✨ НАДИН БЕСЧЕТНИКОВА

У меня три новости 🗞️ 1. Почему когда люди ходят 10 тыс шагов, вечно показывают в сторис и это является охереть какой гордостью ? Подумаешь, достижение, подумаешь, какая заслуга Так я думала , пока не протестила - это 2 часа шагать мать вашу 2 часа! Ясно понятно, принимаем, молодцы Хвалю и теперь тоже буду выглядывать эти 10 тысяч и пусть другие, сидя на диване и делая свою попку квадратной и бесформенной от этого дивана (как я), говорят , что эту ерунда ___ Я ложилась в 1-2-3 ночи, это моя проблема. Как то я села за стол, как сажусь, когда у меня есть какая-то проблема, и подумала, а точнее задала себе вопрос: почему я хочу все время спать? Я плюю витамины, я я я. Ответ был прост. Ответ был в начале этого абзаца. То, что мне мешает, то меня сделает лучше То дня ложусь до 00. Три дня я веду дочь в школу , а потом не спать заваливаюсь (график то свободный, система в бизнесе работает, булки расслабила) - а иду. Иду. Буря, ветер, дождь - я иду. Вчера вот в церковь сходила. Вуаля - я не хочу спать. И перекусывать кстати снова перестала. Я снова на ИР (инсулинорезистентность ) 2. Я за мотивировала трех человек сделать то же - либо кинуть коврик и качнуть пресс, либо пойти шагать. Встать и делать что-то. Я не зря живу. Аминь. 3. Вас не смущает , что многие сетевые предприниматели разделяют себя и сетевой? Меня смутило это в себе. А ведь это часть меня, часть моей жизни. В конце концов, работа - это как и сон, занимает 1/3 жизни. А в случае с гринвей, так вообще больше. И кстати никто меня не заставляет, это моя инициатива Поэтому - с этих пор здесь буду делиться и работой И тут у меня офигеть мотивации , ответов, вопросов, инструментов. И действий. Я кстати вообще себя мотиватором не считаю. Будет классно услышать вопросы про гринвей и сетевой, если конечно вы не жадные на комменты ) —- На фото пресс после 270 раз кача) но это не сложно. Привычка, просто привычка. Как утром кофе попить. ❤️❤️❤️

Сегодня пресс - что мотивирует?! Не занималась больше месяца кстати. Ну и в целом ладно Ну и в целом пойдет) Что мотивирует снова начать? У каждой из нас есть фотка где мы в лучшей своей форме) Ее открываешь. Грустишь. Что сейчас не так. Что не можешь собраться. Что не можешь начать. Что все с понедельника. Что было когда-то классное тело и знаешь, что оно может быть таким! В любом возрасте кстати. Я беру эту лучшую фотку - пресса, фигуры, вообще себя - ставлю на экран телефона Открываю тел, вижу мышцы на прессе - господи как же это сексуально! - думаю я Кладу коврик на пол и качаю пресс. —— Начать, заставить, лечь и начать - дальше пойдет 15 минут мне хватает, чтобы быть в форме Ну конечно мышцы все помнят, поэтому так мало. Но с чего-то же когда-то НАЧИНАЛОСЬ? Когда был жир, целлюль. Рпп и все вытекающие. Начнет сегодня - будет момент «год спустя». Не начнешь ну и не будет ничерта никогда вообще. Маленькие шаги, начать. Через НАДО. Встала пошла - делать !

Лайков чтоли жалко? 🫤 жадины такие?

О чем ты думаешь каждый день? - я так хотела бы заниматься спортом! - я так хотела бы каждый день (рекрутировать, вставать раньше, ложиться раньше, работать с убеждениями, отказываться от сахара/алко/курения/перекусов мать их!) ____ Когда я была жирным желе с целлюлитом в 20 лет, как будто мне 60 - я решила похудеть. Кто-то мне сказанул , что я корова! Прям в лицо. Я пришла домой и села рыдать - мне нанесли непоправимую травму! Шутка. Я не обиделась, села за комп и набрала в поиске: как похудеть, основы питания Везде бы такой пох работал и переход к действиям 🤣 Так вот. Цель похудеть не сработала, были постоянные срывы. Я подумала, что мне мешает похудеть? Отсутствие спорта? Еда на ночь? Нет. Мне мешают СРЫВЫ. О, сколько их было! Сколько «завтра», «понедельников», «один кусочек», «с утра не ем», «с завтра качаю пресс»… десятки Я такая же, как все. И тогда я сменила цель на: «не срываться». Не сразу это пришло) просто сработало тогда - теперь применяю везде. Больше я не была жирной. Никто вообще не верит, что я способна на это 😂 ___ То есть по сути цель осталась - похудеть и иметь офигенное тело. Но сдвинулась на микро шаг: не срываться для начала! Мозг генерировал идеи, обманы, ходы, уже не для того, чтобы обожраться, обойти вину, а чтобы обойти срыв. ___ Это не калька, которую можно наложить на свою жизнь. Так работает у меня. Я сажусь за стол и думаю: что мне мать мою мешает добиться цели? В чем провал? Что рушит мою жизнь? Какие КАЧЕСТВА психики? ___ Так о чем ты думаешь каждый день?

🔉🔉🔉

Куда бежать? Ответа нет, пробовать, начинать заново, чтобы потом не пожалеть , не упустить возможности - по ходу корректировать, улучшать, что-то убирать из жизни, оставляя самое эффективное Мой канал будет синхронизироваться в MAX: https://max.ru/join/d-VYPGYkYFDigYZGAB_mHK6vWDvfTVhd0vbssDE3XnY Таким образом, я в спокойствии и более качественно продолжу вести канал - вместо замирания и непонимания: а надо ли силы на него тратить Гениально ящитаю 🤣 делать, а не думать. Добавляемся

Почему переезд именно в Краснодар? Я думала о разных городах, куда свалить То есть, я думала что никогда не решусь. Я в целом не чувствую себя каким то решительным человеком, если честно) это были разговоры в голове, забиваемые тут же сомнениями и страхами Когда стало уже невыносимо жить в Москве, и каждый выход из дома был риском, что снова придет БМ и опять каких-то заявлений наклепает на меня (его цель была приклеить мне статью 5.35 КоАП РФ), даже тогда сомневалась. Все думала, что выровняется. И в 2022 году все-таки случилось, я уехала. Краснодар - потому что далеко, большой город. Довольно развитый. Но первое - это удаленность. ___ Читая о Краснодаре - узнала про парк, про потрясающего Галицкого, намного про районы. Мне все равно было где жить - я начинала с нуля. Возле парка смотрела жилье, но там муравейник. Тысячи приезжих, а когда футбол - яблоку упасть негде) поэтому от этого района я отказалась И выбрала более спокойный, социально развитый, ближе к выезду на М4 А до парка и центра - 20-30 минут 🤗 ___ На фото - слива «Нигра». Поймать ее цветение это удача) я второй раз только попала И вот Юля приехала в самое цветение !!! Которое раз в году и всего 7-10 дней - потом все опадает:) это счастье, увидеть такую красоту. Я счастлива, что решилась. С 0 начинать в другом городе - это чистый лист, невероятные ощущения, когда все говно оставляешь позади и оно до тебя не долетит, даже если его на вентилятор коммерческих размеров кинуть 🤣🤣🤣 Сама в шоке. Сама до сих пор себе напоминаю: я не в Москве, теперь я в Краснодаре 🌸🌸🌸🌸🌸🌸 Хотели бы переехать куда-то? Или страшно, что будет ошибкой или другой страх?

Как вам вообще? Сделаю контент в статусах и сторис Знаете. И все-таки… прогулки, путешествия , встречи , выезды , эмоции, любовь - то, что запомнится навсегда Остальное - суета какая-то)) Вчера были в парке Галицкого, до слез красиво, подруга в шоке А эти рестораны с десертами!!! Закат, цветущая слива …

Я подготовилась 😁 😁 Вела весь год личную страницу ВК: https://vk.ru/compas_nadi Актуальное, статусы, посты, личное. 😁 Сообщество по сетевому: https://vk.ru/nadin_beschetnikova Эфиры, посты, презентации, полезное 😁 Продолжаю вести запретграм, привычка сетевика: @compas_nadi В Максе- для личных сообщений пока. Жду наличие статусов там 😁 Я знаю, что многие чувствуют растерянность из-за мессенджеров и соцсетей. Не растеривайтесь 😁 все наладится !

Деградировать в декрете и стать женщиной, которая потерялась в быту, потухшая, зависимая от обстоятельств, оправдывающая невозможность что-то начать - из-за детей. Меня это всегда убивало. Не та мама, которая сияет с детьми, устраивает квесты и праздники. Такие кстати реализованы. А просто грустная уставшая мама. Таких большинство. Можете захейтить меня, что мол мама это сложно и вот такой период бла бла. И вообще ты24/7 занята. Прикиньте, так и есть. А у кого-то вообще ребенок инвалид - и такие есть даже у меня в команде. Они-то как раз не ноют. Мне было недостаточно быть просто мамой. Вот такой я неспокойный человек, амбициозный. Я знала, что я прекрасно могла справляться с детьми и прекрасно способна на что-то еще. Еще эта зависимость от мужа, постоянный контроль. Дом, обеспеченность, поездки заграницу семьей - честно, мне нахер это не нужно было. За все потом между строк упрекалось - как ребенка упрекают в том, что ему кружок оплатили. Да даже если б не упрекал - женщина кто, ребенок присосавшийся к мужчине , или личность? У женщины должны быть свои деньги, всегда. Жизнь так нестабильна, как и психика человека. Вы на себя то положиться не можете - так почему хотите 100% гарантии от поведения другого человека? Так вот. Пришел в мою жизнь сетевой. Когда я узнала - это был глоток свежего воздуха: господи, это же я могу получить ВСЕ О ЧЕМ МЕЧТАЮ! Это решение всех моих проблем! Я готова была работать. Я готова была ко всему - главное, чтобы работа, которую я выбрала, была легальна, и имела ПЕРСПЕКТИВУ. Закрывала мои самые сумасшедшие амбиции, даже если я их никогда не реализую - чтобы свет в тоннеле был в ту сторону 😅😅😅 Поэтому сетевой. Я готова преодолевать - есть ради чего _ Слева машину мне муж «подарил». Справа машину мне Я подарила __ Нечего ныть. Нечего искать кто виноват. Ответственность на тебе, руль у тебя. Бери и делай результат, встала, отряхнула коленки в ссадинах - и пошла нагибать этот мир. 🌍

После филармонии мы пошли к парковке, на соседнюю улицу - и тут, в центре, начинается потасовка - драка , человек 40 стоит возле вкусно и точка , подростки, юноши девушки, лет по 16-22 Похожа обстановка на Манежку)) мы там тоже толпами тусовались В конечном итоге бешеный мужчина с размаха, со всей дури, с разворота прям - ударяет по лицу девушку Она падает навзничь. Не шевелится. Где-то 10 минут была без сознания - я думала уб)ил Кажется это его дама. Кажется дома ей достается. Кажется с ним ей не долго жить. Мне искренне жаль женщин. Правда. Безнаказанность в таких ситуациях развязывает руки. Нет у нас законов, которые защитят. Ну дадут ему 15 суток - выйдет и грохнет ее еще и за заявление. Или оставит калекой Что с мужчинами творится в последнее время? Этого ублюдка не могли угомонить 2 или 3е сотрудников дпс А до того, как он вмазал девушке, с ним не могли справиться трое мужчин, которые пошли на защиту девушки после первого удара Я позвонила 112, позже приехала скорая и полиция и не могли его скрутить - представьте уровень дури. Скорее всего под чем то. Я была спокойна. Хотя раньше даже ругань на улице меня заставляла трястись . И сразу ретироваться с места. Страшно было. Не знаю что со мной. Но говорю же, что-то поменялось Я сейчас понимаю, что Краснодарский край в разы менее безопасен, чем Москва

После филармонии произошел ужас , который перебил все впечатления концерта Ждали концерта 1,5 месяца, я ожидала большего - по звуку, количеству скрипок, и количеству свечей даже:) Но Сашуля осталась под впечатлением - можете посмотреть на видео ее реакцию) В тему культуры и искусства я иду микро шагами и мне очень нравится 🥰 я кайфую ! А после что было.. шок Следующий пост читайте 👇

Я подготовилась 😁 Вела весь год личную страницу ВК: https://vk.ru/compas_nadi Актуальное, статусы, посты, личное. Сообщество по сетевому: https://vk.ru/club233431976 Эфиры, посты, презентации, полезное Продолжаю вести запретграм, привычка сетевика: @compas_nadi В Максе- для личных сообщений пока. Жду наличие статусов там 😁 Я знаю, что многие чувствуют растерянность из-за мессенджеров и соцсетей. Не растеривайтесь 😁 все наладится !

Я в 2018 Я в 2026 В сторис

Я подхожу к учителю по хору сдавать свою партию. Моя партия - первые сопрано. самый высокий голос и более редкий, чем альты. Я гордилась этим 🤗 Мой голос - тоненький, неуверенный, едва «вытащенный» из себя, будто скрип. Он тихий тихий, еле слышен. А ноты. Господи, я не могу попасть ни в одну ноту. Я это слышу, эту фальшь, но контролировать голос не получается. Мне ставят «4», и то с натяжкой. Так было всегда. В школе мои ответы не слышали. Стих я рассказывала шо потом. А руку боялась поднять - все равно не услышат ответ. ___ Тихий голос это не просто особенность. Сопровождается избеганием конфликтов, стыдом быть ярче других, быть заметной, стыдом за амбиции и желанием иметь больше, чем другие. Подавлением агрессии, невысказанностью, страхом показаться неадекватной, неумением сказать «нет», спасением других из жалости к другим и опять же неумении отказать. Страхом достижений, денег, навязчивости, наглости, страхом быть грубой не дай бог. И еще сопровождается вечной хорошей девочкой 😁 мок любимое . ___ Чуть чуть надо вытащить из себя отца. Куда он там затолкнулася? Чаще всего, тихий голос это про отца. Непринятого или что там, бросил, отверг, слабый? Или культурный очень папа дома? Если вам в жизни не мешает тихий голос, то и ладно) не надо в себе ковыряться лишний раз. Но если с тихим голосом идет комплект факторов…) как у меня. Для начала - говорить громче. Уже легче станет )) я прям специально училась это делать - в эфирах, в выступлениях, на видео в сторис. Посмотрите мои первые видео, я там говорю тииихо) Агрессия лучше всего встроилась через бокс (в моем случае). А хорошая девочка окончательно сыбалась за последнюю неделю. Но такой метод, как у меня был, я вам не посоветую 😆 К чему пишу - к тому , что классно орать песни, попадая в ноты, быть навязчивой, говорить «нет», злиться, принимать что хочу большего, быть заметной, не бояться казаться глупой и косячить кучу ошибок. И конечно действовать. Агрессия жто ведь про движение и действия, а не то, что вы подумали там неадекватное куча бонусов Много всего сделано было для этого, но стОит того 😁 Орала сегодня песни, аж хриплая к вечеру стала Что думаете по этому поводу?

Я пережила такое за последнюю неделю, что не переживала, даже когда у меня отнимали детей Я попала в другую реальность. Я так поменялась за неделю, как не менялась за последние 6 лет. ___ Теперь я безжалостно и без чувств умею облить мост бензином, зажечь спичку и с полным холодом внутри сжечь к чертям собачьим этот мост. Я сижу на пепелище обломков моста, остальной пепел улетел нахер в пропасть, обожженные куски падали вниз больше минуты и еще минуту возвращалось эхо от их ударов о землю. А на другом берегу , куда больше не добраться. стоит шокированное этим действием - Прошлое. Которое еще секунду назад было Настоящим. Секунду назад думало, что я так не поступлю. Секунду назад думало, что я на это не способна. Думало, я слишком хорошая для такого действия. Его глаза округлились и перестали моргать. а челюсть невольно отвисла вниз. От шока. Оно не может пошевелиться. Прошлое парализовано. Ведь секунду назад оно стояло со мной на одной стороне за руку. ___ Я не знала, что способна на такое. Но когда ты попадаешь в другую реальность, где другие правила игры - ты либо хватаешься за привычные розовые очки и сжигают тебя, а не мост 😅 либо спокойно снимаешь долбанные нерабочие очки и играешь по правилам этой реальности. И кстати, выигрываешь ___ Иногда полезно признать, что если ты такой супер позитивный, классный и добрый - это не значит, что мир будет тебе подкидывать только позитив и радость. Будет и плохое. И это плохое надо признавать «плохим», а не замазывать своим дурацким позитивом. Надо уметь на плохое реагировать так же. Уметь выглядеть «плохим», и перестать уже играть правильную девочку. ___ Если бы вы узнали эту историю, большинство бы не поверило. Большинство живут в параллельной реальности, как и я. Я блин так рада происходящему , ну и подруг повеселила. Столько приключений, что они слушали как сериал, который захочешь - не придумаешь .

С праздником нас - нежных и заботливых, дерзких и с характером, плачущих в подушку от бессилия и вытирающих слезы , готовых нагнуть этот мир И как нам удается это все сочетать? 🤗🩷 С 8 марта 🙋‍♀️

Я пропала но я была где-то в горах, потом где-то грелась в открытых бассейнах и наблюдала, объедалась самой вкусной в моей жизни пиццей, встретилась со знакомым там, где это сделать было невозможно, Наблюдала за оголяющимися вершинами гор, спускающимся туманом и выходившим из-за него ослепляющим солнцем - на высоте 3008 метров А еще наблюдала за восторгом Саши и провела время в том числе с подругой детства, с которой дружим больше 25 лет. Я люблю ее, она любит меня Ржем мы как сумасшедшие, в от наших шуток мужчины рядом могут поперхнуться - потому что они подлые даже если мы себя сдерживаем 😁 2 дня отходила, и я снова хочу куда-то поехать. А ведь раньше даже от мысли о путешествии мне подташнивало. Но я шла в эту сторону. Понимая, что много теряю, оставаясь в убеждении «ойдамнененужныпутешествия» и «ойдаятакаявотнелюблюпцтешествовать». Хорошо убеждать себя что-то не делать, чтобы это не делать. И не делать это, чтобы оставаться в безопасной коробочке Как вы?