и Смех и Грех 🔞

Летят в воздухе две огромные баллистические ракеты, одна из них американская (А), а другая русская (Р) и так происходит, что они между собой пересекаются и останавливаются, чтобы обменяться фразами: А: - куда летишь? Р: - как куда? К Вам конечно же! А ты куда? А: - и я к Вам! Р: - Отличный повод, нужно это отметить! Выпили по разу. Р: - хорошо так, а как у вас дела? А: - ой, да супер, мы разработали супер новую систему наведения и теперь точность наших ракет в 10 раз превышает Ваши! Р: - Ого! А у нас двигатели новые поставили, мы теперь можем земной шар за 10 минут облететь, что же, так давай же выпьем за технический прогресс! Выпили... А: - Слушай, ну мне уже пора, задание надо доделать.. Р: - А на посошок?! А: - Ладно, давай. Выпили еще раз. А: - Слушай, у меня что-то навигация вышла из строя... Р: - Ты не переживай! У меня двигатель новый, я тебя до дому довезу!🤣😂🤣😂

Попугай в самолете стюардессе: - Эй, шл*ха, виски и побыстрее! Она приносит ему виски. Через некоторое время он же: - Коза драная, виски мне и побыстрее! Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: "Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед: - Пи*да тупая, пива мне и поживее! Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику: - Мужик, для нелетающего ты слишком вы*биcтый.🤣😂🤣😂

Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн: — Ну, загадывайте желание. — Хочу, чтобы было море пива — говорит один мужик. — Будет исполнено, — ответил джинн и исчез. Раз — море все из пива стало. Второй мужик берет первого за грудки: — Это ты хорошо придумал, а ссать ты теперь в лодку будешь?😳🤣😂😂

🎠Скачут три богатыря на лошадях. Тут откуда ни возьмись перед ними голая тетка. Илья Муромец и говорит: - Вы, ребята, давайте дальше, а я вас потом догоню. Те поскакали дальше. Через некоторое время перед ними снова голая тетка! Получше прежней. Добрыня Никитич: - Ты, Леша, давай дальше, я тебя потом догоню. Поскакал Алеша Попович один. Проскакал немного, снова посреди дороги голая тетка! Причем очень хороша собой. Леша задумался: "А что ж там впереди, неужто еще лучше будет?" - и погнал коня вперед. Проехал немного - точно, все один к одному, снова на дороге голая тетка и така-ая красивая... Леша задумался: "А впереди, может, еще краше?" - и пришпорил коня. А конь: - Леша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню!😂😂😂

🦆Зайца в лесу назначили участковым. Поймал Лису, говорит: — Чей мех? — Мой! — Врешь! Украла поди... Посадил её заяц в тюрьму. Сидит, сидит и к ней гуся подсаживают. Лиса спрашивает: — Тебя то за что? — Да, блин, Заяц прикопался... На какие шиши я каждый год на Юг летаю...😆😂😂

🦀На уроке биологии учительница спрашивает: — Дети, кто может ответить почему камбала плоская? Вовочка тянет руку: — Ее кит полюбил! Учительница вне себя: — Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза? Вовочка (уже в дверях) — Просто рак был рядом и все это видел.😂😂😂😂

Древняя старушка приходит к врачу: — Доктор, у меня одышка. Врач, внимательно выслушав ее и не найдя признаков одышки, спрашивает: — А когда именно она у вас бывает? — Когда я бегом догоняю трамвай... 😂😂😂

Заходит парень в кафе и читает прейскурант: "Пирожок с капустой — 50 р. Подр@чить — 500 р." Смотрит, за прилавком стоит продавщица — сногсшибательная блондинка. Парень: — Извините, а кто у вас др@чит? Блондинка с томной улыбкой на устах: — Я, а что? Парень: — Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне пирожок с капустой. 🤣😂🤣😂

Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь: - Заяц, давай волка подколем!? - Давай, а как? - Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота. Заяц подходит к волку и говорит: - Волк, а ты летал на вертолёте? - Нет, а что? Тут из кустов выходит медведь, насаживает волка на свою шишку и как крутанёт: - Полетееел!!!! Через месяц медведь опять зайца встречает: - Заяц, волк из больницы выписался. Подколем? - Давай, а как? - Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты плавал на лодке? А дальше моя забота. Подходит заяц к волку и говорит: - Волк, а ты плавал на лодке? Волк испуганно: - Не плавал я ни на какой лодке! Из кустов выходит медведь, волка на шишку свою насаживает и говорит: - НА ВЕРТОЛЁТЕ ПРИВЫЧНЕЙ, ДА?😳😎🤣😂

Стук в дверь квартиры, хозяйка открывает, перед ней парень, который говорит: - Я продаю лучшие моющие пылесосы, хотите посмотреть? - Давайте посмотрим, проходите. Продавец заходит в квартиру, вываливает из пакета на пол коровий навоз и говорит: - Вот если я это за пять минут не уберу дочиста, тогда я его съем! - Молодой человек, хотите я дам вам кетчуп, электричество включат только завтра?😳🤣😂😂