"1000 И 1 АНЕКДОТ"

Звонит невестка свекрови и спрашивает: - Мама, у нас с мужем спор вышел, если ребенок обкакался, кто его мыть должен?  Свекровь недолго думая отвечает: - Конечно мама!  - Так вот, мама, ваш сын пришел пьяный, обосрался, приезжайте и помойте его!

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! 🤩💃 Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык. Шампанское было восхитительное и время пролетело незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонечко открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда я зашла, кукушка прокуковала 12 раз. - Да,я слышал - сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил ... - Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах. - Почему? - спросила я. Муж продолжил: - Знаешь, вчера,  когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза…😏   😉   👇

⭐️13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня ночует у бабушки. 🤣🤣🤣

Заказал Шyмахeр по телефону в номер пpоституткy, та заходит, смотрит, Шумахер и eщe толпа мужиков: - Эй, я на групповой не подпиcывалась! - Не волнуйся, этo мои механики, oни будут рeзину менять.

Звонок в дверь. — Здравствуйте, тетя Сара, а Боря дома? — Боря занят, он кушает. Может, и ты хочешь покушать? — Ну я, конечно, не против… — Ну так сходи домой покушай. 🙂

А можно я, хотя бы на месяц, займу рабочее место депутата Госдумы? Не корысти ради, а чтоб рассчитаться с долгами, съездить на море, взять машину, и, хоть раз получить деньги за то, что сплю, [м]лять, на работе. Ну пожалуйста, а?🤨

Мужик подошел к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка: — Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают. Мужик согласился. 15 минут ждет, 20 Не выдерживает, заходит в магазин: — Извините, вы тут девочку не видели? — Я думаю, — говорит продавец, — она больше не придет. Это пятый щенок, последний..🐶👌

— Петрович, а ты, если бы бабой был, в "Плейбое" голой снялся бы? — Ну, это смотря сколько заплатили бы... — Вот все вы, бабы, такие! 😛😁

Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе... в одноклассниках смотрю — ей 27 лет, а мне 38... 👦😃

Медсестра очень удивилась, когда из кабинета врача пулей выскочила монашка и умчалась, не глядя перед собой. - Что случилось? - спросила она у доктора. - Я осмотрел ее и сказал, что она беременна. - Но этого же не может быть! - Конечно, не может. Зато у нее икоту как рукой сняло...😂