тебя и только тебя — остальное было вторично. ты этого не замечал (потому что основной фокус внимания был на первых), но они были рядом. беспрекословно. всегда. и, может, с первыми случится разговор, когда правильные слова будут расставлены в правильном порядке, и вы посмотрите друг другу в глаза, обнимете за плечи и будете ценить друг друга пуще прежнего. может, вторые превратятся в первых — потому что к ним относились как к должному, не ценя их жесты. но я выбираю больше не закрываться в себе, а бесконечно влюбляться в людей. ошибаться, но влюбляться. и я готов простить человека, как неоднократно прощали меня, когда я оступался. возможно, он увечил меня, не осознавая этого, но сейчас осознал, в чём была проблема, и впредь будет более трепетно относиться к тому, что важно для наших взаимоотношений, не допуская оговоренного. возможно, нет. но если это повторяется более одного раза, то далее чаще всего становится закономерностью, и такие люди пропадают из поля моих интересов. их не было «до» — их не будет «после». прекрасно, что я осознал это сейчас, а не значительно позже: ямы были бы глубже, и последствия — значительно страшнее. в ближайшее время я буду стремительно расти и становиться крепче на ноги, выбираться из прежних ям, искать новые и становиться благодаря всему этому значительно глубже. я родился осенью. я спешу родиться этой осенью вновь. люблю.

бредя пальцами по твоей гладкой шее, я понял, этот путь ведёт меня домой — в обитель грёз, где сердце робко верит, что каждый шаг мой связан лишь с тобой.

желание пропасть.

с себя начинать, но не собой заканчивать, на себе сосредоточиться, но не собой ограничиться, себя понять, но не в себе остаться.

я рожден язвить, причинять им боль. кровью их залить поперек и вдоль. чтоб мой крик застрял в перепонках сна, и глотали тьму их уста сполна. чтобы каждый вздох обжигал их суть. чтобы страх пред мной наполнял их грудь. и настанет день, я взрасту чрез них, как бы ни был груб. и настанет ночь, и поймут они кем являются, — едой для любви, продолженьем губ.

всему приходит конец, мы приходим к началу. за восторгом остался лишь слом и осталась усталость. идёшь в никуда и пришел ниоткуда. молитва в устах, у предсердия икона, но я жажду блуда, — я блядь и подонок, с презреньем смотрит иуда, слова утаив, веки минуя, в нахальные глаза мои. я колоссально огромен и я рожден для любви.

карта для донатов, исключительно по желанию, конечно же. спасибо. 2204320451996567