Анекдотыч

Приходит заяц в магазин и говорит: -Мне пожалуйста 200 грамм соли. Волк ему отвечает : -У нас весы не работают , я насыплю на глаз. -На жопу себе насыпь, собака дикая #анекдот

Нашла жена золотую рыбку, рыбка ей говорит: — Отпусти меня, и я исполню любое твоё желание! — Хочу чтобы муж никогда не говорил слово "нет". — Готово! Возвращается жена домой и говорит мужу: — Дорогой, купи мне шубу — Пошла нахуй. #анекдот

Чтобы стать настоящим панком нужно всего лишь три вещи... И никогда их не стирать. #анекдот

Моя мама любит белый хлеб, мой дедушка любит серый, а мой папа чёрный, он любит бананы #анекдот

Приходят 2 юриста в ресторан со своими сендвичами, а официант им говорит: "в ресторане со своей едой нельзя". Юристы молча переглянулись и обменялись сендвичами #анекдот

Повар так усердно резал мясо, что не заметил, как начал отдавать себя работе #анекдот

У моей девушки депрессия из-за того что сейчас часто идут дожди . Так-же она очень часто смотрит в окно во время дождя и грустит. Боюсь, если так продолжится, то мне придется впустить её в дом... #анекдот

Гена с Чебурашкой сидят в тюрьме. Сидящий по соседству зэк, обращается к ним с вопросом: — За что вас загребли? — За фокусы, – отвечает Чебурашка. — За какие? — Ну хочешь, чтоб у тебя хуй до пола был? — Хочу! — Гена, откуси ему ноги #анекдот

Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз. — А это что еще такое? — Говорящие часы! — ? — Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос: — Два часа ночи, еб твою мать! #анекдот

Сын: Пап, хватит шутить на тему того, что я приёмный. Давай лучше в дурака сыграем! Отец: В подкидного #анекдот

В полном автобусе едет нарик и орет: – Кто потерял 10 рублей? В ответ тишина. Он снова: – Кто потерял 10 рублей? Старая бабушка: – Это я, наверное, сынок – Нууууу, а че сидишь, ищи давай! #анекдот

Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так отец научил меня писать. #анекдот

— Убийца был воспитанным человеком. — Почему вы так решили? — Все удары ножом нанесены справа, а вилкой - слева. #анекдот

Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами; но вдруг пошёл дождь и всех убил. #анекдот

— Я боюсь прыгать — вдруг парашют не раскроется? — Еще никто никогда не жаловался, что у него не раскрылся парашют. #анекдот

Дочь подходит к отцу и говорит: -Папа я пойду гулять с другом! -Осторожно парни думают только об одном. -Секс? -Давай #анекдот

Если фанату фильмов Марвел отрубить голову, он будет еще 5 минут жить и ждать сцену после титров. #анекдот

— Мам, когда я вырасту, я хочу стать творительным падежом. — Кем? — Чем. Творительным падежом, говорю. #анекдот

Поверка в армии : - Сидоров - Я - Попов - Я - Иванов - Я - Три тысячи тридцатый *Молчание* - Три тысячи тридцатый, твою мать!! Тут голос из строя : - Тауариш лэйтенант, я нэ трех тысящи трисатый, я Зозо #анекдот

В семье физика ребёнка бьют не ремнём, а током #анекдот