Лук в песочницу

Есть ли у меня желание купить эту прозрачную авоську? Есть. Куплю ли я её? Нет. Почему? Потому…

Я уже стара для рейвов и вписок, а вот для баньки — самое оно! Почти полгода я захаживаю в одно атмосферное банное местечко… Всё там такое чистое и ароматное, в душевой зоне вместо привычных дозаторов с жидким мылом — стоит шампунь Давинес… Стоит и манит отлить рюмашку себе в карман халата, чтобы дома ещё разок помыться, но я держусь. Угощают таёжным чаем, выдают плошку скраба, балуют комплиментами. Улёт! Настоящая пилюля для возрождения энергии. После этих церемоний я могу с лёгкостью идти добывать уран на рудниках, ну или всю неделю сидеть с детьми. Вам того же кайфа желаю и зову с собой, но не в баню, а в приложение Фитмост. Это единый абонемент на целую кучу девичьих радостей: от бань до плясок на пилоне. Закидываем свои золотые червонцы в приложение, превращаем их в баллы и тратим на балдёж! А балдеть на баллы сильно выгоднее, чем на свои кровные — в этом и кроется сакральный смысл Фитмоста. Важное! Чёрная, мать её, пятница. К этому-то я и подводила. Только сегодня — 29.11: ДЛЯСЕБЯ50 — скидка 50% на первый абонемент ДЛЯСЕБЯ15 — скидка 15% для тех, кто уже активно юзает Фитмост. Скачивайте приложение, ходите в баню, а если увидите там дурковатую женщину, которая отливает себе в карман халата рюмку Давинеса… Это не я… Это вам показалось…

Пришло время вытряхнуть свой мешок с новогодними подарками для любимой подруги: Змея Наволочки Мыло Шопер Тарелки Кавалер Подарки для нелюбимой подруги тоже будут, ожидайте…☀️ И прошу принять участие в важнейшем социологическом опросе: вы больше любите дарить или получать?

Спонсор моей нищеты — Самокат. Чертяки писюкастые… Курьеры ходят табунами, водят хороводы вокруг моего дома. Уже подумываю брать с них деньги за аренду коридора, в котором они бывают чаще меня. Так давайте же глянем — чё такого интересного они мне приносят? Патé-мусс. Опасная штука с тяжелейшей побочкой — зависимостью. Вкус — отрыв фляги, нисколько не похож на привычный паштет. Делаю бутеры с этой мясной бомбой примерно 26 раз в день. Глазированный сырок… С кусочками твёрдого сыра внутри! Есть два вида: с инжиром и без. Без инжира — мне нравится больше, но он редкий гость в наличии. Однажды я попробовала это всё по глупости, а теперь вот за уши оттащить никто не может👀 Добейте меня! Киньте в долговую яму! Покажите свои любимые ништяки из Самоката или из Лавки. Как раз последний косарь карман прожигает…

Быть мамой — значит быть экспертом по всем вопросам. Финансовая грамотность: — Купи́шь уехал в Париж! — Ты губу-то закатай! — Я по-твоему деньги печатаю? Медицина: — Хватит ковыряться в носу, палец сломаешь! — А попа не слипнется? Психология: — Свои дети появятся — поймёшь! — Яйца курицу не учат! — Потому что я так сказала! Стиль: Когда в жизни моей мамы случались проблемы и трудности, она не раздумывая делала каре, но не себе, а мне… Мамы и не мамы, я вообще это всё к чему? К поздравлениям конечно же! Обнимаю каждую и дарю промокод на неиссякаемый запас нервных клеток: НЕМАМКАЙ! Показывайте своих киндеров, показывайте свои детские фото, показывайте своих мам, всё-всё показывайте!🎉

Увлекательный диалог в моей голове во время примерки этой шубы: — Выглядит как взлом письки, как вызов почек на дуэль, да как доставка цистита, в конце-то концов! — Ничего! Почки у меня две, а вот жизнь — одна… Короче, все возражения безоговорочно отработаны. Жизнь одна — и я теперь в ней с новой шубой👙

Вспомнилась неприятная ситуёвина… Я — юная дурында вступаю в батл с физруком, доказывая ему, что на мне не джинсы… А на мне были джинсы! Но вариантов давать заднюю не оставалось. Моя спортивная форма была жутко позорной. Одноклассника Лёху растянутыми трико я бы точно не закадрила, а в джинсах ещё был шанс… Благо эти времена закончились, и теперь в спортивной одежде можно пойти даже на свадьбу к бывшему. Смотрите сами — улётные наряды от бренда Rely: Короткий комбинезон Длинный комбинезон Голубой топ и леггинсы Коричневый топ и леггинсы Роскошный визуал — это не все плюшки. Одежда сверхудобная. А про эффект корсета чё-нибудь знаете? Вот он-то и создаёт на мне иллюзию нерожавшей женщины, подбирая всё ненужное и моделируя осанку. А качество… Натуральный балдёж! 10 физруков из 10! Держите промокод: nastya15, не стесняйтесь, он растопит вашу корзину на 15%. И предупреждаю… Фотошоп всё-таки придётся удалить, в таких прикидах он нам нафиг не нужен👙

Сегодня я пришла к вам в костюме сотрудника Сбербанка с важным заявлением! Вам одобрен кредит… Ладно-ладно, шучу. С другим важным заявлением! Люблю вас, дорожу и благодарю, что терпите всю ту дурь, которую я конвертирую прямиком из своей головы в тексты🥹❤️

Посмотрела сейчас свой таро-расклад на декабрь от Анжелы Перл… Уже не первый раз она мне пророчит стать учителем и передавать свои знания другим людям. Окей… Раз такое дельце — открываю запись на свой авторский курс понижения квалификации для стилистов. Урок первый. Начнём с базы. Точнее — с базовой белой футболки для нашего клиента: Колхозная Админская Эротическая Депрессивная Универсальная Эскортная Ставьте бананы, носите дурацкие футболки и приходите на второй урок, там я вам расскажу, что делать, если после первого у вас не осталось клиентов…😬

Способов оттопыриться с кайфом в ноябре не так уж-то и много. Я, к примеру, знаю только два: 1) Пьянствовать 2) Зауютить свою берлогу Первый вариант отпадает — я в завязке. Остаётся второй. Наливаю себе бокал Пэпсы, делаю глоток и на трезвых щах начинаю пидорить квартиру до блеска. Квартира сияет! Дальше по планам декорирование нашей хатки новой утварью. А насколько мне известно, наибалдёжнейшие вещицы для дома делают ребята из питерского бренда — Морошка. Вот они-то и заслали мне секретный бокс, в котором сныкался роскошный наборчик для ванной комнаты с антиноябрьским эффектом! Ну чертяки, ну умаслили меня👀 Подробности про бокс спрятала сюда:

В честь своего 25-летия — бренд выпустил ограниченный тираж боксов-сюрпризов. При заказе вы не знаете, какое именно наполнение вам придёт. Но это и не важно, каждая коллекция бренда — отрыв фляги! Стоимость набора в два раза ниже, чем стоимость каждого предмета по-отдельности.

Помимо секретных боксов — у ребят есть, чем разжиться. Гляньте вот это зеркало, да и вообще по каталогу прогуляйтесь. Морошка, миллиард сердечек вам за воротник! Любила вас ещё до того, как вы пришли ко мне на рекламу👙

Друзья, встречаем — кожаные лапти! Отдают почти даром — всего каких-то 50.000₽. Сейчас, секундочку, пару микрозаймов возьму и оформлю заказ… Только прошу, не отговаривайте! У меня уже картина перед глазами нарисовалась: одной рукой я отвечаю на звонок коллектора из банка, а второй — лаптем щи прихлёбываю. Лепота👀

Хвастану своими планами на субботний вечерок😎 Сперва иду на концерт Светы, а дальше — баиньки под утяжелённое одеяло, которое прикупила на днях. Поговаривают, что спать под таким одеялом — чистый балдёж! Одного только боюсь… Я и без утяжелённых одеял могу легко откинуться на 10 часов. Если не проснусь к вечеру воскресенья — звоните🐕

Это сегодня я довольная и нарядная позирую, выделываюсь тут перед вами. Но вы просто не знаете, чё произошло неделю назад… Меня впервые узнала подписчица. Всегда жопой чуяла, что это случится в самый неподходящий момент, когда я буду в образе: «Да чё тут, кого я могу встретить?», с прыщами и прочими всадниками ПМС. Жопа меня не подвела. Всё так и вышло. А бонусом — я тащила огромный пакет с вонючими-превонючими чебуреками. Но не подумайте, я не жалуюсь… С моим-то везением — удивительно, что это случилось не в аптеке, во время того, как фармацевт громко-громко перечислял бы мой заказ: — Значит так, вам пять упаковок ректальных свечей от геморроя, два шампуня от педикулёза и прокладки для недержания, верно? (Катя, если вы не отписались после нашей встречи — вам пламенный привет, вы — супер!)

У меня есть очень близкая подруга — Маша. Настолько близкая, что у нас уже синхронизировались циклы, натальные карты и мужья. Маша шарит, как жить эту жизнь — я всегда беру у неё советы. Вот вы знали, что для поднятия своей самооценки — нужно всего-то навсего послать на хуй кое-какого Анатолия? Психика Маши крайне устойчива, ведь её рабочее место находится возле мужского сортира. А ещё Маша очень модная и наверняка знает, какой лук точно оценит каждый мужчина. Ну и напоследок — канал она ведёт анонимно, поэтому я боюсь, что однажды она выложит туда мою голую попу… И вот тогда я точно скажу — ebis’ ono by horse… Обожаю! Подписывайтесь, будем обожать и балдеть всей толпой👙

Осторожно! Перед вами подборка, способная вызвать вашего внутреннего деда. Деда, который сидит и мандит: — Раньше было лучше! Вот умели ж делать вещи! А теперь чё?! Обколются своей марихуаной и тикитоки смотрят… Зацените сами: Сладкие часы Футболка с рингтонами Барбариска Чувак из фильма «Дети шпионов» Батины сиги Бомбер с кассетами Сижу, ностальгирую! Душевненько, однако, вышло👀

В эфире рубрика «Модный скуф». Всего за 15 минут мы преобразим нашего героя. Готовы? Погнали! Итак, дано: Дмитрий. 33 года. Много работает. Мало спит. Имеет иждивенку-жену и двух малолетних спиногрызов. Тяжёлый случай. Дмитрия было нелегко заманить в магазин модной одежды… Пообещали, что после эксперимента подарим ему шампунь 18в1, с ароматом кирпичей и сварки. Согласился. Но с условием: — У тебя есть 15 минут, либо я ухожу. Куда он собрался уходить — мы так и не поняли. Вероятно, на Госуслуги, оформлять заявление на развод. Мы профессионально уложились в указанное время. А уже на примерке первого образа Дмитрий получил комплимент от незнакомой женщины: — Хорош! Красивый мужчина! Наш герой сразу расцвёл, покраснел и больше не выёбывался🙈 А теперь вопросы к вам, друзья! Какой лук понравился? Удалось ли нам стереть скуфий налёт с Дмитрия? Или зря вообще я его трогала, пускай дальше ходит в своём?

Всю прошлую неделю решала взрослые делишки. Чё-то навалилось то-сё, пятое-десятое. Но не сцыте, всё разрулила😎 За свою паскудную пропажу, за долгую паузу в вещании — должна как минимум сплясать для вас на шестé, как максимум — подборку скидок к чёрной пятнице. Ни того, ни другого у меня нет. Зато есть дурацкий лук и сумка-диван, пойдёт? Вы тут как? Все деньги уже потратили на распродажах? А покежьте, чё купили?👙

Простите, что не постила весь день… Балбесничала. Немного валялась там-сям, немного ела всякую дрянь. Было супер. Вам того же желаю. Да и всякой дрянью поделюсь, хотите вы этого или нет: Куриная лапа Конфета Попкорн Сосиска Бутерброд Пельмень А моё время тунеядства, увы, вышло. Ему на смену пришло другое время… Время мыть мужские детские попы😒

Первое ноября. Первый снег. Дай, думаю, прошвырнусь по ТЦ, посмотрю, чё там из верхней одежды нам предлагают. Вызываю такси. Приезжает. Едем. Долго едем. Очень долго едем… Внезапно понимаю, что у таксиста открылась нижняя чакра. Иными словами — парень тихо бзднул. Знаете, говорят, что нельзя перемещаться в пространстве. Пиздя́т. Можно. Аромат в считанные секунды перенёс меня из такси — на фестиваль Айкоса. Закралась мысль: — А не выйти ли мне из машины прямо на ходу? Боль выбора между: быть сбитой встречной фурой или дотерпеть до конца поездки, сжирала меня изнутри. Мои лёгкие увядали. Клянусь, ещё парочка минут в этом облаке, и моё сердце заглохло бы навсегда. Мы доехали. Я вышла и начала жадно глотать свежий ноябрьский воздух. Я дышала как не в себя. Вероятно, в этом месяце мне даже придёт счёт за кислород. Надышавшись вдоволь, я поползла в ТЦ смотреть шубы. Шубы как шубы, нормальные, брать можно, ссылки в комментариях.

Если бы передо мной стояла задача — напугать до усрачки мужа на Хэллоуин, однозначно я бы выбрала именно этот костюм😈