Анекдотыч

Поругались зеки с тюремной администрацией. Сидят без еды день, два. На третий день в камеру заходит мужик с двумя баулами. Подходит к столу и выкладывает мясо, сыры, колбасы, салаты и т.д. Выложил всё говорит--"Забыл сказать вам: я петух". А зеки хором в ответ--"Да ты на себя не наговаривай!" Анекдотыч | Подписаться

Приходит сын червячок к маме и спрашивает: -Мам, а где наш папа? -Не волнуйся сынок, он с мужиками на рыбалку поехал Анедотыч | Подписаться

-Мама а кто такие трансвеститы? -Ну сынок я точно не знаю, спроси лучше у дяди Наташи. Анекдотыч | Подписаться

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме: — Мама, меня хотели убить! — С чего ты взяла?! — Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Ебанём по маленькой!" Анекдотыч | Подписаться

Что говорит врач по пересадке пола, когда злится? — Я те щас пизды вставлю! Анекдотыч | Подписаться

— Охарактеризуйте себя тремя словами. — Не понял вопроса Анекдотыч | Подписаться

Археологи откопали орудия труда 10 века до нашей эры. Оказывается, уже в 10 веке до нашей эры люди закапывали орудия труда, чтобы не работать. Анекдотыч | Подписаться

Настоящий мужчина настолько предан своей избранной, что смотрит п0рно без участия женщин. Анекдотыч | Подписаться

— Скажите, как вам удалось так быстро стать миллионером? — Никакой тайны нет. Слушайте сюда: когда мы с Сарой приехали в Америку, у нас было всего два цента. Мы купили грязный арбуз и продали его за четыре цента. Потом купили на них 3 арбуза. — А потом?? — А потом Сара начала торговать телом, а я героином. Анекдотыч | Подписаться

Едут как-то 2 священника после службы и их останавливает полицейский. Он стучит в окно машины, они открыли окно и он говорит им: - Добрый вечер, мы ищем двух килеров. Священник сразу закрыл окно. 10 секунд спустя открыл его снова и говорит: - Окей, мы в деле. Анекдотыч | Подписаться

Три мужика рассказывают у кого жена тупее. — Моя дура - купила наушники. А плеера-то у неё нет! Все ржут. — Моя ещё тупее - купила принтер. А компьютера-то у неё нет! Все хохочут. — Эт всё хуйня, вот моя презервативов набрала и на море укатила! Все молчат. — А члена-то у неё нет! Анекдотыч | Подписаться

Мама собирает сыну обед в школу: — Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и бас. — Мам, нафига?? — Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь. — А бас? — Рался ахахаахаххаха Анекдотыч | Подписаться

Диалог отца и сына. — Пап, а что такое каверзный вопрос? — Ну сынок... Вот тебе нравятся сочные негры? — Нет, я не гей. — Получается ты не гей, ты расист. Анекдотыч | Подписаться

Путешественник во времени: Привет, что делаешь? Архимед :Здарова, задачу пытаюсь решить Путешественник во времени : Да там же по закону архимеда в 1 действие, что тут думать Архимед: чё Анекдотыч | Подписаться

Юный любознательный монах спрашивает у настоятеля монастыря: «Учитель, как буддизм обьясняет рост численности населения в мире, если душа все время перерождается?» Мудрец улыбнулся юноше и ответил: «Ты ебало то завали» Анекдотыч | Подписаться

Похоронил пацанчик друга своего, захотел с горя покурить, а сигарет нет. Приходит в табачный магазин, а ему с порога: — Кента нет. Анекдотыч | Подписаться

— Наум Аронович, и почему вы такой грустный? — Сын женится. — Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты? — Степан. — Да, действительно не еврейское имя. Анекдотыч | Подписаться

Мужик гуляет с огромной собакой. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку. - Чего это он?! - спрашивает девушка хозяина. - Наверное, запах из-под юбки. - А вы чего стоите?! - Так у меня сейчас насморк... Анекдртыч | Подписаться

Новичок заходит в камеру. Арестанты играют в домино. Он, с улыбкой: - Привет, козлы! Все накинулись, долго пинали, потом все-таки объяснили, что так, мол, нельзя, слово оскорбительное. - Ну так бы сразу и сказали, а то налетели, как петухи... Анекдотыч | Подписаться

— Солдат! Почему сапоги не начищены?! — А вас это не ебёт, товарищ командир! — Чтоооо?! Да как ты, сопляк, смеешь так разговаривать! ПОЧЕМУ САПОГИ НЕЧИЩЕНЫ?! — Так ведь гуталина не выдали... — Меня это не ебёт! — Ну я сразу так и сказал. Анекдотыч | Подписаться