и Смех и Грех 🔞
Добро пожаловать на юмористический канал Здесь отборные Анекдоты. Красивые картинки нарисованные нейросетью, поднимающие настроение По вопросам сотрудничества обращайтесь 📩: https://t.me/Niksss777sss
Show more1 589
Subscribers
No data24 hours
No data7 days
No data30 days
- Subscribers
- Post coverage
- ER - engagement ratio
Data loading in progress...
Subscriber growth rate
Data loading in progress...
Photo unavailableShow in Telegram
Летят в воздухе две огромные баллистические ракеты,
одна из них американская (А), а другая русская (Р) и так происходит, что они между собой пересекаются и останавливаются, чтобы обменяться фразами:
А: - куда летишь?
Р: - как куда? К Вам конечно же! А ты куда?
А: - и я к Вам!
Р: - Отличный повод, нужно это отметить!
Выпили по разу.
Р: - хорошо так, а как у вас дела?
А: - ой, да супер, мы разработали супер новую систему наведения и теперь точность наших ракет в 10 раз превышает Ваши!
Р: - Ого! А у нас двигатели новые поставили, мы теперь можем земной шар за 10 минут облететь, что же, так давай же выпьем за технический прогресс!
Выпили...
А: - Слушай, ну мне уже пора, задание надо доделать..
Р: - А на посошок?!
А: - Ладно, давай. Выпили еще раз.
А: - Слушай, у меня что-то навигация вышла из строя...
Р: - Ты не переживай! У меня двигатель новый, я тебя до дому довезу!🤣😂🤣😂
👍 1
🔥
😃
😉
Photo unavailableShow in Telegram
Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шл*ха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова.
Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- Пи*да тупая, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком вы*биcтый.🤣😂🤣😂
👍 1
🔥
😃
😉
Photo unavailableShow in Telegram
Рыбачили два мужика на лодке.
Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн:
— Ну, загадывайте желание.
— Хочу, чтобы было море пива — говорит один мужик.
— Будет исполнено, — ответил джинн и исчез. Раз — море все из пива стало.
Второй мужик берет первого за грудки:
— Это ты хорошо придумал, а ссать ты теперь в лодку будешь?😳🤣😂😂
👍
😼
👏
Photo unavailableShow in Telegram
🎠Скачут три богатыря на лошадях. Тут откуда ни возьмись перед ними голая тетка. Илья Муромец и говорит:
- Вы, ребята, давайте дальше, а я вас потом догоню.
Те поскакали дальше. Через некоторое время перед ними снова голая
тетка! Получше прежней. Добрыня Никитич:
- Ты, Леша, давай дальше, я тебя потом догоню.
Поскакал Алеша Попович один. Проскакал немного, снова посреди дороги голая тетка! Причем очень хороша собой. Леша задумался: "А что ж там впереди, неужто еще лучше будет?" - и погнал коня вперед. Проехал немного - точно, все один к одному, снова на дороге голая тетка и така-ая красивая... Леша задумался: "А впереди, может, еще краше?" - и пришпорил коня. А конь:
- Леша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню!😂😂😂
🔥
😃
😉
Photo unavailableShow in Telegram
🦆Зайца в лесу назначили участковым.
Поймал Лису, говорит:
— Чей мех?
— Мой!
— Врешь! Украла поди...
Посадил её заяц в тюрьму. Сидит, сидит и к ней гуся подсаживают. Лиса спрашивает:
— Тебя то за что?
— Да, блин, Заяц прикопался... На какие шиши я каждый год на Юг летаю...😆😂😂
🔥
😃
😉
Photo unavailableShow in Telegram
🦀На уроке биологии учительница спрашивает:
— Дети, кто может ответить почему камбала плоская?
Вовочка тянет руку:
— Ее кит полюбил!
Учительница вне себя:
— Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза?
Вовочка (уже в дверях)
— Просто рак был рядом и все это видел.😂😂😂😂
👍 2🤣 1
🔥
😃
😉
Photo unavailableShow in Telegram
Древняя старушка приходит к врачу:
— Доктор, у меня одышка.
Врач, внимательно выслушав ее и не найдя признаков одышки, спрашивает:
— А когда именно она у вас бывает?
— Когда я бегом догоняю трамвай... 😂😂😂
Photo unavailableShow in Telegram
Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
"Пирожок с капустой — 50 р. Подр@чить — 500 р."
Смотрит, за прилавком стоит продавщица — сногсшибательная блондинка.
Парень:
— Извините, а кто у вас др@чит?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
— Я, а что?
Парень:
— Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне пирожок с капустой. 🤣😂🤣😂
Photo unavailableShow in Telegram
Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь:
- Заяц, давай волка подколем!?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
- Волк, а ты летал на вертолёте?
- Нет, а что?
Тут из кустов выходит медведь, насаживает волка на свою шишку и как крутанёт:
- Полетееел!!!!
Через месяц медведь опять зайца встречает:
- Заяц, волк из больницы выписался. Подколем?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты плавал на лодке? А дальше моя забота.
Подходит заяц к волку и говорит:
- Волк, а ты плавал на лодке?
Волк испуганно:
- Не плавал я ни на какой лодке!
Из кустов выходит медведь, волка на шишку свою насаживает и говорит:
- НА ВЕРТОЛЁТЕ ПРИВЫЧНЕЙ, ДА?😳😎🤣😂
Photo unavailableShow in Telegram
Стук в дверь квартиры,
хозяйка открывает, перед ней парень, который говорит:
- Я продаю лучшие моющие пылесосы, хотите посмотреть?
- Давайте посмотрим, проходите.
Продавец заходит в квартиру, вываливает из пакета на пол коровий навоз и говорит:
- Вот если я это за пять минут не уберу дочиста, тогда я его съем!
- Молодой человек, хотите я дам вам кетчуп, электричество включат только завтра?😳🤣😂😂
Choose a Different Plan
Your current plan allows analytics for only 5 channels. To get more, please choose a different plan.