Українські Анекдоти 🇺🇦
Твоя колекція українських анекдотів 😁 По всім питанням: @Bodya_aa Адмін: @motya_admin_tg На біржі: adsell.me/r/J2A4K1
Show more
Network:8 478
Subscribers
-1424 hours
-777 days
-24630 days
Posting time distributions
Data loading in progress...
Find out who reads your channel
This graph will show you who besides your subscribers reads your channel and learn about other sources of traffic.
Publication analysis
| Posts | Views | Shares | Views dynamics |
01 Зустрічаються двоє:
- Вітання! Чого такий сумний?
- Зуб болить!
- Так піди до стоматолога!
- Так боюся я їх!
- Ну, тоді йди на станцію, прив'яжи нитку до зуба і поїзду. Поїзд смикне - і нормально.
Через пару днів зустрічаються знову:
- Ну, як справи, як зуб?
- Сість стук відірвав!
- Шість зубів ?!
- Нєааа! Сість вагонів! А зуби мені усі масиніст повибивав.
Українські Анекдоти 🇺🇦 | 1 221 | 10 | Loading... |
02 Село десь на заході України... На вулиці зустрічаються два кума.
— Куме, я собі у місті такого папугу купив! Він таке говорить, офігієте! Ходіть, самі почуєте!
Прийшли вони до хати, кум зняв покривало, – в клітці сидить красень-папуга.
— Ану, Попка, кажи! – і папуга починає:
— Москалі урррроди! Москалі уррроди!!!
— Ну як? – Запитує у кума.
Кум не довго думаючи, як дасть йому в морду! Чоловік впав, трохи прийшов до себе і, витираючи кров з носа, питає:
— Куме, та за що?!
— ...і ти його у клітці тримаєш?!
Українські Анекдоти 🇺🇦 | 1 494 | 2 | Loading... |
03 Тр@хає студент стару училку за хорошу оцінку. 🔞🔥
- Степанов, глибше, інакше поставлю двійку
- У вас там гидко, Маріє Іванівно
- Поставлю двійку
- Ну добре...
- А давай тепер у попу мене
— У попу точно не буду Марія Іванівна
- Швидко, інакше попрошу, щоб тебе ВІДРАХУВАЛИ
Тут Степанов висовує чл*н і каже їй: | 1 704 | 3 | Loading... |
04 Потрапив українець в
автокатастрофу. Доправили його в лікарню, у реанімацію.
Тут до нього кум проривається.
Йому пояснюють, що не можна,
постраждалий у комі, нікого не
чує, не впізнає.
А той з торбами, впрошує. Ну,
пропустили його в палату..
— Ой, куме, біда ж яка… А я тобі
сальця приніс, огірочків, пляшку
горілки. А ти в комі…
— Кома – це ще не крапка.
Наливай!
Українські Анекдоти 🇺🇦 | 1 840 | 10 | Loading... |
05 Що таке справжня втома?
— Це коли ти входиш у кімнату, а там на ліжку лежить оголена королева краси.
Ти підходиш до неї, роздягаєшся, скидаєш її нах з ліжка — і лягаєш спати...
Українські Анекдоти 🇺🇦 | 2 122 | 11 | Loading... |
06 В'язниця. В камеру заштовхують дряхлого дідуся. Йому:
- За що сидиш?
- Так ось, западло всім роблю.
- А ну зроби нам, подивимося.
- Hі, ви мене поб'єте потім.
- Чесне слово не поб'ємо, зроби.
Дідусь стукає в двері. В очко
заглядає наглядач. Він тикає
наглядачу пальцем в око. Через
хвилину двері розчиняються, на
порозі здоровенні менти з палицями:
- А нумо, дідусь, відійди.
Українські Анекдоти 🇺🇦 | 2 221 | 8 | Loading... |
07 Чоловік повернувся з відрядження.
Жінка: — Ну як?
Чоловік: — Люба, ти в мене краща за всіх! А ти як?
Жінка: — Не ти один так думаєш…
Українські Анекдоти 🇺🇦 | 2 332 | 16 | Loading... |
08 Подруги розмовляють:
- Я вийшла заміж, а чоловік - імпотент...
Хоча він мені говорив, про якусь нерухомiсть, але я думала про іншу...
Українські Анекдоти 🇺🇦 | 2 359 | 6 | Loading... |
09 Маленький хлопчик зі своїм дідом очищали двір граблями від листя.
Хлопчик зауважив хробака, який намагався залізти назад в землю, але йому не вдавалося.
Онук:
– Діду, сперечаємося на 100 гривень, що я запхаю хробака назад в його нору?
– Не вийде. Він дуже м’який і звивається.
Ну, посперечалися. Хлопчик біжить до дому і виходить з флаконом лаку для волосся.
Оббризкує хробака, розпрямляє і чекає, поки той затвердне, а потім легко запихає його назад в нору.
Дід дає онукові 100 гривень, хапає лак і біжить до хати. За півгодини бабуся виходить з будинку і дає внукові ще 100 гривень.
Онук:
– Ба, так дід вже дав мені 100 гривень.
Бабуся, загадково усміхаючись:
– Я знаю. Ці особисто від мене.
Українські Анекдоти 🇺🇦 | 3 106 | 16 | Loading... |
10 Народний аналіз сечі: попісяти під дерево. Якщо приповзуть мурахи - високий цукор, якщо налетять мухи - запалення, якщо швидко висихає - багато солі, якщо є запах мяса - багато холостерину, якщо забув зняти труси - Альцгеймер, не відчуваєш запаху сечі - коронавірус...
Українські Анекдоти 🇺🇦 | 3 121 | 48 | Loading... |
11 Чоловік після весілля:
- У мене є 3 звички. Щосереди ми з друзями граємо у футбол, дощ, сніг не хвилює - у нас футбол! Зрозуміла?
- Зрозуміла.
- Щосуботи ми з друзями граємо в преферанс, - свято, не свято, у нас - преферанс! Зрозуміла?
- Зрозуміла.
- Щонеділі ми їдемо на риболовлю, погана погода, день народження тещі - не хвилює, ми на рибалку! Зрозуміло?
- Зрозуміла.
- Може у тебе є якісь звички?
- Так, є одна! Кожен день, о 9 годині вечора, я займаюсь сексом, є чоловік вдома, немає чоловіка, не хвилює. У мене секс! Зрозумів? 🤣🤣🤣
Українські Анекдоти 🇺🇦 | 3 438 | 11 | Loading... |
12 Тільки вляглися в ліжко, як тут же лунає дзвінок у двері.
Чоловік матюкається, але йде відчиняти двері. Ні слова не кажучи, в квартиру заходять два мужика, які несуть на плечах труну. Роблять коло у вітальні і далі на вихід. Чоловік з жінкою в шоці:
- Це що за фігня була?!
- Братан, вибач! Просто в під’їзді не розвернутися!
Українські Анекдоти 🇺🇦 | 3 199 | 4 | Loading... |
13 Класична ситуація – чоловік раніше прийшов із роботи.
Заходить до спальні, а там дружина лежить у ліжку.
- Ти чого розляглася?
- Ой, що то з серцем, так стукає, так стукає. Сходи будь ласка в аптеку, купи чого не будь!
Ну, робити нічого, збирається. Виходить до іншої кімнати, а там син.
- Ти чого тут!
- Та там (киває на спальню) дядько Боря у шафі ховається.
Чоловік іде знову до спальні, відчиняє шафу, а там сусід Борис.
- БОРЯ! Їш твою двадцять! У мене дружина при смерті, а ти з сином у хованки граєш!
Українські Анекдоти 🇺🇦 | 3 524 | 12 | Loading... |
14 На репетиції оркестру диригент незадоволений грою ударників:
— Якщо музикант не може ні на чому грати, йому видають дві палички, і він стає барабанщиком.
Шепіт з оркестру:
— А якщо він і з барабаном не справляється, у нього одну паличку відбирають, і він стає диригентом.
Українські Анекдоти 🇺🇦 | 3 219 | 6 | Loading... |
15 Чоловік кричить дружині:
- Кохана, ти не знаєш, де наша стара пила?
Голос тещі:
- Не ваше діло, де я пила! І взагалі, я не стара!
Українські Анекдоти 🇺🇦 | 3 720 | 16 | Loading... |
16 Поставили зайця - завгоспом лісу.
Ну під Новий рік звірі всі зібралися - треба ялинку нарядити, а заєць не дає ялинку, суворий аж занадто.
Ну звірі лисицю підмовили, мовляв ти сама хитра, ось і попроси у зайця.
Приходить лисиця до зайця:
- Зайчик, сонечко, дай мені ялинку ....
- Нєа.
- Зайчик, ну маленьку ...
- Сказав, що нєа і крапка!
- Зайчик, ну можна хоч сосну?
Заєць, подумавши ...
- Ну добре. Сосни, але щоб ніхто не бачив, потім бери березу і йди ...
Українські Анекдоти 🇺🇦 | 3 818 | 11 | Loading... |
17 Я відлизав трупу😱
Я патологоанатом у міському морзі, до мене часто привозять трупи молодих дівчат, які вмирають від передозувань чи зґвалтувань. Я давно збуджуюся, коли впорядковую ці сексуальні тіла і ось якось я зважився відлизати трупу дуже красивої моделі з ідеальними грудьми 3-го розміру, хотів зрозуміти, як це. До похорону залишалося 3 години, тому я вирішив діяти рішуче. Дістав мастило, все підготував, але як тільки розсунув статеві губи, я відчув…
Читати далі | 2 243 | 3 | Loading... |
18 Оскільки у мене немає Фейсбуку, Інстаграму та нормального інтернету, я спробував знайти друзів поза цією платформою, дотримуючись, однак, тих же принципів: щодня я виходжу на вулицю і пояснюю перехожим, що я їв, як я почуваюся, що я робив учора ввечері, чим займаюся зараз, що робитиму завтра; вручаю їм фотографії моїх друзів та мого хом'ячка, даю фотографії, де я ремонтую велосипед чи мені 2 роки. Я уважно прислухаюся до чужих розмов і коментую: "Мені подобається!"
І — ура! В мене виходить!
На сьогодні за мною слідують уже 5 осіб: 2 поліцейські, 1 психіатр, 1 психолог і 1 медбрат.
Українські Анекдоти 🇺🇦 | 3 184 | 15 | Loading... |
19 П'ятирічний син, прочитавши розповідь про царя:
- Мамо, я теж хочу 5 дружин! Одна готуватиме, одна співатиме, одна купатиме мене…
- І одна покладе тебе спати.
- Ні мамо, я завжди буду з тобою спати!
Очі мамині сповнилися сльозами.
- Нехай бог благословить тебе сину мій! Але хто спатиме з 5 дружинами?
Син: Нехай сплять із татом!
Очі тата наповнилися сльозами.
- Хай бог благословить тебе, синку!
Українські Анекдоти 🇺🇦 | 3 175 | 17 | Loading... |
20 Дівчатка вовочкиного класу домовилися, якщо Вовочка що-небудь погане скаже вони встають і йдуть із класу. Урок географії. Вчитель:
- Хто пригадає які нові будівлі будують в нашому місті.
Діти:
- Дитячі садки, Школи, Лікарні.
Вовочка:
- Бордель.
Дівчатка встають і йдуть геть із класу.
Вовочка:
- Куди ви, повії, там лише фундамент заклали!
Українські Анекдоти 🇺🇦 | 3 189 | 10 | Loading... |
21 Приїхав чоловік в готель, а йому кажуть - місць немає, є одне, але там сусід хропе так, що всю ніч спати не будете. Чоловік каже:
- Нічого, підійде. На наступний ранок:
- Ну, як спали?
- Нормально...
- ???
- А я до нього ввечері підійшов і сказав: «На добраніч, любий». І поцілував. Так він після цього не тільки не хропів - всю ніч очей не заплющував!!!
Українські Анекдоти 🇺🇦 | 3 434 | 16 | Loading... |
22 У мене відчуття, що коли я помру, то дружина підійде до гробу і скаже: — Спеціально помер, аби нічого не робити.
Українські Анекдоти 🇺🇦 | 3 649 | 33 | Loading... |
23 - Кохана, в мене в супі щось плаває!
- Так це ж суп! В ньому багато що плаває!
- Так, але моє гребе і робить хвильку!...
Українські Анекдоти 🇺🇦 | 3 682 | 25 | Loading... |
24 Прийшла теща. Питаю:
- Чим Вас мамо пригостити?
А вона:
- Стакан горілки, келих вина, чарку коньяку, фужер шампанського, пива і чай. Чай не міцний, у мене серце слабке!
Українські Анекдоти 🇺🇦 | 4 335 | 26 | Loading... |
25 🤔 “Мам, ти що рофліш? Мій краш зовсім не кринж” – про що говорять наші діти?
У телеграмі з'явився канал “Нондрама Мама” з розшифровкою сленгу покоління зумерів.
Автор розкладає весь «пасьянс» молодіжного сленгу, розкриваючи суть кожного незрозумілого слова.
• Що таке Хайп?
• Хто це ваш кринж?
• І що таке рофлить?
✍️ Підписуйтесь та здивуйте свою дитину крутим слівцем із сленгу: НонДрама Мама | 2 353 | 1 | Loading... |
26 Батько — донці:
- Хочу порадувати тебе, Катюша, Андрій попросив твоєї руки.
- Так, але мені так не хочеться розлучатися з мамою.
- І не треба, моя радість! Візьми її з собою!
Українські Анекдоти 🇺🇦 | 4 249 | 16 | Loading... |
27 У взуттєвому магазині жінка міряє туфлі, позаду неї стоять два хлопці, і як тільки вона нагнулася, один, киваючи на її зад, каже іншому:
"Мда, класний телевізор!". Другий відповідає: "Та й монітор супер!".
Жінка повертається і відповідає їм: "Знали б ви, який вдома у цього телевізора пульт!"
Українські Анекдоти 🇺🇦 | 4 476 | 12 | Loading... |
28 - Заздрю людям, які можуть по годині лежати у ванні та розслаблятися. Особисто я вже за п'ять хвилин відчуваю дискомфорт.
- А ви туди воду наливати не пробували?
Українські Анекдоти 🇺🇦 | 4 371 | 6 | Loading... |
29 Інструктор у горах каже туристам:
- Це дуже небезпечний схил, але, якщо ви таки зірветесь, то не забудьте подивитися праворуч- рідкісної краси вигляд відкривається...
Українські Анекдоти 🇺🇦 | 4 157 | 7 | Loading... |
30 Дід прийшов на прийом до лікаря:
- На що скаржитеся?
- На серце. На одну влізу - нормально. На іншу - починаю задихатися. На третю - вже не можу...
- Ну, ви, герой! Я від вас молодше на 30 років, але мене і на одну не вистачає...
- Про що ви, лікарю?
- Про жінок...
- А я про сходи...
Українські Анекдоти 🇺🇦 | 3 906 | 8 | Loading... |
31 Оскільки у мене немає Фейсбуку, Інстаграму та нормального інтернету, я спробував знайти друзів поза цією платформою, дотримуючись, однак, тих же принципів: щодня я виходжу на вулицю і пояснюю перехожим, що я їв, як я почуваюся, що я робив учора ввечері, чим займаюся зараз, що робитиму завтра; вручаю їм фотографії моїх друзів та мого хом'ячка, даю фотографії, де я ремонтую велосипед чи мені 2 роки. Я уважно прислухаюся до чужих розмов і коментую: "Мені подобається!"
І — ура! В мене виходить!
На сьогодні за мною слідують уже 5 осіб: 2 поліцейські, 1 психіатр, 1 психолог і 1 медбрат.
Українські Анекдоти 🇺🇦 | 3 894 | 45 | Loading... |
32 Дівчинка прийшла додому з синяком.
Тато: - Що це?
- Напали, хотіли телефон забрати.
- Зможеш їх впізнати?
- Хай їх родичі впізнають!
Українські Анекдоти 🇺🇦 | 3 461 | 14 | Loading... |
33 Бабуся стала підозрювати, що внучка працює не зовсім вчителькою, після того, як вона подоїла корову за півтори хвилини.
Українські Анекдоти 🇺🇦 | 3 736 | 11 | Loading... |
34 Ідуть звірі лісом і впали у яму. Через деякий час вони захотіли їсти. Вовк каже:
- Давайте з’їмо того, хто найжирніший!
Усі подивились на ведмедя. Ведмідь відповідає:
- А давайте з’їмо того, у кого найбільші вуха!
Заєць плює на руку і загладжує вуха зі словами:
- Капут ослику!
Українські Анекдоти 🇺🇦 | 3 894 | 5 | Loading... |
35 Жили були дід та баба, їли кашу з молоком, раптом баба як трісне діда по лобі.
- За що?
- Та згадала, як ти мене невинності позбавив.
Їдять далі, раптом дід розмахується і теж бабу по лобі.
- За що?
- Так згадав: а вона у тебе була ?!
Українські Анекдоти 🇺🇦 | 3 807 | 17 | Loading... |
36 - Що тобі жінка з Польщі привезла?
- Бачиш чорний джип за вікном?
- Огоооо!
- Отакого кольору труси.
Українські Анекдоти 🇺🇦 | 3 799 | 18 | Loading... |
37 Сьогодні на запитання: "Що збираєшся ввечері робити?"
Відповів: "Буду розважатися зі своєю правою рукою!".
Потім намагався пояснити, що збираюся з заступником на корпоратив, але було пізно...
Українські Анекдоти 🇺🇦 | 3 756 | 21 | Loading... |
38 ⚡Україна підписала автомобільний безвіз з Євросоюзом
Тепер не потрібно платити гроші за розмитнення авто, завдяки чому ціни на популярні моделі впали на 60-70%.
На даний момент доступно більше 10.000 таких оголошень, а знайти їх можна на каналі Перший Транспортний.
Тут збирають автомобілі, які продаються напряму від власників, тому майже нову машину можна забрати просто за копійки.
Підписуйтесь, доки тему досі не прикрили: https://t.me/+rRYyB2ob-JhkOGUy | 3 334 | 4 | Loading... |
39 У Абрама, власника крамнички, справи пішли з рук геть погано: клієнтів майже немає, кредитори погрожують судом, загалом, бізнес на межі розорення. Абрам приходить у синагогу і починає молитися:
- О Боже, зглянься наді мною, врятуй: пошліть мені всього двадцять тисяч євро, і половину цих грошей я витрачу на благодійні цілі, клянуся! Ну, а якщо ти, Боже, мені не довіряєш, то пошлися хоча б десять тисяч.
Українські Анекдоти 🇺🇦 | 3 425 | 2 | Loading... |
40 - Кажуть ти вийшла заміж за депутата? І як він в ліжку?
- Та... вміє лиш стояти біля ліжка і розказувати як мені буде добре.
Українські Анекдоти 🇺🇦 | 3 546 | 16 | Loading... |
Зустрічаються двоє:
- Вітання! Чого такий сумний?
- Зуб болить!
- Так піди до стоматолога!
- Так боюся я їх!
- Ну, тоді йди на станцію, прив'яжи нитку до зуба і поїзду. Поїзд смикне - і нормально.
Через пару днів зустрічаються знову:
- Ну, як справи, як зуб?
- Сість стук відірвав!
- Шість зубів ?!
- Нєааа! Сість вагонів! А зуби мені усі масиніст повибивав.
Українські Анекдоти 🇺🇦
🤣 29👍 1
Село десь на заході України... На вулиці зустрічаються два кума.
— Куме, я собі у місті такого папугу купив! Він таке говорить, офігієте! Ходіть, самі почуєте!
Прийшли вони до хати, кум зняв покривало, – в клітці сидить красень-папуга.
— Ану, Попка, кажи! – і папуга починає:
— Москалі урррроди! Москалі уррроди!!!
— Ну як? – Запитує у кума.
Кум не довго думаючи, як дасть йому в морду! Чоловік впав, трохи прийшов до себе і, витираючи кров з носа, питає:
— Куме, та за що?!
— ...і ти його у клітці тримаєш?!
Українські Анекдоти 🇺🇦
🤣 22👍 5
Photo unavailableShow in Telegram
Тр@хає студент стару училку за хорошу оцінку. 🔞🔥
- Степанов, глибше, інакше поставлю двійку
- У вас там гидко, Маріє Іванівно
- Поставлю двійку
- Ну добре...
- А давай тепер у попу мене
— У попу точно не буду Марія Іванівна
- Швидко, інакше попрошу, щоб тебе ВІДРАХУВАЛИ
Тут Степанов висовує чл*н і каже їй:
😁 5👍 2
ПРОДОВЖЕННЯ🔞
Потрапив українець в
автокатастрофу. Доправили його в лікарню, у реанімацію.
Тут до нього кум проривається.
Йому пояснюють, що не можна,
постраждалий у комі, нікого не
чує, не впізнає.
А той з торбами, впрошує. Ну,
пропустили його в палату..
— Ой, куме, біда ж яка… А я тобі
сальця приніс, огірочків, пляшку
горілки. А ти в комі…
— Кома – це ще не крапка.
Наливай!
Українські Анекдоти 🇺🇦
🤣 38👍 6❤ 1😁 1
Що таке справжня втома?
— Це коли ти входиш у кімнату, а там на ліжку лежить оголена королева краси.
Ти підходиш до неї, роздягаєшся, скидаєш її нах з ліжка — і лягаєш спати...
Українські Анекдоти 🇺🇦
🤣 41👍 5
В'язниця. В камеру заштовхують дряхлого дідуся. Йому:
- За що сидиш?
- Так ось, западло всім роблю.
- А ну зроби нам, подивимося.
- Hі, ви мене поб'єте потім.
- Чесне слово не поб'ємо, зроби.
Дідусь стукає в двері. В очко
заглядає наглядач. Він тикає
наглядачу пальцем в око. Через
хвилину двері розчиняються, на
порозі здоровенні менти з палицями:
- А нумо, дідусь, відійди.
Українські Анекдоти 🇺🇦
🤣 37👍 4❤🔥 1
Чоловік повернувся з відрядження.
Жінка: — Ну як?
Чоловік: — Люба, ти в мене краща за всіх! А ти як?
Жінка: — Не ти один так думаєш…
Українські Анекдоти 🇺🇦
🤣 48👍 3
Подруги розмовляють:
- Я вийшла заміж, а чоловік - імпотент...
Хоча він мені говорив, про якусь нерухомiсть, але я думала про іншу...
Українські Анекдоти 🇺🇦
🤣 42👍 2
Маленький хлопчик зі своїм дідом очищали двір граблями від листя.
Хлопчик зауважив хробака, який намагався залізти назад в землю, але йому не вдавалося.
Онук:
– Діду, сперечаємося на 100 гривень, що я запхаю хробака назад в його нору?
– Не вийде. Він дуже м’який і звивається.
Ну, посперечалися. Хлопчик біжить до дому і виходить з флаконом лаку для волосся.
Оббризкує хробака, розпрямляє і чекає, поки той затвердне, а потім легко запихає його назад в нору.
Дід дає онукові 100 гривень, хапає лак і біжить до хати. За півгодини бабуся виходить з будинку і дає внукові ще 100 гривень.
Онук:
– Ба, так дід вже дав мені 100 гривень.
Бабуся, загадково усміхаючись:
– Я знаю. Ці особисто від мене.
Українські Анекдоти 🇺🇦
🤣 43👍 6
Народний аналіз сечі: попісяти під дерево. Якщо приповзуть мурахи - високий цукор, якщо налетять мухи - запалення, якщо швидко висихає - багато солі, якщо є запах мяса - багато холостерину, якщо забув зняти труси - Альцгеймер, не відчуваєш запаху сечі - коронавірус...
Українські Анекдоти 🇺🇦
🤣 58👍 4